اية الموقف اللي حسيت بعدو انك مبقتش انت

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

امم.. كانت واحدة صحبتي، عرفتها ف تالتة تحديدا ف درس عربي.. كانت هي اللي اتعرفت عليا، كنا واقفين انا وهي وبنت كمان مستنيين المستر يخلص للمجموعة اللي قبلنا، وانا كنت بكلم البنت التالتة وكنا زمايل مقربين يعني بس مش صحاب، وهي كانت واقفة. المهم، شالت sticky note كده كانت ع كتابها وكرمشتها، ف مديت ايدي بتلقائية آخدها منها لأن الباسكت كان ورايا.. وقتها هي جت واتعرفت عليا وكده وقالتلي انها كانت غيرانة عليا حتى قبل ما تعرفني، كانت متضايقة ازاي انا بكلم البنت التالتة دي وهي لأ. كنت بحبها جدا ومهتمة بيها وعمري ما استرخصت لو كنت بجيبلها حاجة ولو بنتمشي لازم اشتري حاجة ناكلها سناك او كده من باب الذوق والحب، وهي ولا مرة عملت كده وانا للاسف مكنتش باخد بالي.. كان فيه ولد معانا في الدفعة وفنفس درس العربي وكان مركز معايا جامد اوي، هتفهموا قد ايه كان مركز لما اقولكم ان من كتر تركيزه مستر العربي لاحظ وكان بيتعمد يقارن درجاتنا واجاباتنا ولازم يسألنا ورا بعض لو بيسأل بالدور حتى لو هيضيع دور ناس ف النص، ومش بيسأل غيرنا وقت شرح الدرس، وحتى وهو بيشرح او وهو واقف عادي مكانش بيبص غير عليا وعليه. ف الواد كان مركز معايا للدرجة اللي تخلي المستر يلاحظ كده، وكمان كنا احنا الاتنين مُفضلينه بسبب تفوقنا.. المهم، حصل موقف، صحبتي دي خبطت فيه، وانا الصراحة انهرت من الضحك وحكيتلها حواره وكده، ومن وقتها وهي اتغيرت.. بقت تيجي دروسي التانية اللي هو معايا فيها عشان تشوفه مش تشوفني، واول م تشوفه تضحك بصوت عالي وتضربني ولازم تعمل اتنشن، حتى لما اقولها اني تعبانة ومتضايقة تقعد تتكلم عليه برضو.. وهو اصلا مكانش بيطيقها بس انا عمري م قلت، ولما كانت تضربني حتى لو بالراحة المحه وهو اصلا متضايق ومبرق عينه وكانه هيقتلها حرفيا. انا عموما مكنتش بحبه ولا كنت بستلطفه اصلا، ف كان عادي بالنسبالي يعني مكانش فارق معايا انها حتى بتروح تحكي لكل صحابنا عنه -رغم انها ماخدتش اذني- وتقحم نفسها ف اي حوار وانه قاعد يبصلها ومركز معاها ومعرفش ايه. انا كل ده والله كنسلته تماما وعادي.. بس جه ف مرة، كنا واقفين تلاتة، انا وهي وواحدة صحبتنا، والتالتة دي كانت على قد حالها شوية ف اتقبل منها اللي حصل، بس صحبتي لأ.. انا وقتها مكانش معايا فلوس اصلا، ف المهم قالوا هيجيبوا قصب وسألوني، فقلتلهم لا نسيت المحفظة، وكنت متوقعة ان حد هيعرض عليا والله وكنت هرفض والله عشان انا مش بقبل حد يدفعلي حتى لو صحاب، ولسه برتب افكاري يعني، لقيتهم اللي هو اصلا ولا هنا حرفيا وراحوا جابوا وشابوني عادي محدش عرض، رغم اني والله ف العادي انا اللي بشتري وبجيب وبعمل.. ومرة كانت هي ناسية المحفظة بتاعتها وعطشت ف نزلت جبتلها مية وسألتها كذا مرة اذا كانت عايزة حاجة تانية وانا هجيبلها عادي.. وقتها اخدت فترة ستوب كده، وبدأت احسب تصرفاتها، وغيرت طريقتي معاها خالص.. بقت تحط اللوم عليا ونتخانق بدل المرة مليون.. وعرفت من طرف تالت انها كانت عاملالي فولدر كامل مخصوص وقافلاه بقفل وحاطة فيه كل حاجة تخصني.. هوس والله.. لما كان مثلا بييجي عيد ميلادها، كنت اجيب هدية ع الاقل ب300 جنيه، وده قبل التضخم كان مبلغ فعلا، وهي لما كانت تجيب كانت تجيب بكتيره اوي حاجة ب70.. وانا عارفة انها مقتدرة.. بعد عيد ميلادي بالظبط اشترت سكين كير وبادي كير ب2000 جنيه.. اللي هو برو وتف؟ وقتها بعدت عنها وكرهتها، وبعدت عن كل صحابي اللي كانوا ف الفترة دي اصلا حتى الكويسين منهم.. العلاقات دي بقت بتسببلي ضغط وقرف والله، تحس انك بتبذل اقصى جهدك واللي قدامك حتى مش مقدر ده..

هو انا و هو كنا فعلاقة سنتين المهم هو انسان مشغول بسبب المسؤوليات ابمتحملها كثيرة والله شاهدة عليه بس هو بعد خناقة مع اهلو كبيرة قالي عايز ناخذ بريك من العلاقة لانو حاس مشاعري تغيرت و عايز افكر مع نفسي و افهم نفسي و انتي كمان و بلكني من كلشي بعدين غير حساب انستا و حذف حسباتو القديمة و فتح انستا جديد فيه اصحابو بس و كذا ف انا كنت معاه من لما كان لسه متخرج و مش شغال و كنت قابلة انو اسكن مع اهلو و كل حاجة فاخر فترة قال بحسك متعرفنيش كتير و كدا بعدها اخذ هذا القرار و اختفى من 26 مارس فهل حيرجع من نفسو و هل بس بسبب الضغوطات عمل كده لانو طول وقتو شغل و هو قالي انتي ركزي على عايلتك و درستك و انا کمان و شغلي و بعدين اذا لسه بحبك اجي اخطبك بدون كلام مع انو هو حرفيا كنت اشتريلو هدايا و بحن عليه و بطبطب عليه و كل حاجة والله كل الناس قالولي مش حايلقي وحدة زيك × البريك مش محدد المدة وش الحل مع انو انا بدعي ربنا انو يردو و قال الله تعالى ادعوني استجب لكم فده يعني انو حيرجع بأمر ربنا بس انا بأسئلى إذا هو حايندم علي او يقدر يتخطاني عادي !!!

من حوالي ٥ شهور كل حاجه كانت مختلفه تماما كنت كل يوم بصحي اشارك يومي وتفاصيله ومشاعري وكل حاجه مع اشخاص كانوا احب عليا من عيوني لسه فاكره غلاوتهم لسه فاكره كل حاجه تخصهم ، بيحبوا ايه ويكرهوا ايه ، لسه فاكره الانسجام الي كان بينا ، بس صحيت حرفيا علي كابوس ، لحد الأن كل يوم بصحي في حاله انكار انهم كانوا موجودين لان الاذي الي اتعرضتله منهم كان اصعب من استيعابي حقيقي ، والفكره ان كل ده حصل في،وقت بسيط جدا ، عمري ما انسي الخضه الي عشتها بشكل عام ولا انسي فكره shock ال سيطرت عليا ...

لما اتخليت عن مبدأ من مبادئ عشان مجرد ابقي زيهم ومبقاش غريبه عليهم ، حسيت قد ايه انا شخصيه ضعيفه ووحشه بتتأثر بالناس بسرعه ولازم يبقي حواليها ناس زيها عشان متتأثرش بغيرها شعور وحش وحلو وحش عشان هندم علي حاجة طول عُمري حلو عشان غيرني.

بطبعي مش بخسر رهان عشان مش براهن علي حاجة غير و ايدي مليانة منها اوي راهنت مرة علي علاقتي و كنت بحب حد كنت ممكن اعمل اي شيء عشان اشوفها مبسوطة و مرتاحة حسيت كتير منها بالغدر لكن كنت بكدب نفسي لحد اما اكتشفت خيانتها و اسباب اختفائها و من وقتها مبقتش اكدب دماغي بقيت شخص عديم المشاعر بمشي دايما بالمنطق و التسليم لربنا عشان ملحدش

بعد ما فشكلت خطوبتي مع البنت الي حبته 4 سنين من عمري من سعتها ونا مش انا مش نفس الشخص الي كان بيسعي واله بيعمل اي حاجه حسيت اني حتي مني مبقتش موجوده والسبب كانت امي عشان كده انا متعذب بي فكرت اني مش عايز اواجه امي عشان مكسرهش وفي نفس الوقت كاتم جوايه تعب مش قادر اتخلص منو بس من ساعات اليوم ده وانا مش موجود انا جسد ماشي علي الارض من غير روح واتحولت من صاحب طموح لي مجرد انسان كل همو اليوم يعدي عشان يهرب من دنيا بي النوم ومش فارق معاه اي شئ

معرفش ليه لما بحكى لحد بيبقى الموضوع عادى بالنسبه لهم مع انى ببقى زعلانه جدا بس اللى جرب بس هيفهم كعادتى لما صحيت حطيت اكل ل قطى سيمبا و لعبت معاه شويه و دخلت الأوضه اذاكر و مخدتش بالى أن البلاكونه مفتوحه عدا ١٠ دقايق بالظبط طلعت ابص عليه ملقتوش دورت تحت الكنب لانه بيحب يستخبى ببص جمبى لقيت البلاكونه بدأت انهار و دخلت اشوفه لقيته فى الشارع مش قادر يتحرك نزلت أجرى لما نزلت انا فضلت واقفه شويه بستوعب اللى انا شيفاه هو عمال يطلع صوت غريب خدته وجريت على اقرب دكتور قالى أنه للأسف خلاص مات انا مروحه و بيه عشان ادفنه كنت منهاره الناس كلها بتبصلى بأستغراب بجد كان نفسي الحياه تقف شويه دفنته و طلعت اعيط فى الشقه انا لحد دلوقتي بفكر لو كنت خدت بالى منه ١٠ دقايق بس كان اكيد قاعد معايا دلوقتى انا بكتب و انا بعيط عمتا لأن هو بجد كان كل حياتى

في خريف ٢٠٠٢ الجميل نزلت العب حجز مع الشباب لاقيت حنتيره قالي انت الي هتقف جون قولتله مفيش منه يا حنتيره قالي يا اما كده يا اما مش هتلعب قولتله طب تمام روحت ماسك الكوره وحطيت عليها توابل ونزلت مندره عند عم ايوووب الكاورك قولتله حطلي شويه توابل في الكوره دي راح متبلها ركبت لبوولاق ونزلت الحجز قولتلهم الكوره اهي روحت واكل الكوره قالولي طب احنا كده مش هنلعب روحت حلقت شعر علي ربيع وحطيته في شراب ولعبنا كوره ووقفت جون برضوا من ساعتها حاسس اني اتسابت جامد

من بعد ما امي ماتت .. كنت بحبها .. بعد ما ماتت اتخلصت من حاجات كتيرة كانت خانقاني من ضمنها مراتي .. طلقتها بعد ١٤ سنة نكد متواصل وغيرة للا شئ وخناق معايا وقطيعة لأهلي .. بس ف الاخر ورثت الاكتئاب وعايش بيه حاليا ..

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت