سعادة

بقيت مش حاسس بحياتي ولا ب فرحه ولا سعاده ولا اي حاجة مش عارف في اي ومفيش عندي مشاعر ل اي حد حتي ابويا وامي مش عارف اعمل اي انا حاسس اني متكسر من جوايا جامد وعندي امتحنات ث ثانوي ومش عارف اذاكر خالص اي حاجة

مكانتش علاقة سامه بالمعني الحرفي هي كانت شخص كويس وحبيتها ، ولكني كنت غبي لاني حبيت حد مش متوافق معايا فكريا ، بعد ما سبنا بعض بفتره كبيره بسبب الاختلاف وبطنا نتكلم وانا اخدت قرار مش هتعامل مع بنات تاني في إطار الجواز بعد عمر طويل بقا أما اكون جاهز .. كلمتني بتقولي انا اتغيرت ونرجع نتكلم تاني .. طيب بلاش نتكلم اديني وعد تتقدملي عشان مش شايفه غيرك (غبيه، انا مش شايف اي مميزات كانت فيا وقتها ولا دلوقتي تستدعي انك تتمسكي بيا) ، المهم أنا رفضت ، اخدت فتره بلوم نفسي اني اذيتها وشيلت نفسي الشيله كلها ولازم اتقدملها قريب ولو لقيت حد مناسب غيرها مش هتقدمله وهروحلها هي .. بعدها قولت لنفسي انا بعمل ليه كدا ؟! .. انا مش بحبها ودا جواز مش هزار .. خدت قرار اني ابعد تماما ومش هتقدم .. ولو بوظت حياتها عشاني دي بتاعتها مش بتاعتي .. انا غلطت وقضيت سنين كتير بحاول اتخطي واتخطيت .. وهي كمان غلطت ولازم تتخطي .. مع العلم أن كلامنا كان مجرد تسلية مكانش بينا اي تجاوزات وكلمة بحبك اتقالت مني انا مره واحده بس في كل الفتره الي اتكلمنا فيها .. ممكن اكون غلطان في قراري بالنسبه لبعض الناس .. بس انا متاكد لو اتقدمتلها واتجوزنا هنعيش حياه تعيسه + هي متغيرتش ولا حاجه هي بس خسرت الناس اللي انا حذرتها منهم مش اكتر .. ممكن تكون علاقة سامه بالنسبالها لكن بالنسبالي شايفها حد كويس .. بس مختلف عني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخباركم ايه يا شباب نوتيلا عادت من جديد اكتشفت حاجة جديدة فاكرين لما قولتلكم اني حاسة اني مبسوطة اني اشتغلت حاسة ان نفسيتي بقت احسن اكتشفت اني ربطت ده بالسعادة يعني الاسبوع اللي اخذته اجازة علشان الميدترم و اجازة العيد رجعت تاني مكتئبة و نفسيتي وحشة ممكن لاني كنت اتعودت خلاص اني بقيت بشتغل و اني بعمل حاجة"بحس اني انجزت حاجة" فبتكون نفسيتي احسن و اكتشفت اني بردو عاملة نفس الموضوع من زمان في البيت ان البيت ده مكان للنوم و الاكل بس فمش بذاكر فيه مس عارفة اعمل ايه و ده غلط اني اقعد اربط كل حاجة كده لان وارد يحصل اي تغيير في الحياة عادي و ابسط مشكلة وقت امتحانات العملي و الفاينل بردو هضطر اخذ اجازة من الشغل ده غير بردو ان الشغل ده مؤقت فوارد اسيبه في اي وقت و خايفة المشكلة ديه تكبر معايا و مش عارفة اعمل ايه

صباح الخير بجد انا بشكر وهفضل اشكر كل حد ساعندي بكلمه حلوة انتو ناس جميله بجد وكلو بيحب يساعد ويشجع انا انهارده ممكن اكون حد تاني حرفيا انا بطلت كل حاجة انا تقريباً من اسبوع كنت نسخه من ابليس انهارده انا مبسوط منفسي اوي وعاوز اقول لاي حد خد الخطوة وتوب التوبة طعمها حلو اوي بتحس قلبك خفيف ومرتاح اول الطريق انك تعترف بكل حاجة بس يكون غرضك التوبة

اذا مشاعر الانسان هيا العائق له فالحياة هل يمكن يصل بمرحلة يتخلى عنها ويتحكم في غضبه وحزنه وانفعاله وسعادته ويصير الة بس عمل ونوم واكل هل يمكن انسان يصل للمثالية فالحياة من عمل واسرة وعائلة وعلاقات ومستوى علمي واكاديمي ومالي وثقافي ورياضي وفني وحرفي ونفسي هل اذا تعب راح ينجح او اذا نجح لي مجال لازم يفشل في اخر ويتقبل هذا الامر او يقعد يحاول حتى يموت او ما يحاول مالبداية ويتقبل الواقع

يعني ايه سعادة ايه مفهوم السعادة بالنسبالكم بقالي فترة مش حاسة اني مبسوطة مهما عملت ف يومي حاسة ان مفيش حاجة قادرة تخليني سعيدة ابدا مع ان يومي بيعدي بسلام وبعمل حاجات مفيدة جدا بس زهقانة ومخنوقة ومش مبسوطة خالص

كتير اوي بيكون نفسي اسجل كل لحظة سعيدة في حياتي عشان اتفرج عليها كل لما اشتاق ليها بجد مهما كنت فاكرة اللحظة بكون مرعوبة جدا انها تضيع من دماغي بقيت بحاول انا و صحابي اي لحظة نصور من كام يوم حصل حاجة غريبة في الموبايل افتكرت انه باظ بجد كنت بنهار و هعيط كل اللي كان شاغل تفكيري الصور و الفيديوهات بفكر ديما عايزة لما اكبر و اكون عجوزة وحيدة في بيتي اتفرج على الذكريات دي و تونسني و برده كنا من كام يوم خارجين و الشارع فاضي و الجو حلو قعدنا نغني و نجري زي العيال بجد كان نفسي اللحظة دي ما تعديش ابدا بدأت احس بقيمة حياتي و انه اقدر كل لحظة

انا كان بقالي كذا مره بطلب من الناس الي عاوز يحكي او يفضفض يجي وهسمعو ومنغير محكم او اشوفو غلط والجو ده وكان في ناس كتير بتفضفض وانا يعلم ربنا ثما هما اني كنت بسمع ليهم يس عشان ده السبب الاساسي الي مخلينا هنا اي نعم في ناس غلطت فيا بس انا مازلت مصمم اسمع كل حد محتاج يحكي انا مبسوط اكيد

جماعة عايزة اقولكم حاجة ايجابية انا بسبب البرنامج ده بدأت اتحرك ومقفش عند الحته اللي نقصاني كنت فاكرة ان حياتي واقفة بسبب عدم وجود شريك ف حياتي وكنت ع طول حزينة وزعلانة لكن بسبب كلامكم انا النهاردة مكنتش بعمل حاجة غير اني اتبسط باللي معايا اتفرجت ع بودكاست وحاولت اتعلم انجلش ولابست حلق "كان بقالي كتير شايلاه هو والسلسلة بتاعتي " وعملت شعري تسريحة حلوة اوي وحاسة اني i am just a girl اويي 💗💗 ادعولي اكمل ومرحعش انتكس تاني وحياتي تقف

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس