انتماء

هاي اريد اتكلم في شي و افرغ قلبي لأنني تحس نفسي ربما اعقد الحياة بدون ما ادري اكره السطحية بشدة يعني عادي اتعامل مع نوعية اشخاص ذي لكن من المستحيل اخليها قريبة مني مدري اذا لاحظتو كيف انسان تجرد من انسانيته و اصبح يشبه بوت في طريقة كلامه يعيد نفس كلام مثل ناس بدون تمحيص.... ويردد شعارات و افكار بدون فهم فقط لأنه شاف فيديو قصير بأغنية حزينة وتبنى الفكرة.... كيف أصبحت حتى مشاعر عار و أصبح الشي طبيعي غريب و الشي الغير مقبول و الغريب و غير السوي طبيعي بل محبوب من قبل الناس! كيف أصبح الشخص يخدم اقتصاد لا يخدمه فقط يقعد بالساعات يعمل طول حياته.... كيف أصبحنا npcs ونسينا اننا نحن انسان وما خلق العقل الا ليثور و يمحص لا ليتلقى و يبحث عن الانتماء المزيف بدل الحقيقة و قناعة ذاتية

دايما بحس اني في المكان الغلط، لا ده مكاني و لا بنتمي لهنا. انا عايشة برا بلدي من ١٢ سنة تقريبا، و طول الوقت حاسة ان كل حاجه مؤقتة، لا انا في بلدي ولا ده بيتي في الاخر ولا دي الناس الي بنتمي ليها و بحس معاهم بالأمان. و لما بنزل بلدي اجازات بحس اني غريبة اوي عنهم، لا انا من هنا ولا انا من هناك، ولا بحس بالأمان في بيتي في بلدي خالص. انا كنت دايما و انا طفلة كدة بردو للاسف لما اجي افكر فس الموضوع شوية، لا عمري حسيت بالأمان في بيتي خالص، كنت دايما حاسة بقلق و خوف مش طبيعين ان طفلة عندها ٦_١٢ سنة تحس بيهم في بيتها مع اهلها. انا بجد ممتنة لأبي و امي على كل حاجة والله وانا مش شخص مش راضي بالنعمة، و الحمد لله بجد على كل النعم الي حاوليا، بس انا تعبت بجد، و دايما حاسة بكدة، و مش قادرة انسى حاجات وحشة اوي من طفولتي و بتجيلي منها كوابيس كتير.

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

م عارفه هتفهموني ولا لا لكن دايما بحس اني م انا يعني دي استحاله تكون انا، استحاله دي تكون حياتي استحاله دول يكونوا اهلي (اهلي كويسين معايا) م عارفه اشرح اللي بحسه لكن بحس ان دي م حياتي، بقعد اتأمل كل حاجه حواليا واقول كل الحاجات دي مش بتنتمي ليا، دي م حياتي اللي كنت اتمناها ومتسألونيش كنت بتمني ايه لأني م عارفه والله، دايما م فاهمه مشاعري حاسه اني تايهه فشخ، فاجأه بكره كل الناس وببعد عنهم واخد جمب، الفكره ان محدش بيتفهم مشاعري ولو جربت احكي بيقولوا انتي ايه اللي ناقصك انتي عندك كل حاجه!!

شعور اني دايما تايهه و مش وسط الناس اللي اكون انا فعلا وانا معاهم 😖 كل ما ادخل مرحله جديده في حياتي اقول اكيد هلاقي شخص واحد شبهي ملاقيش وجودي محبوب بس غيابي مش فارق و دي اكتر حاجه بتخليني احس اني مش موجوده اصلا

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

دماغى بقت عامله زى المكتبه إلى هبت فيها عاصفه لغبطت كل الورق والرسومات ف بعض وفى إلى ضاع والى اتبل والى اتقطع كله دخل ف بعضه صور من غير صوت وصوت عالى من غير صوره واضحه ابتسامات معرفش هى لمين مشاعر مش فاكره كان مين سببها حاسه بالانتماء لشىء مجهول معرفلوش اصل بس ف نفس الوقت المكان مش مكانى ولا عمرى حسيت بالأمان مع انى المفروض ف وطنى

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط

أنا كنت حاسس بالوحده بجد لما معرفتش افتح الابب طول الفتره الي فاتت ، حتي لو مش بعمل حاجه بس بقيت بحس اني بنتمي للمكان ده وطبعا الاسم متغير بس انا متاكد ان في ناس هتعرف أنا مين كويس ، الفتره الي فاتت بقيت بشوف الناس في الشارع أو في أي مكان مش عارف اتعامل معاهم بقيت احس اني مش بعرف اتكلم مع حد غير هنا بس حاسس ان مع التغيرات دي مش هكون مرتاح زي الاول بس المهم الناس الي كانو اساسين في حياتي مع انهم هنا بس لكن أنا حياتي هنا