أنانية

أنا بجد مش فاهم ليه دايماً الطرف اللي بيبقى شاري وبيعمل كل حاجة صح في أي علاقة هو اللي بيتداس عليه في الآخر، والطرف التاني الأناني هو اللي بيتجرا وراه؟ هل دي قاعدة ثابتة في الدنيا ولا أنا اللي حظي غريب؟"

جدعان هبقا انانيه لو قطعت علاقتي مع الاكس واختفيت وهو رجعلي علشان بيمر بفتره صعبه وعنده اشتباه لوكيميا وتعبان الفتره دي معرفش ليه رجعلي انا كنت ف حالي علاقتنا كان في اهمال كتير وهو كان ومازال بحس اناني فا كنت انا كل مره اعمله بلوك وهو كان بيرحع كل شويه واخر مره رجع المرادي بحس طول الوقت في العلاقه اني انا اللي بدي الطاقه وبس هل العيب فيا اني بفكر كتير ف العلاقه ولا العيب منه مش عارفه اعمل ايه

لما احس انه شايف نفسه محور الكون هو الوحيد اللى بيفهم والباقى لا هو الوحيد المظلوم والباقى ظلمة هو الوحيد اللى بيشتغل والباقى بيتفرج الشخص الانانى لمشاعره وتفكيره اللى هو أن لم تكن معى فأنت على شخص انانى كل كلامه انا وياريت انا عملت ولا سويت لا انا محتاج كذا ومستنى منك كذا وكان المفروض تعملى كذا الشخص اللى ممكن تعمل عشانه المستحيل ويكون المستحيل ده بالنسباله تحت العادى

تقريبا ان الإنسان يتمنى حاجه لنفسه ده بيكون نوع من انواع الأنانيه، اتمنيت حاجه لنفسي بس انا مستحقهاش. عمتا اتمنى حاليا لأي إنسان اخر غيرى انو ميحس بالي انا حاسه بي، ميحس بالوحده او يكره نفسه و يلوم ذاته.

إتولدت في ضلمة فطلعت شمعة ممكن أبقى نور وممكن أبقى ولعة الدنيا إختبار وإحنا زي النار هنور ولا هنحرق إحنا اللي بنختار أنا جوة مني فكرة عايزة تحبسني الدنيا إدتني قلم غير الألم اللي في جسمي مسكت بإيدي القلم غرزته جوة نفسي رسمت بيه لوحة ومضيت تحتها إسمي إسمع ...... غرزت جامد جوة نفسي بغرق بحفر في اللاوعي بحاول أدرك نفوخي شجرة عمرها 100 سنة كل مدى بتتفرعن بقرب للسما جذوري بتدفن بنسي مين انا بحاول افتكر والذكريات مؤلمه بخدر في الضمير بسكن في النفوخ جوا مني اساله كتير محاوطها خوووف بحبك ولا دي كدبة عايشها من زمان يمكن أناني بحب نفسي عشان إنتي الأمان بشوف نفسي بعيني ولا بعيون الناس يا ترى أنا كداب ولا صادق في الإحساس مهدئات مسكنات بتشطب على الأسئلة الدنيا هيروين والشخصية مدمنة بحود شمال يمين عشان أهرب من التروما بس كل الطرق بتأدي ل روما... بحاول ومش بإيدي أنا عارف إنك مش حقيقي تبا بجد

من زمان وانا الناس بتقولي اني طيب جدا وكدا وانا كنت بسكت عادي مش بقول لا انا مش طيب بس انا من جوايا عارف اني عادي ومش طيب ولا حاجه، يعني ولا وحش ولا كويس انا في حالي وخلاص، بس مع الوقت ادركت ان انا فعلا طيب ومابيهونش عليا زعل اي حد واني طول الوقت كنت بمثل وبتظاهر اني مش فارقلي حد ولا حاجه وعادي يعني، لكن انا طلعت طيب بشكل مخليني قرفان من نفسي لأن بعد دا كله انا ماطلعتش بأي حاجه ولا استفدت اي حاجه ولا عرفت اخلي اي حد يحبني ويبقي عليا، دا بالعكس انا في ناس كتير واقرب الناس ليا الي ماليش غيرهم اصلا ولا اعرف حد غيرهم شايفني حد وحش وغير ناضج وعقلي صغير، حقيقي مش عارف الناس دي عبيطه ولا بيستعبطو، ليه بيشوفو الي هما عاوزين يشوفوه بس ليه مابيحسبوهاش صح ليه دايما شايفين ان هما الي صح وبيدو لنفسهم الاحقيه في كل حاجه ليه الناس سطحيه وانانيين وفكرهم محدود اوي كدا، عامة مشكله الواحد انه مهما حصل فيه مابيتعلمش ومش عارف يتغير ولا عارف يكره

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

ماشي باختصار مشكلتي بسيطه و مش بسيطه هي اني %100 مبقتش بثق في حد و مع ذلك يبقى عايز الناس تثق فيا، بالتالي دي انانيه طب ارجع اثق في الناس ازاي، حتى القريب منه أو البحبه مبقتش عارف، و اكيد مش محتاجه فزلكه او تفكير اكيد اتخدعت كتير، و اه مش كله شبه بعضه و بيبان عالناس و بلا بلا بلا بس لو اعتبرنا انا مش هثق في حد %100 و في نفس الوقت مش عارف ابقى لوحدي *فبالتالي مفيش حد اشارك معاه اهتماماتي من العاب او تفكير او افلام و مسلسلات او رياضه او او او* فأعمل اييييييييع و مع العلم حتى لو كلامي فيه شوية انانيه بس انا مش اناني خالص انا بس مش عارف

الكثير والكثير من الأشياء ١-البقر الناس البقر اللي هوا انا صح تمسك غبى برأيه واى حد مختلف عنه يبقى غبى ومبيفهمش ٢- الجاهل بدينه وشايف انو الناس كلها بتعمل كدا فا اشطه يعنى ٣-الجبان الجبان فى كرهه لحد بس ميقدرش يواجهه ويجيب حقه ٤ـالناس اللى بتستقوى على الضعيف ٥- المتكبريين اللى منفخويين على الفاضى على اساس التكبر لو معاه اشطا اتكبر براحتك😂😂😂 تبا ٦-الراجل اللى بيخلى الست تصرف عليه حقيقى اخيييييييه يع قوى بصراحه ٧ـاللى ممكن يدوس على اى حد علشان يوصل للى عاوزه وبس كفايه انهارده علشان انا اصلا بكره البشر فا مش هخلص لو كملت

كرهت اني ابقى بنت مثليه و اتخنقت و كرهت اكون كدا مش علشان اتقرفت من الموضوع لا علشان اتقرفت من الناس و البشر عالم يخنق اي حد مفيش حد عدل خلاص اتأكدت دا كله بينهش في كله و كله بيفكر في نفسه بس و حاجه تخنق

مساء الخير يا جماعة انا مشكلتي الاذلية مع ابويا عمره ما عمل حاجة عشاني دايما عاوز نفسه الاول وبس وفي نفس الوقت عاوز كل حاجة مننا انا حاسس أنه بوظلي حياتي كلها خلاص وخايف يبوظلي آخرتي كمان حتى سني بيكبر ومش عارف اخد خطوة الجواز بسببه اصلا ! احنا بقالنا فترة كبيرة وصلنا أنه مش بيكلم حد مننا خالص ومع كل ده انا كل السنين اللي فاتت دي بحاول على قد ما اقدر ارضيه عشان ماغضبش ربنا بس ببقى جاي على نفسي وانا بعمل كدة بس انا بقيت حاسس أنه مبسوط ومرتاح كدة حتى مش قادر يساعدني اني اكون بار بيه ! مش عارف هل حد مر بنفس التجربة ! أو حد يقدر يفيدني ! ومعلش طولت عليكوا 🤍

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

أني نبقى عايشة في نفس البيئة المؤذية مع والدين ما يهتموش و ما يحموش مع اخوات انانيات. و أني ما نقدرش نكون حرة و مستقرة و نجرب اي حاجة بلا خوف من اللوم أو رأي الناس. أني اني ما نقدرش نحقق احلامي.

ياااا جمااااعه اناااا مخنوووووووووووووووووووووووقه من غير سبب وااااضح حاسه مشاعري مكبوته كده (هكمل الحروف بأي حاجه ) كان نفسي تجرب احساسي صعبه علياااا ياما قولت كتيررر أن انت اناني

لما يكون الانسان لاغي دماغة و عقلة 🙂 وكمان مظنش وجودك عاوز بس انت تحاول و هو لا شاف انه الأعلي و الاقوي و مقدرش اعيش من غيره الانسان اللي طبعة اناني لازم البعد عنة و محدش يحاول عشانة لان خساره فية التعب

مش عارفه اعبر بس حاسه ان باجي علي نفسي كتير لدرجه مؤذيه وفي نفس الوقت ساعات بحس ان تفكيري اناني وانا مش عايزه اكون انانيه و اناني هنا يعني بفكر في نفسي بزياده و المنفعه الهتحصلي ببقا مشغوله بده بس بفكر في الحوليا لاني اصلا شخصيتي حساسه فبفكر قي الحوليا بس بفكر في نفسي اكتر و بنحاذ لنفسي فحاجات مفروض مشتركه متساويه