انطوائية

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

سامحوني لو طولت بس انا فعلا محتاج اكتب كل اللي جوايا دلوقتي انا بعاني من الرهاب الإجتماعي من وانا صغير الرهاب بمعني الرهاب حرفيا مكنتش بخرج من البيت بالشهور ولا كنت بعرف اتكلم مع حد غريب نهائيا كنت زي الأخرس ولا كنت بعرف اتواصل بصريا مع الشخص اللي قدامي طبعا مع الوقت ولما كبرت وعرفت وفهمت المشكله بدأت اتحسن عن الأول بس متحسنتش نهائيا لسه بردوا الخوف والأعراض بتظهر عليا حاليا انا شغال طول م انا في الشغل جهازي العصبي متوتر وبرتعش حتي من غير ما حد يرزل عليا ولا يكلمني قاعد طول الوقت حاسس بالقلق حتي انا في الشغل مش بتكلم نهائي جربت وشوفت فيديوهات وحلول وبردوا مش لاقي نتيجه حاسس اني هيحصلي حاجه لإني باجي علي نفسيتي اوووي وزعلان من انطوائيتي بس غصب عني عارفين احساس ان مجرد اشخاص لما يكونوا قاعدين معاكم بيسببلكوا رعب مش فاهم ليه عقلي بيخوفني من حاجات انا فاهم انها مش تخوف وصدقوني انا حربت كل الحلول يعني في عز م انا بكون مخنوق وقلقان كنت بشوف مكان واقعد اشجع نفسي ولا كل اللي عقلي بيقولي عليه مش حقيقه واجمد كده وكل الكلام الإيجابي ده بس بردوا مش شايفله تأثير بيكون لحظي فقط اول م بخرج واقعد مع الناس بترجع كل حاجه زي م كانت نفسي ابطل اخاف واتكلم بدل الإنطواء اللي جابلي اكتئاب واقدر اهزر واتقبل الكلام واللي يحرجني احرجه يعني انا ملخص حياتي اني تايه 🥲

مش عاجبني طريقة تفكيري و ده بينعكس على تصرفاتي اللي برضه مش عاجباني ١. انا ليه طول الوقت قلقان او بجلد ذاتي ع حاجات خلاص عدت و لو مفيش حاجة حصلت قريب عقلي بيجيبلي حاجات عدي عليها سنين و يندمني عليها ٢. انا ليه كتاب مفتوح و اللي في قلبي على لساني و دايما برجع اندم على اللي قولته و اللي بيكون نتايجه دايما سيئة ٣. انا دايما عارف الصح و الغلط و بختار اعمل الغلط ،انا عارف اني لازم اصلي و طول الوقت ربنا بيبعتلي رسايل و برضه بقطع في الصلاة و بكسل، و عارف اني ذنوب الخلوات مدمرة حياتي و برضه مكمل فيها ٤. انا ليه بخاف، ليه شخصيتي ضعيفة و بيهمني كلام الناس و مش باخد قرار كل الكلام ده مخليني طول حياتي مليش أصدقاء و مش جذاب لان حد انه يقرب مني و انطوائي، مع اني نفسي يكون ليا اصدقاء و احباب و عزوة و بالتالي انا ٢٦ سنة و عندي جفاف عاطفي اكني مراهق ،

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

مؤخرا بقيت حاسه اني مش عايزة اتعامل مع حد خالص يعني بجد عايزة اخد بريك من اني اشوف بني ادمين قدامي حتي قرايبي و صحابي ليه بجد لما بلاقي ماسدج منهم بحس اني بجد بتقفل بحس ان مفيش مساحه ساكته و فاضيه خالص ف حياتي و مش بتقفل من كده بس يعني بجد حواراتهم بقت مقرفه و ممله و تزهق كل واحد عنده مشكله و هم يحكيه ليا انا عارفه ان ده شئ كويس و اني مصدر ثقه بس انا مش قادره اسمع اي تعب و مشاكل حد و فنفس الوقت مش هعرف اقول لحد انا مش عايزه اسمع مشاكلك و اتفضلي امشي بش بجد انا مش قادره اسمع تعب و مشاكل حد مضايقاه و احلها و انا فيا اللي مكفيني و مبحكيهوش لحد و مفيش مجال اخد بريك و ابعد لانهم صحابي بس بجد الحوار من كتر ما بقي بيتكرر بقي متعب

الاكس بتتجوز، كل اللي اتكلم معاه محدش قدر يواسيني انا بس اللي قدرت اتخطى مع نفسي الي حد ما انا اصلا عمري ما حبيتها انا حبيت بس الاهتمام اللي كانت بتقدمهولي، و كنت خايف اخسره عشان انا انطوائي شوية صحابي قليلين و كنت بستمتع بالتجاوزات اللي هي كانت بتبدأ بيها عشان هي معندهاش اي حياء ، و سيبت نفسي و نسيت ربنا اللي شايفني و لما اتقدمتلها اول مرة كان عشان اثبت لنفسي اني انسان كويس مش بلعب بالبنات، و لما اترفضت في جزء جوايا ارتاح.. هي اصلا إنسانه عنيدة جدا و مش سهلة، و انا مكنتش بحب الصفات دي خالص لاني انسان بسيط و على طبيعتي و لما اتقدمتلها تاني مرة كان عشان انا ندمان على التجاوزات اللي اتجاوزتها معاها و عشان حنيت للذكريات و الاهتمام ، مش عشانها هي كشخص لكن في الوقت ده هي اثبتت انها اسوأ انسانه كان ممكن اكمل معاها حياتي، واحده لعوب و مش سالكة، لما بسألها انتي لسه بتحبيني ؟ اجي اتقدم ؟ تقولي ايوة، علي اساس انها متأكدة اني هترفض تاني ، و لما اتقبلت فعلا هي اللي رفضت تقرأ فاتحه و اهلها اللي غصبوا عليها تكمل معايا ، و ع مدار ٣ شهور و انا بحايل فيها و ارجعها تاني زي الاول مفيش فايدة، و هي اللي اعترفتلي ان اهلها غاصبين عليها ، طيب بتخليني اجي اتقدم تاني ليه من الاول؟ تفسيري الوحيد ان خلاص كان في حد تاني في حياتها بقا هي دي بوثي الملاك الطاهر ؟ ، لا دي واحدة لعوب، انا عجبتها جت تجرب معايا شوية و سابتني و راحت تجرب مع غيري و ما خفي كان اعظم، الله اعلم جربت مع مين قبلي ، بما انها بدأت معايا التجاوزات بدري بكل سهولة و قلبها جامد يمكن لو كنت كملت معاها كانت تخوني او تزهق مني و تطلب الطلاق الحمدلله، ربنا يهديها و يكون في عون جوزها

يا جماعة انا ٣٢ سنة وبشتغل في مكان بعيد عن بلدي وبنزل اجازات المشكلة اني بكون بشخصيتين شخصية ف الاجازة وشخصية مختلفة تماما في الشغل ...في الاجازة بكون ملتزم جدا وطموح واجتماعي ...ع العكس في الشغل بيكون عندي خمول وقلة شغف وانطوائي وبدخل ع النت كتير والالتزام بيقل زي الصلاة مثلا ...وتعبت من الموضوع ده ونفسي اخلي شخصيتي ثابتة ومش متغيرة.

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

عمري ماكان عندي صحاب ودايما حاسس اني غريب وسط الناس ومنبوذ او هما الي بيحسسوني ب دا يمكن دا كله بسبب طفولتي واني مالقتش حد يرشدني ويعرفني الاساسيات ويكون سبب في تكوين شخصيتي فا عشان كدا طلعت مش عارف اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم وبقيت انطوائي وبفضل العزله واني اكون لوحدي ودا بيفضل يزيد اكتر لما بتعامل مع الناس اكتر وبتحط في مواقف كتير تكرهني في الناس وتحببني في العزله بس انا اتخنقت من وضعي وحياتي واقفه او هي عمرها مابدأت اصلا انا مش عاوز انزل من البيت ولا عاوز اشوف الناس وفي نفس الوقت زهقت من الي انا فيه لأن دي مش حياه وانا عارف ان دا مش طبيعي بس انا مش عارف اغير حاجه حاولت كتير وكل مره كنت بندم اني حاولت لأني مابلاقيش نتيجه وتقريبا لما بحاول وضعي بيسوء اكتر من الاول انا حقيقي كل يوم بتمني اني اختفي ومايبقاش ليا وجود يعني ولا كأني اتخلقت من الاساس ومخنوق لأن دا مش اوبشن بس انا مش لاقي معني او هدف من حياتي ومحاولاتي كلها بتنتهي بالفشل كتير بسأل نفسي انا ليه جيت الدنيا اما هي دي هاتبقا حياتي وليه ماكنش بإيدي اختار حاجه زي دي!! عارف ان كلامي يبان هبل واتنشن وطالع من عيل والكلام دا كله وفر علي نفسك ومالوش لزوم ترازي وخلاص

انا اكتشفت ان اكتر ناس شبهي و نفسي اتكلم معاهم و اتعرف عليهم هما اكتر ناس بصدهم و بعمل حركات لا ارادية تخليهم ميكلمونيش حتى لو انا حاباهم انما لو ناس مش مهتمه بيهم او مش مهتمه اني اتعرف عليهم بلاقيني بتكلم معاهم حلو و بيبقو صحابي وانا مكنتش عايزه كده أصلا الموضوع غريب اوي مش فاهمه ليه بعمل كده... كمان عندي مشكله فالتجمعات مبعرفش اندمج و بيبان عليا اوي اني منعزلة و مش بتكلم كأني مستنيه حد يكلمني و حصل النهردة و بيحصل كل عيد بقعد في ركن و فين و فين لما حد يكلمني وانا بقفل الحوار مبقدرش اكمل

اكتشفت ان عندي مشكله ، او كنت عارف بس بتكبر اقول (رحلة تغيير) اكتشفت ان عندي حب ظهور او اني ابقا متشاف قبل ما اشرح يعني ايه هقول الاسباب اللي متوقع انها اتسببت في دا انا طول عمري انطوائي وبعيد عن الناس من صغري صديقي نفسي وبقعد اكلم نفسي وخلاص ممكن بسبب تربية اهلي اللي اما تطلع حد منطوي(زيي) او صايع خالص (زي اخواتي) الشرح بقا بحب جدا اتكلم ويبقا كله منصت لكلامي او اعمل حاجه مثلا وتبقا الناس عارفين ويثنوا عليها (مش رياء بس انا بجد مش عارف اشرح ) مثال انا بحب العب كوره وكنت لعيب زمان وانا صغير بس حاليا المستوى نزل خالص بسبب ان جسمي معادش مساعدني (رفيع بزياده) المهم انا بعشق لما العب كوره وحد يقولي لعبت حلو هلعب حجز يوم العيد مع واحد صاحبي وباقي العشره كلهم قرايبه الفكره بقا ان فيهم ناس كويسه بتلعب حلو ومن الاخر انا مش هبقا باين وسطهم يعني انا والله ما بحب الرياء ولا بحب كدا بس بحس ان عندي الحته دي ف عايز حل ليها وعامة انا اتشجعت اني العب الحجز دا بالذات عشان الموضوع دا (رحلة تغيير)

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

عشان الاحتياج ان حد يهتم بيك او حد يسمعك او حد يخرج معاك انا حد انطوائي جدا ومعنديش اي صحاب دينا بقول عادي ومش مهم لصلا انا طول عمري لوحدي اي الجديد بس بيجي عليا وقت ببقي محتاج فعلا حد معايا وخصوصا ان اهلي بعيد عني واخواتي وعلاقتنا مش احسن حاجه بس مفيش حاجه تتعمل للأسف ف برجع لوحدتي تاني

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

بتعملو صحاب ازاي ياجدعان، انا مابعرفش ابدا افتح كلام مع اي حد، علاقتي بالكل سطحيه مجرد سلام وبس، اكتر من كدا مفيش، وحتي لو اتصاحبت علي حد من غير تخطيط مع الوقت بيبعد يمكن عشان انا مش اجتماعي ومش بعرف اتعامل مع الناس بس انا مش وحش فعلا ومش بعمل حاجه تضايق الي قدامي مني وبكون حريص وبركز في تفاصيل يمكن الي قدامي اصلا مش شايفها، الي عاوز اقوله يعني ان سبب بعد الناس عني مش عشان انا وحش، يمكن عشان انا زي ماقولت مش بعرف اتعامل مع الناس ولا باخد راحتي مع اي حد بسرعه وكلامي مش كتير اوي وحاطت حدود، بس دا مش عشان انا مش قابل الي قدامي مثلا لا انا عشان هي دي طبيعتي ومش عارف اغيرها، انا واحد من صغري ماكنش عندي صحاب وكنت منبوذ وسط الناس ومازلت نوعا ما بس الموضوع قل شويه، فا طبيعي ماكونش بعرف اتعامل مع الناس ولا شبههم+ان انا من ساعة ماجيت الدنيا دي يعتبر منعزل في البيت وخروجي بيكون للضروره فقط، غير كدا هافضل قاعد في البيت لأن مفيش حاجه مستنياني برا مفيش حاجه تستدعي الخروج، انا اصلا الخروج من البيت دي حاجه تقيله اوي عليا، انا اه اتعودت علي الوحده والعزله وكنت بحبها زمان بس الوضع دا طول وبدأت اتخنق وماعدتش مبسوط بحالي وعاوز اغيره بس حقيقي مش عارف والموضوع صعب جدا عليا، حاسس اني المفروض افضل لوحدي عشان مايحصلش حاجه تندمني لأن انا دايما السيناريوهات الي برسمها في دماغي بتحصل، في النهايه شكرا للي كمل

انا عندي ٢٤ سنة شخص كنت انطوائي جدا وانا صغير بمعنى اني لو في قعدة مثلا والناس كلها بتتكلم مكنتش بفتح بؤقي وبفضل ساكت طول العقدة حتى لو اللي قاعدين دول قرايبي مثلا ولاد عمي او ولاد خالي وكدة هما أكبر مني بكتير بس انا لما كبرت ودخلت جامعة بدأت اعالج الموضوع ده والحمد لله بنسبة كبيرة جدا اتعالج الموضوع بالعكس انا بقيت اجتماعي بزيادة يعني بس الفكرة بقى ان مثلا لو اهلي راحوا حتة وانا مكنتش معاهم بعد ما بييجوا يقعدوا يقولوا ده كذا اللي هو ابن عمي قال انك اتدردحت (معناها اتنصحت وبقيت بتكلم يعني عشان اللي مش فاهم) واني مكنتش زمان كدة والموضوع ده بيتكرر كتير وانا بتضايق جدا من الموضوع ده ومبحبش حد يتكلم عليا من ورايا مش شرط يتكلم وحش ولكن الفكرة اني لما بقابلهم مبيقولوش الكلام ده فبيبقى نظرتي ليهم ان انتوا دلوقتي بتتكلموا معايا عادي بس من جواكم بتقولوا ده مكانش كدة وبقى بيتكلم وبحس بقى ان هما بيتكلموا معايا زي ما يكون شفقة انهم بيساعدوني ابقى بعرف اتكلم وكدة والمشكلة انهم بيكرروا الموضوع ده كتير يعني مفيش مرة اهلي راحوا عندهم إلا ورجعوا قالولي ده قال كذا ايه الحل يا اخواتي

حقيقي الإنسان اللي بيلاحظ كل حاجه دا بيعاني وسط ناس تافهه ، تخيلوا بقوا يسموا لما تكون بنت محترمه ومش بتكلم شباب أنها قفل ومعقده وانطوائيه من يوم كانت عندي واحده صحبتي بنتكلم عادي وجه ف نص الكلام أنها هتتخطب الشهر الجاي وطبعا مع الكلام عرفت انها هتتخطب عن حب طبعا فرحتلها جدا جدا فهي بتقولي مستحيل انتي تحبي قولتلها ليه بقي؟؟ قالتلي لانك مش بتحبي تكلمي حد ، انتي قفل وطبعا كملنا ضحك وهي ما اخدتش بالها قد ايه الكلمه دي تعبتني نفسيا بقي يسموا الاحترام قفل طب انا اتعرف ليه وانا لسه اولي جامعه؟؟. دا انت لسه مشوارك طويل هي نفسها كانت بتعرف حد ايام الثانويه وكان واعدها ييجي يخطبها ويسافروا ، جت بتقولي هتتخطب لحد تاني خالص وبرضو عن حب وانا والله ما رضيت اقولها انتي مش كنت بتقولي انك هتتخطبي لحد غير داااا دا لأنا انا مش عايزه اكسفها ب الكلام للاسف الاصدقاء بقوا يشوفوا ان مش بكلم يبقي انا قفل وانطوائيه .. مين صح؟؟؟

انا طالب ٢٢ سنة في حاسبات ومعلومات دفعة ٢٠٢١ ليا ٥ سنوات في الجامعة وشايل حوالي ٣٠ مادة -المضايقني كذا حاجة اول حاجة مصاريف الجامعة ٤٠٠٠ للمادة اي كان سمر او اساسية ودا مكرهني في نفسي بسبب اني مكلف والد ومفيش مني فايدة تاني حاجة اني حابب الكلية والمجال لكن مش بذاكر نهائيا ونفسي اذاكر جدا جدا تالت حاجة من اسباب رسوبي اني انطوائي و مليش صحاب في الجامعة خلال ال٥ سنين ونفسي يكون ليا صاحب في نفس مجالي ومش بروح الجامعة غير على امتحان الفاينل بس حاسس بمزيج باحساس الياس وجلد الذات والفشل واحساس اني هبدا وهدوس على الكل واوصل لحته فوق

انا انطوائية وعندي رهاب اجتماعي بخاف من كل الناس عموما ومش بعرف اتكلم مع اي حد والكلام بكون في عقلي لكن مش بطلع خالص ومش بعرف اكون صداقات او اتعامل مع اي حد وكنت وحيدة طول عمري من وانا صغيرة معنديش ولا صحبة وحاولت كتير اتكلم مع الناس بس في النهاية م بيطلع معاي اي كلام ولا مواضيع وانا متضايقة من الحتة دي قوي ونفسي اكون زي الناس عندي صداقات وعندي قبول من الناس مش وحيدة زي دلوقتي

محتاج اخرج من موضوع الانطوائية ده و يبقي عندى صاحب حتى يسمعني و نتكلم مع بعض لانه انا وحيد و جربت كل الطرق و مش لاقي حد محترم نبقي اصحاب و كده هل فى حل للموضوع ده ياريت لو حد يقدر يساعدنى بعد اذنكم ؟؟

هو الإنسان لو مخنوق من البشر كلهم اللى حواليه و نفس الوقت اللى مشيوا من حياته كانوا نماذج ويرد 😂 بس نفس الوقت كاره الوحدة جداا و الانطوائية اللى بقا فيها و مش حابب يفضل كدة لوحده فى الحياة بس بررررضوو مش ضامن اى تعامل مع البشر و خايفة يطلعوا زيهم زي غيرهم او اسوء مثلا حرفياً عامل زى عمرو دياب اما قال لا القرب مرتاح له ولا البعاد اقدر عليه 😂 ايه الحل بقا ؟! هنلاقي امتى و ازاي ناس نرتاح لهم و نبقا تمام ؟ عشان الإنسان زهق حقيقي من ان كل الناس اللى بيلاقيهم او بيعرفهم كلللهم كانوا اختيارات غلط او مش مناسبين ف هل في طريقة عشان نختار ناس مناسبين و زى ما بنتمنى ؟

انا مبعرفش اتكلم خالص ومبعرفش اعبر عن الكلام ال انا عايزه اقوله دايما ساكته كدا حتى مع اصحابي مبعرفش افتح كلام حتى مبعرفش اعبر بتعابير وشي واحده صاحبتي قالتلي اني لما بقولك حاجه مبلاقيش منك ريآكشن لان انا دايما متعوده اتجلد من اهلي لو عملت ريآكشن غلط بتحاسب على كل كلمه صغيره او كبيره حتى لو جيت احكي ل اخواتي حاجه بلاقيهم قالوا لماما بقالي كتير متكلمتش ومعبرتش أحل المشكله دي ازاي يعني ببقا عايزه اقول كلمه معينه بس مش عارفه بتتقال ازاي ال هو انا عارفه انا حاسه ب ايه من مش عارفه اطلعه على هيئه كلام ودا مخليني انطوائيه وحب للعزله مع اني بحب اني اكون اجتماعيه

انا انطوائيه وملياش علاقات .. بتتجوزوا ازاى ؟ حتي مش عندى كلام كتير اقوله هنا ... بترجوا مثلا ولا بتعرفوا ناس اونلاين ولا بتعملوا ايه بعد التخرج لو مش اشتغلتوا لسه ؟ حاسه تاخرت وحاسه مفيش جديد ومش عارفه بعمل ايه