سيطرة

انا ولد مش بنت في هنا بنت بتحب السيطره او التحكم؟ منغير اي حاجه خارجه يعني عادي فيتشابهه كبير بين البشر في كل البلدان و الثقافات و الطبقات بس كلهم واحد تشابه مش طبيعي ف المواقف و طبيعة الحياه الي بنقابلها

هو مرض ال ADHD مالوش علاج يعني كل الفوضى الداخلية دي مش بتنتهي ملهاش حل مش عارف هو ميزة ولا عيب مش قادر احدد من كتر كمية الأفكار والمشاعر المتداخلة في بعضها حاسس اني جوه عالم غريب مليان حاجات كتير اوي وكلها شغاله في نفس الوقت مع بعض مش عارف اتخلص من الموضوع دا . لو حد عندو نفس المشكله ياريت يقولي اسيطر علي الموضوع دا ازاي

طبعا كلنا اما بنتدايق او نتوتر او كدا بيبقي عندنا عادات او تصرفات بنعملها بتهدينا او تريحنا ممكن نكون متعودين عليها عمتا ، بس حد جرب ان هو يبقي العاده اللي بيعملها دي تبقي الاكل بس زيادة عن اللزوم، هو انا لما ابقي كل ما بتوتر او بزهق ممكن اكل كميات كبيرة جدا لدرجه ان بطني توجعني و ابقي هرجع بس اكمل اكل لاني حاسه اني محتاجه كدا؟ انا المشكله دي مكانتش مأثرة فيا اوي لاني كنت بلعب رياضه كتير جدا (ساعات في ايام كنت بتمرن مرتين في اليوم) بس في تغيرات حصلت في حياتي و رفضت الرياضه اللي كنت بلعبها من و انا صغيرة جدا لاني كنت بكرهها اصلا و مضغوطه اني العبها ف قللت عدد التمارين و بقيت بلعب رياضه تانية تمارين اقل ف بدأت المشكلة تظهر و زدت في الوزن حبة بس مش كتير و بدات اعمل دايت مع ان كل اللي يشوفني يقولي اني مش محتاجاه اساسا، بس انا اصلا ببوظ الدايت دا اوي يعني و مشكلة الاكل لسه معايا، بس انا حاسة اني مكبرة الموضوع، الاكل عامل معايا مشكلة كبيرة جدا مش قادرة اسيطر عليها، ممكن تقولولي نصايح علي ازاي اقدر اوقف دا؟ ولا المفروض اروح لاخصائي نفسي ولا لا؟ ولا انا مكبرة الموضوع و دي عادة و خلاص؟

غالبا اكتر علاقه سامه في حياتي هي علاقتي بمامتي، مفيش علاقه عرفت او هتعرف تاثر عليا نفس التاثير اللي بتاثره عليا علاقتي بمامتي، و من اصعب العلاقات اللي اخرج منها هي شخصيه نرجسيه جدا صعب تتغير و كل ما احاول اني اغيرها انا اللي بتأذي و في نفس الوقت صعب ابعد عنها لان من جهه انا متعلقه بيها لان ليه في جزء جوايا نفسه يحس بالدفا و بشعور انها تحضني و تبتسملي و من جهه تانيه لانها مش هتسيبني بره سيطرتها مهما حصل و كل ما بحاول اكون رأي خاص بيا ده بيحسسها بالخطر فبتكسرني انا و ارائي و شخصيتي و كل حاجه و في الاخر ترجع تدعي عليا و تظلمني و تدعي انها مظلومه و تعيش دور الضحيه و مبتفكرش تسمعني و لو حاولت اتكلم بتخرسني انا بس كان نفسي احس بالدفا بتاع العيله و احس ان ليا ام اروحلها وقت ما اكون تعبانه و اشتكي من الدنيا ليها بدل ما اشتكي للدنيا منها

حاسه إنى ضايعه رغم ان سنى كبير بس فعلا مش قادره اسيطر حتى ع نفسي .. يمكن ده ناتج عن انى سيطرت سنين كتير اوى وف النهايه بقيت لوحدى دماغى رافضه كل حاجه حتى وجودى ف الدنيا .. مش عارفه ايه الحل علشان اكون سويه .. او بمعنى اصح ارجع زى م كنت .. يعنى اكبر المشاكل عندى حاليا انى مش قادرة اموڤ اون من علاقه وهو سابنى وحتى لما بعتله ماسيدج شافها ولا حتى فكر يرد عليا .. المشكله دلوقتى مش فيه انا مشكلتى ف نفسي انا متعلقه تعلق مرضي .. انا الا حد ما متدينه وطلبت من ربنا كتير انه يرجعلى أو حتى يرد عليا وعملت كل حاجه حلال ممكن تتعمل بس اللى فكرت فيه أو اللى ظهر قدامى فكره جلب الحبيب ف البدايه كنت مترددة وخايفه من ربنا بس دلوقتي الفكره كلها اللى مسيطره عليا إنى عوزاه يرجع ب اى تمن وقولت ممكن اعمل كده وبعدين اتوب بس هو يكون معايا .. عارفين طبعا إن مجرد م بنفكر ف الحاجه بنلاقى اعلانات ليها ف كل مكان ده اللى حصل معايا بقا بيظهر قدامى وللاسف كلمت واحده منهم معملتش اى حاجه ولا قولتلها اى حاجه بس انا بالنسبالى الخطوه دى صعبه ع شخصيتى اصلا حسانى بخسر كل حاجه بما فيهم نفسي .. اعمل ايه احل المشكله دى ازاااااى؟!!!

انا وحماتي متخانقين هي قويه ومسيطره وانا نفس الشيء ف مش بنتفق مع بعض خالص كان راجعين من البلد وانا اشتريت فسيخ فهي قالت لي نظفيه فوق ولكن بزعيق كدا وكررتها كذا مره .. واحنا المفروض هناكل مع بعض ف انا كسلت اطلع وفي نفس الوقت رخمت و قعدت ف هي قعدت تزعق وطلعت غضبت ونزلت بليل زعلانه وتقول أنا اللي هحطه في دماغي مش هقعده .. ف انا من وقتها وانا مش بكلمها انا عارفه اني من الاول كان لازم اطلع فوق ولكن الكلام اللي هي قالته وقت العصبيه والجمله الاخيره دي اظن ضيعه وحقها ما كانش ينفع ان هي تقول كده ماما قالت لي اتجنبها خالص وما انزلش تحت عندها الا في الضروره بس المشكله ان احنا بنتجمع مع بعض يوم الجمعه بيجي اخو جوزي ومراته واحنا بننزل وانا لو منعت نفسي عن يوم الجمعه ده يبقى قطعت معاها تماما ولو نزلت مش هعرف اتعامل زي الاول لانها بتتعامل بجفاء قوي فانصحوني اعمل ايه

السلام عليكم اريد فقط شخص يعطيني نصائح واش اسوي في مسيرتي لأنو اهلي دائما هوما لي يحبو يسيطرون واش راح ندير فالمستقبل تاعي انا ، كي نحب نقوللهم واش راني حاب انا ماشي كيما حابين نتوما يقولولي لالا نحنا نعرف مصلحتك اكثر منك ، لي راهم يقولولي عليه حلمهم هوما ، بصح انا عندي حلم اخر بصح هوما في طريق حلمي مايخلونيش اوصل ليه

انا شخصيه عصبيه للاسف وكمان أم جديده شويه .. ازاي اقدر اسيطر علي عصبيتي وغضبي خصوصا لما ابني يعمل حاجه تعصب .. ازاي امسك نفسي عن اني مبقاش مع كل حاجه بخبطه ولما يكبر ابقى ام بتضرب .. محتاجه جدا نصيحه لاني مش بقدر اقاوم دا