احتياج عاطفي

مرحبا جيت احكي بما انو هون ما حدا بيركز مع حدا وبما اني حكيت اشياء كتير قبل هيك فشة خلق 🙈 انا بفترة يعني نوعا ما من اصعب فترات حياتي عندي امتحان وزاري بعد اقل من اسبوعين ولسا باقيلي كتير لخلص المنهج الفكرة مش هون الفكرة اني اكتشفت انو عندي جفاف عاطفي بشكل مُخيف كنت بمركز للدرس كنت نازلة مستعجلة على الدرج وفي شابين قدامي واحد ما لاحظ حتى انو في حدا وراه وواحد وقف على جنب وخلاني امرق رغم انو الموضوع تافه وسخيف بس حسيت ان. عنجد في حدا شافني او لاحظ اني موجودة اساسا وحتى الي خلاني اتأكد انو عنجد لاحظني كزا مرة بكون عم اطلع على الباب وانتبه انو عم يطلع عليا بعرف انو حرام ما لازم يصير في eye contact بس انا مش قاصدة بالغلط لأنو مافيني ضل مركزة مع المعلمة لفترة طويلة وبس 🌚

أدركت اني لما بحب شخص بحبه عشان هو/هي بيحبوني. بمعنى انا بتعامل مع الشخص دا كويس جدا والأمور ما بينا كويسة بس انا مش حطاه في مكانة كبيرة اوي لحد ما يبدأ الطرف التاني يعبر عن مكانتي عنده وقد ايه احنا صحاب اووي وكدة ببدأ احبهم إنما من قبل تعبيرهم عن دا ببقى عادي. دا بيدخلني في علاقات مع ناس وبتبقى قوية بس من غير ما احط أساس قوي من عندي، لا انا بحبهم عشان هما بيحبوني وببدأ اتعلق بوجودهم واعاملهم معاملة سبيشال اكتر بناء على حبهم ليا. ممكن يبقي في حد مش بطيقه بس لما يعبر عن حبه ليا ببدأ أحبهم ونقرب من بعض، دا مش بيحصل لنقص جوايا انا اصلا مش ببقى مستنيه منهم حاجه ولا حاجه توقعات لحدوث أي حاجه. الموضوع دا اتكرر كتير على فترات واشخاص مختلفة ومش فاهمه ليه دا بيحصل

النفسُ إن لم تُدرِك أن الله هو الصاحب الحقيقي في هذه الحياة، ظلت تبحث عن الأُنس في الناس وحدهم، وعن الأمان في وجودهم، وعن القوة في قربهم، وستبقى خائفة كلما غاب أحد، أو تبدلت الأحوال، أو تغيّرت الوجوه. ولهذا ليس السؤال الحقيقي: من معك؟ بل: من الذي تستند إليه حين لا يبقى معك أحد؟ فالله هو الصاحب في السفر والغربة، والصاحب في الإقامة والاستقرار، والصاحب في أوقات القوة والضعف، وفي لحظات الفرح والانكسار. ومهما اجتمع حول الإنسان من أهلٍ وأصدقاء وأحباب، يبقى في داخله مكان لا يملؤه إلا الله، واحتياج لا يُشبعه إلا قربه، ووحشة لا يزيلها إلا أنسه، فالإنسان بطبيعته يحتاج إلى ملجأ يهرب إليه حين تثقل الحياة على قلبه، ويحتاج إلى صدرٍ آمن يضع فيه همومه دون خوفٍ من سوء فهم أو خذلان أو رحيل. وهنا تأتي صحبة الله. صحبة لا تنقطع بمسافة، ولا تتأثر بظرف، ولا تنتهي بخلاف، ولا يغيب صاحبها مهما تبدلت الأيام. فكلما ضاقت الدنيا، اتسع باب الله، وكلما أثقلتك الحياة، وجدت في ذكره راحة، وكلما شعرت أنك وحدك، تذكرت أن الله معك، يسمعك، ويراك، ويعلم ما في قلبك قبل أن تنطق به. ولهذا ليست الطمأنينة الحقيقية في كثرة من حولك، بل في يقينك أن الله معك. وليست القوة في أن تجد من يحمل عنك الطريق، بل في أن تستمد قوتك ممن بيده الطريق كله. فقد تمر عليك أيام تشعر فيها أن كل شيء مضطرب من حولك، لكن يكفي أن يعود قلبك إلى الله، حتى يستعيد شيئًا من سكينته، ويأخذ نصيبه من الأمان الذي لا تمنحه الدنيا لأحد. لذلك لا تجعل قلبك متعلقًا بصحبةٍ قد تغيب، ولا بأسبابٍ قد تزول، واجعل نصيبك الأكبر من الأنس بالله، لأنه الصاحب الذي لا يرحل، والسند الذي لا يضعف، والملجأ الذي لا يُغلق بابه أبدًا. اللهم إنك أنت الصاحب في كل خطوة، وأنت الأُنس في كل وحشة، وأنت الأمان في كل خوف، وإليك نلجأ في كل أمر. د. قمر ريشي

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

السلام عليكم شو بيعمل الواحد لما يكون محتاج انو حدا يطمن عليه سواء اصدقائو اهلو عيلتو مش مهم محتاج حدا بس ما بدو يطلب ؟ ولو حدا اجا وسأله عن حاله ما بيحكي وبيقول الحمدلله وبينشي الوضع وكأنو ما باه شي ؟

كمية ارهاق وقلق رهيبة كل حاجه مكلكعه فوق دماغي انا عمرى ماكنت محتاج اترمي في حضن حد اكتر من النهارده ازاى محدش موجود .. ازاى ممكن افكر اني حتي اترمي في حضن حد ولو حتي دفعتله تمن ده ليه كل التعب والارهاق ممكن ييجوا فجاءة او اكيد مش فجاءة بس كنت بحاول استحمل

من ساعت ما ابوي وامي اطلقو بقالهم ٧ سنين وانا فاقد الحنية من الام والسند من الاب لدرجة ان مجرد اي شخص يعملني حلو ببقا متمسك اوي حتة لو عارفو انو مش هيفضل كتير وابوي مفكرني بتكلم معا عشان الفلوس وانا مش محتاج فلوس محتاج كلمة كويسة او تشجيع

عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟ عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟

عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟ عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟

عايزة أفضفض شوية، لأنّي أكيد مش هعرف أقول الكلام ده قدام حد. ليه دايمًا بلاقي نفسي بتعلق بناس مش أسوياء نفسيًا؟ وليه بسبب بابا عندي طول الوقت إحساس بالاحتياج العاطفي؟ حاسة إني محتاجة يكون في حد في حياتي باستمرار. لدرجة إن أي حد حتى لو بنتكلم كلام عادي، بحس إني بدأت أتعلق بيه. بجد ليه أنا كده؟ بحس إني فاضية من جوا بشكل كبير، والمشكلة إني عندي 21 سنة، يعني مش صغيرة. المفروض أكون أقوى من كده وأعرف أحافظ على نفسي أكتر، لكن دايمًا بحس إن مشاعري هينة عليا، وكأن الموضوع مش فارق معايا، رغم إنه بيأثر فيا جدًا. بقيت حاسة إني بلوم الناس على حاجات كتير. من فترة كان في حد بيحاول يتكلم معايا، وواحدة صاحبتي كانت عارفة عنه حاجات كتير وقالتلي إنه بتاع بنات. كنت مقررة أعمله بلوك وأنهي الموضوع، لكن لقيت نفسي متضايقة منه بطريقة مش طبيعية. حاسة إني عايزة أقوله: "ليه؟ ليه أنت كده؟ ليه بتتعامل بالطريقة دي؟" مع إن الموضوع أصلًا ميخصنيش. يمكن لأني جوايا نفس الشعور تجاه بابا. نفسي أقوله: ليه أنت بعيد عننا؟ ليه عمرك ما كنت قريب؟ ليه سايبنا كده؟ هو موجود وعايش، لكن عمره ما كان موجود فعلًا. لا بيسأل، ولا بيتكلم، ولا بيدعم. والأسوأ إنه كل ما أحاول أنجح أو أعمل خطوة لقدام، بحس إنه بيرجعني للصفر. أنا تعبت جدًا من الموضوع ده. بحاول قدام الناس أبين إن عادي ومش فارق معايا وإننا عايشين من غيره، لكن الحقيقة غير كده. وشفت أمثلة كتير حواليا لبنات من بيوت متفككة، واتجوزوا ناس بيعاملوهم أسوأ معاملة، واستحملوا حاجات صعبة جدًا. وأنا بجد خايفة. خايفة أدخل علاقة أو جواز وأنا عندي الفراغ ده كله، فأقبل بحاجات مينفعش أقبلها، أو أتمسك بحد لمجرد إنه اداني اهتمام. أنا إنسانة مسالمة وهادية جدًا، وخايفة حد يستغل الاحتياج ده أو يستغل طيبتي، وفي الآخر أكون أنا الخسرانة. بقيت أخاف من فكرة الجواز نفسها. نفسي ألاقي حد يعوضني عن الأيام الصعبة والحرمان اللي حسيت بيه بسبب غياب الأب، لكن في نفس الوقت خايفة جدًا أدور على التعويض ده في الشخص الغلط.

عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟ عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟

عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟ عندي مشكلة إني محتاج حد قريب أتكلم معاه وأشاركه يومي، يسمعني وأسمعه ونشجع بعض من غير تعقيدات أو أحكام. إزاي ألاقي بنت مناسبة لعلاقة صداقة محترمة ومجهولة بالشكل ده؟

انا محروج اقول دا اوي بس بصراحة واحشني وجود حد جنبي ياخد رأيي في كل حاجة ونشارك بعض كل حاجه الرحلة صعبة اوي وهي فردية بجد حتي الايام اللي مش بتكون فيها صعبة مبيبقاش فارق كتير وانت لوحدك كدا

في بعض البنات هتفهم ده احيانا بتحسي انك تعبانة ومحتاجه تتكلمي مع ولد وانتي وهو يكون عارف ده ومحترمه ومقدر شعورك وبيهتم بيه وفي نفس الوقت يكون مدرك أنك محترمة وان ده مجرد شعور بتطلعيه ويسمعك كلمة حلو تحبيها ويهتم بيكي بتفاصيل يومك كلها حتي بعيد عن كده وأنه يكون امان ومتربي وابن ناس بتحسوا بكده ولا لا ؟

عارفين الأفكار اللي بتيجي للواحد بالليل دي أنا عايزة أتحب بجد، أنا مش بحس بالنقص أو قلة الحب بس انا فجأة جتلي لحظة ادراك إن عمر ماحد اختارني عمري مكونت أولوية ف حياة حد يمكن عشان دايرة حياتي مدخلهاش ناس كتير بس أيا كان محستش إني إتحبيت قبل كدا (بعيدا عن البيت يعني) ف مش عارفه شعور إني أحس ب إهتمام حقيقي ليا، ان حد يخترني عشان عايز فعلا يختارني، اني ابقا اولوية بالنسبة لحد إني أشوف حد بيسعي يشوفني سعيدة أعتقد إنو شعور حلو جدا، من المشاعر اللي بتخليك تعيط كدا مش عشان هو كتير عليا مثلا وكون دا مش موجود دلوقتي مش عشان انا مستاهلوش او عشان انا فيا مشكلة لا عادي لسه مجاليش ولا جربت النوع دا من العلاقات، والمشاعر بس مش عارفه ديما بفكر هحس ب اي ف أول ألاقي اني أولوية وإختيار وإن حد بجد بيحبني جميل اوي يارب علاقات جميلة، ومشاعر جميلة من اللي بتصبر الواحد ع الحياة وتخليه فرحان إنو عايش دي

عشان الاحتياج ان حد يهتم بيك او حد يسمعك او حد يخرج معاك انا حد انطوائي جدا ومعنديش اي صحاب دينا بقول عادي ومش مهم لصلا انا طول عمري لوحدي اي الجديد بس بيجي عليا وقت ببقي محتاج فعلا حد معايا وخصوصا ان اهلي بعيد عني واخواتي وعلاقتنا مش احسن حاجه بس مفيش حاجه تتعمل للأسف ف برجع لوحدتي تاني

بابا الحمدلله موفرلنا كل احتياجاتنا و بيحبنا جدا بس هو بيعبر عن حبه بالماديات و ممكن على فكرة يشتم و يضرب بعد كده عادي المشكلة اني محتاجه حد يتكلم معايا من قلبه من غير مايحكم عليا سواء ماما او بابا.. حرفيا عمر ماحد منهم حضني غير اللي هو لو حد مسافر او مش عارفه ايه لكن حضن طبطبه حضن كده وسط الهزار لا مفيش و بقيت بدمع بجد لما بشوف أبهات موفرين حب و اهتمام لبناتهم انا كنت اصلا مستغربه هو في كده؟ حتى مبيمدحونيش ولا يقولولي كلمة حلوه غير لما اعمل لهم حاجه هما كانو عايزينها ولو مرضتش بتشتم اسوأ شتيمه. انا بابا من و انا صغيره كنت بحسب حسابي قبل ما اتكلم و عارفه اقف لحد فين و انا بتكلم عشان لو زودت هيمل و هيزهق و يطنشني.. فسؤالي ازاي اتكيف مع الموضوع ده لانه شخصيته كده و مش هيتغير وانا بجد بكون محتاجه ليه اوي

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

انا اوقات بحس ان جوايا فراغ كبير واني لوحدي ونفسي اوي احس ان في حد جنبي بما اني معنديش حد في حياتي كوني شخص وحيد فا دا مأثر فيا ومقدرش اطلب من أهلي ان عايزه شخص ف حياتي هيشوفوها عيب وهتحرج اطلب حاجه زي دي انا شخصيه كتومه جدا وزعلانه اوي اني مبقتش بقدر اعيط زي الاول نفسي ارجع لنفسي القديمه واعيط واستفرغ طاقة الحزن دي بكتفي اني بفضل سرحانه صعبه اوي

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

مشكلتي اني محتاجه حdن طبطبه حد حنين عليا محتاجه حب محتاجه احس اني متحبه من راgل اتعرضت لنرجسيه رهيبه وتملك واحاااااااااسيسسسسس كتيره وحشه عندي حرmان عاtفي 🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲 ممكن مساعده يا جماعه او اي حاجه

عشان من زمان بخاف من فكرة اني اكون لوحدي .. من ايام ما كانت مامتي بتسيبني و تروح تجيب اخواتي من المدرسة و بخاف تكون اختارتهم و هيسيبوني و ماحدش هييجي تاني (قبل التنمر بس كنت طفلة سنتين و نص او ٣ سنين )😅💔 انا شخصيا عمري ما حبيت الوحدة ( حتى و انا فى اقسى مراحل الوحدة حاليا مش طايقاها 😂💔) بخاف اما اموت ماحدش يفتكرني و يدعي لي بخاف اما بكون لوحدي يحصلى حاجة و مافرقش مع حد بتوتر في ٩٠٪ من الاوقات اللى بكون فيها لوحدي و ببانك (بغض النظر اني شبه اتعودت اصلا ابانك لوحدي و بحس ده اخف من شوية ناس عمالين يبصولى و مش فاهمين هي مالها دي ده من ايه و الشو السخيف اللى بيحصل 🤷🏻‍♀️😅) بس برضو فى نهاية كل بانك سواء معايا او مع غيري ف I guess we deserve to have someone to help us ,to hold our hand يعني اقل واجب حتى مسكة ايد طبطبة خفيفة اى حاجة يعني تحسسنا اننا متشافين و عايشين زينا زي غيرنا وسط الناس يعني مش شفافين 😅 مش عارفه بس ع طول بحس ان الوحدة وحشة اوي ماحدش بيختارها بمزاجه كدة الا و فيه مشكلة اعتقد خايف من الناس من المواجهة كره البني ادمين كلهم مثلا فيه حاجة فيه سبب ل ده طبيعة الإنسان مش كدة 😅 هو بقا (الإنسان) عشان يأنس بغيره مش بانه عايش فرداني وحيد شريد كدة مع حاله 😂💔

كان نفسي اتحب كفاية دايما بقدم لكل الناس الحب والمساعدة بس عمري ما حسيت اني محبوبة كفاية زي ما بحس أن ناس تانية محبوبة فاهمني ؟ ساعات ببص علي الستوريهات اللي صحابي بينزلوها فعيد ميلادهم وقد ايه ناس كتير بعتالهم ومنزلينلهم ستوريهات كاتبين فيها كلام كتير بيعبروا عن مشاعرهم ليهم وان هما بيحبوهم اوي وممتنين لوجودهم فحياتهم . انا اه بجد بتبسط من كل قلبي للناس دي لأنهم فعلا لطاف وطيبين ويستاهلو بس بحس أن نفسي انا كمان يكون عندي ناس بتحبني و وجودي فحياتهم يهمهم ويحبوني بالطريقة دي . انا مش مكروهه بالعكس أنا ناس كتير بتستلطفني وشايفين اني انسانه جميلة بس مشوفتش من حد فيهم مشاعر كفاية تبينلي أن انا فعلا فرقالهم و بيحبو وجودي معرفش هتفهموني ولا لا بس مش مشكلة انا بس كنت عايزة اقول اللي جوايا علشان احس اني بقيت احسن

جدعان هموت واعرف الناس لما تيجي تقول حل مش بتقول كيفيه حل المشكله او الموقف يعني لو انا مش بحب نفسي كفايه وبحاول بقدر الامكان احب نفسي يجي شخص يقولي حبي نفسك مش فاهمه يعني المفروض اعمل ايه 😂😂😂 بحس اني يارتني ما حكيت او شرحت مشكلتي بتكلم بجد يا جماعة ازاي اقدر اتقبل نفسي واحب نفسي بكل عيوبها وازاي اعالج احتياج ان لازم يبقا في حد جنبي

أنا بمرّ بفترة صعبة شوية… الاحتياج للحنان… للاهتمام… لكلمة طيبة أو حضن يطمنك إنك مش لوحدك… إحساس الوحدة بيبقى تقيل جدًا لما القلب يكون محتاج. والأصعب بقى، لما الظلم ييجي من أقرب الناس… من الأم.الواحد طول عمره فاكر إن الأم أمان وسند، بس لما تحس إنها مش شايفة وجعك أو مش مقدّرة تعبك، الوجع بيبقى مضاعف. أنا مش بشتكي قد ما أنا بحاول أعبّر… يمكن الكلام يخفف شوية، يمكن حد يحس بيا، أو حتى أدّي نفسي حقها إني أقول: أنا تعبانة… ومحتاجة رحمة. ربنا يعدّي الأيام دي على خير… ويجبر قلبي جبر ينسّيني كل اللي فات.

أعمل إيه لما أحس اني محتاج ونس محتاج حضن دافي محتاج مساحة أمان مساخة صدق مساحة قرب واهتمام وشعور عاطفي.. لما الإحساس دا دايما يسيطر عليا بشكل يخليني معرفش أركز في أي حاجة في حياتي لأن شعور الاحتياج مسيطر عليا وقافل عليا مساحات التركيز في أي حاجة تانية

عندي احتياج عاطفي غير عادي اهلي صعبين معايا وعمري ما اخدت حنية وقاعدة بضيع نفسي ومستقبلي وبدل ما اذاكؤ واشوف مستقبلي واتطور قاعدة بحاول ادور على اي حاجة تسد الجوع العاطفي اللي عندي ده اعمل ايه بجد حاسة ان الموضوع مش هيتحل غير لو فيه حد في حياتي بجد جربت كذا حاجة وبردو برجع محتاجة حنية وحب واهتمام وحد يكون شايفني وفاهمني بس ده غير مشاكل كتير تاني بعاني منها وبجد تعبت اوي ومش عارفة اعمل ايه عشان مندمش قدام على مستقبلي اللي ضيعته عشان كنت محتاجة اهتمام وسايبة مذاكرتي وحياتي