تقبل الذات

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

احس اني ابي استسلم بشكل كثير وانا اذا استسلمت ارتاح وافرح اكثر من اذا بذلت جهد وفزت ماادري ليه في كثير احيان احس اني مستحق الفوز مع اني وحده متقبله ذاتي واحب نفسي بس مدري ليه بس لو اشوف واحد نجح او فاز بشي اقدر انا اسويه افرح له اكثر من اذا انا سويته

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

العلاقه مع نفسي إذا توترت لا أستطيع أن ابيع بضاعتي الإنسان مسوق لذاته إذا انا مش راضي عن ذاتي مش راضي عن صلعتي ولا بشرتي ولا نسبي ولا قبيلتي ولا فقري ولا ركبتي السوداء ولا اسناني المتباعده لا استطيع أن اكون علاقه لا استطيع أن ابيع نفسي ولا تسوقها ولا اروجها يعني انت لما تسوي منتج انت مش مؤمن فيه اي واحد ممكن يهزك فيه فلما يجي واحد يكون علاقه وانت مش واثق من نفسك فلاتستطيع أن تكون علاقه ولذلك لأن كتير من الناس لأن علاقته مع نفسه هو لا يقدرها لا يتقبلها هو مهزوز ولذلك هو يقدم تضحيات والناس علي ثلاثه : من الناس من يريد أن يغيرك لتلائمه وهذا الاناني ومن الناس من يحبك بعيوبك وهذا المحب والمضحي هو الذي يتغير لتقبله إذا بذلت جهدا كبيرا جدا جدا جدا جدا لشخص لانك تحبه فهذا من كمال الخُلة ، أن تبذل جهدا كبيرا جدا جدا لتجعله يحبني هذا من كمال المذلة #منقول

ازاي الواحد يرضي عن نفسه و شكله لاني من وانا صغيرة بسبب ان كان بيتقالي كومنتات علي شكلي و عشان انا سمرا شويه هي مكانتش تنمر صريح لكن بيبان انه تنمر فعلا حرفيا من و انا ف ابتدائي سواء كان عيال معايا ف المدرسه او حتي المس بتاعتي و فاكره موقف كويس اوي منها لما كنا ف امتحانات و بتنادي علي الاسامي و كده لما نادت علي اسمي بصتلي و راحت قايلالي ابقي البسي توكه عشان نعرف انك بنت حتي حرفيا عدي بتاع ٨ سنين علي الجمله دي و لحد دلوقتي مش ناسياها و مش قادره اعقبل شكلي ابدا و خلتني متاكده اني وحشه اوي و خصوصا اني بجد مقتنعه ان كل للبنات حلوه الا انا حرفيا بشوف كل البنات واو و انا شخصيا بلاحظ اصغر تفاصيل الجمال و عمري ما قولت علي حد ان حد وحش بالعكس بشوف كل واحد و بلاحظ فيه حاجه معينه جميله بس انا لا خالص مش قادره اتقبل شكلي اطلاقا

مؤخرا بقيت بفكر اقنع نفسي ان اكيد المشكلة فيا واني الشخص السئ ديما (الشخص السئ في روايتهم جميعا ) من كتر المشاكل والمواقف اللي بقيت بتحط فيها ديما وبقول بيني وبين نفسي اكيد المشكلة فيا لان اكيد مش كل ده هيحصلي وانا شخص كويس عشان اقدر اهون علي نفسي