الوحدة

من ساعت ما ابوي وامي اطلقو بقالهم ٧ سنين وانا فاقد الحنية من الام والسند من الاب لدرجة ان مجرد اي شخص يعملني حلو ببقا متمسك اوي حتة لو عارفو انو مش هيفضل كتير وابوي مفكرني بتكلم معا عشان الفلوس وانا مش محتاج فلوس محتاج كلمة كويسة او تشجيع

أنا مش عارف والله الواحد بقي كل مايعرف حد جديد ولا يدخل في علاقه والكلام يبدأ حلو بس اول يوم وبعد كده يادوب عامل اي وعامله اي وخلاص شكرا وارجع اقعد لوحدي أحسن مش عارف العلاقات بقت ممله ولا الناس بقت بارده ولا انا الي فقدت الشغف بس انا يمكن العلاقات الي دخلتها قبل كده كانت غريبه والحاجات الغريبه دي دايما بتشد الواحد يكمل وبيكون في كلام يتقال واسرار تتحكي لكن معرفش الناس اتغيرت ولا مبقاش في ثقه ولا في اي بالظبط ومحدش يسالني عايز اي انا عايز حد يفهم دماغي وبعد مايفهم يبقي يفهمني أنا عايز اي 🙂

الفترة دي بحاول أغير شوية حاجات في نفسي وأتعلم حاجات جديدة، بس اكتشفت إن أصعب جزء مش البداية… أصعب جزء إنك تكمل لوحدك. أوقات وجود شخص يشجعك أو حتى يسألك “عامل إيه؟” بيخلي كل حاجة أخف بكتير. يمكن عشان كده الرحلات الطويلة دايمًا محتاجة حد يشاركك الطريق، حتى لو بالكلام بس.

عاوزه اقولها انك مش لازم تعملي كل حاجه عشان الناس هما كده كده مش هيرضوا فأعملي اللي انتي عايزاه واللي هيرضي ربنا بس رأي الناس ارميه في الزباله هما كده كده هيتكلموا ، وحبي نفسك وتقبليها مش محتاجه تتغيري عشان حد انتي حلوه وجميله ذي ما انتي ، و الوحده شعور طبيعي وجميل مش مؤلم ذي ما انتي متخيله مش محتاجه تدخل في علاقات ملهاش لزمه عشان بس متحسيش بالوحده وتثبتي انك شخص كويس فعلا .. مش محتاجه تثبتي حاجه لحد ..

وحشتني كل حاجه قديمه بما فيهم الناس القديمه الي كانت موجودة هنا زمان عشان الجديد للاسف كلو فيك ، بسمع اغاني قديمه بتفرج علي افلام قديمه مش عارف اتاقلم علي الجديد ولا عارف ادي فرصه لناس جديده تدخل حياتي ، نفسي الاقي الناس الي كنت اعرفها زمان قبل كل التحديثات دي ، أنا عارف اني كبرت بس مش اوي يعني للدرجادي

مشكلتي هي انا شخصيا ١-باجي على نفسي عشان التانيين يعيشوا مرتاحين ٢- المماطلة ٣-تعفن دماغي و جرعات دوبامين عالية يوميا ٤-عايشة في خيالاتي اني نجحت و حققت احلامي و انا حرفيا ما بتحركش من مكان ٥-مش محبوبة ٦-صحابي بعدوا ٧-تايهة و فقدت الهدف اللي كنت بسهى عشانه

عارف انتا احساسك انك بتكون بتدعم كل الي حواليك وعمرك ما لقيت حد يدعمك بتشيل هموم كل الناس وتخفف عنهم وتحاوب تخليهم متفائلين وانتا جواك بركان غضب ونفسك تتكلم بس مفيش حد يسمعك انا انسان مش بيحب يشوف حد زعلان ولا مكسور ولا الدنيا جيه عليه بحاول بقدر المستطاع اني افك عنهم بس عمر ما حد سالني مالك او حس بيا نفسي افضفض واصرخ واعيط من كم الضغوطات الي جويا نفسي احس ان وجودي مش كجرد اداه بتستخدمها وقت متحب انا بجد تعبان اووي

انا عندي مشكله غريبه مش عارف هل ده طبيعي ولا يعني حاجه ديما بعملها و انا مش واخد بالي الي هي انا لو رايح مشوار أو ماشي بجيب حاجه او راكب مواصلات مش بلاقي حاجه اعملها ابدا اتناقش و افتح مواضيع مع نفسي بمعني ممكن مثلا ممكن اتكلم عن رأيي. منظوري سياسي و الاقتصادي مع نفسي و تاني ده الي هو انا الي بقنعه و طبعا ده كل داير جوه مخي أو برسم سيناريو خيالي يمكن بعمل ده علشان مزهقش و محسش بالملل من طريق بس حرفيا انا بسرح جوه هل ده طبيعي و العادي ولا هل أنا اصلا موضوع مافور عندي لاني حرفيا بعمل كدا لو حتي قاعد مع حالي نازل اشتري حاجه من كشك الي تحت و مش عارف ليه بفرح جدا لما اقابل حد علشان اقعد اتكلم معاه و يمكن بسكتش كمان فا حد عنده تفسير ممكن يساعد

أنا دايما بحس اني مليش مكان في أي حاجه بيتنا عمري ما حسيت فيه بالأمان بابا عمره ما اتعامل بدور الاب معايا وماما لو قعدت معايا مش بتتكلم غير عن شغلها واد ايه هي بطلت العالم محدش بيسمعني ولا حد جنبي ولو طلبت حاجه ممكن تترفض في حين أن ممكن اخويا يطلب نفس الحاجه ويعملوها هو انا طيب فيا اي وحش ولا هو انا هتحب وهكون اولويه امتا

أكبر عقاب لواحد بيفهم في "لغة الجسد" و"نبرة الصوت" وبيركز في "التفاصيل"، هو إنه مابقاش عارف يستمتع بـ كدبة حلوة! إحنا بقينا بنشوف "السم" وهو محطوط في "العسل". بنبقى قاعدين سامعين "الكدبة" وعارفين إنها كدبة، وشايفين "التمثيل" وعارفين إنه تمثيل، ومضطرين نبتسم ونعدي عشان "المركب تمشي". "الذكاء الاجتماعي" ده لعنة مش ميزة، لأنه بيحرمك من "براءة" الانبهار بالناس. إنت بقيت "كاشف" الكل، والنتيجة إنك بقيت "لوحدك" أكتر من أي وقت فات. الوجع إنك بطلت تعرف "تثق". بقيت بتحلل الكلمة قبل ما تصدقها، وبتحلل الحركة قبل ما تطمن لها. بقيت عايش في "غرفة تحقيقات" مش في "مجتمع بشري". أحياناً بتبقى نفسك تكون "غبي" أو "مش واخد بالك" عشان بس تعرف تحب بصدق، أو تعرف تصاحب من غير ما تشوف "السواد" اللي مستخبي ورا الضحكة. الزتونة: اللي "بيفهم" كتير، "بيتعب" كتير.. أحياناً "العمى" عن عيوب اللي بنحبهم هو الوسيلة الوحيدة عشان نقدر نكمل معاهم.

ايه اول حاجه ممكن تيجي في بالك لو سمعت كلمه حب؟... حب ما بين اتنين صح ! وللحب انواع مش نوع واحد حب اهلك واصحابك وحبيبتك ولمديرك في الشغل واللي الناس اللي حواليك وجيرانك والراجل البقال اللي على اول الشارع صدقني انت لو عندك النعمه ديت انت في ايدك انك تنجح ولو ما حدش عارفك زيي وكونك مش عارف تعرف حد حتى اعز اصحابك يسيبوك عادي تكونك مش عارف تكون اصلا معزه ليك جواهم حتى اهلك ما بقوش عارفين انت عايز ايه من كتر ما هم مش مركزين معاك حتى لما بيركزوا يكونوا اكثر تركيزهم ازاي يحبطوه بيحسوك قد ايه عاله عليهم.. تفتكر بعد كل ده هتعرف تحب نفسك لما يجي لك واحد ولا ليك كلام معاه ولا هو له كلام معاك يقول لك خلي لك صحاب انت اولى بالنصيحه ديت ما هو انا لو عارف ما كنتش خليت واحد... زيك اتكلم معايا احب اختم كلامي واقول ساعات بتتقبل النصيحه من شخص ما لوش اي 30 لازمه وكل ده بسبب غلطه انت غلطتها ولسه بتدفع ثمنها لغايه دلوقتي...

الناس اكتر حاجة بخاف منها كل ما العمر بيجري بيا كل ما بيكون صعب عليا اتعامل مع الناس الفكرة اني بحس الكدب والنفاق بشكل واضح بسهولة بفهم دا وانفر ومع الوقت بقي تقيل عليا حتى اني انزل الشارع اجيب حاجة لنفسي او للبيت حتى الكلام معاهم صعب بحس ان محدش فاهمني مهما اتكلمت

بجد بكره حياتي بكرها بمعني حرفي اهل و ناقدين و ديما بيطلعوني غلط و بيقولولي ديما اني فشله و مش هنفع و بزعل ع فاضي و مليان و بياخدوني ك موضوع هزار بس ده بيضايقني و قعدت اقول كده و بجد بقا يجيلي نغزات ف قلب جامد لما بزعل و طبعا لو قولت هيقولو بستعبط صحاب خسرت كل صحابي عشان بعدت عن واحده وسخه ف سخنت كل عليا و خسرت كل علاقاتي و حتي صحابي اللي دلوقتي معتقدش اني فرقالهم زي م هما بيفرقولي دراسيا خرا بحاول ديما بس بلاقي حاجه لازم تفشخني نفسيا لدرجه اني ممكن اقعد طول يوم ع كتاب مش عشان مش فهمه عشان نفسيتي خرا و ابويا ده اكتر شخص بكرهو عارفه اني مينفعش اكرهو عشان سله الرحم بس غصب عني ابويا سابني من وانا صغيره مش بيسأل ولا بيدفع و لا بيطمن انا بدخل عنايه مركزه اقل حاجه اربع مرات ف سنه و هو ولا بيسأل و لما رجع بقا طلبت منو طلب ع اساس هزار مكنتش عايزه حاجه منو كنت عايزه كلمه بس حلوه عايزه احس بوجوده حتي قال عليا قليله الادب و مع ان لما اخدت رأي كذا حد كبير و صغير من غير كدب انا مغلطش و اخويا اتخانق معاه عشاني و بحس ساعات اني عايزه حنان بتاعه بس بالغلط حبيت واحد و هو غالبا محبنيش بجد قعدنا سنه و نص بس كان فيهم احلي اول سبع شهور كنت بحبه من قلبي بعد م بدا يتغير للسوء عليا كنت بعدي رغم انه بيأذيني نفسيا بس كنت بسكت و فعليا بقيت اخاف اقول رأيي و الاقي ناس تبعد انا بحس ان عندي نقص بس مش بطلعه ع حد بس بكتمه جوايا فاهمني حتي ف تجمعات محدش بيبقي سامعني اكني مضاف اليه و مننن رغمم كلل ده بحاول ابقي احسن و اعمل مبنامش اساسا من كتر تفكير و بحاول اعمل حتي لو فوق طاقتي بس محدش بيقدرني و اسوء حاجه اني فعليا مبقتش استحمل بطلع غلي ده كله ف عياط بجد و ف اخر يقعدو يتريقو عليا بجد تعبت معلش لو طولت

حسه الدنيا جايه عليا زيادة عن اللزوم المره دى مبقتش قادره اكمل ف اى حاجه وضغط المدرسه والدروس والفاينل كمان 20 يوم وفى مواد لازم اعوض فيها علشان حرفيا انا جايبه فيها ربع الدرجه ومش قادره ونفسيتى مش مساعده ف اى حاجه كان نفسي اوى يكون عندى حد قريب منى ويحسسنى انى اقدر اعدى كل حاجه واحس انى اقدر وانى حاجه مهمه بس للأسف انا ليا صحابي كتيير بس وحيده واكيد فاهمينى الفتره دى مختلفه سعات بفكر من كتر خيبه الامل انى مش قد التعليم ولا قد اى حاجه برغم انى مستوايا مش سيء نفسي شغفى يرجع زى م كنت ف الابتدائى وانا صغيره كنت بقفل كل المواد والوقتى بتمنى انى انجح واعدى السنه دى على خير عاوزه ابدا من جديد واحسن نفسي بس فكره ان الوقت محدود على الامتحان وفى ماده حرفيا انا ممكن اجيب فيها ملحق هى ال عامله فيا كده لأن اهلى لو عرفو حاجه زى كده مش بعيد اطلع من التعليم مستائه اوى خايفه م حققش احلامى الدنيا صعبه اوى والمسؤولية كبيره وانا حاليا بحاول اعمل ال عليا بس نفسيتى مش مساعدانى خالص ونفسي اوى لو الفتره دى التزم بقيام الليل بس مش بقدر من الارهاق بجد، نفسي حد يحسسنى بأمل انى هنجح وهتعدى على خير نفسي اوى اوقات كتيره بحس ان مليش لزمه ف الدنيا وانى عايشه وخلاص تايهه اوى وزكريات الماضى مأثره عليا وديما بفتكر المواقف والكلام السلبي من اهلى او حتى من مدرس لو حد قالى اى حاجه بتقل منى او فيها سخريه منى ومن مجهودى مفيش حد اقدر اتكلم معاه كده انا مع صحابي بضحك دايما بس انا جوايا كتير ادعولى انجح واعرف احقق احلامى 💔.

"قساوة الحب مش دايمًا في البُعد، أحيانًا بتكون في القُرب… لما تدي كل إحساسك لحد، وهو يتعامل كأنك عادي. لما تستحمل وتعدي وتسامح، وفي الآخر تلاقي نفسك لوحدك شايل كل حاجة. الحب المفروض يطبطب، مش يوجع… يهون، مش يكسّر. بس الحقيقة إن أصعب نوع حب هو اللي بتكون فيه صادق بزيادة مع شخص مش مقدّر ده. وساعتها بتتعلم إن قلبك يستاهل حد أحن، مش حد يخلّيه يتقسى."

اوحش احساس لما تكون عارف الصح و الغلط و الحلال و الحرام و مدرك لكل حاجة حواليك و بتقع في الغلط بردو و بتبقي فاهم ان في شخص بيستغلك و مكمل بس علشان ما تكونش لوحدك و انك عندك فراغ و حياتك مليانة لكن مش قادر تشتغل فعلا او تذاكر او تعمل اي حاجة و بقيت معتمد علي وجود اشخاص في حياتك و مش حاسس بقيمتك غير لما يكون معاك حد و لما تفضل في اكتئاب و مفيش حد حاسس و لما حتي تقدر تتحسن تقع تاني و تتعب كل ده صعب و جدا و مؤلم لدرجة انه احيانا ممكن يخلي شخص يكره نفسه و حياته و يأذي نفسه و ممكن توصل معاه لدرجة انه ممكن يفكر ينهي حياته علشان يبطل تفكير و الفكرة انه ممكن يكون. معتمد علي وجود الاشخاص دول علشان بس يحس ان حد جنبه او انه مش لوحده و محبوب و انه ممكن يكون بيهرب من انه يفكر في حياته او مشاعره حد مش متقبل حتي انه يعرف هو حاسس بإيه ده مش شخص وحش ولا ضعيف لكن كل ده صعب لكن اكيد هيعديه ان شاء الله لانه قوي و هيقع و يقوم

انا عندي جروب صحاب صغير و كل واحده اعرفها من زمان اكتر من التاينه يعني يعتبر انا اول واحده كنت اعرف كل واحده فيهم بس مش معرفه الي هوا اننا صحاب اوي يعني انا اول سنه اعرفهم فيها بجد كانت السنه الي فاتت بس المهم انو انا حاسه انو فيه اتنين من صحابي كدا عمالين بيبعدو و احنا اصلا كلنا اربعه صحابي دول بيبعدو عني انا و البنت التانيه بس بيقربوا من بعض يعني مثلا واحده من البنتين دول مامتها حامل و قالت للبنت التانيه الاول و فضلت مستنيه اسبوع تقريبا او اكتر لحد ما قالتلنا و انا مش مشكلتي انها قالتلها الاول بس انا اتضايقت انها استنت كل دا لحد ما قالتلنا و كمان بتقول انها هتسمي البيبي على الاسم الي البنت التانيه دي اختارتوا و دا مثال لاقرب حاجه حصلت فيه حاجات كتير حصلت من قبل كدا مضايقاني بردو فا انا عايزه اعرف هل انا اوفر عشان مضايقه من الموضوع دا ولا دا طبيعي؟؟