شوق

واحشني نفسي أوي وأنا طفلة على فكرة كنت طفلة لطيفة ومؤدبة وخجولة جدا وحساسة جدا فوق الوصف وكنت بحب اتدلع أوي وكنت شطورة أوي أوي وكنت بحب اللبس والتوك والشراب الأبيض والجزمة السودا ولبس العيد كنت بفرح بيه أوي وكنت بخاف من المراجيح واحشني أوي اللعب والعرايس كنت بحب العرايس أوي وبحب البلالين كمان وغزل البنات نفسي أقابل نفسي وأنا صغيرة وأحضنها كدة مش عارفة بكتب ليه يعني بس بكتب وخلاص Skip 🙈

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

فقط اريد اناام كل شيء غلطة ما احس باي نعاس ، اشتاق لماما ما اريد ارجع ليها اريد فقط ارحل من كل شيء الكل خاصة هية ح يكونوا افضل بدوني ، ما يجيني اي نعاس لكن احتاج انام كلها كم ساعة وتصحى وتلاحظ اني ما انام مرة اخرى ، من اخدع انا الليل كله هي مطمأنة جنبي تحس فيي وفي كيف انا قضيت الوقت أحدق بالسقف وافتح المبايل واعيد وبهذه الحركتين بدل النوم متأكد ح تسأل عن كلشيء حالما تستيقظ

Hi اتمنى تكونوا بخير احكوا تجاربكوا مع ال (التعلق) وازاي اتخلصته منو سواء تعلق بشخص او شئ او كليه كنت نفسك فيها ومش دخلتها يعني ازاي الانسان يتخلص من التعلق او ال Attachment ويبطل يفكر ف شئ الكان نفسه فيه بس محصلش ايا كان شئ احكوا تجارب واقعيه او كنته بتهربوا ازاي. Bye

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

لَيسَت كُلُّ القِصَصِ تَبلُغُ مُنتَهاها، وَلَكِنَّ بَعضَها يَترُكُ أَثَراً كَأَنَّهُ كانَ مُمكِناً. هُناكَ جَمالٌ مُعلَّق، يَقفُ عِندَ حافَةِ الاكتمالِ ولا يَبلُغُها، فَتَظلُّ الرُّوحُ تَحنُّ إِلى ما لَم يَكُن. فِي تِلكَ اللَّحظَةِ بَينَ الوُجودِ وَالعَدَمِ، نُدرِكُ أَنَّ القِصَصَ الَّتي لَم تُكتَب أَجمَلُ مِن تِلكَ الَّتي اِنتَهَت. هِيَ كَلِمَةٌ لَم تُقَل، فَبَقِيَت أَحلَى… وَنَظرَةٌ اِرتَعَدَت، فَبَقِيَ أَثَرُها. بَعضُ الأَشياءِ تَكتَمِلُ بِأَن لا تَكتَمِل، كَالقَمَرِ حينَ يَكونُ ناقِصاً، إِذ يَترُكُ لِلتَّمَنِّي مَجالاً. فَلِتَحيا الحِكايَاتُ النَّاقِصَة، فَهِيَ وَحدَها تَمنَحُنا نِهايَاتٍ نَكتُبُها… ولا نَعيشُها. فَإِن لَم تَكُنِ القِصَّةُ لَكَ، فَقَد كُنتَ أَنتَ أَجملَ ما فيها ✒️گ

توحشت عائلتي توحشت بلادي توحشت كل بلاصة فيها مخيبها الغربة خاصة كي متلقاهمش كيما ناس بلادك متحكي مع حد متمشي لحد القلب يقسى مع الوقت ماعادش يرجع كيما قبل كل تركينة فيها تذكرني في الف حاجة و الف قصة محلاك يا بلادي 🇹🇳

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

تعرفي انك لسه في بالي ؟ لما بفتكر منك كلام معين كنتي بتقوليه باللهجة معينه أو بسمع اغنيه معينه انتي سمعتهاني انا بزعل و بحزن وبفضل سرحان انا كل ما افتكر محافظة المنصورة اتوجع لما بشوف اي بنت منتقبة ماشية في الشارع بتوجع انا كل حاجه بتفكرني انا نفسي اتكلم معاكي و اشرحلك حاجات كتير نفسي اسمع صوتك من تاني انا نفسي تسامحيني يا انضف حد دخل وخرج من حياتي انا عارف اني وجعتك بس اقسم بربي ما كان قصدي ولا كنت اتجرأ اني اوجعك عشان انا ما شوفتش منك إلا كل خير و احترام و تدين انتي وحشاني وانا لسه بفكر فيكي مع اني عارف اني مش صح ومبقاش ينفع بس انتي وحشاني ربنا يكرمك في النادي وتجيبي مجموع كبير اوي يعوضك عن كل ذرة زعل و وجع انتي عشتيها

بالنسبالي كانت كل حاجة كانت مونساني ليل نهار صيف وشتا مجرد ما تقعد معاها تتكيف مش عارف اعمل ايه من غيرها هي لازم ترجعلي بأي طريقة لما مودي بيقريف مش بلاقي غيرها تكيفني باكو شاي العروسة خلص من عندي 😭😭😭

عوض فقدان أي شيء أو شخص بذكر الله مش مجرد ذكر بلسانك وخلاص ليه ؟ لأن الله خير وأبقى من أي شيء احنا بس عشان منعرفوش كويس بيتسلل الحزن واليأس لقلوبنا وبقدر جهلنا بقدر ما بيسيطر علينا الحزن اشغل قلبك وفكرك بيه لما الشيطان يحاول يخوفك من مستقبل أو يندمك على ماضي انت مش وحيد ولا محتاج مخلوق تشكيله انت ممكن تتكلم مع الله وتشكيله وتسأله كأنك تراه و ممكن كمان تقرأ كلامه من القرآن لو قلبك بيطير برسالة من شخصك المفضل أو بيحزن من جفوته طب وكلام الله ايه وقعه على قلبك وشوقك ليه و تفاعلك معاه ؟