حنان

عندي مشكلة انا 22 سنة بس بحس بانجذاب ناحية الي سنهم اكبر او حتى لو مش اكبر بس بيعاملوني اكني اصغر منهم بحس اني بحب يبقى الي بتعامل معاها اكبر مني تديني اهتمام حنان وكده بس شايف ف نفس الوقت انها مشكلة والمفروض ابقا انا المتحكم ومبقاش محتاج حنية واهتمام والكلام ده

انى ممكن اعمل كل مجهود وازرع وييجى وقت الحصاد حد غيرى يحصد انى اربى واكبر وتييجى الام تاخد الاولاد على الجاهز أنهم يحتاجوا امهم ومقدرش توفرها ليهم ومكنش كافى عشان اسد احتياجهم لحنان الام

للأسف هذي صارت أغلب مشاكلنا شفت كتابة ولفتتني.. صار أقصى طموحك يا إنسانه يا ضعيفه زوج حنون يحضنك قبل النوم ويلعب بشعرك ويقرأ ... عليك الأذكار وما يرضى أحد يزعلك ويتقهوى معك ويفضى لك لما الكل ينشغل يسمع لك ويشاركك يومك بحزنه وفرحه متخيلين أنها صارت أقصى طموحنا نستشعر اللي فاقدينه ب رجل ليه وصلنا ل هالضعف... ليه مانقدر نمتد هالأشياء من داخل بيتنا بدون مانتخيلها ب رجل الأحلام؟...

كان نفسي يبقا عندي اخ كبير ممكن حد يشوفها هيافه لكن بحس اني هعيط كان نفسي يبقى عندي حد قريب مني اقدر احكيله أسراري ومشاكلي من غير ما اخاف أو اتصنع ويعوض الحنان والعلاقه الزفت اللي بيني وبين ابويا بدل منا عماله اتعلق في الرايح والجاي المضحك اني عندي اخت اصغر مني لكن علاقتنا مش أحسن حاجه يعني متربيناش اننا نبقا قريبين من بعض ونحكي اسرارنا لبعض لما بشوف أختين قريبين من بعض بعيط انا اخت وحشه وابنه وحشه بجد بحس اني مليش لازمه في الحياة حتى في حياتي كلها فاشله كل حاجه تتخيلوها في اي جانب من جوانب الحياة عندي مشكله فيها بحس اني مفرقش عن طوبه في الشارع مثلاً

جائز فعلا ناس تكون متأثره بغياب الاب ف حياتها لكن الاصعب من داااا هو أن يكون موجود ووجوده زي عدمه عايش بس علشان ينقض وخلاص طب فين دورك من رعايه وحنان ، فين دورك ك اب ؟؟؟ المحزن ف الموضوع تعامله مع اخواتي غير تعامله معايا ، وكأنه بيتعامل مع مريض عقلي مثلا حقيقي وجود الشخص دا عملي مرض نفسي مش قادره ولا هقدر اطلع منه .

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

زيلو الستار عن عمر عده فشوش و أنا لسه قلبي بالمحبة صبي مين اللي قال العمر بالسنوات يحسب ويجمع والحساب ده غبي العمر محسوب بالهنا لحظات بمحبه طاله و دعوه في الصلوات وطبطبه أمي و كوم دعوات بالطاعه و الدمعه علي الهفوات محسوب بحضن الغايبين بالذات احسب حسابك للزمن بالروح و إياك تعد العمر بالأيام كام عمر عدي و دمعتك بتبوح وعملت في وسط الجروح دي همام ضلك علي أرض الحياه يوصفك عود طارح الأوراق علي الأغصان و القلب أخضر مهما عودك نشف و خريف زمانهم يوصفك بزمان فاكرين بأن الشيبه خط العمر و الحق انك طفل ناقصة حنان

مشكلتي اني محتاجه حdن طبطبه حد حنين عليا محتاجه حب محتاجه احس اني متحبه من راgل اتعرضت لنرجسيه رهيبه وتملك واحاااااااااسيسسسسس كتيره وحشه عندي حرmان عاtفي 🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲 ممكن مساعده يا جماعه او اي حاجه

بحس اغلب الوقت اني عاوزة 🥛🥛🥛 بشوف شباب كتير بيكون عندهم واقف بس كتير منه بيروح هدر في الأرض أو اي أماكن من كتر مهما نفسهم بس بسأل نفسي انا طول الوقت محتاجة ليا مش يكون جوايا انا لية هدر على الفاضي ؟

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

اهلا انا شب عمري ٢١سنه عشت و لازلت عايش في نفس الدايره من ساعة ما اتولدت اللي هيا انا لوحدي بجد محتاج اهل يكونوا مقدرين وجودي بشوف اللي مش عندهم اولاد ببقي بجد نفسي اقولها اعتبروني ابنكوا لاني بجد محتاج اب ينصح و ام تحن وتهمت بيا

طول الوقت بحس ان ف حاجة كبيرة جدا نقصاني والسبب ف دا للأسف هي ماما، شخصية لسانها صعب ومش بتراعيني ولا مهتمه ل مشاعري ولا تعبي، اهم حاجه الحاجة اللي هي عايزاني اعملها، سواء شغلي او شغل البيت، يعني النهارده مثلا شيفاني تعبانه جدا ومع ذلك قمت ساعدتها بس ع مقدرتش اعمل حاجه معينه حرفيا سمعتني كلام صعب وبتدعي عليا، وبتفتكر اني بتدلع! دايما شايفه ان بابا مدلعني، وبسبب كلامها علاقتي بيه بقت وحشه، طول الوقت بفتقد حتته الحنية، نفسي متقارنش بطوب الأرض ع كل كبيرة وصغيرة، نفسي احس يعني اي حضن ام ويعني اي حنيه الأمهات اللي بيقولو عليها بدل ما واحده بتدعي عليا اكتر ما بتتتفس 💔، نفسي تبطل تخلي كلام الناس يأثر عليها كدا وف الرايحة والجاية تعايرني اني مشتغلتش بشهادتي او متجوزتش او او، ونا لسه يادوب ٢٢ سنه مستنيه مني اي بجد انا تعبت 💔 استغفرالله العظيم والله بس بحس اني مبحبهاش ومش طيقاها بجد غصب عني

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

السبب الرئيسي ف اني بدور ع الحنان هما اهلي انا عارفه انهم استحملو غلط. مني كتير بس انا كنت عوزه طبطبه مش ضرب كلمه حلوه من بابا بدل ما كنت بشحتها بس لما بيحاول بتغير معايا مش عارفه ادي لبابا الحب الي مفروض اديله🙂❤️‍🩹

جماعة هو في واحدة ممكن تقبل انها تكون اسرة يعني مع واحد من غير فرح ولا مهر وكده ولا صعبة ، انا للاسف معنديش مقومات مالية كثير ونفسي بجد الاقي واحدة حتي لو أكبر مني وتصرف هي مش هبقي مضايق بالعكس انا محتاج حنان الأمومة

ايه تصوركو عن الاسره السويه اللي محتاجين تعيشو فيها او ناويين تبنوها فالمستقبل ان شاء الله ؟ انا مثلا عندي تخيل اني يكون عندنا اجتماع كل يوم جمعه بعد الصلاه بعد ما الاب والولاد يرجعو من الصلاه نكون انا والبنات مجهزين كيكه او حلويات ومشروبات ونعمل اجتماع عائلي كل واحد يتكلم فيه عن اي حاجه يحبها او حاجه مضايقاه من اخوه او حاجه عجبته فيشكره عليها او عنده مشكله نحلهاله عشان محدش يحتاج لحد من بره ونبقي كلنا شايفين بعض وبنحب بعض مش محتاجين يدخلو فعلاقات تانيه عشان يلاقو اهتمام ورعايه من بره 🥰

مستحيل اخليهم يكرهو نفسهم ويحسو قد ايه هما ملهمش لازمه فالحياه وانهم نكره حرفياً وانهم ملهمش سند والي رايح والي جي يقول الي هو عايزه علي شكلهم علي لبسهم وانهم مصدر وسخرية القعده مستحيل احطهم ف مقارنه واخليهم يحسو انهم مش كفايه او انهم قد ايه مقدروش يحققو الي انا عايزه وان انا قد ايه بتمني انهم مكنوش ولادي مستحيل احرمهم من سماع كلام حلو ومن الحضن والحنيه عليهم وانهم يشوفو دا بره ويتمنو زيو ويتحسرو علي نفسهم

لا اهلي مكنوش سهلين فطفولتي ربولي توتر دائم والكورتيزول عندي فاعلي القمم عندي اضطراب فرط القلق والتوتر بلاص الحديه غير مشاكل تاني كتير اكتر حاخه يتمناها أن متجوزش حد زي بابا انا م بكرهوا بس م بحبه اهم حاجه هو وشخصيته ونفسه احنا لا عايز يجوزني لمجرد أنه يخلص مني فالبيت مع اني م بعمله حاجه بيضرب امي دايما وجاي عليها بطريقه بشعه امي غلبانه م بتتكلم بس ظلمتنا لما جبلتنا اب زي د بقا كل املي أن ابعد. عن البيت نسيت فوسط كل د ان عندي طموح في حاجات بحبها جالي ارت بلوك بقية حزينه دبلانه مكتئبه وكل اللي يدعي بيه ربنا ميبتلنيش فالشخص اللي هتجوزه ويكون حنين لاني مشوفتش حنيه وميكونش زي ابويا لان بيتنا هو اكتر حاجه هدتني وخلتني دبلانه

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

احكي حاجة عمري ما قولتها ولا حتي اعترفت بيها قدام نفسي ومعتقدش ان هيجيلي الجراة واقولها لحد دايما بداري دا اكتشفت ان خايفة اتجوز ومرعوبة مش من الاسباب اللي بقولها لا اكتشفت اكبر سبب ودا الاساس علاقة بابا وماما مع بعض خايفة اتجوز ابقي كدا مش عايزة اعيش دا تاني باي شكل بقا جوايا رفض غريب للفكرة مع ان انا كان نفسب يكون عندي بيت دافي وحلو بس معدش قادرة اتخيل الصورة دي يمكن انا محتاجة احس بحنان وامان ويمكن دا مش متوفر ف بيتنا بس مش هقدر اخده من بره عشان خايفة انا كنت عمري ما ارتبط وكنت شايفة ان اللي بتعمل كدا متربتش وانا ان بقيت مش متربية انا مش وحشة ولا عمري كنت شايفة ان دا صح وحرام انا كنت بيعدي عليا ايام بعيط لربنا بس عشان عارفة ان دا غلط بس كنت اول مرة احس ان ممكن حد يحبني ويخاف عليا ويسمعني ويحتويني اه الشخص دا كسرني بس البداية كنت فرحانة بيها اوي عارفة اني غلطانة بس مكنش بايدي كنت محتاجة حد جمبي وعملت كدا بسببهم وبسبب بابا اللي لو كان موفرلي كل الحب والأمان ومكنتش هستني كلمة حد من بره💔

بقيت احس ان عيب ابان حنين ولازم ابان جاحد ومعنديش قلب عشان يتقال عليا راجل طب ليه ابقي مجبور اكون حد مش انا ما ربنا يمكن خلق فقلبي حنية عشان يميزني بيعا انا حرفيا مبعرفش اكون غير حنين بضيق اوي لو شفت حد بيتظلم قدامي ومسعدتوش بحط نفسي فمشاكل متخصنيش عشان حد صعبان عليا بس هوا انا مبرتحش غير مبعمل كده

بدأت انسى احساس وجوده في البيت، انسى ريحته حتى لو ساعات بشمها، انسى صوته، بس فاكرة اخر يوم وانا معاه في العناية وفاكرة برودة أيده وهو ماسك فيا جامد مش عايزني امشي مش عايزنا نسيبه وفاكره تاني يوم لما اخيرا رجع البيت بس و روحه مش موجوده. لما بشوف أب ماسك ايد بنته وماشي، لما تيجي مكالمة لواحدة جنبي واول كلمة تقولها ايوة يا بابا، لما راجل كبير يقولي يا بنتي، لما الاقيني بعمل حاجات كتير كان ممكن نعملها سوا مرة كمان، لما اشوف بنت بتقول انها بتفرح لما تلاقي حد علاقته بأهله كويسة لأنها شبعت حنان منهم بس أنانية وكنت عايزه كمان . بفتكره على مدار اليوم ومجبره اعمل مش واخده بالي وأكمل اليوم. لما اتكلم عنه ومقولش ربنا يرحمه عشان لسه مش مصدقة أنه مش موجود وإن دي كلمة بقت مرتبطة بيه غصب عني

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت