أخطاء

أنا بقيت زهقان وانا لوحدي ولما بكلم حد بقيت ازهق اكتر مش عارف العيب فين بالظبط بس كان في ناس ف حياتي بتكلم معاهم كتير وبنحكي وعادي مهما طولنا الكلام مش بزهق منهم ، بس اكتشفت حاجه ف الناس ان الي يبانو مش كويسين أو عملوا غلطات أو عندهم اسرار مينفعش حد يعرفها لقيت الناس دي انضف ناس عرفتها بس هما محتاجين حد يسمعهم ويريحهم علي عكس الناس الي عامله نفسها مش بتغلط وبتعيب علي الي بيعمل اي حاجه ف لحظه ضعف أنا مش شخص مثالي ومبحبش الأشخاص المثاليين ولا الي عامل نفسه مثالي أنا بحب الناس الي بتغلط وتتعلم وعارفه كويس ان احنا بشر وبنضعف خصوصا مع الي بنحبه ومرتاحين له ، نفسي بجد ارجع للكلام مع حد نضيف زي زمان بس كل مادي فرصه لحد يطلع مثالي

فكرة الرحيل هي حليّي الوحيد ، قد تسأل مالذي قد يمر به الشخص حتى يصبح حله الوحيد هو الرحيل ارتكاب الأخطاء؟ حقيقة ان كل شخص وكل شيء اغلق بابه بوجهك؟ اللجوء الى اخطاء لاجل اصلاح اخطاء تجرك الى اخطاء اكثر ، كان خطأ ادخل هذه العلاقة مع هذه المرأة المريضة كلانا مثيرين للشفقة حتى وعودنا مثيرة للشفقة

يومي خفيف عشان بحاول اكون احسن و تقيل برضو عشان بحاول اكون احسن حد فاهمني في تقل علي قلبي و صوره باهته للدنيا بعيش اليوم بس عشان مستنيه لحظه النوم مش ندمانه اني بغلط كلنا لازم نغلط عشان نبقي احسن بس وانا بحاول اكون احسن بيهلك مني كتير اوي

العناد والتمسك بالرأي لمجرد إبداء القوة هو في ذاته دليل ضعف، الشخص القوي بيعترف بمنتهى الأريحية أنه مش قادر على كل شيء وأن أخطأ في بعض تقديراته وأنه خسر في مواقف لو كان أحسن التصرف فيها ربما تغير حاله ده كله بيخرج من الشخص الواثق .. ده لأنه واثق واثق في ذاته، ويعرف حدودها جيداً، أنا لست إلهاً، فالضعف أصيل فيّ، والنقص شيمتي، والخسارة طبيعتي لكن... أتدارك ما فات، وأجتهد في تصحيح ما يسوء من طبعي وخلقي، وأقبل النصح، وأنظر بعين النقص لنفسي، وأقول ربما ربما كنت أنا أظلم، ربما كنت أنا الشر الذي أبعده الله عن الآخرين، ربما لم تكون أخلاقي على المستوى المطلوب، ربما تسرعت، ربما لم أمتلك مهارات كافية للتعامل مع الناس فأفسدت ما بيني وبينهم، ربما تعجلت فأفسدت الأمر، ربما آن الأوان لأقف مع نفسي أأنا حقاً على صواب أم زينت لي نفسي، ربما آن الأوان لأنظر في المرآة لا بعين الإكبار والفخر بل بعين التدقيق والتمحيص لأرى محل هذا الإنسان مما أراده الله وخلقه له، ربما ساقتني نفسي أو احتياجي لطرقٍ ليست هي الصواب ربما كل ده بغير جلد ذات أو إزراء على النفس

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. مشكلة من نوع آخر بما انى كالعادة مميزة، عارفين فكرة انك بجد تاخد قرار انك تبدأ من جديد و كأن مفيش حاجة حصلت و تتعلم من اخطائك و تصلحها، كل ده محتاجة بس قرار، و العزيمة بتيجي بعدها سبحان الله.. من كام يوم لسه كنت بنهار صبج و ليل، و ضعيفة بشكل غير طبيعي،و مازلت ضعيفة برضو مش هنكر، أنا كل يوم كنت بموت من العياط و الوجع، بس المفروض ابدأ بقى و اعالج نفسي، مش هينفع اسيب كل الجروح دى تنزف لحد ما اتصفى، لما ممكن اروح لربنا و واحدة واحدة نصلح حاجة حاجة مش شرط كل حاجة مرة واحدة.. يتمنى من قلبي ان مفيش حد هيقع في كل الاخطاء اللى وقعتها، و لو وقعت قوم عادى و الله ما في حد هيقومك.. انا رغم كل ده ربنا مسابنيش و لسه محسن الي و ساترنى، خلونا نكسف على دمنا شوية و نحاول مش هيحصل غير كل خير، الوجع عند ربنا لما بيأدبنا على حاجة بيكون له لذة مختلفة❤️‍🩹🥀

محتاج نصايح منكم كل اللي مر بتجربة يقولي نصيحة وايه اللي تتعلمه من التجربة دي وايه الأخطاء اللي مينفعش اقع فيها وازاي اتخطى التجربة أو التحدي دا بحيث كلنا نتعلم من بعض ونستفيد من خبراتنا

تحديث انا الي كنت منزلة امبارح اني علمت العيال رقم تلاتة بالمعكوس طلع بيتهيألي رحت لاقيت الكراريس مزبوطة والرقم صح الله يخربيت الوسواس دنا دمي اتحرق والنوم طار من عيني انا مني لله بجد

ازاي بتتصالحو مع الطفل الداخلي اللي جواكو علي الحاجات اللي حصلتلكو سواء اخطاء انتو عملتوها او حد عملها فيكو من غير ما تجلدو نفسكو ؟ وايه اخر حاجه حلوه عملتوها لنفسكو ؟ انا النهارده صحيت من النوم لاقيتني زعلانه علي حاجه حصلتلي متوفقتش فيها فاديت لنفسي اجازه من الشغل ونمت لحد ماشبعت نوم وطلبت اكل بحبه من بره وعيطت شويه وطلعت كل اللي جوايا ودلوقتي بقيت احسن 🙂 انتو بقي عملتو ايه

بتكرر نفس السيناريو مراكماات مراكمات وصولا لاخر وقت خالص والفرق عن قبل كدا ان مسؤولياتك (اللي حطتها على نفسك زادت ) ادركت فعلا وصدقت اني مكنتش استاهل اكتر لان انا اللي عملت كدا وانا اللي بعمل كدا ف شكرا يارب على حكمتك امكانياتي كانت تجيب طب السنه اللي فاتت بس حكمة ربنا انا مستاهلش الا تجاره ف اللهم عونك ووفقني في الخطوات اللي بمشيها

ع رغم من كميه الغلط الي بعمله ف يومي أو ف حياتي الا ديما بحس اني لسه فيا حته كويسه حته يتنازع عشان تطلع وتتغلب علي كل القرف الي يعيشه وبشوفه وع رغم اني اكتر شخص ممكن ينصحك بس صعب ينصع نفسه ويسمع كلام نفسه للاسف💔

انا بخاف من ربنا ونفسي ابقي كويسه دينيا عشان ربنا يستجبلي انا مش وحشه حقيقي وعملت عمره الحمدلله بس بعد العمره عملت حاجات غلط بس غصب عني ازاي مش عارفه انا قبل ما اروح العمره اتعرضت لظلم جامد ووجع قلب من الاكس وفسخنا الخطوبه باوحش طريقه منه المهم بعدها قرب مني ناس وحشه وانا كنت محتاجه احس ان ف حد جنبي احس ان ف حد بيكلمني حلو غصب عني وكلمني ف كلام وحش وبدأت احس ان الكلام ده بيخليني انسي الواقع لحظات وبعدت وقفلت السكك دي وسافرت وجيت لقيت ناس من دول بيكلموني تاني واحده ورا واحده رجعت تاني للاسف وكل ما ابقي مخنوقه اعوز كده بس جوايا مش عايز وبدعي ربنا انهم يكرهوني وميبعتوش تاني هم شخصين بس عموما عملت بلوك بس ساعات بعوز اكلمهم تاني وتعبانه من احساس اني كده بقيت مش كويسه انا فعلا تعبانه اوي ساعدوني بالله عليكم

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

ازاي الواحد يتحرر من الماضي ويبدأ بدايه جديده مع نفسه خاليه من اي حاجه وحشه قد حصلت وكل اخطائه وكل صدماته وكل المشاكل اللي واجهها ويبقي بني ادم ناضج بجد وعلي خلق اوي ونضيف زي الناس اللي بنرتاح ف وجودهم ونحس بجد جمبهم بالونس والأمان والراحة والسكينه ودا بجد عايزه حد يقول مش يهبد اي كلام وخلاص

ادينى نصيحتك كل واحد مننا عدى بموقف او مشكلة واتعلم فيها حاجة وممكن يكون اتعلمها بشكل صعب شوية فاى رايك نخلى البوست دا نصحية تديها لغيرك علشان ميغلطوش نفس غلطتك او على الاقل يعدوا المشكلة بشكل افضل 🤍

انا كان بقالي كذا مره بطلب من الناس الي عاوز يحكي او يفضفض يجي وهسمعو ومنغير محكم او اشوفو غلط والجو ده وكان في ناس كتير بتفضفض وانا يعلم ربنا ثما هما اني كنت بسمع ليهم يس عشان ده السبب الاساسي الي مخلينا هنا اي نعم في ناس غلطت فيا بس انا مازلت مصمم اسمع كل حد محتاج يحكي انا مبسوط اكيد

السبب الرئيسي ف اني بدور ع الحنان هما اهلي انا عارفه انهم استحملو غلط. مني كتير بس انا كنت عوزه طبطبه مش ضرب كلمه حلوه من بابا بدل ما كنت بشحتها بس لما بيحاول بتغير معايا مش عارفه ادي لبابا الحب الي مفروض اديله🙂❤️‍🩹

هو أنا عندي 15 سنه بس طموحه يمكن زيادة عن اللزوم، ممكن تدوني نصايح او حاجات اتعلمها تفيدني في المستقبل، وحاجات انتم عملتوها ومش عايزيني اغلط فيها و كده، ولو مثلا رجعتو لسنين ورا وقت سني حاجات كنتم هتعملوها

انا ولد 27سنة عملت حاجات كتير غلط ف حياتي وبتوب وبرجع تاني وفجأة وقعت ف ديون مش عارف اسددها وخلاص هتحبس يمكن دا اخر بوست انزله وبعدها جالي مرض نادر لما ضغطي بيوطي قلبيي بيقف وبعدها بيشتغل تاني واقوم اكمل حياتي ولا كأني حصل حاجة وبقع دايمآ ف ناس مش كويسة ومليش صحاب ومليش اخوات ولاد انا بضيع خلاص

الصراحه انا مش جايه احكي مشكله انا عندي فكره حابه اشاركها مع حد ويشجعني اعملها انا عايزة اكتب روايه وبعرف اكتب كويس جدا وكتبت المقدمه وحاجات بسيطه كدا واخدت راي كام شخص قريب مني مدحوها بس الصراحه انا مش عارفه ابدا منين او ازاي بس انا فعلا بحب الروايات وبحب القراءة عموما ونفسي بجد اكتب رواية حتي لو مش هتتشهر بس اكون عملت الي نغسي فيه مش اكتر فالو حد عندو نصايح ازاي ابدا او اخلي بالي من اخطاء ممكن مكنش انا واخدة بالي منها عموما دا الجزء الي كتبتو رايكو هيهمني جدا ❤️ كانت تظن ان ماكُسر فيها لن يُصلح،وان القلب حين يُخذل مرة لايعرف كيف ينبض، خبأت نفسها خلف الكتب،وتسللت الي زوايا لا يصلها الضوء، ظناً منها ان العزلة احن عليها من قلوب البشر، فهل الحب قادر علي جمع شتات الروح؟ وهل من جلس طويلاً علي رفوف النسيان يحق له ان يكتب في الصفحات الاولي؟