تطوير ذات

احس ان الكل عندو شي يتقنو او جيد فيه ، جسم او شعر او وجه حلو ، عندو موهبة في الرياضة او الرسم او اشياء زي كذا ، او مستواه الدراسي حلو على الأقل ، او غني، او علاقاتو حلوة ، او عندو شخصية حلوة ، سواء واثقة او اجتماعية، و الأشياء لي زي كذا ، بس انا ما عندي ولا شي من هذو الأشياء ، و لما احاول احسنهم اتعب لأني احاول احسنهم كلهم مع بعض ، و تجيني كذا زي حالات استسلام مؤقتة بعدين بعيد المحاولة

حاسه اني ف الطريق الصح رغم الوجع اللي بمر بيه يومياً وان مفيش اي حاجه واضحه لايه هو اللي جاي ف حياتي .. بس اني انهي اكتر علاقة دمرتني ف حياتي ده كان اكتر قرار شجاع كان ممكن اخده ف يوم لانها علاقة سنين وعشرة بس قضت عليا ف كل جوانب حياتي وغيرتني ف حاجات كتير للاسوء .. بس الحمد لله بعد ما قطعت من قريب حاسه اني بدات افوق لنفسي رغم اني حاسه اني خلاص كبرت بجد وداخله ف ٣٠ سنة قريب بس بحاول مركزش مع العمر وابص لاني في حاجات كويسه لسه عايزه اعملها ف الدنيا ديه وقلبي لسه فيه خير .. العلاقه ديه مطفتش الحلو فيا زي ما كنت فاكره انا بس مجهده من حياتي اللي مفيهاش حد حنين عليا ولا حد يطبطب ويقولي اشيل عنك مع ان حياة البنات عموما مش المفروض تكون بمستوي الصعوبه ده والشقي اللي بشقاه .. بس فكرة ان ربنا شايف وانه شايلي الخير بس بيعلمني الاول وبيهياني ليه مطمناني .. حزينه اني اديت كتير اوي لحد مستاهلش لحظة واحدة من وجودي ف حياته حزينه انه خد اكبر من حجمه واتنفخ بعد كده علي حسي .. بس عارفه ان كل واحد ليه يوم يترد ليه كل اللي عمله مع غيره وده مخليني مش عايزه افكر فيه تاني وعايزه ابص لنفسي ولحياتي اللي ركنتها بقالها كتير اوي وانا عارفه ان جوايا طموح واحلام اد الجبال حرفيا فكرة اني اكون ف بيئة غير سوية بتخليني صعبانه عليا نفسي اوقات واقول يمكن لو كنت ف بيت اتعاملت فيه احسن وخدت فوصتي واتشافت واتسمعت كنت هبقي واحده تانيه تماما بس مش عايزه اعلق شماعات علي اللي حواليا ومش عايزه اعيش ضحيه انا عايزه اكون ناجحه ومكسره الدنيا حاجات جامده انا طهقت من دور المهزومة وعايزه بكل قوة عندي حتي لو دلوقتي ضعيفه اعمل احسن حاجه عندي كل يوم عايزه بس احط خطه واهداف واضحه عشان اقدر اوصل لكل حاجه كان نفسي فيها ف يوم وعايزه قبل اي حاجه ربنا يرضي عني ويسامحني علي اي حاجه لاني من غيره ولا حاجه ولما ببعد عنه بجد بضيع انا بحاول اخلي ايامي تستحق تتعاش تاني من غير وجود الانسان اللي وثقت فيه وكان كل حياتي بحاول اخلي ايامي انا ليها طعم تاني بعد ما سرق مني وقتي وكل حاجه تخصني وعلقني بيه لحد ما نسيت انا كنت مين قبله ؟؟ مع اني كنت مبسوطه قبله وبعرف اعمل حاجات كتير لوحدي واعيش ف سلام بس من وقت ما عرفته وانا بقيت حاسه بعجز عن اني اعيش كويسه من غيره عشان كده ربنا خده مني وغيره عليا عشان كان النفس اللي بتنفسه خلي قلبه يتغير عليا مع انه كان بيدوب فيا وميعرفش يعيش من غيري احساس مش سهل عليا لاني مش بتخطي بالارتباط السريع زيه انا بتخطي لوحدي وبعدي كل حاجه لوحدي وبرجع لنفسي مش بهرب منها بواجه كل حاجه مش بهرب زيه كان نفسي احب راجل مش عيل كان زمان قصة حبنا مفيش زيها ف الدنيا زي ما كنا بنحس دايما كانه حلم كل يوم من كتر الحب ما هو مثالي بس سمعت كتير ان ربنا مش بيبقي عايزنا نحب حد اكتر منه وهو كان مستحوذ علي كل كياني كان متحكم ف كل مشاعري لو زعل مني كل حاجه تقف ولو مبسوطين كل حاجه حلوه .. انا كنت زعلانه من الفكره ان ليه يارب تاخد اكتر حد حبيته كده وقلبي يتكسر الكسره ديه .. بس اتاري الموضوع بجد رحمه من ربنا انا كنت عايزه لنفسي الشقاء .. ربنا دايما بيختارلي الراحه والسلام بتمني اقدر ف الشهور الجايه اصلح اللي اقدر عليه وبتمني كمان اطلع عمره الفتره الجايه وربنا يقدرني واسد ديوني اللي بحاول اعمل كل حاجه ف حياتي حرفيا بطولي كان مليش اب للاسف لانه مش بيحب يصرف او يساعد لا انا ولا ماما طول عمري محستش بالامان ف وجوده ولا حسيت ان ليا سند غير الانسان اللي دخل حياتي كان بيقف جمبي دايما بس حتي ده بوظولي الموضوع بتاعنا كان ممكن كل حاجه تبقي غير لو موقفوش ف الموضوع برده بس انا استعوضت ربنا ف كل حاجه مبقتش قادره افكر تاني لان التفكير الكتير بجد بقي موجع وبيوصلني لاماكن وحشة اوي بقيت عايزه تبص لقدام وافهم انا ممكن اعمل ايه ف الدنيا ديه كويس قبل ما اموت ربنا يقدرني واسيب اثر طيب ف الحياه واخلي ربنا يسامحني علي كل اللي فات وصدر مني

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

دايما كنت بحس اني فاشل حرفيا الاحساس كان موجود جوايا لفترة طويلة لحد ما اقتنعت بحاجة مهمة جدًا إني حكمت على نفسي بالفشل على الرغم إني محاولتش اعمل حاجة فهو حرفيًا حكم مش صح لاني حتى مجربتش أو حاولت عشان افشل واللي اكتشفته إن انجح الناس هما اللي حاولوا مرة واتنين وعشرة لحد ما وصلوا للهدف اللي هما عايزينه يعني حتى بعد المحاولة لو وقعت مينفعش تقول انك فشلت الحالة الوحيدة اللي ينفع تقول انك فشلت فيها هي الاستسلام وهنا عرفت إن الاستسلام هو الفشل الحقيقي وإن الظروف هي الشماعة اللي بنعلق عليها فشلنا

ازاي اتعلم اني ابقى مسئولة عن فريق او عن أي حاجة بشكل عام يعني ازاي انجح اني اكون قائدة شاطرة مش من النوع اللي بيمشي رأيه على الناس بالإجبار و في نفس الوقت مبقاش ضعيفة الشخصية و لا يُعتمد عليا ؟