شوق

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

كلموني تاني عنكم فكروني فكروووني كلموني تاني عنكم ... فكروني فكروني صحو نار الشوق ف قلبي و ف عيوني و ف عيوووني كلمووني تااني عنكككمم فكرووني فكروووني و افتكرت فرحت وياااكم اد ايه و افتكرت كمان بعدنا ليه بعدنا ليييه

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

راكب قطر دلوقتي والدنيا في الطريق ظلام كأني ماشي في فضاء والانوار عاملة شبه المجوم البعيدة ومشغل اغنية فين الحب اللي كان و الهوا جاي في وشي وصوت القطر بيعم المكان والقطر فاضي و ظلمة عشان مفيش غيري نازل اخر محطة و عمال افتكر اكتر واحدة حبيتها وبقول يارتني في حضنها زي ما كانت بتحضني و يارتني ارجع معاها دقيقة واحدة قبل ما تسيبني وتمشي بدون اي سبب يارتها كانت جمبي كان حالي هيبقا احسن من دلوقتي و على الاقل كنت هبقا مرتاح بـ وجودها معايا وعمال ابص لحياتي دلوقتي مرتاح وكل حاجة ومش ناقصني حاجة بس اشتاق لمن علمني الحب وتركني وارتحل وسد خلفه ابوابه في وجهي ولم يعطني فرصة ثانية .. مشرحتليش سبب حتى !! حاولت نرجع كتير !! بقيت مشتت !! وشربت وبطلت و خمور وغيرو وغيرو وبطلت وبطلت رياضة ورجعت وبطلت و عرفت بنات كتير و هربت منهم كلهم وقطعت مع كلو وبقيت قافل ع نفسي ومليش صحاب عشان معشمش حد فيا ونا بحب حد مش هيرجعلي تاني وعشان مبقتش حمل اني اتخان من صاحب او حب !! تعبت و حبيت اتكلم

الي مجهول.. مرحباً بك في يومٍ آخر لا تعرف عنه شيئاً..اليوم مرَّ الوقت ببطءٍ شديد، من ذلك النوع الهادئ الذي يجعلك تتأمل ذرات الغبار الخفي وهو يسبح في خطٍ رفيع من أشعة الشمس المنبثقة من النافذه نسيتُ أيضاً أن أضع السكر في قهوتي الصباحية، ولم أكتشف ذلك إلا بعد الرشفة الثالثة!!. غريب كيف إعتادت الأشياء لدرجة أنني لم ألاحظ غيابها إلا عندما تذوقت المرار فجأة. تذكرتك حينها.. أو بالأصح، تذكرت فكرة "غيابك".وتساءلت هل مازلت تشرب قهوتك مرة أيضاً؟ أم أنك أصبحت من أولئك الذين يحبون الحياة حلوة وخفيفة؟ السماء اليوم هادئةً جداً، من ذلك النوع الذي يجعلك تتأمل المارة وتخترع لكل منهم قصة. نظرتُ إلى بائع الورد في زاوية الشارع، كان ينسق باقة حمراء بعناية فائقة، ففكرت فينا.. الحياة تمشي برتابة غريبة في غيابك، ليست سيئة، لكنها تشبه لوحة جميلة تنقصها اللمسة الأخيرة لتبدو حية. أتأمل حياتي الآن، وأجدني أستمتع بالتفاصيل الصغيرة؛ قراءة فصل من كتاب، تتبع الغيوم وهي تغير شكلها، أو حتى مراقبة انعكاس الضوء على جدار غرفتي في المساء. أعيش كل هذا بلطف، لكني دائماً أترك مقعداً فارغاً في خيالي بجانبي، أقول فيه: لو كان هنا، لضحكنا معاً على هذا الموقف، أو لربما صمتنا معاً بنفس الطريقة. أشعر أن غيابك ليس فراغاً مظلماً، بل هو مساحة دافئة أنتظرك لتملأها. وحتى ذلك الحين، سأستمر في جمع التفاصيل الصغيرة الخفيفة من أيامي، لأحكيها لك يوماً ما.. كأننا لم نفترق أبداً. كن بخير.. أينما كنت تحت هذه السماء الواسعة.. وتأكد أن وداعي ليس بالوداع الأخير.

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

انا كتير اشتقتلو ماني قادرة افقد الامل بانو حيرجعلي و لهيك وقفت كل مشاعري ما عم اسمح لأي أحد يدخل حياتي و ماني قادرة اتخطاه رغم اني ملأت حياتي بكتير اشياء ( رياضة , قراءة كتب , كتير فعاليات أخرى ) بس دائما هو ساكن دماغي و دائما ابكي عليه و فكر اذا هو كمان اشتقلي و يلو شوي او نساني

اليوم الثالث عشر من الفراق ما أغرب قدرة الإنسان على الاعتياد... حتى على الغياب. ليس لأن الألم قد زال، بل لأنه تعلّم كيف يحمل هذا الألم ويواصل السير. لا تزال بعض التفاصيل تباغتني أغنية، أو مكان، أو كلمة عابرة، فتأخذني إلى لحظة ظننت أنني تجاوزتها. لكنني هذه المرة لا أمكث فيها طويلًا، أتركها تعبر كما جاءت. ولعل أكثر ما تعلّمته خلال هذه الأيام الثلاثة عشر أن ليس كل ما نتمناه يكون من نصيبنا، وليس كل من نحب يبقى معنا. إنها حقيقة موجعة، لكنها تصبح مع الوقت أقل قسوة حين نتقبلها. ما زلت أفتقد، وما زال في داخلي الكثير مما لم يُقل. لكنني بدأت أوقن أن ليس كل حديث يجب أن يُقال، وليس كل شعور ينبغي أن يصل إلى صاحبه. ففي بعض الأحيان، يكون الصمت أبلغ من الكلمات، ويكون آخر ما نهديه لمن أحببنا هو ألا نطرق بابًا نعلم أنه لم يعد ينتظرنا. اليوم الثالث عشر... وما زلت أمضي، بخطوات بطيئة، لكنها لا تعود إلى الوراء.

اثنا عشر يومًا مرّوا، ولم يعد الوجع كما كان في بدايته، لكنه أيضًا لم يختفِ. تعلّمت أن أبتسم أحيانًا، وأن أمارس يومي، لكن هناك جزءًا داخلي ما زال ينتظر شيئًا يعرف أنه لن يأتي. لم أعد أعدّ الأيام لأنني أتوقع عودتك، بل لأنني أحاول أن أرى كم مرة استطعت أن أكمل رغم الغياب. في كل يوم أقاوم رغبتي في أن أسأل عنك، أو أطمئن عليك، أو أخبرك عن تفاصيل صغيرة كنت أول من يسمعها. ما زلت أشتاق، لكنني بدأت أفهم أن الاشتياق لا يعني أن الطريق ما زال مفتوحًا. بعض الأبواب تُغلق، ليس لأن المشاعر انتهت، بل لأن العودة لم تعد ممكنة. اليوم الثاني عشر... وما زلت أتعلم كيف أعيش بوجود هذا الفراغ، دون أن أسمح له أن يسرق بقية أيامي. وربما يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن يؤلمني التذكر، لكن ذلك اليوم لم يأتِ بعد.

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

إلى مجهول... لا أعرف إن كنت ستقرأ هذه الكلمات يومًا ولا أعرف إن كانت ستصل إليك أصلًا، لكنني أكتبها لأن بعض المشاعر تثقل القلب إن بقيت حبيسة داخله. اشتقت رغم أنني أحاول ألّا أفعل. حاولت أن أقنع نفسي أن الغياب يصبح أسهل مع الوقت لكن هناك أشخاص يتركون فراغًا لا يملؤه مرور الأيام. لا أكتب لأطلب عودة ولا لأنتظر ردًا. أكتب فقط لأن في داخلي كلامًا لم يجد طريقه إليك أتمنى أن تكون بخير حتى وإن لم أعد جزءًا من يومك وحتى وإن أصبحت مجرد ذكرى بعيدة في حياتك. إلى مجهول... أو ربما إلى شخص أعرفه جيدًا لكنه لم يعد يعرفني كما كان.

نفسي اوي اعيش لحظة ماعيني هتيجي في عين الشخص الي هكمل معاه حياتي واحنا قاعدين على البحر وهو بيقولي كنتي فين من زمان اسندي عليا وارتاحي من الدنيا وشيلي الزعل من قلبك وحطيه في قلبي انتي تعبتي كتير وزعلتي كتير والناس قست عليكي كتير اديتيهم حنية ادوكي خذلان واذى

عندي مشكل التفكير المفرط و كذلك في مشكلة صغيرة ابي اتحدث اذا في مجال ممكن اناقش الموضوع مع شخص ما فقط اريد ارضاء مختلفة حول الموضوع لاني فكرت كتييير في كيف شخص ممكن يبين أنه يحبك بس ما يتواصل معك و يشتاق لك

أشتاق إليك أكثر مما ينبغي، وأكثر مما أُظهر. يمرّ اليوم طويلًا حين لا يكون فيه أثرٌ منك، ويزدحم قلبي بكل ما لم أقله لك. أحاول أن أقنع نفسي أن الغياب سيعلّمني النسيان، لكنه في كل مرة يعلّمني كيف يكون الشوق أثقل من الأمس. لا أبحث عن حديثٍ طويل، ولا عن وعودٍ جديدة، كل ما أتمناه أن أعرف أنك بخير، وأن الحياة لم تُثقل قلبك كما أثقلت قلبي. ما زلت أمرّ بالأماكن والذكريات، فأجدك حاضرًا فيها رغم غيابك، وكأن بعض الأشخاص لا يرحلون من الروح حتى وإن ابتعدوا عن الحياة. إن كان الاشتياق يُقاس بعدد المرات التي تمنيت فيها أن أحدثك، فأنا اشتقت إليك ألف مرة دون أن أرسل حرفًا واحدًا. ليس لأنني لم أرد، بل لأنني كنت أعلم أن بعض المسافات لا تُختصر برسالة، وبعض الغياب لا يغيّره الكلام. سيظل في القلب مكانٌ يحمل اسمك، لا لأنني لم أستطع النسيان، بل لأن بعض الأشخاص يتركون فينا أثرًا لا يمحوه الزمن، مهما حاولنا أن نبدو بخير.

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

أفتقدك أكثر مما ينبغي وأشتاق إلى حديثك وحضورك. وأعلم أنني ربما لا أخطر ببالك كما تخطر ببالي وأن غيابي قد لا يترك في نفسك الأثر الذي تركه غيابك في نفسي. ومع ذلك كان لابد أن أعترف بأن الشوق أثقل من الصمت وأن افتقادك حقيقة لا أستطيع إنكارها.

الي حبيبي الملاك النائم يوسف بشوفك في كل كلمة حبيب بيهاديها لحبيبته فاكر يا يوسف لما قولتلي ان قلبك عندي؟ لسه عندي ولا بقى تراب من يوم وداعك و انا ودعت الدنيا معاك قلبي عيان بيك يا دكتور يوسف ليه علاج عندك؟ صوت ضحكتك لسه بيتردد في ودني لما بفتكره بحس اني رجعت للحياة عمرك ما غبت يا يوسف تعرف يا يوسف انت احن و ارحم انسان في الوجود حته فى بعادك و حزنك رحيم يا يوسف 'كنت نسيت الكتابة و نسيت كل شئ الا وجهك يا يوسف' (هو مفيش يوسف انا بس متعلقة بشخصية في مسلسل)

يؤلمني أن أشتاق إلى شخص لا أستطيع الوصول إليه. أفتقده في تفاصيل أيامي كلها وأجد اسمه حاضرًا في ذهني رغم كل محاولاتي للنسيان. كثيرًا ما أرغب في الحديث معه ولو لدقائق قليلة لكنني أعلم أن بعض الأبواب إذا أُغلقت فلا ينبغي أن تُفتح مرة أخرى مهما كان الشوق عظيمًا. كم هو قاسٍ أن تحمل في قلبك كلمات كثيرة ولا تملك حق قولها وأن تتمنى الاطمئنان على شخص كان يومًا قريبًا منك ثم أصبح البعد هو الخيار الوحيد. ليس لأن المشاعر انتهت بل لأن الظروف جعلت الصمت أكثر احترامًا من الحديث. ويبقى الاشتياق شعورًا لا يطلب شيئًا سوى لحظة عابرة يعود فيها الزمن إلى الوراء ثم يرحل تاركًا القلب يتعلم كيف يشتاق بصمت وكيف يحب من بعيد دون أن يطرق بابًا لم يعد من حقه أن يطرقه.

كنت متجوز وقعدت سنتين ومش قادر انساها وعدى سنتين من ساعه ما تطلقنا حب اكثر من ٨ سنين حد مر بتجربه مشابهه يقولي اعمل ايه خطبت و برضوا مش قادر انسي يا ريت حد مر بتجربة زي دي يقولي اعمل عشان في وقت بيجي عليا بنهار من الشوق ليها رغم أن استحاله نرجع هي اتجوزت اصلا و انا حتي لو هي متحوزتش مستحيل ارجع لها حد يقولي نصيحه أو يحكيلي تجربته

فما أصعب أن يشتاق المرء لمن لا يراه وما أصعب من ذلك أن يبقى مكانه في القلب كما هو رغم مرور الوقت فبعض الأشخاص لا يرحلون تماما حين يغيبون بل يتركون أثرا يبقى في الروح طويلا نلقاهم في الذكريات العابرة وفي تفاصيل الأيام التي كانت تبدو عادية بوجودهم ثم أصبحت مختلفة بعد غيابهم ويمضي الوقت ويعتاد الإنسان الغياب لكنه لا يعتاد فقدان بعض الأشخاص فيظل يتذكرهم دون قصد ويبتسم أحيانا لذكرى جمعتهم ويشعر بالحنين أحيانا أخرى دون أن يعرف كيف عاد إليه ولعل أكثر ما يؤلم في الفراق أن الحياة تستمر وأن الأيام تمضي كما هي بينما يبقى في القلب مكان لا يملؤه أحد بنفس الطريقة فليس كل غائب ينسى وليس كل ما انتهى انتهى أثره فهناك أشخاص يظلون جزءا من ذاكرتنا ومن دعائنا ومن مشاعرنا حتى وإن غابوا عن أيامنا

الفراق لا يقاس بعدد الايام ولا بطول المسافات بل بقدر الفراغ الذي يتركه شخص في قلب من يحبه فقد يرحل انسان وتبقى تفاصيله عالقة في كل شيء حولنا في الكلمات التي كنا نود ان نقولها له وفي المواقف التي اعتدنا مشاركته اياها وفي لحظات الفرح والحزن التي نلتفت فيها تلقائيا بحثا عنه ثم نتذكر انه لم يعد هنا وحين يشتاق الانسان لا يشتاق الى وجه فقط بل يشتاق الى شعور كان يعيشه مع ذلك الشخص الى الطمانينة التي كان يجدها في حضوره والى الونس الذي كان يخفف عنه ثقل الايام ولذلك كان الفراق مؤلما لانه يجعلنا ندرك قيمة بعض الناس بعد غيابهم ويجعل القلب يفتقد اشياء صغيرة لم يكن يظن يوما انها ستصبح سببا لكل هذا الحنين فما اصعب ان يشتاق المرء لمن لا يراه وما اصعب من ذلك ان يبقى مكانه في القلب كما هو رغم ان لكل منا طريقه الآن❤️‍🩹

ليه أنا بحبه و ما بيطلعش من دماغي ابدا بس لما نكون مع بعض و مفيش مشاكل بينها أو بعد بحس انه عادي جدا و مش مستاهل كل تفكيري فيه يفقد الشغف فيه بجد و تبدا تساؤلات في دماغي لما هو مش مهم للدرجة دي و مش فارق معايا لما يكون كويس معايا ليه ببقى مريضة بيه و بشوفه في كل حاجة لما نبعد و طول اليوم عياط و هم و واحشني و كذا بس لما نكون سوا بفضل حتى يومين ورا بعض مكلموش ميفرقش معايا ابدا بس لما نبعد أو يصير بلوك من طرف واحد فينا أو أحاول استغنى عنه مقدرش ابدا اعمل ده مش فاهمة ليه

انا بحب واحد و الضاهر ان هو مبيحبنيش ، احنا بنشتغل مع بعض هو ساعات بيهتم بيا و يكلمني و يسأل عليا و ساعات بيتعامل كاني مش موجودة ، مش عارفة اعمل ايه ،انا حاليا حاولت ابعد عليه و مبكلموش خالص بس اشتقت له كتيي 😭

اليوم اللي توفا فيه جدي الله يرحمو يعني هو كان مريض اصلا ورجع من العمرة للمغرب مريض وكثيير وهو كان بيمهد لقانا انو خلاص راح يموت وعلاقتي انا وجدي بصراحة علاقة مش طبيعية هو بيحبنيي مثيير وانا كمان كنت اغلي اشي على قلبو بس للاسف انا كنت بمدينة تانية وابي كان بالثلج بيروح لقلو فكنت ابغى اروح معاه لكن اني رفضت وقالت لي ما تخليني لوحدي وانسيني واختي راحت معو وفي المساء لما كنت نائمة بسمع امي بتنطق موت مات انا انفزعت وحسيت انو مات ونزلنا بسرعة من هنيك للمدينة الثانية وللاسف مات وحتى لما شفتو ما قدرت اني عانقو 💔 ادعوا بالرحمة معكم والله كان اطيب شخص على قلبي واشتقت لقلو كان بيدلعني وبيطبطب عليا وفقدتو ومافي احد عوضني علييه الله يرحمو

اليوم اجا الاكس وقالي ان خطب البنت يلي كان يخونني معاها قلتلو مبروك وبلكتو بس قلبي جوا مولععع وعم ابكي موت هل تتوقعوا ان رح اقدر اتخطاه لاني تعبت بجد. وكل مش كل يوم اتذكروا كل ثانية واشتاقلو بس ما اقدر ادعس كرامتي اكتر صح ان هو اول حب ليا وما حبيت غيروا هل الوقت يمكن يخليني أحب من جديد لان قلبي ينزف كلما شفت اي شي متعلق بيه كلشي يذكرني فبه من اكل كان يحبوا لاماكن كنت اكلموا فيها حرفيا حتى تلفوني غيرتو وملابسي يلي كان يحبها أعمل اي حتى اتجاوز طاقتي خلصت 😭

هي انا محتار يعني بي اشتياڨ لشخص مر على فراقو سنتين وهو مع شخص فرحان بس انا لازلت فكر فيه وبين شغل و فلوس ماكو .... و بين رغبة فالتحقيق و فقدان شغف ... مود خربان على طول بسبب و بدون .... انسان ما يتحب اجتماعيا بدون سبب..... دراسة و ضغط .....

شفت قطة صغيرة بس سنها أكبر من أنك تعرف تقنعها تسيب حياتها القديمة وتختار تعيش معاك أيقنت أنها الحقيقة اللي مفيش تحايل عليها بعدها بشوية طلعت بره لقيتها واقفة على سور جنب البيت عيني جت في عينها وفضلنا باصين لبعض شوية مشيت خطوة ناحيتها هربت في اللحظات اللي بصيت فيها في عينها حسيت بكمية حب غريبة مع إني متأكد أنها مش ليا مش عارف هتفهم كم المشاعر اللي حاسس بيها دلوقتي ولا لا بس أنا حزين اوي ونظرتها ليا مش مفارقاني وفي نفس الوقت افتكرت حاجات كتير اوي مرت عليا مشابهة للموقف ده حاجات كتير وأشخاص كتير كنت موقن أنهم مش ليا وكنت بحاول أوصلهم بكل الطرق ومع المحاولات كان شوقي ليهم بيزيد ولا مرة عرفت أوصل هو أنا فعلا بصعد الأمور زي ما بيقولوا

بدور ع نفسي القديمه ف كل حته انا ليه كبرت ! زمان كنت شاطره اوي وكنت اجتماعيه وعشريه اوي اوي وبحب كل الناس ومش بكره حد ولا عمري اتخانقت مع حد كنت بيور اوي اوي بدور عليكي ف كل حته ياروحي انتي فين وحشتيني اوي وحشتني شطارتك وحشتني فكره ان مكانش يفرق معاكي حاجه كنتي شايفه الدنيا مجرد حياة لطيفه وناس الطف ايه حصلي ليه بقيت كدة ؟ ليه بقيت مش شاطرة وليه بقي في خصام بيني وبين ناس ليه كدة ؟ ليه بقيت شايله هم الدنيا وبقيت دبلانه وبقيت شايله هموم الدنيا على قلبي ليه الدنيا بقت كدة معايا ليه؟ وحشتيني اوي اوي نفسي ارجعلك نفسي كل حاجه ترجع زي الاول نفسي 💔

مش عارف هي هتشوف البوست دا ولا لا ومعرفش هي لسه ع الابلكيشن برضو او لا.. بس عايز اقولها I miss u so much and u come to my mind a lot I dont know why But the important thing is..open one of the paths u closed I dont see anyone like u or like your beautiful soul Stop overthinking and forget everything (m)

كان نفسي تكوني معايا في العيد واخدك معايا شرم يخربيت ام حظك الفقر ماهو ابوكي لو مكانش بيتعولق كان زماني جاي واخدك دلوقتي حالآ لو شوفتي البوست دا حابب اقولك انك وحشتيني فشخ كل سنه وانتي طيبه

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

بس بجد يعني صعب عليا اداااري حنين عاش جوايا بقاله سنين نفسي اطمن بيك يا حبيبي ولو مش جاي اجيلك فين ليل ونهار انا بستناك!! قلبي في نار والجنة معاك (بعمل ي حاجه غير اني اذاكر للامتحان البعد 8 ساعات)

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

نفسى أجرب مشاعر الحب ويبقى فيه حد.كل يوم نسأل على بعض ونتكلم ونحكي أو حتى قريبين وكويسين نبقى حابين وجود بعض بحس المشاعر دى جميله أوى وأنا مجربتهاش لأنى برده مليش حظ كويس فى الصحاب ونفسى أعيش المشاعر دى

انا عايش بقالي كتير وعندي 30 سنه بس الاحساس ده عمري ف حياتي ما حسيته ناحيه شخص غيرها ، هي واحده ساكنه جمب المكان الي بشتغل فيه وبتروح دروسها كل يوم بتعدي من عليا وبشوفها ، مفيش اي فرصه اني اكلمها خالص بس بكتفي اني ابصلها وتبصلي كل يوم واروح باقي اليوم افكر فيها ، المشكله بقي بقالها اكتر من اسبوع مبتنزلش دروسها وانا مش عارف اركز ف اي حاجه ولا شغل ولا غيره هي شاغله كل تفكيري بجد اول مره ف حياتي يحصل معايا كده انا حرفيا طول اليوم بفكر فيها ومزاجي وحش ومش عايز اتعامل مع حد خالص ، أنا مش عارف اشيلها من دماغي ولا عارف اوصلها ، أنا مش عايز حد يقولي انساها أو اشغل نفسك ، أنا ف حياتي ناس وحاجات كتير بس الموضوع خارج عن حدود الطبيعه بجد انا كل الي عايزه اني اوصلها بأي طريقه وانا حاولت بكل الطرق اوصلها وحاولت انساها ولا طولت ده ولا ده

تعملو اي لو حد وحشكو بس مش هينفع تبقو مع بعض؟ انا اللي مش قابل بس بموت بشوفها قدامي بغلي من جوا ومفتقد بصتها ليا اللي عمر ما حد بصهالي قبل كده حاسس ان مفيش حل واني مكتوب عليا اعيش بين نارين. وحشتني وانا كمان اعتقد وحشتها بس مش هينفع نبقى مع بعض تاني

حلفت باللي غيّب الشمس منّاك والصبح بأمره تطلع الشمس منّا إن أسعد الأيام شوفك ولقياك وإن أقشر الأيام غيبتك عنّا ودك تلاقيني وودي بلقاك لكن ظروف الوقت ما ساعدتنا. زياده لتكمله القطعه الاحرف

انفصلت مع شخص شفت الحب منه بكل أنواعه لكن حدث بيننا خلاف هو كشخص يحب التعرف على الناس اخبرني انه سواء بنات او ذكور أحب أن اتعرف عليهم خلال رحلاته رغم انه سابقا تحدثنا عن الموضوع و اخبرني انه موافق يتخلى عن هذا الشئ لكن مؤخرا قلي حاولت و ما قدرت بس ما بدي اخسرك انتي اعز شخص عندي انا رغم حبي الشديد له اخترت الرحيل مضى شهر و انا لازلت اشتاق له هل أخطأت و تسرعت؟

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

واحشني نفسي أوي وأنا طفلة على فكرة كنت طفلة لطيفة ومؤدبة وخجولة جدا وحساسة جدا فوق الوصف وكنت بحب اتدلع أوي وكنت شطورة أوي أوي وكنت بحب اللبس والتوك والشراب الأبيض والجزمة السودا ولبس العيد كنت بفرح بيه أوي وكنت بخاف من المراجيح واحشني أوي اللعب والعرايس كنت بحب العرايس أوي وبحب البلالين كمان وغزل البنات نفسي أقابل نفسي وأنا صغيرة وأحضنها كدة مش عارفة بكتب ليه يعني بس بكتب وخلاص Skip 🙈

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

فقط اريد اناام كل شيء غلطة ما احس باي نعاس ، اشتاق لماما ما اريد ارجع ليها اريد فقط ارحل من كل شيء الكل خاصة هية ح يكونوا افضل بدوني ، ما يجيني اي نعاس لكن احتاج انام كلها كم ساعة وتصحى وتلاحظ اني ما انام مرة اخرى ، من اخدع انا الليل كله هي مطمأنة جنبي تحس فيي وفي كيف انا قضيت الوقت أحدق بالسقف وافتح المبايل واعيد وبهذه الحركتين بدل النوم متأكد ح تسأل عن كلشيء حالما تستيقظ

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

لَيسَت كُلُّ القِصَصِ تَبلُغُ مُنتَهاها، وَلَكِنَّ بَعضَها يَترُكُ أَثَراً كَأَنَّهُ كانَ مُمكِناً. هُناكَ جَمالٌ مُعلَّق، يَقفُ عِندَ حافَةِ الاكتمالِ ولا يَبلُغُها، فَتَظلُّ الرُّوحُ تَحنُّ إِلى ما لَم يَكُن. فِي تِلكَ اللَّحظَةِ بَينَ الوُجودِ وَالعَدَمِ، نُدرِكُ أَنَّ القِصَصَ الَّتي لَم تُكتَب أَجمَلُ مِن تِلكَ الَّتي اِنتَهَت. هِيَ كَلِمَةٌ لَم تُقَل، فَبَقِيَت أَحلَى… وَنَظرَةٌ اِرتَعَدَت، فَبَقِيَ أَثَرُها. بَعضُ الأَشياءِ تَكتَمِلُ بِأَن لا تَكتَمِل، كَالقَمَرِ حينَ يَكونُ ناقِصاً، إِذ يَترُكُ لِلتَّمَنِّي مَجالاً. فَلِتَحيا الحِكايَاتُ النَّاقِصَة، فَهِيَ وَحدَها تَمنَحُنا نِهايَاتٍ نَكتُبُها… ولا نَعيشُها. فَإِن لَم تَكُنِ القِصَّةُ لَكَ، فَقَد كُنتَ أَنتَ أَجملَ ما فيها ✒️گ

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

بالنسبالي كانت كل حاجة كانت مونساني ليل نهار صيف وشتا مجرد ما تقعد معاها تتكيف مش عارف اعمل ايه من غيرها هي لازم ترجعلي بأي طريقة لما مودي بيقريف مش بلاقي غيرها تكيفني باكو شاي العروسة خلص من عندي 😭😭😭

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟