إرهاق عاطفي

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

ليا واحده صاحبتي بجد سلبية بشكل كبير، مش بتتكلم غير في اللي مضايقها وقد ايه هي مخنوقة وزهقانه، كل يوم على هذا الوضع لحد ما اتخنقت منها، معنديش مشكلة اسمعها وب ببقى مهتمة وعايزاها تتكلم بس هي مش بتتكلم غير بشكل سلبي ومش بتشارك اي حاجه تانية غير المشاكل اللي في حياتها دي حتى مش بتسألني على اي حاجه تخصني انا ولما بشير حاجات عملتها في يومي مثلا بلاقي ردودها مختصرة. اتخنقت منها بجد وحتى مشاكلها دي مبقاش عندي حلول ليها ومبقيتش قادره اساعدها

أرهقتني الحروب التي لا يراها أحد تلك التي تدور في داخلي كل يوم دون صوت أن تبدو بخير بينما أنت تتآكل من الداخل ليس أمرًا سهلًا كما يظن الناس أن تحمل همومك وحدك لأنك لا تجد الكلمات المناسبة لشرحها ليس أمرًا هيّنًا أن تستيقظ كل صباح محاولًا إقناع نفسك بأنك قادر على المواصلة بينما شيء ما في داخلك يريد فقط أن يستريح لقد تعبت من كثرة التفكير ومن الأسئلة التي لا أجد لها إجابة ومن المعارك التي أخوضها وحدي أحيانًا أشعر أنني غريب حتى عن نفسي وكأنني فقدت الطريق ولم أعد أعرف أين كنت أريد الوصول أضحك وأتحدث وأمارس حياتي بشكل طبيعي لكن هناك جزءًا مني يظل صامتًا يحمل ما لا أستطيع قوله أشتاق لأشياء رحلت ولأشخاص تغيروا ولنسخة قديمة مني كانت أقل حيرة وأكثر طمأنينة ولست أبحث عن شفقة أحد ولا عن مواساة مؤقتة كل ما أريده هو أن تنتهي هذه الفوضى التي بداخلي وأن أجد يومًا واحدًا أشعر فيه بالسلام دون أن أقاتل من أجله انا مش عارف اعمل ايه وتايه وحرفيا بكرة نفسي مش قادر اتصالح معاها

في وقت معين من حياتك بتكتشف إن أكتر حاجة مرهقة مش الزحمة ولا ضغط اليوم… لكن إنك شايل كل حاجة جواك لوحدك. أوقات كتير بنضحك ونتعامل عادي جدًا، وفي نفس الوقت يكون جوانا كلام كتير محتاج يطلع، مجرد شخص يسمع بدون حكم، بدون نصايح كتير، بس وجود حقيقي يهون الإحساس. انا اقسم بالله تقريباً ميت

حاسس اني مخنوق ، هل بقي غلط ان الواحد يساعد حد ، والله بجد ، هل فعلا في نااس متستاهلش المساعدة ، بتحاول تخرج حد من حاجه غلط ، تلاقيه هو نفسه بيشدك للغلط ، مش مستوعب بجد ، تقريبا محتاج اتقبل فكرة اني هعرف اصلح الكون ، ولا هعرف اصلح بنيأدم ، الافضل اركز مع نفسي وخلاص

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

البوست هيبقي داااابل اول حاجه هحكي علي مشكله عندي اتمننننني حد يسااااعدني تااااني حاجه اي حد حاااابب مساعد في تعلم اللرمجهيلعت و هساعده علي اد ما اقدر انا مشكلتي اني باجي علي نفسي علي طول علشان الناااااس حاسس الموضوع جاي عليا بزياده اوي حاسس اني جاي علي نفسي في كل حاجه لدرجه اني مش لاقي نفسي بحس اني بستمد طاقتي من مساعده الناس و اني اعمل كل حاجه للناس و في المقابل بتبقي فرحه بسيطه ساعتها و في الاخر ببص لنفسي ماذا بعد ؟! خلاص هتخرج اهو و معملتش اي حاجه لنفسي غير ساعدت ده و ده و ده طب و انا فييين

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

بتتعاملو ازاي مع شعور التقلب ده شوية مبسوطين ومضخمين الموضوع شوية مش فارقلكو حاجة شوية عايزين تتغيروا وتبقوا احسن شوية حابين تبقوا في فئة معينة كدا بجد الموضوع مرهق اوي وبياثر على حياتي وقراراتي كمان

مع كتر محاولاتي للتبرير تتعب أحيانًا من الشرح، من التبرير، ومن محاولة أن تعيد تعريف نفسك أمام عيون قررت مسبقًا من أنت. كأنك تقف أمام أبواب مغلقة، تطرقها وأنت ممسكًا بحقيقتك، بينما لا أحد ينوي النظر أصلًا. ومع الوقت، تفهم أن صوتك مهما علا ليروا الحقيقة، لا يغير شيئًا. وأنك كلما بالغت في إثبات نفسك، خسرت جزءًا منك في الطريق. ليس لأنك أقل، بل لأن بعض القلوب لا ترى بوضوح حتى لو رأت كل شيء. فتتوقف، ليس استسلامًا، بل محاولة للنجاة.

انا عينى مبقتش تحب البوستات الطويلة ولا الجدالات… عينى بقت ترتاح فى بوست من سطر واحد الكم الكبير اللى بنستقبله من معلومات ونصايح كفيل يخلينا نتوه اكتر ما احنا تايهين ونستنزف اكتر مبقتش احاول أثبت حاجة لحد خصوصًا مع اقرب الناس اكتر حاجة زعلان عليا هى الناس… مبقتش اصدق مشاعرهم ولا كلامهم ولا تعبيراتهم…. كإن احنا بقينا مبرمجين نظهر بشكل معين بعيدًا عن إنسانيتنا وفطرتنا مش عارف بس عندى إحساس كبير إن احنا مش بخير 😊

استنزاف الذات بيحصل لما بفضل أحرق في طاقتي عشان أرضي صورة معينة في خيالي، أو عشان أثبت للي حواليا إني "كفاية". الموضوع عامل زي اللي بيسحب من رصيد بنكي مبيتحطش فيه إيداع؛ في لحظة معينة، الإفلاس بيبقى حتمي. استنزاف الذات بييجي كتير من فكرة إني "متاح" للكل طول الوقت. لما بقول "آه" لكل الناس ولأي طلب، أنا في الحقيقة بقول "لأ" كبيرة جداً لنفسي ولراحتي. الرغبة في إرضاء الجميع هي أقصر طريق لحرق الأعصاب. استنزاف الذات مش دليل على القوة، ده دليل على إن بوصلة الأولويات محتاجة إعادة ضبط. أغلى حاجة الإنسان بيملكها هي "نفسه"، ولو النفس دي انطفأت، مفيش أي إنجاز أو إرضاء للناس هيقدر يرجع النور ده تاني. الحل دايماً بيبدأ بكلمة "كفاية"، وبإن الواحد يتعامل مع نفسه برحمة، كأنه بيتعامل مع أغلى شخص بيحبه

مواقف كتير بس اكترهم مواقف انك حسيت أنك بتحاول وبتتعب نفسك كله فالفاضى واهى ماشيه بس خذلان بتيجى كتير يعنى م مره وبيجى مرتين وتلاته بيجى بعدد كتير اكتر من عدد محاولات بواحد يعنى فالعموم

ازاي اطلع من المود اللي انا فيه بقيت حساسه جدا و اي كلمة ولو من طفل بتأثر فيا و شايفه اني فاشله و دايما حاسه اني عايزه ابكي و انا دلوقتي ففترة امتحانات و نفسيتي بايظة خالص غير اني معايا اخ توحد ٢٤ ساعة صراخ فالبيت مش عارفه اتعامل مع الوضع خالص حاسه اني مش عايزه اكمل

انا مخنوق اختيراتي دايما غلط كل علاقاتي مستحيله و ارهقت مشاعري واستنفذت نفسي عاطفيا و نفسيا لدرجه اني بقيت ببعد عن اي علاقه صح ممكن تبقي في حياتي مش عارف اعمل ايه بحاول ابعد عن اي حاجه حرام بس اوقات ببقي محتاج

كنت بدخل الابلكيشن هنا احل مشاكل الناس وكمان كنت بلاقي ناس جمبي بس انا حاليا حاسه اني مش تمام لدرجه اني بقيت بقرأ قصص الناس وبتأثر بيها جدا بس مش عارفه انصحهم بحاجه ولا اساعدهم انا نفسي بقيت بهرب من مشاكلي بالنوم بنام كتير جدا ولا عارفه اساعد نفسي ولا اساعد الناس ❤️‍🩹

جماعة انا لاحظت حاجه غبية اوي بجد هنا مؤخرا انا بهتم باني اسمع للاخرين واحاول اساعدهم واحل مشكلتهم وانا قاعد وسايب مشكلتي الي جيت عشانها ومشكلتي بتكبر وبحل واساعد بقيت الناس وانا لا 🙂🙂😭. خخخخخخ

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

عارف انتا احساسك انك بتكون بتدعم كل الي حواليك وعمرك ما لقيت حد يدعمك بتشيل هموم كل الناس وتخفف عنهم وتحاوب تخليهم متفائلين وانتا جواك بركان غضب ونفسك تتكلم بس مفيش حد يسمعك انا انسان مش بيحب يشوف حد زعلان ولا مكسور ولا الدنيا جيه عليه بحاول بقدر المستطاع اني افك عنهم بس عمر ما حد سالني مالك او حس بيا نفسي افضفض واصرخ واعيط من كم الضغوطات الي جويا نفسي احس ان وجودي مش كجرد اداه بتستخدمها وقت متحب انا بجد تعبان اووي

تعرفوا ان شخصيه الحساسه دي فطره ربنا خلق في ناس حساسه اكتر من ناس تانيه ب levelsمتفاوته زي حاجات كتير. كمان في ابحاث علميه علموضوع دا فالمهم يعني مش بأيدنا بس انا تعبت فعلا مش عارفه اتألقم موضوع مرهق عموما

بقالي كتير يمكن سنه او اكتر مش بحكي الاحداث اللي بتحصل معايا مبقتش قريب من صحابي زي زمان بمعني مبقتش عارف احكي حاجه زي زمان حصلت حاجات كتير كان اللي بيهونها اني بحكيها لصحابي يمكن الفتره دي اللي بقالها كتير بقيت منطفي مش زي الاول حاسس اني محتاج احكي كل حاجه وفي نفس الوقت معنديش طاقه حاسس محتاج اكون لوحدي في مكان ضلمة ومحدش شايفني لاكن سامعة وسامعني واتكلم كتير واقول كل حاجه ويرد ردود ترضيني مش الردود اللي بتتكرر علي طول واكنها ردود محفوظه واول ما الدنيا تنور يكون اختفي بكل اللي سمعه

يعني ايه ونس.. كلمة كتير كنت بحاول ادور عليها و احس طعمها بجد.. كتير دورت على واحده تكون شبهي.. على الاقل تكون متفهمه او بتعرف تسمع.. بس لا لاقي.. و لا بقى عندي طاقة اصلا.. حاسس اني مستنفذ.. و مهما قلت.. ببقى مش عايز احس اني اللي بيكلمني عشان متعاطف.. انا نفسي اتحب زي مانا.. نفسي اللي تشوفني.. تحبني زي مانا.. و مش بفرض نفسي علسها بطباع او أسلوب.. بالعكس.. انا متفاهم و مستمع كويس و هادي.. بس بحس ان مفيش اللي قادره تصبر و تسمع و تحسسني انها ونس بجد.. و بدأت احس اني خلاص فاقد الشغف و ان يبقى في حد في حياتي..

من حوالي سنة اتعرفت على شخص هو اصغر مني سناً ف اتعرفت عليه و نيتي اني اساعده عشان يكون شخص احسن و هو كان عنده مشاكل عاطفية و دراسية و ساعدته ف حلها او في تخطي نقط معينة و من يومها و هو اتعلق بيا اوي و انا متعلقتش بيه و لو اختفيت يوم ولا يومين يقلق عليا و يبعتلي انا مش عايزه ازعله ولا اوجعه بس حرفيا هو دلوقتي بقا شخص غير مريح ابدا و علطول ناقم و علطول بيشتكي و زعلان و كل م اكلمه اتشحن طاقة سلبية بسببه و انا مش قادره على ده بجد انا عندي مشاكلي و حياتي كفايه اللي فيها ساعدوني المفروض اتصرف ازاي

انا تعبت من كتر ما انا باجي على نفسي علشان مخسرش ال قدامي من كتر ما متاحة ومش بعرف اقول لا وعارفة كل الكلام بتاع قولي لا قدري نفسك وانتي ليكي حياتك وليكي دنيتك وكل ده بس حتى لو اتشجعت مثلا واخدت موقف وكده واني لا مش دايما متاحة برجع اعتذر انا مش قادره افهمني+ حاسه انه جو شخصية ضعيفة ودي مش انا بجد ومش فاهمة في ايه

هو ليه اغلب الوقت بكون انا ببقي الطرف اللي بيتمسك اكتر و اللي اقصي ما عنده علشان احافظ علي اللي معايا رغم اني مش بلاقي المحاولات دي ليه بجد لحد ما حقيقي بقيت احس ان العيب فيا