تقبل الذات

عاوزه اقولها انك مش لازم تعملي كل حاجه عشان الناس هما كده كده مش هيرضوا فأعملي اللي انتي عايزاه واللي هيرضي ربنا بس رأي الناس ارميه في الزباله هما كده كده هيتكلموا ، وحبي نفسك وتقبليها مش محتاجه تتغيري عشان حد انتي حلوه وجميله ذي ما انتي ، و الوحده شعور طبيعي وجميل مش مؤلم ذي ما انتي متخيله مش محتاجه تدخل في علاقات ملهاش لزمه عشان بس متحسيش بالوحده وتثبتي انك شخص كويس فعلا .. مش محتاجه تثبتي حاجه لحد ..

انا حاسس انى الشخص الوحيد في العالم اللى يحقله الانتحار بعاني من مرض مينفعش احكيه ومفهوش تعاطف فيه هزار واستهزاء ومؤخرا ملهوش علاج! وكل ما ابص للمراية او نظرات الناس ليا افتكره (قسوة العلامة انها بتمنع رحمة النسيان) حصلى تنمر فى صغري تنمر من صحابي ومدرسيني وحتي ناس معرفهاش هو يوم واحد كان كفيل يشقلب حياتي كلها واحد عنده ١٧ سنة! شعره ابيض من ساعتها من ساعتها وانا بحارب اكون انسان طبيعي اتقبل نفسي والناس تتقبلني لمدة ٧ سنين بدارى نفسي ٢٤ ساعة طبعا مفيش خروج مفيش صحاب الناس كلها بتفكر ازاى تتطور وتشتغل وتسافر وتتجوز وتنبسط وانا عمال بفكر هعالجني ازاى عديت مرحلة الكلية باصعب طريقة ممكنة اشتغلت شغل اونلاين بشق الانفس عملت عملية تجميل ! حليت مشكلتي! هو اه شكلي مش احسن حاجة وفيه اثر للعملية واه ماشي على ادوية غالية مدى الحياة بس مش مشكلة يا عم الحياه مش بيرفكت كفاية انك متقبل نفسك والناس متقبلاك جه الجيش دمرلي كل حاجة كل يوم كان بيبوظ اثر العملية اكتر واكتر مرجعنيش لنقطة الصفر حتي رجعني لتحت الصفر رجعلي التنمر فى الجيش المرادي بمعايرة انى عامل عملية تجميل مش مجرد حاجة ربانية مش عارف هواجه الناس ازاى هرجع اتداري تاني؟ هخاف من كلام الناس ونظراتهم تاني؟ انا اصلا شبه بعاني من اكتئاب ك مرض بس انا عمرى ما روحت اتعالج ولا عمرى اتكلمت كل دا بكتمه جوه نفسي واعيط من سكات عندي قلق وحزن واضطراب اكل ونوم انا حاسس انى بقالى كتير مش بتبسط الناس حواليا كلهم مبسوطين الا انا مش بحس بأى متعة ، مجرد حزن دائم بكتب اصلا دلوقتي والدموع في عيوني بندم انى متشخصتش يمكن كنت اخد اعفا نفسية ومتعرضش لكل دا؟ انا غبي انا غبي وبخيل بزعل من نفسي عالمصاريف دى كلها وان الناس عايشة عادي لى انا اللى بعاني من كل دا هخرج من الجيش ٢٥ سنة من اللاشئ والناس دفعتي هيكونوا خبرة سنتين شغل واللى سافر واللى اتجوز وانا لسه بحاول اتقبل شكلي والناس تتقبلني

في الفترة الأخيرة، بدأت ألاحظ إن طريقتي في التفكير في مشاكلي اتغيرت شوية. بقيت أحاول أشوفها من زاوية إيجابية، مش بمعنى إني بنكر إن عندي مشاكل، لا… أنا معترفة بيها تمامًا، بس بحاول أبص لكل مشكلة وكأنها أصغر في عيني، أو على الأقل ما أديهاش حجم أكبر من اللي تستحقه. حتى لما مشكلة معينة تبدأ تأثر عليّ نفسيًا، بقيت أحاول أسبق التأثير ده… ما بقيتش عايزة أشوف نفسي بنفس النظرة اللي بعض الناس ممكن يشوفوني بيها… الناس أحيانًا بتستخدم مشاكلنا كأنها “نظارة” يحكموا بيها علينا، يشوفونا أضعف، أو يحسوا إن ده بيديهم فرصة يأذونا. وأنا مش عايزة أكون شايفة نفسي بالطريقة دي، حتى لو في وقت من الأوقات بدأت أتأثر بنظرتهم. أنا مش عايزة أوصل لمرحلة إني أحس إن كل حاجة غلط في حياتي أنا السبب فيها، لأن الحقيقة إني بجد بعمل كل اللي أقدر عليه. بقيت شايفة إن طالما أنا شخص ما عنديش مشكلة أدي حب وحنية للي حواليا، يبقى أنا كمان أستحق من نفسي نفس الحب ونفس الحنية. أنا محتاجة أكون حنينة على نفسي لأقصى درجة ممكنة. محتاجة أتعامل مع نفسي بلطف، في كل حاجة بعملها… سواء مذاكرة، أو شغل في البيت، أو أي مسؤولية تانية. والموضوع مش مجرد حنية بس… الفكرة الأعمق بالنسبة لي إني أكون مُقَدِّرة ومُعترفة قد إيه أنا فعلًا محتاجة الحنية دي. دة لوحده ممكن بيهدي جوايا حاجات كتير جدًا.

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

حب النفس مش "منظرة" ولا أنانية.. إحنا اتربينا للأسف على فكرة إن اللي بيحب نفسه ده إنسان أناني، وإن لازم "تيجي على نفسك" عشان الناس ترضى وتنبسط. بس الحقيقة إن اللي بييجي على نفسه بزيادة، في الآخر بيخلص وبيطفي، ومحدش هينفعه لما يقع. مش لازم تعمل كل حاجة صح، ومش لازم الكل يحبك. حب نفسك يعني تقبل إنك "بشر"، ومن حقك تتعب، ومن حقك تقول "مش قادر" أو "مش عارف". متحملش نفسك فوق طاقتها عشان ترضي حد، لأن اللي بيحبك بجد هيقبلك وأنت مطفي قبل وأنت منور. في ناس في حياتنا زي "مصاصين الطاقة"، مبيظهروش إلا وقت المصلحة أو عشان يرموا همومهم عليك ويمشوا. حبك لنفسك يخليك تقولهم "لأ" بذوق. مش لازم تكون متاح 24 ساعة للكل. وقتك، وأعصابك، وصحتك النفسية دول "أمانة" عندك، مش "سبيل" لأي حد معدي. عمرك ما هتعرف تحب حد بجد، ولا حد هيعرف يحبك بجد، طول ما أنت "مستصغر" نفسك أو مستني "كلمة حلوة" من بره عشان تحس بقيمتك. قيمتك جواك، ربنا كرمك وخلقك وليك بصمة مفيش حد غيرك يقدر يسيبها.

احس اني ابي استسلم بشكل كثير وانا اذا استسلمت ارتاح وافرح اكثر من اذا بذلت جهد وفزت ماادري ليه في كثير احيان احس اني مستحق الفوز مع اني وحده متقبله ذاتي واحب نفسي بس مدري ليه بس لو اشوف واحد نجح او فاز بشي اقدر انا اسويه افرح له اكثر من اذا انا سويته

بتتعاملوا إزاي مع شعور كره الذات اللي بييجي من غير سبب واضح؟ يعني أوقات بتحس إنك متضايق من نفسك جدا حتى من غير ما تكون عامل حاجة غلط أو ف سبب حقيقي يستاهل كل ده!! بتحاولوا تتجاهلوا الإحساس دا ولا بتقفوا شويه وتفهموه؟ أنا ساعات بحاول أقنع نفسي إنه مجرد إحساس مؤقت وهيعدي، بس بيبقى صعب فشخ لما يفضل ملازمني، هل بتحاولوا تغيروا حاجة ف نفسكم عشان ترضوا عنها ولا بتشتغلوا علي تقبلها زي م هي حتى لو فيها عيوب؟ خصوصًا لما تبقى حاجات م بإيدك أصلًا تغيرها، بتتصالحوا معاها إزاي؟ ولا بتفضلوا ف صراع جواكم؟ بجد محتاجه أعرف بتتعاملوا مع الموضوع دا إزاي

العلاقه مع نفسي إذا توترت لا أستطيع أن ابيع بضاعتي الإنسان مسوق لذاته إذا انا مش راضي عن ذاتي مش راضي عن صلعتي ولا بشرتي ولا نسبي ولا قبيلتي ولا فقري ولا ركبتي السوداء ولا اسناني المتباعده لا استطيع أن اكون علاقه لا استطيع أن ابيع نفسي ولا تسوقها ولا اروجها يعني انت لما تسوي منتج انت مش مؤمن فيه اي واحد ممكن يهزك فيه فلما يجي واحد يكون علاقه وانت مش واثق من نفسك فلاتستطيع أن تكون علاقه ولذلك لأن كتير من الناس لأن علاقته مع نفسه هو لا يقدرها لا يتقبلها هو مهزوز ولذلك هو يقدم تضحيات والناس علي ثلاثه : من الناس من يريد أن يغيرك لتلائمه وهذا الاناني ومن الناس من يحبك بعيوبك وهذا المحب والمضحي هو الذي يتغير لتقبله إذا بذلت جهدا كبيرا جدا جدا جدا جدا لشخص لانك تحبه فهذا من كمال الخُلة ، أن تبذل جهدا كبيرا جدا جدا لتجعله يحبني هذا من كمال المذلة #منقول

ازاي الواحد يرضي عن نفسه و شكله لاني من وانا صغيرة بسبب ان كان بيتقالي كومنتات علي شكلي و عشان انا سمرا شويه هي مكانتش تنمر صريح لكن بيبان انه تنمر فعلا حرفيا من و انا ف ابتدائي سواء كان عيال معايا ف المدرسه او حتي المس بتاعتي و فاكره موقف كويس اوي منها لما كنا ف امتحانات و بتنادي علي الاسامي و كده لما نادت علي اسمي بصتلي و راحت قايلالي ابقي البسي توكه عشان نعرف انك بنت حتي حرفيا عدي بتاع ٨ سنين علي الجمله دي و لحد دلوقتي مش ناسياها و مش قادره اعقبل شكلي ابدا و خلتني متاكده اني وحشه اوي و خصوصا اني بجد مقتنعه ان كل للبنات حلوه الا انا حرفيا بشوف كل البنات واو و انا شخصيا بلاحظ اصغر تفاصيل الجمال و عمري ما قولت علي حد ان حد وحش بالعكس بشوف كل واحد و بلاحظ فيه حاجه معينه جميله بس انا لا خالص مش قادره اتقبل شكلي اطلاقا

مؤخرا بقيت بفكر اقنع نفسي ان اكيد المشكلة فيا واني الشخص السئ ديما (الشخص السئ في روايتهم جميعا ) من كتر المشاكل والمواقف اللي بقيت بتحط فيها ديما وبقول بيني وبين نفسي اكيد المشكلة فيا لان اكيد مش كل ده هيحصلي وانا شخص كويس عشان اقدر اهون علي نفسي