أمي

ماما بتفرق بيني وبين اخويا في المعاملة يعني مثلا هو يكون راجع من سفر تقفل عليه الاوضة ومحدش يقربله ولا يكلمه انما انا لظروف كليتي بسافر كل يوم موقف من المواقف كنت تعبانة وبرتاح بعد السفر جت وقالتلي فيه مشوار هتعمليه وهكذا قولتلها مفيش مشكلة بس هطلب مواصلة توديني قالتلي امال لو بتساعدي معايا ف البيت عديت مقولتش حاجه بس بعديها قولتلها اخويا لو كان راجع من سفر يستحيل تخليه يعمل حاجه اشمعنى بتعملي معايا كده راحت قالبه عليا الترابيزة تاني انا واخويا كنا رايحين نفس المشوار وهي دايما بتعمله سندوتشات ياخدها معاه انما انا لما بكون مسافرة بفطر دومتي او اي حاجه اليوم دا بالذات قامت وعملت سندوتشات علشان هو معايا قولتلها اني مش عاوزة والحاجات دي مش معمولالي عارفة انه موقف تافه بس عارفين القشه التي قصمت ظهر البعير قولتلها كده ومشيت سبقته علشان متأخرش على كليتي راحت مكلماني ف التليفون قالتلي كلام صعب اوي اوي قالتلي انتي وحشه وانتي مبتحبيش اي حد حواليكي ولا بتحبي اخوكي وبتكرهي كل الي حواليكي وانا والله مش كده وكلام صعب تاني ميطلعش من أم المهم بعدها قعدت ف السكن ورجعت وغالبا قالت لاخويا اني مبحبوش والكلام الي هي استنتجته من نفسها دا مع ان والله دا مش صح انا بحبه اكتر حد ف اخواتي المهم انه واخد جمب مني وغالبا اقتنع اني مبحبوش معرفش ازاي اعمل ايه

كنت هنام وقفلت الباب راحت ماما جت فتحته روحت قفلته راحت جت تاني فتحته وبتقولي بتفتحيه ليه قولتلها نور المظبخ جاي في عيني وقفلته راحت جت فتحته وبتزعق وبتقولي ما انتي مش هتقفليه الا لما تكوني بتعملي حاجه(شك بطريقه مش طبيعيه) قولتلها اه انا بعمل حاجه راحت قالتلي يبقى تغوري من هنا وراح جوزها نادلها قالها تعالي قولتلها ماشي انا هغور بكره هروح عند تيتا ومش هشوف اشكالهم تاني بجد بكرههم بيعملو مشكله ع اي حاجه المهم جوزها بيقولي لو روحتي منغير اذني مش هتدخلي بيتي تاني طز فيه بجد هما ليه بيذلوني عشان معنديش اب هدور ع شغل واقعد عند تيتا يا رب الاقي

مكنتش اعرف ان اخره اني اكون مبسوطه امبارح القي نفسي بموت انهارده قلبي وجعني بطريقة وحشه اووي موجوعه وفقده شغفي من نحيه كلو وكل ده عشان بس فكرت اني اثق ف بني ادم واحبو والله هو كويس او يمكن انا الي برر انو كويس بس الي مزعلني انو خليوناس تشمت فيا كتير اووي اولهم امي خلاها تقولي اني رخيصه عشان بحبو مش اكتر طلعت رخيصه ومعدومه كرامه عشان خاطرو قلبي وجعني لدرجه اني بتمني انو يقف حالن والله

من وانا صغيرة حاسة اني شخصية غريبة لاني مش محظوظة في كسب الصحاب كل شوية يبقوا صحابي ويغيروا معايا وكان عندي بست فريند في اعدادي واتغدرت بيا وقطعنا التواصل وكان عندي صحاب 3 ثانوي وبعد الثانوي كل واحد شاف صحابه وطريقه وكل ما اشوف صورتهم مه صحابهم في الجامعة حسيت قد ايه وحيدة وكان عندي واحدة صحبتي وبقيت زميلتي بسبب انها اتغيرت معايا كلامها معايا بقي قليل وبتأخر في رد عليا فسبتها بسبب ده انا بجد نفسي لاقي صاحب حقيقي ولو بره محافظة اللي انا فيها وانا عنديش بيست غير امي بس عايزة واحدة في سني واجرب ناس جديدة

مشكلتي مع ماما أن هي ساعات تربينا اوي و ساعات تسيب الدنيا فاهمني يعني مثلا الخروج النهارده لحد ١٠ بس النهارده هي متعصبه مفيش نزول يعني انا بقولها دي حدود وانا بسمعها بس مش ههتتحكم في حياتي علي حسب هي رايقه ولا متعصبه

انا امى اتوفت من 4سنين وولدى اتجوز من قريب لكن ملاحظ حاجات غريبه نحيه زوجه ابى احيانا بتعملنا كويس واحيانا بتعمل مشاكل بدون سبب بتكلم عننا بالوحش بترقبنا بطريقه غريبه كان ورها حاجه و بقيت بلاحظ اختفاء فى ملابسى من وقت ما جات ع بيت و بحس بعدم ارتياح وقت ما تكون هى موجوده

عندي 5 اخوات اخت و اخ اكبر مني و و اربع اولاد اصغر مني ..امي دايما بتفضل اخواتي الكبار و بتعاملهم معاملة خاصة جدا و كإنهم اطفال مع انهم ف نص العشرينات و لو هدخل ف مقارنة ف انا شايفة اني عاملة الواجب كإبنة من ناحية امي اكتر بكتير من اخواتي الكبار انا و اخواتي الصغيرين بتعاملنا معاملة كإننا اخدنا منها حاجة او قتلنا لها حد عزيز عليها و انا زي ما قلت فوق اني عاملة معاها الواجب و بتكلم معاها باحترام و باخد رايها ف كل حاجة و بساعدها سواء طلبت مني او لا و انا يعتبر احن حد ف البيت دا الي اتقالي مش انا بس الي شايفة كدا بالعكس في ناس كتير شاهدة على دا بس انا باخد اسوء معاملة و نكران وكل حاجة انا بعملها عشانها بتضيع ف لمح البصر بتخليني افقد تقديري لنفسي و احس اني مليش قيمة و بقيت شبه بدون شخصية و ثقتي ف نفسي اتعدمت و سببتلي مشاكل ف حياتي الاجتماعية و خيرت صحابي بسبب كدا حاسة اني ف سجن و ان مهما كان عندي ناس كتير كويسة ف حياتي مش هيعوضوا الفراغ الي امي كانت السبب فيه

انا مش فاهمة اذا من حقي الوم امي على هاذ شيء او لا يعني انا بكيت انا كنت صريحة انا طلبت مساعدة هي ورجتني انها مهتمة اليوم هذاك بس بعدين كانها نست الموضوع عطتني اهتمام اسبوع تقريبا بعدين بوم نست كلشي كانو ما قلت شيء ورجعت تضغط عليا كلشي تقلبو على نفسها انو هي ضحية في موضوع يعني انا اصارع للبقاء وهي كل همها اني مش عام ساعدها ولي مقلقني اكثر انو قبل ما نقولها وش صرالي وحالتي ما منتش نلومها اما هي توا عبالها عارفة حالتي ومزالت قداه كرهتها على هذا سعات نحس انها تنسى انها ام تتصرف على انو انا امها انا لي لازم نمدلها الاهتمام ورعاية والحب مش العكس تعبت كرهتها

انا بجد تعبت و طاقتي خلصت من امي و جوزها نفسي حد يبقي في صفي او ينصفني او حتي يصدقني شعور صعب اوي انو حتي متعرفش تحكي لحد عن الي بيوجعك او حد ينصفك بحس انو مهما اعمل مش بيتمر فيهم ولا حتي هاخد منهم شكر

السلام عليكم، عندي مشكلة جدًا تعبتني نفسيًا ومحتارة كيف أتصرف، وأتمنى تنصحوني بدون تجريح 🙏 أمي من زمان كانت ملتزمة جدًا، محافظة على صلاتها ولبسها وسمعتها، وما كانت حتى ترفع صوتها قدام الرجال. لكن من حوالي سنتين دخلت عالم تيك توك، ومن وقتها تغيرت كثير بطريقة صدمتني. صارت تترك الصلاة أغلب الوقت، وبعدت عن الالتزام اللي كانت عليه، وصارت تدخل بثوث وتتكلم مع رجال وتشغل موسيقى وتعمل ڨستات. هي ما تظهر وجهها، لكن طريقة تعاملها تغيرت كثير. الموضوع اللي كسرني أكثر إني لاحظت في رجل تتواصل معه باستمرار، وشفت مرة رسالة منه يقول لها: "ليش تطلعي ڨستات مع رجال غيري وتضحكي معهم؟" ومن يومها وأنا في خوف وتفكير. كل مرة تكون تحكي معه على الواتساب وتلاحظ إني قربت، تخبي الهاتف بسرعة أو تطلع من التطبيق، وهذا الشيء خلاني أشك أكثر وأتعب نفسيًا. أبوي ما يعرف شيء أبدًا، وهو إنسان طيب جدًا، وأقسم بالله قلبي يوجعني عليه وعلى إخوتي وعلى البيت كامل. أحس أمي صارت بعيدة عن بيتها وأطفالها وعن نفسها. أنا فعلًا خايفة الموضوع يكبر أو تدخل بعلاقة مؤذية أو أحد يستغلها أو يهددها بصورها أو رسائلها. وفي نفس الوقت ما أبغى أفضحها ولا أخسر أمي. كيف أتعامل مع الموضوع بعقل؟ هل أواجهها؟ هل أكلم أحد من العائلة؟ ولا أراقب الوضع وأسكت؟ والله تعبت جدًا وأحتاج نصيحة من ناس مرت بتجارب مشابهة.

كان ليا أخ أصغر مني وتوفاه الله بس أمي كانت بتحبه عني فانا اتربيت علي جملة كان نفسي انته اللي تموت وهوه اللي يعيش واني مش ابنها وابنها اتوفي أو اني دايما بتقارن بيه لما بعمل انجاز أو اي حاجه فالعموم ده كان زمانه عمل أحسن من كده ده هوه كان اجمل من كده وبنفس الشكل ده لحد ما تميت ال١٢ سنه أو ١٠ سنين ولسه الكلام ده مأثر فيا لحد الوأتي

راني نعاني مع ماما السبب انو احتمال اني رح اعيد السنة مع العلم اول عام ليل فالجامعة المهم بزاف تعاملها معايا ولا مش كويس و لنا تعبت مع العلم فالفصل الثاني كنت نقرا بجهد و تصرفها وصل لدرجة تضر.بني لاسباب تافهة مثل شغل للبيت مع العلم ماما من قبل ام حنونة و تحاول على جال اولادها لكن حاليا راني متضررة بسببها و راهي تتكلم معي كانو انا مدرستش كفاية او انو بديش انجح مع العلم ففترة الاختبارات كنت اسهر و ليللي بيضاء و ابكي حتا صحتي مليحة النفسية انهارت بدي رايكم او حل الموضوع

انك وحشه وحدش هيحبك ويارب يكون ف عون اللي هيتجوزك امه دعيه عليه وانتي هتفضلي طخينه كده محدش هيقبل بيكي انتي كبرتي هههههه ضحكه بتريقه اللي اتجوز معاهم عيال طولك انت اخرك تتجوزي واحد مطلق وفيه عيوب الدنيا ومش هيرضي بيكي انت مريضه نفسيا كل اكلام ده اتقالي من امي واخواتي بس بطرق مختلفه

امى قالتلى انتى مفكرة نفسك بنت مين عشان تقعدى تتأمرى و تشوفى نفسك على خلق الله انتى خلاص كبرتى و الحمد لله أن فيه حد عبرك كل ده عشان رفضت عريس متقدملى مع العلم انى شكلى حلو و مهتمه بنفسى و سنى ٢٧ سنه و شايفة انى لسه صغيرة عادى و من حقى اختار اللى يناسبنى

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

أنا قربت اتجنن بجد ليه اهلنا مش عايزين يحبونا ليه هل احنا وحشين لدرجه منتجبش إذا كنا كدا فعلا خلفتونا ليه ليه امي بتعذبني لدرجه خلتني اتمني كل يوم انتحر وفي الاخر أنا بحبها نفسي امي تحضني ولو مره واحده هل صعب عليها لدرجه دي تحبني

معرفش ليه بلاقيني بتعاطف مع الستات أو البنات عموما حتى لو مذنبين .. بشوف دايما أن الغلط بيبدأ من عند الراجل .. بحترم جدا الأرامل و المطلقات و بكون مشفق عليهم من مواجهة الحياه لوحدهم بمسؤولياتها، يمكن عشان شوفت تعب امي ازاي و هي بتربيني حتى لو اذتني انا مسامحها .. بتصعب عليا البنات الجميلة الي مضطرين يدفعوا ضريبة جمالهم تحرش و قرف .. كنت و انا صغير فاكر حياتهم سهلة و بيجيلهم الي هما عايزينه .. الموضوع طلع اصعب بكتير

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

محتاجه تدعولي و تدعوا لي والدتي ب الشفاء لان بجد امي اتحملت كتير دعواتكم لينا و لكم ب المثل و يارب ما حد يجرب ده ابدا يارب هي عندها حاجات كتير بدون الدخول في تفاصيل ادعولها و النبي اني اشوفها سليمه معافاه من كل مرض يارب مليش غيرها حرفياااا و انا من غيرها ولا حاجه ادعولنا و لكم ب المثل

السلام عليكم، ازيكم يا جماعة... أنا بشوف مشاكل و آراء كتير أوي في التطبيق هنا، و حبيت أخد رأيكم... أعمل إيه لو أمي علطول بتقلل مني أدام الناس و ممكن تتكلم عني وحش أدام التجمعات العائلية، الموضوع مش مرة أو مرتين ده من و أنا صغيرة، عيوبي كلها ادام الناس و ذم في شكلي و قراراتي و تقليل مني بشكل بيوصل للضرب و الشتيمة لو قاطعتها عشان اوقفها أو حتى فكرت امشي عشان مش عاوزة اسمع، بقيت أعمل كل حاجة عشان ترضى و لو شوية بس، حاولت اصاحبها كل اللي خدته انتقاد و خلاص و بابا موقفه سلبي جداً و مش بيدخل نفسه، أنا حالياً في حالة نفسية سيئة و بقالي فترة طويلة بفكر في أفكار سلبية اتجاه نفسي و إني انهي كل شيء عارفة مفيش مبرر بس أنا عشت 21 سنة في التعب ده، ساعدوني

هفضل طول عمري اكره شخصيه امي المؤذيه النرجسيه الي مفضله شخص عن التاني فيها اي بجد لو طلبت حاجة وجتلي معا اني مش طالبه املك الدنيا والي فيها انا كنت طالبه حاجة من حقي لمستقبلي بس ازي لازم الدنيا تتوفر عشان خاطر اخواتي الي هما بالنسبه ليها احسن مني بعلن كرهي الشديد ليه بجد بكراها بس مش بتمني ليها الاذي بتمني تعيش في خير ومتحرمش اخواتي الي هيا حرماني منو عندي اقتناع تام ان فاقد الشيئ بيعطيه وانا هدي كل حياتي لولادي وعمري مهفرق بين حد عمري مهحسسهم انهم عبئ عليا بس انا مبكرهاش انا بكره شخصيتها بس في نفس الوقت مش عوزه انا الي ابقي في حياتها محتاره ومتوتره وميته حرفيا ومدمره ميت مره عليوالي بيحصلي طول عمري طالع عيني معاها وهيا مش شايفه ده يبقي لي المعامله دي لي لما اطلب حاجة مش رافهيا حتي عشان متجبهليش مكنتش طالبه غير مزكرات للمراجع بس بس هيا ازاي عوزاني مجبش درجات وحشه وفي نفس الوقت متصرفش بجد الشخصية دي اتعامل ازاي معاها

مستحيل انسا اخر رمضان ، اول رمضان بدون ماما و رمضان بدون منزل اللي بابا طاردني واعيش عند حبيبتي الي خطبتها بعد مشادة بيناتنا ، اخر رمضان كشف لي ان مستحيل يكون بيتها مثل بيتي مهما هي قالت ومهما هي كانت حبابة ، كنت اخرج من البيت اول ما اصحة من النوم اروح الجم وابقة بالجم من اول الصباح للضهر ومن الضهر للمغرب اني بالورشة مع اصدقائي, فقط على اساس ما يسقط الصيام ؟ بيني وبينها انا اصلا اشكك باسلامي ما اقصد بالدين اقصد بالتزامي كل الي اسويه اصلي الفرض واصوم الفرض بس لا اكثر ولا اقل ، وهية؟ هية ما فرق معاها لانها اصلا من الديانه الصابئيه

في تالتة و المراجعات بدأت و منمتش بقالي تلت ايام كنت مع امي في المستشفى و عملت عملية و انا الكبير لها و الموضوع متعب اوي و هي تعبانة و العملية كبيرة اوي اوي و حاسس ان الوقت مش مناسب خالص و خايف على امي وخايف على تالتة و كان نفسي ادخل ال GUC و إن شاء الله هحصلها اتمنى يعني حتى لو نصف منحة المهم ادعولي و ادعلوا لأمي بالشفاء 🌷

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

ماما مره من المرات قالتلي انتي معندكيش دم ولا احساس رغم اني مكنتش فاهمه ليه لازم احس بيها ازاي احس بيها وانا كائن منفصل عنها؟، وقتها كان عندي سبع سنين ومن وقتها لغاية دلوقتي وانا بفتكر الموقف لانه اثر عليها بعدين وعلى تعاملي مع الناس بقيت أحاول ارضيهم واحس بيهم رغم أنه مش ذنبي ولا حاجه بس معرفش ليه .

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

طولي ١٨١ مش عارفة اتعامل مع الناس ده انا بسمع تنمر وقلة ادب من بنات وشباب وبحاول اكتم جوايا بس تعبت مش عارفة اعمل ايه حتي امي قالتلي بهزار مع أنه مش هزار جات البلدوزر ومرة الطويلة الهبلة بس مش عارفة اتخطي كلامهم أو اتعامل معاهم

يا جماعه انا بنت و دلوقتي عندي 16 سنه و موجود على تليفوني جوجل فاملي في الاول كان مع بابا و هو المتحكم فيه و كانت الدنيا في اللذيذ سايبلي معظم الحجات الي بحتجها بشكل دائم بدون ليمت و لما بطلب منه أنه يفتحه بيفتحه عادي و الدنيا كانت حلوه لحد ماما قررت أنه يكون معاها و تكون هي المتحكمه فيه و من ساعتها و هي خنقاني اي برنامج ميعجبهاش تعمله بلوك و لو قعدت علي برنامج اكتر من ساعه تحطله ليمت ربع ساعة أو عشر دقائق و يسعات بتوصل لي خمس دقائق و في برامج اساسيه زي الواتس مثلا بطلب منها تفتحه من غير ليما علشان لو التليفون مقفول اقدر اني استخدمه و انا اصلا معنديش حد اتكلم معاه يعني انا مش يستخدم الواتس غير في الجروبات بتاعت الدروس أو لو انا بره و هي مش راضيه تفتحه لا و كمان عملاه ساعه و نص و اتكلم معاها مهما اتكلم و هي مفيش ركبه دماغها و كل ما اقولها افتحي الفون تقولي ليه هتعملي ايه لا و مش عارفه ايه و في الاخر تفتحلي نص ساعه او ربع ساعة زياده ده ده لدرجه انها عملتلي بلوك لجوجل كروم هل ده يعقل و انا مثلا أنهارده عيانه بتحايل عليها تفتحه علشان انا زهقانه و هي مش راضيه بجد تعبت منها و من أسلوبها في التحكم في التليفون و مش عارفه اعمل ايه

اوقات الواحد فينا محتاج يبقا معاه ام يحكيلها عن مشاكله ومفيش غيرها الي تعرف انا امي شخصيه ضعيفه اي حاجه بقولهالها بتقولها ل ابويا خلتني احرم اقولها حاجه بقيت بقول ل ابوي اكتشف ان ابويا زي امي بيقولها كل حاجه طيب انا ذنبي اي يكونو ضعفاء الشخصيه ومبيعرفوش يتصرفو لوحدهم في حاجه عايز اقولها لامي محدش غير امي تعرف وفي حاجات بقولها ل ابويا مش عايز غير ابويا يعرف.. خلوني كاتم جوايا مشاكلي خايف احكيها لحد اذا كانو الاتنين دول عملو كدا الغريب هيعمل اي .. هل انا مكبر الموضوع جايز بس انا مش عارف اتعايش معاه ..

يا جماعه انا بجد تعبت مامتي عندها اعراض اضطراب الشخصية الحديه و اكتئاب حاد بسبب مشاكل حصلت بينها وبين بابا من ٦ سنين و انفصلو و حصلت مشاكل جامدة و جالي انا و هي و اخويا صدمات نفسيه كتير بسبب بابا بس هي الموضوع ذاد معاها اكتر مبقيتش تبطل عياط انا عذراها والله بس انا بني ادم و ليا قدره تحمل هي ٢٤ ساعه بتعيط مبتخرجش من البيت غير لشغلها و بسسسس حتي التجمعات العائلية مبتجيش و يوم ما بتيجي بيبقي يوم اسود عليا حرفيا بترجع عياط هستيري و مستمر و بتقعد تقولي انها حاسه انها تايهة في وسط الناس و مش لاقيه نفسها و عارفه تتعامل مع الناس و بحاول علي قد ما اقدر اخرجها من اللي هي فيه اخليها تنزل تعمل اي حاجه مبترضاش ابدا و طول ماهي في البيت عياط هستيرييي تبقي ماشية في الشارع تعيط مبتوقفش ابدااا و انا شخص مش بيعرف يتصرف في الحاجات دي لأني بسبب المشاكل اللي حصلت و الضغط عليا من السنين اللي فاتت دي جالي شبه تبلد في المشاعر و مبقيتش بعرف أتأثر فا بالتالي مش بعرف اتعامل معاها و فعلا نفسي اساعدها و قولتلها كتير تروح لدكتور نفسي و هي مش شايفه انه هيقدر يحل حاجه بجانب كمان انها متدايقه من اخواتها بسبب انهم ظلموها في كام حاجه و كانت السبب في انها تتجوز بابا و هش مكانتش بتحبه ابدا و كان بتحب حد زمان و رفضها فا هي متعقده من كده و بتتعامل مع اخواتها بس واخده جنب منهم و شايله منهم ديما و هما مش معترفين انهم ظلموها و هي معندهاش اوبشن انها تتقبل الواقع و تسيب ظلمها ده علي ربنا ( ده رأيي يعني اللي بقولهولها ديما ) فا انا حقيقي مش عارفه اعمل ايه و بدأت افقد اعصابي من كتر الطاقه السلبيه اللي طول الوقت في البيت حياتنا بقالها ٦ سنين واقفه و انا بحاول عاي قد ما اقدر اخرج نفسي من الجو ده شوية بس مش عارفه مشكله ماما دي معجزاني و مش عارفه اساعدها ازاي ولا اعمل ايه و مبقيتش عارفه اتعامل معاها انا اسفه لو طولت و الكلام ملغبط بس ده الحل الوحيد بالنسبالي اني اخد رأيكو يمكن حد يقدر يقولي حل كويس

امي دايما مطلعه فيا عقدها النفسيه انا اكبر واحده ف اخواتي وهيا كانت دايما وهيا صغيره بتتأذي من ابوها جامد انا اقرب واحده لابويا بيتكلم معايا بهدوء بنحكي حاجه بيقولي حجات عمره محكاها لامي دايما شايفاني اني شخص زي بابا نفس الشخصيه واني مبعملش حاجه حتي لو تعبانه وميته كده علي السرير تزعقلي وتقومني اعمل حاجه العكس مع اختي اللي بعدي تمام (اصغر مني بسنتين) دايما لو نايمه حتي عادي ف اليوم تقول هيا تعبانه سبيها نايمه مضايقه وبتزعق هرموناتها قالبه عليها وتجيبلها شوكلاتات تخرجها معاها كتير حتي انا كنت لما بروح دروس كنت أخرج قبل المعاد بدقيقه اختي بتنزل قبلها بساعه عادي محدش بيكلمها فاهمني دايما تقول مليش غير ( اختي) انتي بكرهك كلامها دائما زي السم معايا انا مبحطش ف بالي والله كلامها بس فاهمين بدأت اشوف أن فيه تفرقه كبيرة

لا اهلي مكنوش سهلين فطفولتي ربولي توتر دائم والكورتيزول عندي فاعلي القمم عندي اضطراب فرط القلق والتوتر بلاص الحديه غير مشاكل تاني كتير اكتر حاخه يتمناها أن متجوزش حد زي بابا انا م بكرهوا بس م بحبه اهم حاجه هو وشخصيته ونفسه احنا لا عايز يجوزني لمجرد أنه يخلص مني فالبيت مع اني م بعمله حاجه بيضرب امي دايما وجاي عليها بطريقه بشعه امي غلبانه م بتتكلم بس ظلمتنا لما جبلتنا اب زي د بقا كل املي أن ابعد. عن البيت نسيت فوسط كل د ان عندي طموح في حاجات بحبها جالي ارت بلوك بقية حزينه دبلانه مكتئبه وكل اللي يدعي بيه ربنا ميبتلنيش فالشخص اللي هتجوزه ويكون حنين لاني مشوفتش حنيه وميكونش زي ابويا لان بيتنا هو اكتر حاجه هدتني وخلتني دبلانه

انا انسان مودي فشخ متقلب المزاج ف ربنا يكون ف عون اللي هتبقا مراتي بلاقي نفسي صاحي من النوم مش طايق حد ولا طايق نفسي ولا طايق حاجه هو عادي ادعي على نفسي بالخراب ربنا يسامحني بس والله راودني ادعي على نفسي بالنار لو ما عوضت امي انا اتجننت امي شافت كتير اوي ف حياتها وانا مقهور اوي بسبب دا وسمعت منها الكلمه بقا كانت بتشتكي مع ستي على ان اخواتي مش بيذاكروا وبتاع وانا كنت فالاوضه وامي قالتلها اذا كان اللي كنت ميته عليه (انا ) دخل تجاره ، يدخلوا زيه وخلاص قهر قهر قهر وقرف قرف قرف قرفان من نفسي ومش طايق نفسي الفكره اني ف اوشخ فتره ف حياتي واهمها انا لو ظبطت الفتره دي هظبط مستقبلي كله وبضيع مني انا بضيع مني والله ما عنت قادر يارب كرمك عشان بضيع

مساء الخير الدنيا معانداني لدرجة أنها بتضايق لما بفرح تقوم منغصة عليا بنفس الحاجة الي فرحت بيها من تلات سنين كنت ثانوية عامة بظروف غير ادمية مطلقا والسبب فيها أمي كنت بنام وبذاكر ف الصالون علشان ألاقي خمس دقايق هدوء بعيدا عن الضغط النفسي وكم الصراعات الي حصلت ربنا كرمني ودخلت كلية طبية قبلها كانت الدنيا متأزمة من حيث المصاريف بقالها كام سنة ولما أقول متأزمة أقصد إني مكنتش بجيب أساسيات أي بنت تجيبها بعد ما دخلت الكلية اخدت فلوس نقطة نجاحي وروحت اجيب قماش علشان افتح مشروع ويشهد ربي ان محدش من اهلي ساعدني ف حتى مصاريف مواصلاتي بس بعد كده احتاجت مساعدتهم وساعدوني بشئ بسيط أنهم كانوا بيدفعوا للست الي بتفصلي المنتجات وللعلم أمي كانت كل شوية تقولي أوقف المشروع وبشكل غير مباشر تقول دا الست أخدت كذا ووالله مايجي ربع الي دفعته ف القماش ما علينا المشروع مجابش الأرباح الخيالية بس كان بيساعدني اجيب أساسياتي خلصت سنة أولى ودخلت ف مدعكة سنة تانية ومعرفتش أواكب بين الشغل والدراسة واضطريت أوقف بس كنت محتاجة اجيب حاجات كتيرة وأساسيات مش رفاهية وكان عندي كام مشكلة صحية ومحتاجة فلوس علشان أكشف فا اضطريت أبيع حلقي الدهب واشتريت كل الي أنا عاوزاه الحمدلله بعدها كنت علشان اجيب كريم وغسول لوشي اضطرّ أحوش ولو أمي احتاجت الفلوس الي محوشاها بديها وطبعا أساسيات مفيش المهم من سنة تانية احتجت أجيب جهاز للمذاكرة لأن الي معايا صلحته بفلوسي وبرضو باظ وبقى بيهنج فا عرفت أهلي إن إن شاء الله لو فيه فلوس أنا محتاجه أشتري جهاز عدت سنة تانية وعدى الترم الأول من تالتة والحمدلله بابا قرر يشتريلي الجهاز بعد ما اشتريته أمي كل شوية تيجي تقولي يعني مكانش فيه جهاز بنفس الإمكانيات بس ارخص أقولها لا وترجع تعيد السؤال مرة واتنين وتلاتة لا وتنوع بقى تقولي أصل بيقولوا كل الي بيجيب النوع ده بيجيبه للفشخرة أقولها أنا لو عاوزة اتفشخر كنت جبت تليفون المهم الواحد تعب الواحد ما صدق فرح وجاله الي نفسه فيه بجد يقوم حد داخل ف النص ويقطم فرحتي بالمنظر ده أنا بحوش وبجيب لنفسي كل حاجة من صغري ويمكن دا عيبي خلاهم يحسوا ان كتير عليا يجيلي حاجة دلوقتي أنا لا طايقة الجهاز الي جالي ولا طايقة أذاكر حتى *والدي معاه فلوس وإلا مكنتش هخليه يجيب حاجة ميقدرش عليها *أنا آخر واحدة ف العيلة والي عاصرت الفترة الي بابا طلع فيها ع المعاش لكن كل اخواتي الأكبر عاشوا حياتهم وجابواكل الي نفسهم فيه أنا مش بحقد بس هو سؤال ليه أمي مستكترة عليا أنا * هل معندناش فلوس لهذه الدرجة لا فيه بس هما بيفضلوا حاجات تانية على طلباتي فا بضطر اني أحوش