إجبار

دائما بشعر بكره لذاتي، جسمي و شعري و صفاتي، اتعرضت من صغري لانتقاد على كل حاجة بعملها و إجبار على إني أكون مثالية بشكل ما، لازم أكل بطريقة معينة و أمشي بشكل معين، الجامعة دي وحشة متدخليش، التخصص ده ملوش لازمة حتى لو بتحبيه، مبقتش عارفة نفسي الحقيقية بس بقيت أكره ذاتي اللي تم إجباري عليها على مدار سنين طويلة، كان المهرب الوحيد ليا هو الدين و فضلت فترة شايفاه مجرد مهرب عشان محدش يضغط عليا لحد من فترة وعيت على نفسي و بدأت اصحح وجهة نظري عن الدين بس لسه بكره ذاتي🥲

هو ليه الانسان بياكل فى نفسه رغم انه ممكن يغذى نفسه بإيجابية ويبعد عن السموم وليه الانسان بيتحرك من منطلق "الإجبار" مش كونه (حابب) يتحرك وليه الانسان "بيفكر كتير" رغم انه ممكن (يتكلم) ويفكر اقل ليه الناس بتدور عالسهل المُنجز رغم ان فيه صعب مُستدام ليه الناس بتتحرك من غير ماتقف وتسأل "احنا بنتحرك ليه وعلشان مين" وليه الناس بقى لسانها سابق تفكيرها مشكلة جوا مشكلة والمشكلتين عكس بعض وفجأة بقيت بتتأثر بالنفس اللى طالع من غيرك لإنك.. إنت إنسااان يا إنسان

همم بصراحة اهلي ساعدوني، دخلوني مدرسة فيها شباب في ثانوي عشان اتغصب اتعامل مع الجميع و بنت خالي برضو كان عندها رهاب اجتماعي ف خالي نزلها شغل في صيدلة، و حاسة ان ده سبب ، غصب الاختلاط، بيخلصنا من الرهاب

جالي عريس صالونات و كنت رافضة لاني مش حساه و امي غصبتني اوافق لانه يحترمها و خفيف الدم و انا كنت رافضة اني حاسة انه مستحيل يكون مناسب كزوج و بس وافقت عشان ماما ، تعلقت فيه بس بعدين اكتشفت ان اسباب يلي كنت ارفضه عشانها زادت عن حدها و صارت بشعة جدا و محدش يقدر يتحملها ، بس ما قدرتش ابعد ابدا لاني تعلقت فيه و حبيته ، ف لغاية دلوقتي بلوم ماما لاني حذرتها لو وافقت عليه و حبيته و تعلقت فيه و أكتشفت انه وحش و مقدرش ابعد عنه من رغم الاذى يلي بيأذيه لي ، مش هعرف اعيش بنفسية كويسة تاني ، ف عمري ما رح ارغم بنتي او ابني على حد هم مش شايفنه مناسب