علاقات سامه

امي كانت اكتر علاقه سامه في حياتي ومازالت مش هعرف عمري كله اتعالج منها لاني ببساطه مش هبعد عنها هي بتحبني انا متأكده من ده بس انا مخنوقه من تحكمها في كل حاجه واعتراضها على اي حاجه بطلبها وعصبيتها من ولا شي ومينفعش بعد كل ده امِل ولا ازعل ولا اعاتبها لأنها شايفه أن انا حقها من الدنيا دي وتتحكم فيا زي ماهي حابه وتقولي كل حاجه تزعلني ومزعلش

اوووف كانت مع صحبتي وصلت لدرجةالتعلق بيها بس الحمد لله انا احسن دلوقتي بعد معاناه محاولات تعافي للمرة المليوون احنا دلوقتي طبيعيين بنحب بعض بعد تروومااا عملتهالي المشكلة اني كل لما يجيلي فلاش باك بكره نفسي

حبيت شخص ٢١ سنه من عمري حبيته ونسيت احب نفسي استغنيت عن كل حاجه ف الدنيا علشان بس ابقي معاه عملت كل حاجه ممكن تتعمل علشانه وقفت قدام الدنيا والظروف وانا مستنياه استحملت كل حاجه معاه وفي الاخر سابني من غير سبب كنا بنتكلم فجاه ولقيته اختفي بعد خلاف حصل بينا بسبب اني بطالب بوجوده ف حياتي و وجودي ف حياته ٩ شهور مردش عليا سؤالي انا ايه ف حياتك ليه كل حاجه ليها وقت عندك الا انا ليه انا اخر حاجه بتفكر فيها

عرفت واحد اونلاين ف شهر يناير ده المهم هو اللي كان داخل يكلمني الاول و انا كنت عنده على الفيس كنت شايفه انه شخص محترم جدا لان كليته كويسه و متفوق جدا ف دراسته و تخرجه و كان كليه هندسه و متخرج ب امتياز و بعدها هو بعتلي ف رديت عليه و اتعرفنا و اتكلمنا واتس و ارتبطنا بسرعه اوي و كان مهتم جدا جدا و يبقولي هاخد خطوه رسمي لو لرتاحت و بحبك و بتاع و بصراحه انا ف فترة كنت محتاجه اسمع كلمه حلوة حتي لو كذب صدقته عشان هو كان خاطب مره و سابو بعض ف قولت هو مفيش حاجه منعاه فعلا و جاهز يرتبط بجد و بعدها بحبه اختفي من حياتي و مبقاش بيكلمني عدي شهر و حبته و لقيته فجأه رجع بعتلي تاني عادي و قعد يقولي انا اسف و كنت بس ف مشاكل و كده و انا بصراحه كنت لسه بحبه ف رجعت بردو مكلمناش اسبوع و رجع اختفي تاني من حياتي دلوقتي و مبيردش عليا بقلله يومين اهو المشكله اني لسه مش عارفه اخد الخطوه و امسحه من حياتي ده انا مش قادره امسح الشات حتي لان موضوع اني اتعودت على اهتمام كتير كل يوم و حب كبير و فجأه يختفي و المطلوب مني اني انسى بسرعه كده مش سهل

هو انا و هو كنا فعلاقة سنتين المهم هو انسان مشغول بسبب المسؤوليات ابمتحملها كثيرة والله شاهدة عليه بس هو بعد خناقة مع اهلو كبيرة قالي عايز ناخذ بريك من العلاقة لانو حاس مشاعري تغيرت و عايز افكر مع نفسي و افهم نفسي و انتي كمان و بلكني من كلشي بعدين غير حساب انستا و حذف حسباتو القديمة و فتح انستا جديد فيه اصحابو بس و كذا ف انا كنت معاه من لما كان لسه متخرج و مش شغال و كنت قابلة انو اسكن مع اهلو و كل حاجة فاخر فترة قال بحسك متعرفنيش كتير و كدا بعدها اخذ هذا القرار و اختفى من 26 مارس فهل حيرجع من نفسو و هل بس بسبب الضغوطات عمل كده لانو طول وقتو شغل و هو قالي انتي ركزي على عايلتك و درستك و انا کمان و شغلي و بعدين اذا لسه بحبك اجي اخطبك بدون كلام مع انو هو حرفيا كنت اشتريلو هدايا و بحن عليه و بطبطب عليه و كل حاجة والله كل الناس قالولي مش حايلقي وحدة زيك × البريك مش محدد المدة وش الحل مع انو انا بدعي ربنا انو يردو و قال الله تعالى ادعوني استجب لكم فده يعني انو حيرجع بأمر ربنا بس انا بأسئلى إذا هو حايندم علي او يقدر يتخطاني عادي !!!

كنت ف علاقة سوشيال مع شخص مش من دولتي حبيته واحترمته وقدرته جدا هو فلسطيني وانا مصرية قعدت مدة اكتر من سنة بيظهر ويختفي بحجة الحرب وكنت بحافظ علي ده وبحترم غيابه بعدين اختفي شهور وشهور وانا كنت بحاول اوصله كان بيشوف رسايلي وميردش عليها وبعدين رجع بس لمجتمع صحابنا اللي اصلا مكانوش علي علم بعلاقتنا وحتي هو مش عاوز يكلمني كأن مشاعري دي عادي انا مش عارفة اتخطي ولا ابطل احبه او ابطل انه يجي علي بالي ف لو حد قادر يساعدني ياريت لاني بجد حياتي واقفة عند نقطة معينة ومش عارفة اتخطاها

غالبا اكتر علاقه سامه في حياتي هي علاقتي بمامتي، مفيش علاقه عرفت او هتعرف تاثر عليا نفس التاثير اللي بتاثره عليا علاقتي بمامتي، و من اصعب العلاقات اللي اخرج منها هي شخصيه نرجسيه جدا صعب تتغير و كل ما احاول اني اغيرها انا اللي بتأذي و في نفس الوقت صعب ابعد عنها لان من جهه انا متعلقه بيها لان ليه في جزء جوايا نفسه يحس بالدفا و بشعور انها تحضني و تبتسملي و من جهه تانيه لانها مش هتسيبني بره سيطرتها مهما حصل و كل ما بحاول اكون رأي خاص بيا ده بيحسسها بالخطر فبتكسرني انا و ارائي و شخصيتي و كل حاجه و في الاخر ترجع تدعي عليا و تظلمني و تدعي انها مظلومه و تعيش دور الضحيه و مبتفكرش تسمعني و لو حاولت اتكلم بتخرسني انا بس كان نفسي احس بالدفا بتاع العيله و احس ان ليا ام اروحلها وقت ما اكون تعبانه و اشتكي من الدنيا ليها بدل ما اشتكي للدنيا منها

مكانتش علاقة سامه بالمعني الحرفي هي كانت شخص كويس وحبيتها ، ولكني كنت غبي لاني حبيت حد مش متوافق معايا فكريا ، بعد ما سبنا بعض بفتره كبيره بسبب الاختلاف وبطنا نتكلم وانا اخدت قرار مش هتعامل مع بنات تاني في إطار الجواز بعد عمر طويل بقا أما اكون جاهز .. كلمتني بتقولي انا اتغيرت ونرجع نتكلم تاني .. طيب بلاش نتكلم اديني وعد تتقدملي عشان مش شايفه غيرك (غبيه، انا مش شايف اي مميزات كانت فيا وقتها ولا دلوقتي تستدعي انك تتمسكي بيا) ، المهم أنا رفضت ، اخدت فتره بلوم نفسي اني اذيتها وشيلت نفسي الشيله كلها ولازم اتقدملها قريب ولو لقيت حد مناسب غيرها مش هتقدمله وهروحلها هي .. بعدها قولت لنفسي انا بعمل ليه كدا ؟! .. انا مش بحبها ودا جواز مش هزار .. خدت قرار اني ابعد تماما ومش هتقدم .. ولو بوظت حياتها عشاني دي بتاعتها مش بتاعتي .. انا غلطت وقضيت سنين كتير بحاول اتخطي واتخطيت .. وهي كمان غلطت ولازم تتخطي .. مع العلم أن كلامنا كان مجرد تسلية مكانش بينا اي تجاوزات وكلمة بحبك اتقالت مني انا مره واحده بس في كل الفتره الي اتكلمنا فيها .. ممكن اكون غلطان في قراري بالنسبه لبعض الناس .. بس انا متاكد لو اتقدمتلها واتجوزنا هنعيش حياه تعيسه + هي متغيرتش ولا حاجه هي بس خسرت الناس اللي انا حذرتها منهم مش اكتر .. ممكن تكون علاقة سامه بالنسبالها لكن بالنسبالي شايفها حد كويس .. بس مختلف عني

كان في واحد له فتره بيعترفلي انه بيحبني وكان غني فعلا بس يوم ما قلت ماشي اديه فرصه اشوف شخصيته، كان حرفيا مطلع الاكس بتاعته على أنها بتكلم ولاد وأنه صاحبها بيلعبوا في دماغها وما الي ذلك ، ورغم اني كنت شايله كل الولاد الي عندي كان هو مش شايل ولا بنت من عنده وكل شويه يقولي اشيلهم دلوقتي، المهم اني كنت محتاره هل هو كويس ولا لا وقلقانه اسيبه وقلقانه وانا بكلمه، ولما سبته في الاخر بعد تردد رهيب وعرفت انه التردد ده هو الاجابه لو حد عاوز حاجه مش هيتررد وفي الاخر طلع من الأشخاص الي مشاعره جياشه وبيكون عاوز يعيش قصة حب وخلاص مش عارف يفرق بين حد بيحبه وحد تاني عاوز يعيش قصة معاه وبس ، بجد انا كنت 17 وعرفت اطلع منها بأعجوبة خصوصا انه كان متحكم ونرجسي ويجماعه بجد خدوا بالكم من احساسكم اتجاه الشخص.

اكتر علاقات سامة هي اللي في الجواز مبتقاش تهرب من الهم و الضغط النفسي ولا تكمل عشان الطلاق وحش و نظره الناس وحشة 😭😭😭 لية الناس طبعها وحشة و دماغها صعبة بجددد التفااهمم راااح فييين ربنا ياخد الرجالة الوحشة

معنديش علاقات سامة انا شخص عنده ٢٣ سنه كلمت ف حياتي كلها ٥ او ٦ بنات بالكتير ارتبط ب ٤ بس و مع اني مكنتش بحب اي واحدة فيهم بس دخلت كل علاقة بجدية يعني كنت بهتم و كدا احسن من اي حد هيحبها و كانت نيتي ف الاخر انها لو كانت النصيب اتجوزها بس للاسف بقي ف انا نفسي احب و اتحب لو حد مهتم انه نتعرف

كان في شخص حاول يقرب مني وانا كنت عامله نفسي مش اخده بالي وبتقل بكل الطرق لحد وفات جدو قرب مني جدا وبقينا صحاب وبنتكلم سوي كتير جدا وبدأ يدخلني في تفاصيل حياته كلها وانا كنت بسمع دايما مش بتكلم كتير لحد. ما اتعودت عليه واطمنت ليه شويه وبدأت اتكلم معاه أنا كمان وفضلنا كدا فتره وبدا يلمح أنه بيحبني كتير اوي وانا عامله نفسي مش واخده بالي بس في نفس الوقت كنت بهتم بردو اعتقد كان ظاهر عليا اني كمان معجبه بيه شويه حتي لو كنت بحاول اخلي وفجأه ومن غير مبرر أو أسباب اختفي بطل يرد بطل يبعت وانا طبعا تقلت بس بعدها بفتره روحت اسأل عليه رد قال إنه كويس وعلقني بعد كدا وكان بيرد في الجروبات المشتركه بينا ..... ايوا مكنش في بينا اعتراف صريح بس كانت كل حاجه بتدل أنه بيحبني وكل تصرفاته سواء خوف أو اهتمام أو كلام مش فاهمه ليه اختفي أو ليه مشي من غير ما يقول حاجه وانا مجربتش اسأل عن السبب لانه مكنش في اعتراف بسيط بحاول مفكرش فيه ومدخلش الاكونت بتاعه بس كدا كدا هو معايا في الشغل لما بنشوف بعض اوقات نسلم علي بعض وأوقات أنا كل الي مآثر فيا اني بجد بخاف من الرجاله ومش بدخل حد حياتي أو بديله مساحه خالص لاني رافضه موضوع الارتباط ومش عايزه اتجوز بس كنت بدأت اغير راي لما اتكلمت معاه المشكله أنه عارفه اني مش بحب الرجاله بخاف منهم لاني بخاف يجرحوني ودا للاسف الي هو عمله خلاني اخاف اكتر وأبطل اثق في حد

هو يمكن بعد كل ذا انا لي توكسيك مو هم لانو في لحظة تفكير بينك وبين نفسك تلاحظ انو انت لي قررت تمشي كل ذا بإرادتك ممكن لانو تعلقت او حبيت او يمكن تعودت عل مصدر للثقة والحب والحنان يمكن بمجرد موقف او موقفين مصطنعين كان سهل انو اقتنع انهم اللي يستاهلون ينحطون بالقلب قبل العين او انخدع من كلمة او كلمتين لمجرد انو ماني متعودة عل سماعهم المشكل انو لما اكون معاهم وادري انهم بيضروني اعطيهم كل في داخلي من اهتمام وحنان يمكن ذا لي يخليهم بعد مانقطع وابتعد عنهم انو مايقطعون ويجلسون ورايا انو بادلتهم بكل شي حسن رغم انو ادري مايستهلونه وانو تقبلتهم بكل مافيهم عل عكسهم يوم كنت نعمة وماهتمو لها

احس نفسي اكثر شخص سلبي في هذه الحياة . أؤذي الناس بدون ما أشعر . حتى أقرب واحب شخص بالنسبة لي اصبح يكرهني بسبب أذيتي له . في العلاقات الاجتماعية احس اني شخص ناقص بينهم أو غير موجود احيانا . دائما اتمنى لو يرجع بي الزمن لأصلح الخطأ الذي ارتكبته مع الجميع وخاصة (الشخص القريب)

كانوا بييجوا عاوزين يتسلوا يضيعوا وقت أو يجربوا وطبعا مش بيلاقوا اللي يريحهم لاني مش بتسلى بس حاجة محبطة جدا تخليك تفقد الأمل انك تلاقي ناس حقيقية بتحس وبتتعامل بقلبها بجد حتى الاحتمالات والتلميحات اللي مش واضحة بتستهلك قلوبنا بجد

اعتقد من أسوا اللحظات اللي ممكن تمر علي الاإنسان لحظة أكتشافه قد إيه هو مغفل وإنه كان مضحوك عليه وهنا بقى بتبدي دماغه تسوحه وتخليه يشك في كل ذكری وكل كلمة اتقالتله اللي هو بص يا عبيط بص كل ده كان كدب وأنت صدقت وطلعت ما تهمش اكتر ناس حبيته و اتخلو عنك كانك رماد

مع اني رجل لكننيي خايف ان العلاقة السامة انو تفسد ثقتي مع الناس الانو كنت مليح معاها ومعلت اي شي خاطى وسابتني هل هذا الشيء خاطى ام لا ام يعتمد على تعاملي مع الموقف والاشخاص محتاج اجابة صادقة

بتأذي جدا لما حد يبعدني ويقربني بمزاجه شوية يخليني كل حاجة وشوية يخليني ولا حاجة شوية صديق وشوية اخ وشوية غريب اتعاملت مع ده اني بعدت بقيت بارد معاها وهي برضو مش بتحس وبلقح عليها احيانا وبرضو بتعملي ليكات مثلا على الاستوري أو كدة

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

أنا تعبانة بجد قلبي بيتقطع كل دقيقة النهاردة كتب كتاب شخص كان موجود ف حياتي وحبيته بجد وأتعلقت بيه مهما حاولت انشغل واسحل نفسي وأصلي وأدعي مقدرتش أنسى ولا اتخطاه ، مفتقداه أوي بجد ومفتقدة وجوده ومفتقدة نفسي معاه وضحكتي وروحي وهو معايا ، كأني خسرت كل حاجه حلوة فيا من يوم ما خسرته ، كل يوم ذكرياته مش بتسيبني حاولت أدخل علاقات تانية وأدور ع الاهتمام ف شخص تاني بردو منجحتش مقدرتش أتقبل أي حد ولا أي أهتمام تاني اكتشفت اني بدور عليه هو مش اهتمام ولا حب ، كان جمبي ف كل حاجه وكل وقت حسسني إني أميرة ومكنتش مهتمة بأي حاجه وأنا جمبه كانت حنيته عليا قادرة تخليني أسيب الدنيا كلها وأفضل معاه ، أنا عارفة إنه مش رزقي ولا نصيبي بس كان ليه من الأول نحب ونتعلق ليه بنقابل ناس نحبهم مش هيكونواونصيبنا ف الآخر والله ما كنت عايزة دروس من حياة ولا الكلام ده غير أني أطمن واعيش ف سلام من غير اذى ليه الدنيا صعبة أوي كده ، ليه اختيارتنا كلها مش صح ، أنا حاسة إني بقيت موجوعة طول الوقت بحاول اتجاهل وجعي وإني مش كويسة وأخرج وأضحك بس قلبي ناره مش بتهدى ثانية ، مش قادرة أقول أي حاجه بجد غير أنه وحشني أوي فعلاً وكان نفسي أكون أنا ال جمبه لكنه النصيب بس إزاي القلب يرضى وينسى !؟ ، أتمنى كل ال يشوف كلامي يدعيلي بجد لاني محتاجة الدعوة ربنا يعوض قلبي ويجمع بيني وبين سعادتي ويريح بالي ويجبر كسري

أنا كنت مرتبطه بواحد ٧ سنين فضلنا مع بعض بس اخر فتره كانت مش بنتكلم خالص وهو اتقدم ووالدتي مكنتش موافقه وهو قعد يقولي اقنعيها وكلميها وحاولي معاه وهو مرنش غير مره ونا لم لاقيته اتغير اخر فتره لأنه شاف بنت في فرح اخوه واتكلموا واحنا لسه مع بعض بس مكنش بنا كلام ونا قولتله شوف حياتك انت وهو زعل عشان بقوله كدا وهو فعلا كان شايفها وارتبط بيها وخرج معاه ف كان لينا فرصة رجوع بس بعدها شوفت كلام حب كتير ليها ف قالي انت بأديك القرار الوقتي خلي وولدتك توافق ونا اسيبها ونتخطب فقولتله كمل معاها أنا مش هعرف اكون معاك راح هو محدد معاد قرأت فاتحته وسايبني عنده ولا أكن فيه حاجه وعرفت قبلها بصدفه قالي اه ونا يعني خطبها ونا لسه موجوده ومن يومها عدا شهر ونص واكتر ونا واقفه مكاني مش عارفه اعمل اي ف حياتي وهو مبسوط معاها ولا أكن كنت ف حياته والموضوع د عملب اكتئاب ف حياتي ومش عارفه افوق لنفسي واشوف حياتي زي مهو شاف انصحوني😭

بعد موصلنا للجد قالي انا مش قد الخطوه دي ومش عايز اكمل واكتشفن اني م مش بحبك بعد سنه ونص كنت واقفه جنبه فيهم وسندته كتير حتى جيت قولتله هنستنا شويه كمان قالي لا وراح شاف حياته وبقا بيخرج وصور وانا معاه مخرجتش غير مرتين طول السنه ونص وعمره مجابلي هدايا وانا كنت بجيبله ديما وداس عليا اوى وبهدلنى ومع ذالك مش قادره اتخطاه وهموت م غيره

اتخطبت خطوبة صالونات لواحد اكبر مني بسبع سنين و بيشتغل انه مأجر محل و فاتحه بلاستيشن من رغم انه متعلم و معاه شهادة حلوه ، وانا وافقت عليه ، من رغم ان شكله وحش و مش احسن حاجة و من رغم ده كله كان شايف نفسه عليا و يتكبر وقت نزعل من بعض و مش بيبادر ابدا و بخيل بالفلوس اوييي بجد لدرجة انه يخاف على رصيد و عمره ما اتصل، دايما انا اتصل فيه ، بس كنت بحبه اوي و كنت بعدي من رغم ان عقليته وحشة اوي و تفكيره وحش اوي ، و فجأة قبل مواسم سابني عشان ما يصرفش و خد شبكتي و باعها و اشترى موتوسيكل، و بعدها بشهرين حب يرجع لي و لاني بحبه وافقت اننا نرجع بس المشكلة انه رجع بشروطه انه هيخفف الشبكة و هتبقى ٣ جرام بس ، وانا بصراحه زعلت و حسيت اني ماليش لازمة ولا قيمة و فركشت الخطوبة تاني ، بس فيني غصه لاني بحبه و لانه لسه حاسس انه معاه حق و ان كده احسن عشان ب اعتقاده اني مكنتش هقف جنبه بعد الزواج طالما ما وافقتش على دبلة بس ، بس يلي زعلني انه قلل مني و انه يقول يا اجيب دبلة يا بلاش و بجد مش قادرة انساه مش عارفة اعمل ايه

أنا بشتغل ف مدرسة خاصة وأتصاحبت أنا وشاب منها كان خاطب بنت محترمة جدا وهو كان ف نظري شخص محترم مكنتش بتعدى حدودي ف الكلام معاه عشان هو خاطب ، لحد ما بدأ يوم ورا التاني يتكلم وبقينا أقرب أتنين لبعض صحاب ف كل حاجه لحد ما حصل وحبينا بعض وده معرفش إزاي حصلي وأنا ال عمري ما كنت بقبل أتكلم مع أي حد وقعت مع شخص خاطب ، وكان قرب يكتب كتابه وقولتله أن ياخد قرار يا أنا يا إما هي بعد ما أعترف انه حبني وهيحاول عشاني أختار خطيبته وقالي ده نصيب وخلينا نفضل صحاب ، سابني لوحدي ف حيرة ووجع قلب مش قادرة أستحمله وبكرة كتب كتابه وأنا لسه معاه بس كصحاب بحاول أبين إني مش مهتمة وأنه ده الصح أصلا أنه يختار خطيبته بس مش قادرة أتخطى مشاعري وكلامه وحالياً حزينة بشكل مش طبيعي ومش قادرة أبين ده ونفس الوقت هو متخلاش عني ولسه بنتكلم كصحاب وأنا مش عارفة أبعد..