تحكم

صباحو يا شباب دا آخر بوست ليا هنا عشان كنت جاي اسيب حاجه معينه سبت كل حاجه وقعدت عليه ومفيش حاجه هتتحكم فيا اه مش انا الي اقعد على اب زي دا بالساعتين التلاته قابلت ناس جميله كتير هنا وساعدت على قد ما اقدر شكرا ليكوا

امي كانت اكتر علاقه سامه في حياتي ومازالت مش هعرف عمري كله اتعالج منها لاني ببساطه مش هبعد عنها هي بتحبني انا متأكده من ده بس انا مخنوقه من تحكمها في كل حاجه واعتراضها على اي حاجه بطلبها وعصبيتها من ولا شي ومينفعش بعد كل ده امِل ولا ازعل ولا اعاتبها لأنها شايفه أن انا حقها من الدنيا دي وتتحكم فيا زي ماهي حابه وتقولي كل حاجه تزعلني ومزعلش

الحمد لله طلعت كل الناس من حياتي العاطل ع الباطل السؤال بقي بتعرفوا تتحكموا ف أعصابكم ازاي لما تحصل حاجة تصايقكم من شخص مش بلاقي حل أسلم من البلوك الفكره خايفه أطبق ده مع شريك حياتي واكيد مش هيقبل بكده وحقه لأني لازم نتفاهم مش اعمله بلوك 😆

المفروض اعمل اي لما احس اني تايهه كل فترة بطنش اي حاجه بتحصل بطنش اللي بيزعلني وكانه عادي وبعدين باجي في وقت مش بعرف اعمل كنترول وبزعل والمشكلة اني مش ببقي عارفه احدد انا زعلانه من اي من التراكمات حاسه اني تعبت مني عمتا واحيانا بحس اني عايزه اعمل كذه حاجه عشان الهي نفسي ومش افكر

حاسه اني عايزه اتكلم الحمدلله اني ماحدش يعرفني لانهم كل مااتكلم مع حد ف حاجه دي بيقول انتي انانيه مش بتحبي غير نفسك غيوره وكلام كتيرررر اووي انا البنت اللي هي الصغيره يعتبر قبل الاخير معايا اختي ا،لكبيره دي امي بتحبعا جدا جدا لما قبل ماتتجوز كنت بقول يمكن كل الاهتمام ده علشان عايزه تجوزها ةتفرح بيها ولما تطلع هتهتم بيا انا لكن بعد. ماتجوزت اهتمامها زاد اكتر كل تفكيرها بقي معاها بتدعيله بتعملها كل حاجه حرفيا بتكلمها ف كل ثانيه لو ملردتش ف ثانبه دي تقلق انا بحب اختي والله مش بغير منها بالعكس والله يمكن بدعيلها اكتر مني كل شويه بقى تقولي ادعي لاختك لو مدعتيش منك لله مش مسمحاكي الكلام ده كله وانا والله بدعبلها اكتر مني انا وربي يعلم كذلك بقا مع اخويا الكبير برضو ده بيجي عليا جااامد جامد خانقني ف حياتي من كل حاجه عيزاني اعملها لي برغم انو اسلوب حقير ومتحكم جدا جدا من الناس اللي تخنق اووووي لكن لازم اقول لو قولت لا وادايقه تكرهني وتدعي عليا وحوار بقيت اكره اةووووووي البيت بتخنق منه بقيت عايه اقعد لوحدي دايما مش عايزه حد معايا ابدا الحمدلله بابا بيحبيني بس دايما تيجي عليا قدامه لغايت مايدايق مع اني والله بدافع عن نفسي مش اني مش متربيه وبجحه مش اللي هو بكره ليهم الخير ابدا والله بس انا عندي طاقه وطاقتي بتخلص من حركاته اخواتي الباقين الحمدلله مش نفسه ده كده بقيت اخاف من كل الولاد وف نفس الوقت انا نفسي اوووي اووووي اني اتخطب واطلع من البيت ده من تحكمهم عليا من كلامهم انا من كتر مانا متشابه اني وحشه مش بتكلم وبقيت وحيده كده علطول ف الاوضه لوحدى اعصابي بتقف ايدي شعر بيقع طلعلي الثعلبه دي ف شعري دي للمره التانيه ف السنه التانيه نفسيتي مدمره تعبت اوووووي اوووووي مع العلم انا 21 سنه بقيت اتمني اني اتجوز وابعد نفسي اووووووي اووووي مش عارفه اتكلم مع حد نهائي لما تيتا كانت عايشه كانت تقولها خفي عن البنت لكن دلوقتي تيتا توفت ليها 6 لما انهار من العياط قدامها انا بعمل كده طيب انا مش هعمل حاجه تاني وترجع زي الاول اخويا ده مش عايزه تعصبه او تزعله ابدا ابدا ادعولي ادعولي. بجد محتاجه والله

موضوع بجد عايزة رأي حد بيفهم انا مضايقة جدا من ماما كان في حد دخل كلمني على موضوع خطوبة انا سمعته للآخر و حسيت انه مش مناسب ابدا و رفضت و الموضوع انتهى انا كدة كدة ما كنت ناوية اوافق بس فضولي هو اللي خلاني اسمعه و اعرف تفاصيل بس و خلاص و انا طبعا عشان مش برتاح و اسكت حكيت ليها عادي اتصدمت من رد فعلها قالت حتى لو كان مناسب انتي مش مسموح ليكي اصلا تتخطبي قبل ما تخلصي جامعة و انا في أولى جامعة اصلا الوقتي و انه كمان عشان الخطوبة ما تكون طويلة لان احنا مافيش في بيتنا راجل لان اهلي منفصلين انا زعلت من كلامها و مضايقة من تحكمها يعني انا الصراحة مش عايزة اتخطب فعلا الوقتي اصلا و ناوية أركز كدة كدة على الكلية حتى نفسيا مش جاهزة اصلا اكون في علاقة بس انا مضايقة أنها قررت كدة لوحدها بتقرر حياتي تمشي ازاي و انا كمان عندي افكار مقتنعة بيها زي ان الخطوبة مستحيل تكون اقل من سنتين هي بقى رافضة الكلام ده و حكمت انه لأ دي مدة كبيرة و مش هينفع حد يفضل داخل خارج علينا و انه خلاص هتجوزني على مزاجها بقى و انا بقولها انا عايزة حد انا اختاره و يكون على مزاجي تقولي انتي كمان عايزة تختاري مافيش الكلام ده انا غصب عني قولتلها انها اخر حد اصلا ممكن اخد منه نصايح عن العلاقات عموما انا قفلت الموضوع معاها عشان بس اريح دماغي لان كدة كدة الكلام مالوش لازمة الوقتي و اني عندي هدف تاني بس ما ده كدة هيعمل مشاكل تانية بعدين و كمان هي عندها افكار غريبة زي انه عادي الست تضرب و انه عادي الراجل يخون و كلام غريب اصلا و انا شايفة كل واحد حر في افكاره بس ليه تحددي حياتي افرضي طيب انا كنت عايزة اصلا اتخطب بجد ايه هتضربيني طيب افرضي انا حبيت حد فجأة و هو عايز نكون رسمي ايه التحكم ده حتى لما بقول كدة تقولي لأ افرضي انتي عايزة حد احنا مش موافقين عليه طيب مش هتوافقي ليه اظن اني مش هختار حاجة وحشة و عارفة ايه المناسب ليا لو حد كويس ليه هترفضي اصلا بجد اتخنقت مصممة تخليني احس ان مستحيل اعيش طبيعي عشان اهلي منفصلين

كل ما اتعود علي اني لوحدي برجع اتخنق تاني كل مره بقول عادي و ايه يعني هو انا الوحيد ما في ناس كتير كدا برجع احس اني خلاص انا تعبت من الاحساس دا و عادي بصلي و بشتغل و بخرج بس برضو الاحساس بتاع اني لوحد مش عاوز يسني في حالي بقت بتعصب علي حجات تفها و سعات عصبيتي بتطلع علي ناس ملهاش زنب بمعني تأتي مبقتش اعرف اتحكم في عصبيتي في الوقت الي بحس فيه با الوحده الي هو معظم الوقت اصلا بجد انا تعبت

كان في واحد له فتره بيعترفلي انه بيحبني وكان غني فعلا بس يوم ما قلت ماشي اديه فرصه اشوف شخصيته، كان حرفيا مطلع الاكس بتاعته على أنها بتكلم ولاد وأنه صاحبها بيلعبوا في دماغها وما الي ذلك ، ورغم اني كنت شايله كل الولاد الي عندي كان هو مش شايل ولا بنت من عنده وكل شويه يقولي اشيلهم دلوقتي، المهم اني كنت محتاره هل هو كويس ولا لا وقلقانه اسيبه وقلقانه وانا بكلمه، ولما سبته في الاخر بعد تردد رهيب وعرفت انه التردد ده هو الاجابه لو حد عاوز حاجه مش هيتررد وفي الاخر طلع من الأشخاص الي مشاعره جياشه وبيكون عاوز يعيش قصة حب وخلاص مش عارف يفرق بين حد بيحبه وحد تاني عاوز يعيش قصة معاه وبس ، بجد انا كنت 17 وعرفت اطلع منها بأعجوبة خصوصا انه كان متحكم ونرجسي ويجماعه بجد خدوا بالكم من احساسكم اتجاه الشخص.

كيفاش تتعاملو مع اهل الاب غائب في الطفولة و الام مسيطرة و الآن صار الاب يحب يتحكم و الام نرجسية انا بنت الكبيرة عندي عقدة الارضاء و هم اناس مسيطرين ولا عندي social anxiety من هذا التعامل

اخاف أأذي حد مع ان اللي بيتكلم دا (انا) ممكن يكون اكتر حد مؤذي تشوفه في حياتك بس عشان انا مبحبش اوجع حد بس غصب عني بعمل دا اما بتعصب او كدا فاخاف في المستقبل دا بزيد اكتر...!! وقت ما بعمل كدا سعات بيبقى في بالي مش فارقة و مش مشكلتي و ممكن اهدا في وقتها و اصالح اللي قدامي و ممكن اهدا بعدها بحبة من صغري و انا بأذي اللي حواليا و بتنمر و عندي احساس ندم بس مقدرش اصلح دا غالبا محدش في حياتي سمعني بتكلم عن الموضوع دا بالطريقة دي و عندي احساس اني مش هتفهم صح

بجد محتاجة نصيحة منكم 💔 أنا عندي مشكلة إني بتعلق بأي شخص بسرعة جدًا… وبتأذي بسبب كده بعدين 😔 مش بعرف أتحكم في مشاعري، ولا أخلي في حدود بيني وبين أي حد في الأول… وبلاقي نفسي فجأة مهتمة زيادة ومربوطة بالشخص ده لو حد مر بنفس الحاجة أو قدر يتغلب عليها… ياريت يقولي عمل إيه؟ أو أعمل إيه عشان أبطل أتعلق بسرعة كده؟ 🤍

الاكتئاب اللي بعد رمضان طلع اقوي من الاكتئاب اللي بعد الحمل فعلا 🙂 اول رمضان احس فيه اني مش متقبل فكرة انو عدي كدا بالسهوله والسرعه دي بعد ما البيت كان هادي وكل شخص فينا مسحول في عبادته ودنيته رجعنا للايام الطبيعيه المقرفه كل واحد ينزل شغله ويرجع مضغوط ويزعق ويطلع عصبيته علي غيره البيت بقا كلو خناقات وزعيق ديما وكمان شخصيتنا التانيه المختلفه اللي مش عارفه تتحكم في ذنبها مع وجود الشيطان كمان عامله شغل عالي وعشان عايزه استمر ولو حاجه بسيطه بقرأ قرآن مثلا وكإن حد بيشدني كدا لورا وخنقه وكإني مش عايزه اعمل كدا بس مضطره اعمل كدا حد فاهم حاجه !!؟ حاسه ان الحياه من غير رمضان موحشه جدا وحاسه اني بقيت عايشه ف غابه اول مره احس الاحساس دا ف حياتي بجد

يا جماعه انا بنت و دلوقتي عندي 16 سنه و موجود على تليفوني جوجل فاملي في الاول كان مع بابا و هو المتحكم فيه و كانت الدنيا في اللذيذ سايبلي معظم الحجات الي بحتجها بشكل دائم بدون ليمت و لما بطلب منه أنه يفتحه بيفتحه عادي و الدنيا كانت حلوه لحد ماما قررت أنه يكون معاها و تكون هي المتحكمه فيه و من ساعتها و هي خنقاني اي برنامج ميعجبهاش تعمله بلوك و لو قعدت علي برنامج اكتر من ساعه تحطله ليمت ربع ساعة أو عشر دقائق و يسعات بتوصل لي خمس دقائق و في برامج اساسيه زي الواتس مثلا بطلب منها تفتحه من غير ليما علشان لو التليفون مقفول اقدر اني استخدمه و انا اصلا معنديش حد اتكلم معاه يعني انا مش يستخدم الواتس غير في الجروبات بتاعت الدروس أو لو انا بره و هي مش راضيه تفتحه لا و كمان عملاه ساعه و نص و اتكلم معاها مهما اتكلم و هي مفيش ركبه دماغها و كل ما اقولها افتحي الفون تقولي ليه هتعملي ايه لا و مش عارفه ايه و في الاخر تفتحلي نص ساعه او ربع ساعة زياده ده ده لدرجه انها عملتلي بلوك لجوجل كروم هل ده يعقل و انا مثلا أنهارده عيانه بتحايل عليها تفتحه علشان انا زهقانه و هي مش راضيه بجد تعبت منها و من أسلوبها في التحكم في التليفون و مش عارفه اعمل ايه

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

بتحسوا بالعيد ازاي وباباكم مش موجود وفي ناس تانيه بتتحكم فيكم تروحوا فين وتصحوا امتى وتاكلوا ايه وكللل حاجه بالتحكمات حتى قولت مش هجيب لبس عيد بس هجيب بيجامة اي حاجه تفرحني حتى دي اترفضت احس بالعيد ازاي بجد؟