تيه

الناس حواليا كلها ماشية، كل واحد بيحكي عن شغل أو سفر أو حتى محاولة… وأنا واقف مكاني. مش فاشل بالمعنى الواضح، بس مش ناجح برضه. حاسس إني تايه بين الاتنين، لا عارف أبدأ منين ولا عندي طاقة أجرب. كل مرة أقول هبدأ، ألاقي اليوم خلص من غير ما أعمل حاجة، وكأني بهرب من حاجة مش فاهمها. حتى الحاجات اللي كنت بحبها، بقيت تقيلة عليا.

مون عنخ أمون. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني. (ง •̀_•́)ง

مساء الخير انا شخص ناجح في شغله وبحاول اكون ناجح في دراستي كمان بس بقيت اغلب الوقت احس نفسي تايهه ومش منتمي لاى مكان او اى حد ومبقتش فاهم انا عايز اى والدنيا رايحه بيا فين ومع كل دا بكمل وبقنع نفسي اني تمام وان كل دا ها يعدي

حوار انك تبقى تايه في حياتك ده حوار مقرف اوي غير كده لما يوصل لدرجة انك م عارف تاخد قرار ف اي حاجه او م عارف او م فاهم ولا حتى عارف تذاكر و م عارف تقرب من ربنا بس انت بتحاول تعدل كل ده بس بتحسها م جايه معاك غالبا ديه مشكلة من مشاكل الشغف اللي انا بعاني منها ان انا شبه مبتحركش غير بالشغف و الطاقه نفسي اتغير فإن يكون عندي انضباط لانه احسن من الشغف بكتير بس الفكره اني م عارف و ده مخليني تايه ف حياتي.

انا حسه اني تايهة جدا انا بنت في نهايه ال 29 ومقرب ال30 حسه ان الدنيا ضحكت عليا بقالي سنين مش بعمل حاجه غير ان اشتغل لا اهل ولا اخوات ولا اصدقاء ولا زوج حسه اني بين نارين المستقبل اللي ملهوش ملامح وانهم اقنعونا ان لازم نشتغل عشان نحقق نفسنا ولا اننا نقعد ف البيت الواحد خايف يسيب شغله عشان يتجوز ف يبتلي بحد مريض يضيعله باقي سنينه وخايف يخافظ ع شغله ق جوازه يبوظ احنا في دايره مش بتخلص نعمل اي؟!

انا بعاني نفسيا ساعات بنكر ده وبقول انا كويسه يعني اصل مفيش حد مسكني جلدني ولا عذبني عشان اعاني بحس اني تايهه مش عارفه انا كويسه ولا محتاجه مساعده مش عارفه انا شخصيه حلوه ولا وحشه معرفش انا عايزه ايه ف الدنيا ساعات بفقد الشغف لا مش ساعات ده علطول مش عارفه انا ايه اللي وصلني ل كده بحس اني غريبه كده

جماعة ازاى اتأكد من مشاعرى ناحية شخص معين هل انا بحبه ولا متعلقة بيه ولا بحب حبه ليا واهتمامه بيا ولا عشان مفيش بديل او عشان هو دا الوحيد اللى حبنى بجد ومش هلاقى حد يعشقنى كدا محتارة وتايهة اوى بجد 💔

الفتره دي بدعي ربنا كتير يعدي الفتره دي ع خير لأن بجد السنه دي انا استن.......ز....فت طاقه كبيره اوي اوي اوي وتايها جدا مش عارفه رايحه فين ولا جايه من فين ف أتمني تدعلو ف ظهر الغيب ربنا يعديها ع خير فضلاً

مش عارف اقول ايه بس انا محتاج صديقة ف حياتي تفهمني وافهمها💔 ومش عارف اعمل ايه صعب عليا افضل لوحدي كدا وافضل تايه ومش عارف انا عايز ايه او رايح لفين الدنيا صعبة بجد وكل حاجة كل يوم تبقى اسوأ واسوأ

انا في حالة نفسية صعبة شوية مع اقتراب شهادة البكالوريا لم أعد أستطيع التركيز والخوف وضيق الوقت يسيطر علي لا أفهم لماذا لا استطيع الدراسة رغم ان الوقت لازال يكفي( قليلا بالنسبة لمستواي) لكن التسويف او تضييع الوقت يسيطر على حياتي دائما ما انتظر حتى يتأخر الوقت وابدأ في الإسراع والهلع حتى اصبحت أعيش على هذه الحالة مما قد تسببت لي بخسارة الكثير من الأشياء منها اعادة البكالوريا مرتين والآن اشعر بالتيه والضياع الشديد كل ما اريد ان ادرس او احاول اجد وقتي ضاع ولا أستطيع البدء ماهو الحل لهذا لا أريد أن أعيد العام الثالث اريد حلا لتغيير عقليتي والا سأهلك وسط عالم لا يرحم ولا ينتظر أمثالي

المفروض اعمل اي لما احس اني تايهه كل فترة بطنش اي حاجه بتحصل بطنش اللي بيزعلني وكانه عادي وبعدين باجي في وقت مش بعرف اعمل كنترول وبزعل والمشكلة اني مش ببقي عارفه احدد انا زعلانه من اي من التراكمات حاسه اني تعبت مني عمتا واحيانا بحس اني عايزه اعمل كذه حاجه عشان الهي نفسي ومش افكر

اعمل ايه لما احس اني تايه في حياتي تماما و الايام بتجري و انا معملتش اي تقدم جديد مش عايز نصايح علم نفس لان اصلا ده مجال دراستي في الكلية انا محتاج رأي فعلي مش مجرد كلام اكاديمي مممممممممم

بتعملوا اى بعد ما بتطلعوا من ريليشن مش فاهمين سبب انتهاءها وخصوصا انها كانت رسمى وبتحسوا انكم تايهين اوى بتتصرفوا ازاى او بتقللوا احساس الذنب اللى جواكم وانكم ممكن تكونوا السبب ف داا؟

مش فاهم نفسي في موضوع العلاقات بصراحة. نفسي أتعرف وأتكلم مع بنات بس بتلخبط ومش بعرف أبدأ، وبرضو مش عايز أبان محتاج أو تقيل. حصلت كذا محاولة قبل كده ومكملتش، فحاسس إني تايه شوية ومش عارف أتصرف،حد عنده نصيحه

ازاى اتخطي الخوف من المستقبل و المجهول الواحد حاسس انها تايه و مفيش طريق واضح قدامه يمشي فيه و يمكن ان الطريق مش هيوضح غير بعد سنتين تلاتة و يمكن اكتر و انا شخص متعود أنه فى خطة واضحة أو طريق ماشي عليه

بقالي فتره حاسه اني تايهه مش عارفه انا ماشيه صح ولا غلط كل حاجه ملخبطه و كل حاجه تبان انها ليها حل و هي في الحقيقه ملهاش مش قادره افرح ولا احس باي حاجه غير الفراغ مهما عملت و مهما ضحكت بيكون من ورا قلبي و من جوايا مش حاسه بحاجه .. كله بيقولي اكمل و اسعى و احاول بس كل دا لي و علشان اي و لي احاول غصب عني و ابذل مجهود و اتعب و ف الاخر محققش حاجه و انا ف الحقيقه تعبت و عايزه بس ارتاح و المشكله اني لو ارتاحت عارفه اني مش هقوم تاني .

مش عارفه بصراحه عايزه اقول ايه بس انا حاسه اني تايهه بجد ف حاجات كتيير حاسه اني ضايعه الفتره دي بجد حاسه اني مرهقه بطريقه مش طبيعيه مش عارفه افكر مش اذاكر مش عارفه اركز بقى من احد انجازاتي اني اقوم واتحرك من على السرير يعني اني اخد الاستب واقوم دي حاجه تحفه دلوقتي مش عارفه انا عايزه ايه ولا بعمل ايه مش عارفه اي حاجه

هو ليه الانسان دايما بيحس انه تايه مع انه بيحاول ويعافر فى كل حاجة بس بيحس ان مفيش حاجة بتمشي زي ما هو عاوز بيبقا زي الغريق اللى مستنى قشاية بجد انصحوني نصيحة اعرف اتخطى اللى بيحصلي لأن الانسان بيمر بفترة صعبة بجد

انا متلغبطه جدا الفتره دي وتايهه ومش عارفه اعمل ايه مبعملش حاجه ابدا وتكمل محتاجه حد ينظملي وقتي او محتاجه حد فحياتي عموما ولا انا مش محتاجه حد ومحتاره بجد في ايه مش فاهمه نفسي ومش عارفه اعمل ايه

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

ازاي افهم نفسي ازاي اعرف انا بحب وبكره اي بجد حاسه اني تايهه فمتاهه لا فاهمه نفسي ولا عايزه اعمل اي فالمستقبل، انا دلوقت ف 1ث فالمفروض بكالوريا نزلو مسارات اختار منهم وانا خايفه ادخل حاجه م قدها واضيع وخايفه ادخل حاجه شايفه انها قدي بس تطلع مش حلوه ولا ليها مستقبل انا خايفه اوي اوي، حد ينصحني ويقولي هيا كليه ألسن حلوه ولا لا وفنون جميله واثار ال3 ليهم مستقبلهم ولا ايلهم من دماغي لان المسار بتاعي الهدخلو تقريبا دول ال3 الكويسين فيه لاكن لو دول مش كويسين هحاول ادور ع مسار تاني ادعولي بجد

السلام عليكم يارب يريح قلوبكم يارب ويوفقكم ويرزقكم اللي تتمنوه انا ٣ ثانوي تايه شويه ومتأخر تنصحوني أأجل السنه ولا اهمل ايه مع العلم انا في العادي شاطر بس السنه دي وقعت جامد قولولي لو حد حصلوا ظروف غريبه في ٣ ثانوي انا السنه دي سبحان الله صادفت حاجات كتير صعبه قد اللي حصلي في حياتي كلها😭

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

السلام عليكم، بقالي كثير مدخلتش التطبيق دا.. أتغير كثير عن الأول.. بس عمومًا يعني حسيت محتاجة أتكلم بصفة مجهولة مع أي حد. حاسة الظلام خانقني.. دروب كلها مُظلمة.. بكره العتمه، والحيرة.. طب وبعدين؟.. الحقيقة مش عارفة فيه أي بعد كده المفروض يتعمل.. لسة بتخبط في مشاعري بين هروب وأستقرار، ولسة مش لاقية بر آمن أستقر فيه. وحيدة أوي، ومنبوذة أوي.. ممكن أنا اللي بختار دا دائمًا، ومع ذلك بعنف نفسي بأنه مفروض عليا. اليوم بس.. حسيت بالحرية، وأنا ماشية تحت المطر.. قادرة أبكي في الشارع بلا خجل، وبلا عيون شايفاني. مالي؟.. معنديش فكرة.. مشاعري ملخبطة، ومتناقضة.. عاوزة، ومش عاوزة.. عارفة، ومش عارفة. عارفين إحساس أنكم تائهين جوا نفسكم وسط غُربة، وعدم إنتماء.. مش عارفين نفسكم لسة بقدر كافي عشان يخليكم مطمئنين.. الناس كلهم طبيعين بطريقة مُرعبة لنفسكم. مُشمئزة من كل شيء. أنا مُرهقة حقيقي.

انا تايهه وفي شخص بعشقو حرفيا بس معرفش افك التعلق ده ازاي وكنان تالته ثانوي مش عارفه اعمل اي وفاضيه. ولا عارفه اقرب من ربنا ولا اذاكر ولا اي حاجه وفي تعب جسدي الفترة دي حاولت كل مرة انتكس.... وو

انسي الذكريات و الحاجات الحلوه اللي كانت بينا ازاي رغم اني مسحت كل حاجه و بقيت مشغله كفايه جدا ومفيش وقت حته افكر في بس المشكلة اني بفكر في وانا مشغله و مؤثر علي حياتي بشكل مقرف ولا بقيت مش مراكز في اي حاجه خالص ولا مذاكره و شغل و بقيت تايه اوي

السلام عليكم انا لسه محمل التطبيق ده ومحتاج ادردش مع حد ويسمعني واسمعه انا حاسس اني تايهه غرقان مش عارف انا عاوز ايه مش حاسس بحاجه فقدان المعني مش عارف عايز ايه لا عارف افرح واضحك فعلا أو احزن واعيط مش عارف احساس اني مبقاش عندي اهتمام لحاجه مفيش حاجه بتفرحني

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

كانو بيخافو عليا جدا لاني جيت بعد اخويا ب 8 سنين وكنت يعتبر مش بخرج م البيت غير عشان المدرسه او الدرس وكانو هم اللي بيودوني وطبعا مش بشوف الشارع ولا مصاحب حد وكنت بقضي كل الاجازات قاعد فالبيت مش بعمل اي حاجه حرفيا لما بفتكر بتقهر ع عمري اللي راح فالفاضي 💔 حرفيا حياتي يعتبر فاضية 💔 ابسط حقوقي مخدتهاش ولا طفولتي عشتها عمري مالعبت ولا صيفت ولا اتفسحت ولااخترت اي حاجه حتى هدومي واكلي كان اختيارهم كنت بحس اني مجرد دمية فايدهم بقول حاضر ونعم بس لحد مكبرت ومبقاش عندي شخصية ولا بعرف اختار ولا عارف اعيش واتاقلم حاسس طول الوقت اني تايه ومحتاج حد يخترلي ويوجهني ، شخصيتي ضعيفة للاسف وطيب بغباء وبيبان عليا اني عمري متعملت مع ناس قبل كده وطبعا فالزمن ده الطيبه مش كويسه وناس وحشه كتير بيستغلو ده 🙂 نفسي بس اعرف اعيش حياة طبيعية او لاقي حد يكون جمبي ويعلمني اوجه الحياة ازاي ويخليني اعيش الحياة اللي اتحرمت منها 💔🥺 المشكلة مع كل الخوف بتاعهم ده حرموني من اهم حاجه كان كل تفكيرهم فالماديات مكنوش مخليني محتاج حاجه ميعرفوش اني محتاج منهم اهم حاجه الاهتمام والحنيه اوقات بحس اني محتاج حضن اوي وحد يفضل يطبطب عليا ويقولي كله هيبقى تمام 🥺

هو عادي إني عمري ما نجحت في أي شيء بالمعنى الحرفي وعمري ما كملت طريق لاخره وتايه بحاول أدور على هدف مش لاقي حرفيا مش عارف أنا عاوز إيه وليه وهل أنا حابب اللي أنا فيه ولا لأ وكل ده ادركته بعد ثانوية عامة ممكن يظهر إنه بكاء على الأطلال بس هو مش كده لكن فهمت إني فاشل وشخص طبيعي مش مميز أو مختلف زي ما كنت بقنع نفسي أنا أقل من ناس كتير كنت افكر إني أحسن منهم أنا فاشل في كل شيء ومش عارف طريق للنجاح..

راني حاسة روحي تاهية في نفسي معارفاش واش بغيت و واش لا هاملة هك ضايعة في نفسي حسيت روحي فقدت ذيك هوية لي كان عندي بغيت نبعد على كلشي و نعرف روحي اكثر و نكتاشف و لكن معرفتش و متكاسلة بزاف كرهت والله