خوف من الناس

ايه الزهق ده أنا زهقت مني بجد حاسة اني قعدت مع نفسي كتير أوي لغاية ما زهقت منها وفي نفس الوقت كرهت الناس وبقيت خايفة منهم عاوزة أفضل نايمة أو الدنيا تخلص ونرتاح كلنا مش قادرة بقى على مستقبل وأحداث وحوارات تانية كلام مالوش لازمة كالعادة يعني .. ماتاخدوش في بالكم 🫠🫠

انا انطوائية وعندي رهاب اجتماعي بخاف من كل الناس عموما ومش بعرف اتكلم مع اي حد والكلام بكون في عقلي لكن مش بطلع خالص ومش بعرف اكون صداقات او اتعامل مع اي حد وكنت وحيدة طول عمري من وانا صغيرة معنديش ولا صحبة وحاولت كتير اتكلم مع الناس بس في النهاية م بيطلع معاي اي كلام ولا مواضيع وانا متضايقة من الحتة دي قوي ونفسي اكون زي الناس عندي صداقات وعندي قبول من الناس مش وحيدة زي دلوقتي

مشكلتي هي عدم الثقة و دائما مهزوز و بتوتر بسرعه من الناس و بخاف اقعد معاهم مش عارف ده مكتسب من موقف قبل كده و لا انا اصلا كدا الحقيقة انا بقيت ببص لنفسي في المرايا بحس نفسي وحش اوي و عايز حل و ياريت اللي يكتب حل يكون مجربه بالله عليكم

الناس اكتر حاجة بخاف منها كل ما العمر بيجري بيا كل ما بيكون صعب عليا اتعامل مع الناس الفكرة اني بحس الكدب والنفاق بشكل واضح بسهولة بفهم دا وانفر ومع الوقت بقي تقيل عليا حتى اني انزل الشارع اجيب حاجة لنفسي او للبيت حتى الكلام معاهم صعب بحس ان محدش فاهمني مهما اتكلمت

عارف إن مشكلتي تبان تافهة بس بجد بجد انا بعاني منها، انا بقالي فترة منعزل بشكل غبي، بقالي تلت شهور مخرجتش مع صحابي ومش بنزل من البيت غير لجدتي مثلا كل اسبوع والضرورة وكدا، دا خلاني بجد دلوقتي بقيت خايف اتعامل وخايف اروح مكان فيه ناس، بقيت بميل للعزلة بشكل غريب، خايف اروح المدرسة، بروح الدروس بالعافية، واخر موقف اني محتاج اوصل حاجة لاخو جدتي وكنت عمال اتهرب من الموضوع بس النهاردة كان لازم، وهو ميعرفش ان اهلي جايبينله حاجة، كلمته بالعافية وانا اصلا خايف سألته اخبار حضرتك ايه والكلام دا، افتكرني بتطمن وبسأل عليه، مقدرتش اسأله هو في البيت ولا لا علشان اهلي جايبينلك حاجة، في دماغي انه هيتضايق جامد لو عرف اني بكلمه علشان بس اوصله حاجة مش اكتر، ومواقف مني دي كتير بجد، واهلي بيضغطوني ومش فاهمين اي حاجة من اللي انا حاسس بيه، شايفني بس مهمل كسول مش عاوز ينزل من البيت، وبصراحة انا بردو دايما حاسس اني بتدلع واني مكبر الموضوع، مع اني الحوار دا بجد معطل كل حاجة في حياتي، وانا بجد عمري ما كنت كدا مش عارف اعمل ايه، انتم مش متخيلي بجد التعامل مع حد بالذات لو اعرفه بقى مرعب بالنسبة ليا ازاي اسف لو طولت

هو الإنسان لو مخنوق من البشر كلهم اللى حواليه و نفس الوقت اللى مشيوا من حياته كانوا نماذج ويرد 😂 بس نفس الوقت كاره الوحدة جداا و الانطوائية اللى بقا فيها و مش حابب يفضل كدة لوحده فى الحياة بس بررررضوو مش ضامن اى تعامل مع البشر و خايفة يطلعوا زيهم زي غيرهم او اسوء مثلا حرفياً عامل زى عمرو دياب اما قال لا القرب مرتاح له ولا البعاد اقدر عليه 😂 ايه الحل بقا ؟! هنلاقي امتى و ازاي ناس نرتاح لهم و نبقا تمام ؟ عشان الإنسان زهق حقيقي من ان كل الناس اللى بيلاقيهم او بيعرفهم كلللهم كانوا اختيارات غلط او مش مناسبين ف هل في طريقة عشان نختار ناس مناسبين و زى ما بنتمنى ؟

الرهاب الاجتماعي... شئ مقرف حرفيا و مانعني من حاجات كتير اوي الموضوع بقى صعب جدا مش عارفه اعيش على طبيعتي دايما فيك و دايما مستنيه رأي الناس فيا و في شخصيتي و كلامي من غيره بجد هكون مرتاحه جدااا

انا عندي 20 سنه ومن صغري وانا متعود عالشارع واني اروح واجي واتعامل مع ناس حتى لو عدد قليل ، زي بتاع السوبر ماركت او حد معرفوش بس احنا الاتنين بنشتري حاجه من نفس المحل ف نبدأ كلام مع بعض ، بس مشكلتي ان دايما بحس ان حد بيراقبي ، بس مش حد مركز معايا وخلاص ، حد بيتربصلي ومستني مني اي لحظه عشان يتخانق او يتشاكل معايا ، دايما عندي احساس ان اي حد فالشارع وانا ماشي يعرفني ميعرفنيش مش طايقني ، بقيت عامل زي المجنون ابص لوش كل واحد وانا معدي فالشارع ، بس بعمل حسابي وابصلهم بعدوانيه، ف اخسر سلامي ف اي مكان بروحه والناس متحبنيش وتشوفني مصدر تهديد ويتحدوا عليا لو ف مشكله ويطلعوني غلطان

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

بقيت احس اني مريضة نفسية من اللي بشوفه بقيت محتاج للدكتور اوحد معرفنيش اتكلم معه عن كل حاجة من غير مايحكم عليا ومن غير مااقعد افكر او اندم اني حكيت الواحد يعمل اي معندوش ثقه ف اي حد خايفه من اي حد يدخل حياته

هو ممكن يكون الاهل قاسيين لدرجه اني بقيت اخاف من كل الناس لو جه عريس عايزه اقبل بي علشان بس ابعد عن اهلي اوقات كتير بدعي ع نفسي بالموت اه هما مش اشرار اوووي بس في قساوه ف معامله مش زي اللي عيزاها المفروض انهم يبقو مصدر ثقه ليا لكن مش حاسه ده ابسط حاجه مثلا ممش يتقالي انتي مين هيرضا بيكي وانتي بالمنظر ده بسمع كلام منهم مجرح اوووووي بقيت بخاف من كل الناس بخاف حتي لما يجي حد ويقولي كده بقيت مقتنعه اني مش حلوه مش جميله زي الناس التاني دي مع اني انا حابه نفسي كده بس برضو. هما كرهوني ف نفسي بكره البيت اووووووي اوووي ولما بنزل وابقا مبسوطه جدا بره مثلا اول بس اقرب.عن البيت بتخنق وبحس اني ف حد بيخنقني مع اني الحمدلله بصلي بقرا قران بحاول ابعد عن اي ذنوب علشان ربنا بس مش عارفه لي بيحصل عكس ده