اي الحاجه الي خلتك تفضل ساكت وكاتم جواك ومش بتتكلم

التغيير ممكن نتغير ازاي يعني الانسان لما بيحب حد مش عرفه يعمل علشان اي ويجي يخدعو صدمه هنا يعمل اي هنا لاتغيير صح انا والله مش عارف اعمل اي ﴿آمَنَ الرَّسولُ بِما أُنزِلَ إِلَيهِ مِن رَبِّهِ وَالمُؤمِنونَ كُلٌّ امن

لما لاقيت الكلام مش هيفيد بحاجة ،هيوجعني عالفاضي عشان لما بنقوله بصوت غير لما نفضل نعيده في دماغنا ويس كأنه بقى حقيقة ومافيش مفر منها ،عشان كده بطلت أتكلم و بطلت حاجات كثير ، و ده قمة ضبط النفس

لما حسيت بعد مشكله مع شخص انا سببها اني قد ايه وحشه لما ببص لنفسي في المرايه كأني بشوف حد غيري مع اني انا اللي عملت المشكلة و قولت حاجات مينفعش تتقال و خرجت من غير قصد بقيت وحشه اوي قدام نفسي

اني الشخص بحبو يقرب من ويبعد تاني انهم يحاسوني انهم دايما جنبي وانا لوحدي موجوع مش قادره اقول لحد اني موجوع بسكت وبقيت اقعد لوحدي واسهر كده واتعود اني لوحدي يجي الشخص ده تاني يقرب ويبعد تعبت اوي انا زعم كده بق مبسوطه لما يقرب لا بحبو بس بيبعد برجع من اول وجديد لحد م قلبي اتفشخ ولسه مستنيه يرجع تاني انا بحبو اوي يارب خدني بق وريحني من كل ده 😭😭😭😭😭

الانتقاد واني كمان شخصيتي جرحه يعني لو اتكلمت ممكن اجرح الا قصادي بالكلام ف انا هستحمل اتجرح بس مجرحش وحاجات كتير بجد صعبه بقيت السكوت افضل من الكلام فيها .. انا شخصيه هاديه بس انفعاليهه هه

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

الشعور بالخذلان من حاجه، ومعرفتك انه مجرد إنك تقول لحد دا مش هيخلي الحوار نفسه يتغير وكأنه محصلش، ومش دائما هتلاقي رد الفعل اللي مستنيها حتى... فدا يحسسك انه مجرد انك تحكي دا مش هيشيل عنك الهم حتى بالعكس دا ممكن يزوده، فادائما بفضل اني احتفظ بمشاكلي ومشاعري السلبية لنفسي...

إن الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك

انو حتى لو اتكلمت فى مفيش حاجه هتتغير ومهما عيطت ودبدبت فى الارض مستحيل تتغير حاجه اصلو مين هيغير ابوه وامه!! عموماً الحمدلله وكمان الحجات اللي بتخيلك تسكت دى بتربيك وتخيلك اقوى فااا اتس اوكيه خير خير باى

إني ممكن ملاقيش التقدير إلي أنا عايزاه و جربت كتير اتكلم و أطلع إلي جوايا بس مفيش فايدة برضو مش بتسمع و قليل أما بحس إن في حد مهتم يعرف جوايا إيه وأنا حاسه بإيه و كمان أهلي مكانوش بيهتمو بيا أوي يعني بيقولو لما كنتي عندك تلت سنين كنا بنعملك كذا وكذا بس بعدها مفيش حتى كانو بيضربوني بالحزام من وأنا 5 سنين و ماما بتضربني بالشبشب لغاية ما جسمي بيحمر بس هما برضو بيحاولو يحافظو عليا وكدا فأنا حرفيا مشتتة مش عارفة هما كويسين معايا وأنا ظلماهم ولا ايه و كمان محدش كان بيلاحظ مواهبي أو إني بعرف أرسم ومكانش حد فيهم بيهتم حتى لما ايدي اتكسرت كانت ماما بتزعقلي وبتقولي اني بتدلع مش عارفة في ايه لكن لما كبرت معتش في دماغها خالص ولا حتى بتسألني رايحة فين او جاية منين لا كدا و خلاص شوفي انتي هتعملي ايه واعمليه يعني ولا بتهتم بيا ولا حتى بتعاملني بطريقة طبيعية و كانو بيتنمرو عليا البنات الي في المدرسة و ولاد خالي عشان مناخيري كبيرة مع انها يعني عادية مش عارفة مالهم و بقيت بجد بخاف اوي ابقى تقيلة على حد او ميعبرنيش عشان محسش اني متجاهلة

اختي لما ثقتها فيا خلصت وصلت لدرجه انها بقت بتفتح تليفوني وتشوف الشتات بيني وبين صحابي لدرجه اني بقيت بمسح اي شات بيني أنا وصحابي قبل ما هي تيجي واقولها التليفون بيعمل كده لوحده مرعوبه💔

زمان كنت في سن المراهقه كلمت شخص واهلي عرفو باللي حصل ده وطبعا دخلت في حاله نفسيه وحشه جداا بسبب صدمه اهلي فيا بس الحمدلله ربنا كرمني وبعدت عن الطريق ده بس من ساعتها وانا بقيت بخاف من اي حد

فكرة إني فقدت اكتر إنسانة كانت فارقالي فحياتي خلتني اسكت، أصل دي البنت اللي كنت بعمل علشانها كل حاجة فبنيت حياتي كلها عليها وبقيش حد او حاجه فارقالي ، فلما هتكلم هقول ايه؟ وهقوله لمين؟ كلهم مش فارقينلي ولا حتى فارق يسمعوني

كنت كدا في الاول بس بعد ما نزلت اشتغلت في الشارع اكتشفت أن سكوتك دا خساره (مش في الشغل بس في اي حاجه في حياتك) وممكن يضيع عليك حجات كتير وممكن تحبس جوا نفسك ودا هيخلي عندك عقد نفسيه مش كل سكوت يبقي هيبه وتكبير دماغ بل سعات بيبقي في نظر الشخص التاني انك عبيط ياريت لو في حاجة ضايقتك ارفع صوتك واكلم بس الموضوع مش بالسهوله دي دا محتاج وقت وتمرين وتتعامل مع بشر وتاني مره اقولك لو في حاجه ضايقتك اكلم وخد حقك ومتسيبوش يضيع عشان لو سبته مره هتفضل تسيبه وهتخسر حجات كتير انت ممكن متستوعبهاش❤️

ان محدش اصلا مهتم يسمع ف العموم بحس اني دايما الطرف اللي بيسمع و مش المفروض انه اصلا يتكلم ف بفضل السكوت خصوصا ان بجد محدش قادر يفهمني و لو حد فهمني مش هيحس بنفس اللي حساه وهيستهون بالحاجه

لما بقي مش مسموحلي اتكلم، لما اتكلمت بيكون في ردة فعل وحشة فا اتعلمت اسكت، عشان اتجنب حاجات كتير لما بقي كل كلمة محسوبة عليا. عدم الكلام بقي راحة و محدش مهتم عمتا، خلينا ساكتين علي طول احسن لينا و ليهم.

لما اتصدمت بشكل عام فجأه كل حاجه تغيرت ولقيت نفسي لوحدي وخايفه فجاه حساباتي كلها طلعت غلط فجاه طلعت شخص غبي ووحش كمان فجاه كا الثوابت اتهزت كل اما بفتكر ازاي دا حصل مش بستوعب حاجه فهمت ان أحيانا مش لازن نفهم كل حاجه هي الفكره ازاي نخلي نفسنا نحس احسن

علشان بفهم لكن متفهمش بحس لكن متحسش بحفظ السر لكن ملقتش اللي يحفظ سري كل ما زاد اعتمادك علي نفسك قل اعتمادك علي الناس وزاد اعتماد الناس عليك ماديا وعاطفيا بتشيل مشاكلهم فوق مشاكلك بس كده يا سيدي 😂😂

عشان عمري ما اتكلمت ولقيت حد فاهمني عمري ما اتكلمت وارتحت دايما بتلام اني بتكلم مع ان انا صاحبه الكل كويسه مع الكل بس لو طلبت ربع اللي انا بعمله هتشاف ان انا كده عايزه مقابل وماديه وقد ايه ان انا مش بعمل الحاجه دي كده لله ايوه.

ممكن علشان مبنش ضعيفة او علشان اتكلمت في الموضوع بقالي كتير ومتخططوش او علشان بحاول اهرب من التفكير كل المشاكل دي سببها الانفصال لما اندمجت اوي في حياه شخص شخصيتي انا ضاعت ف حاسة اني فقدت الشخص ونفسي

ان محدش بيسمع الكل اتعود انك بتسمعهم الانسان اللي معندهوش هموم ولا حياه ولا مشاعر هو بس موجود عشان يسمعك ويخاف مشاعرك ويهتم ويرمي الكرامه الارض عشان خاطرك طاب وانا معنديش كل اللي عندك؟

علي وشك اني اسكت، انا الشخصية اللي رغاية جدا و اللطيفه اللي بتساعد كل الناس، لما الشخصية دي تبقا بتقرأ عن لغه الجسد و عندها ذكاء عةطفي عالي، بتقدى تحس اما اللي حواليها مبيبقزش مهتمين بكلامها و مصدعين بسببها و شايفين انها عبء عليهم (و خصوصا اهلها) بيبان عليهم كل الكلام دا، و دا اللي يجرح و يكسر القلب حته حته، و انا شخصيتي الرغاية دي و بتكلم و بحكي و انا مبسوطه عشان بتكلم علي حاجه مهتمه بيها و فجاه الاحظ انا قد ايه عبء و ان محدش سامع ف احاول اسكت تخيلوا معايا ابقي متحمسة و بتكلم بسرعه علي حاجه بحبها و اللي قدامي يقولي "ممكن تسكتي شوية؟ مش عارف اركز" دي مش حاجه كبسرة فعلا بس اما بتحصل من كل الناس و اكتر من مرة في اليوم بجد بتكسر

جربت اتكلم كلام عادي متفهمتش..وقعت ف مشكلة كبيرة ولما حاولت اتكلم واخرج اللي جوايا أتفهم بطريقة عكس تماما اللي كنت اقصدها..علي طول ساكتة ومحدش مهتم..محدش بيحس بنفس احساسك لما بتقع ولو موجود حد مش بيبقا مدرك انت محتاج ايه عشان تبقا كويس مع أن المطلوب وقتها بيبقا أقل من العادي وحاجة تافهة لو اتعملت هتفرق معايا كتير..يا ريت لو يفهمو ان السكوت ده مش عادي ومخبي وراه كتير

طول عمري كاتم و ساكت مش بعرف اعبر و مش بعرف اطلع الكلام و دايما برضي بحاجات عشان مجرحش اللي قدامي و باجي علي نفسي حتي لو الحاجة دي انا مش حابب اعملها الموضوع دا مسببلي مشاكل كتير مع اهلي و مع صحابي و عاملي مشاكل نفسية و عاملي مشاكل مع خطيبتي مع خطيبتي عشان شايفة اني كدا معنديش شخصية و اوقات ممكن تقولي كلام بيوجع فالموضوع دا لما بنتخانق

تعودت أن أستمع بدل أن يُستمع إليّ، تعودت أن أسمع الانتقاد لأني لم أكن أجيد تشكيل الجمل جيدا فأسمع ضحكات الاستهزاء من اخوتي، تعودت على سماع فضفضات أمي بالساعات دون أن احكم عليها او اخبرها انها مخطئة لأني لو انتقدت ما أقول ستغضب و تنسى أني الوحيدة التي قد تجلس معها لساعات تستمع لها دون ردّ أو نقد ، تعودت على كلمة أنت شاطرة و صغيرة أيّ هموم تملكين ؟ ، ربما المشكل أني لم أكن أجيد التعبير و هم لا يجيدون الاستماع و اصبحت الآن مرتعبة من أن أحكي أو أن لا أجد من يستمع اليّ.. العائلة لا تعلم أنك تعيش حياة غير الحياة التي تعيشها معهم ..

اصل هحكي اقول ايه ؟! حكايتي مش هتغير اي حاجه .. مش هتغير نظرتهم ليا .. هدفي الأساسي دلوقتي اني اكون مستقل عشان ابعد عنهم كلهم .. الكويس منهم والوحش .. كله عمال بينصح ومنصب نفسه نبي وهما شوية اغبياء معاقين فكريا .. طبيعي افشل في حاجات في بداية حياتي بس اديني بحاول وبجرب .. الفرق بيني وبينهم اني مش حابب امشي في طرق تقليدية لانها مش هتكون مناسبة ليا ولا لقدراتي .. مش حابب اولادي يعيشوا زي مانا عشت .. انا عايش زي الميت .. ومهما عملت بكون مقصر .. ودلوقتي بطلت احاول لاني ماليش مكان اقعد فيه .. وعايزني احكي ؟ .. احكي لمين ؟!

لأن محدش بيفهم ولا حتى بيحاولو يفهمو كل واحد اناني و مش مهتم غير بنفسه و مشاكله و بس محدش عايز يسمع التاني و لو سمعو بيفسرو كلامي زي ما هما عايزين و الكلام بيتقلب عليا ف الاخر و بيحاولو يسكتوني و عايزين ينهو حزني كله بجملة ربنا يصلح حالك و لعله خير للاسف كل الي قابلتهم لغاية دلوقت كده من غير اي اختلاف معرفتش الاقي حد واحد بس اشاركه حياتي

انى حكيت مره اللى قدامى استهتر بمشاعرى وكلامى وكانت ردوده سخيفه جدا قد اى انا اوڤر والمفروض اتناسي واتخطى كل حاجه بسهوله واعديها ولاسف معرفتش اعمل كدا 💔 وبطلت احكى واكتشفت محدش هيحس بمعاناتى غيري انا❤️‍🩹

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

دايما بيحسسوني ان زعلي تافه و مش يسمعوني زي ما بسمعهم و ف بطلت احكي لحد حاجه لان انا عايزه احكي و تسمعوني مش من اول ما ابعت اول مسدج الاقي الرد ان تخطي الموضوع مش مستاهل لا الموضوع يستاهل مادام مزعلني انت بس جيت في أول الزعل علشان تعرف ايه الموضوع و تمشي، و بعد كده مش من حقي ان احس اي احساس تاني يرجعني ل نقطه الصفر ل مجرد ان الموضوع خلاص خلص انا معنديش زرار يمسح زعل كل الي عملو فيا

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

محدش مهتم/هيحب يسمع شخص عمال بيشتكي و يتكلم لان كل واحد عنده مشاكله و الي هيسمع هيقعد يا اما يعلي عليا و يقول انه عنده مشاكل اكتر بكتير و ان دي متعتبرش مشاكل يا اما هيقلب الكلام و يتكلم عن نفسه و لو سمع للاخر ممكن يكون عايز يجمع معلومات عني و يستغلها بعدين🤏🏻

مفيش حد بيسمعني و لو حد سمع بيفضلوا يتكلموا عن اد ايه بقوا جامدين في الحتة اللي انا ضعيفة فيها بكون شايفه انه سبوني اتكلم احكي اللي جوايا بس مفيش كد ولا حد حتى جرب يشوف أني زعلانه بجد واني جوايا مكسور دايما شايفين مشاعري مش حقيقيه محدش لما بعيط بيقولي حتى معلش ! مش عارفه امتى هيكون عندي حد يسمع ؟

ان محدش هيسمعني وكل واحد عندو مشاكل اي هيخلي حد يهتم ليا؟ ولو شكيت هيتقال اي غير ان يعيروني بعد كدا! السكوت حل اوقات الحاجات كتير بس هو حل لكل حاجة محدش هيحاول يسمعني وانا ديما مقتنعه ب ان لا تشتكي ف الجرح لا يؤلم الاه صاحبه ومن عرفه الله فا اشتكيه و الشكوي لغير الله مذله