خايف ومرعوب ووحيد وبفكر ف إنهاء حياتي

Apple_73577 🇪🇬

منذ 4 ساعات

شعور ضاق ذرعًا

بقالي بالظبط يومين بفكر ف إنهاء حياتي بشكل جاد كل الافكار مهاجماني اني هروح وهضيع بحاول أتواصل مع الناس واتكلم معاهم واساعد يمكن استفيد او افهم لكن للأسف اكتشفت اني أهون الناس بهون ع اصحابي بسهولة برغم اي حاجه بهون ع اهلي بهون ع الكل عمال أفكر ااخطط وانفذ واتعافي وفعلا فيه تحسن لكن مش قادر خايف خايف متحبش خايف اكون نسخة من اهلي خايف افضل ف نفس المصنع وشغلي يفشل خايف ومرعوب ووحيد والموضوع صعب اوي

الدنيا كلها عليا وبحاول استحمل رغم الألم

السلام عليكم عاملين ايه اخباركو انا عمري 22 سنه انا مش جي اشتكي ولا حاجه بس في حاجه غريبه وبتوجع اوي برضو انا الدنيا كلها عليا حرفيا ابويا عمي عماتي جوز خالتي صحابي اخويا اظن مفيش حد كمان دول كل الي في حياتي وحياه اي حد عمتا انا في اسوء حلاتي ممكن نقول بقالي سبع سنين في اسوء حلاتي وانا شخصيه الحمد لله المناعه بتعتي قويه وصحتي كويسه رغم اني مروحتش جيم من زمان بس التعب بان وبقالي تلات شهور برجع بستمرار ونغزات قويه في صدري وصحتي بقيت مش موجوده وكل ده والناس عليا الفكره اني بحاول بايدي واسناني اطور نفسي واحقق حلمي عشان ابقي اقوي بس الدنيا مقفله بطريقه غريبه زي ما يكون في حد مهكر حياتي 😂 لولا ان الانتحار حرام كنت خلصت من الدنيا دي بس كده هبقا خسرت دنيا واخره فا مطر اني استحمل محتاج افهم في ايه اصحابي ربنا يكرمهم حياتهم ماشيه ويارب تمشي اكتر واكتر بس انا عايز افهم هل كل الي بيحصلي ده لازم يحصل لحكمه ما ولا هي دي الدنيا ولا ايه ...عرض المزيد

10 الدعم

7 نصيحة

طالب أزهري محتاج حد يفهمه - حياتي كلها ضغط

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، أنا مش عارف أبدأ منين، بس حابب أفضفض وأحكي اللي جوايا يمكن أرتاح شوية، ويمكن ألاقي حد يفهمني أو يوجهني. أنا طالب في الصف الثالث الثانوي الأزهري، وحاسس إن حياتي كلها ماشية بالعكس، وكل حاجة بتضغط عليّ من كل اتجاه. من وأنا صغير، وأنا بتعرض لحاجات سيئة جدًا. اتعرضت للتنمر والضرب والإهانة من أهلي النرجسيين ، اللي دايمًا كانوا بيقللوا مني ويكسروا ثقتي في نفسي. كانوا بيمنعوني من إني ألعب مع الأطفال بحجة إنهم مش مؤدبين، ولو خرجت أتعرض للعقاب. حرّموني من أبسط حقوقي، وكانوا بيحاسبوني على أي غلطة، حتى لو كانت صغيرة جدًا. كمان كنت بتعرض لتحقير وتفرقة، مش بس بيني وبين إخواتي، لأ كمان حتى بيني وبين الناس الغرب. ومرت عليّ مواقف مؤذية جدًا، واتعرضت للتحرش واتعرضت للتنمر والضرب والاهانه من المدرسين وزمايلي وقرايبي ، وده خلاني أنعزل تمامًا، وأهرب من الواقع في حاجات زي الإباحية والعادة السرية، وفضلت متعلق بالموبايل طول الوقت، لحد ما بقى هو العالم الوحيد اللي بلجأ له. الإدمان ده عمل فيّ حاجات كتير، وبقيت أحس بميول مش طبيعية ، وبقى عندي رهاب اجتماعي حاد، ومش عارف أتعامل مع الناس، ولا أكون علاقات، ولا حتى أفتح مواضيع عادية. كل ده خلاني أحس إني مختلف عن الكل، ومش قادر أعيش حياة طبيعية. دلوقتي أنا في ثانوية أزهرية، والمفروض أكون بذاكر علشان الامتحانات قربت، بس أنا مش قادر أفتح كتاب، كل ما أحاول أذاكر بفشل، وكأني في حاجة جوايا بتشدني لتحت. بفكر أأجل السنة، بس أهلي، وخصوصًا والدي اللي مسافر، بيضغط عليّ جامد علشان أدخل كلية الطب. المشكلة إنهم سيبوني في بداية السنة لوحدي، ورحلوا عند بيت جدي اللي أنا أصلاً كنت مطرود منه، وفضلت من غير فلوس ولا أكل، ومن غير أي دعم، ومع ذلك بيتوقعوا إني أكون متفوق. والدي لو عرف إني ممكن أأجل بدون ما ادخل كذا مادة ، أكيد هيمنع عني الفلوس، وممكن يطردني، وده مش أول مرة يهددني بكده وعمل دا قبل كدا العيلة كلها بتتعامل معايا بجفاف شديد، ومفيش تفاهم، وكل شوية مشاكل على حاجات تافهة، وأخويا الكبير نرجسي وبيضربني لدلوقتي ضرب مبرح لاي سبب تافه ، ومفيش أي إحساس بالأمان في البيت معاييش فلوس تكفي اني اروح لمعالج نفسي حاسس إني مخنوق من كل حاجة، من الدراسة، ومن البيت، ومن نفسي، ومفيش أي حد جنبي، لا أصحاب ولا دعم من أي نوع. الوحدة بقت خانقة جدا ونفسي يبقى فيه اي حد يسمعني بس حتى ، والضغوط النفسية والدراسية خنقتني أكتر، وكل ما أحاول أخرج من الحالة دي، برجع أقع تاني. فكرت في الانتحار كتير، بس دايمًا بخاف من ربنا، وبقول إن ده حرام، وبحاول أقرب منه، بس حتى ده مش قادر أواظب عليه. بحاول أصلي أو أقرأ قرآن، بس دايمًا بحس إني بفشل. لسه عندي أمل، بس في لحظات بحس فيها إني ضعيف جدًا، وإن مفيش فايدة، وإن الحياة دي تقيلة عليّ أوي. أنا مش بكتب الكلام ده علشان أشكي وخلاص، أنا بس حبيت أفضفض، وأمكن ألاقي كلمة تخليني أتمسك بالحياة شوية. لو حد قرأ رسالتي دي، فشكرًا ليك، وشكرًا إنك سمعتني، وربنا يجازيك كل خير. ...عرض المزيد

13 الدعم

7 نصيحة

مش عارفة أعيش ولا عندي حد بحبني - يأس وإحباط

عارفين لما ميبقاش في سبب تعيش عشانو ولا حد بيحبك ولا اهل معاك ولا بتنجح ف اي حاجه حقيقي مش اول مره افكر او احاول انتحر بس اخر مره كان من شهر واول مرا ف حياتي بعد الف محاوله ادرك اد اي الموضوع حرام او افهم ونا مقتنعه من جوه وقررت اتوب واعمل حاجه تحسسني اني موجوده بس بيعجزوني وبحس اني محبوسه ف سجن ايام شبه بعض لحد مرجعت تاني هو لي كل ده واول مرا افكر ف الانتحار ونا خايفه من الاخره بجد بس معنديش حل تاني ومعنديش حد حتي اقوله الكلام ده ...عرض المزيد

7 الدعم

6 نصيحة