ضمير

اعتقد شوفتوني قبل كدا انا الشخصيه ال كنت بقول حاسه نفسي بقيت توكسيك للأسف كنت بتهرب من نفسي ومنكو اني اتكلم واقول سبب اني شايفه نفسي توكسيك ليه بس للاسف الفتره دي بالذات انا اتأكدت اتأكدت اني بقيت اتلاعب بمشاعر الناس وبقيت أحب أأنب ضميرهم واحسسهم بالذنب وابين قد ايه هما مؤذيين ووحشين واعرفهم انهم غلطو للعلم انا مش بعمل كدا ف حاجات هما معملوهاش بس انا دا مش طبعي مش عايزه اعيش حد ف انه يفضل طول حياته بيأنب ضميره على شخصيه أذاها بس بجد بتكون دي الطريقه الوحيده ال تخليني اهرب من الاوفرثينكينج ال بعيش معاها بالساعات قبل ما انام واني ليه متكلمتش او مخدتش حقي وعرفتهم ان هما كمان غلطانين معرفش الموضوع دا اكتسبته من كتر ما كان بيحصل عليا؟!! انا فدوامه حاليا من التفكير والصراع والانهيار نفسي انام ومش عارفه بقيت أواجه صعوبه فالنوم بطريقه مرعبه ادعولي ربنا ييسرلي امري واقدر اروح لدكتور تصبحو على خير 💀

لا بجد ليه يعني ليه بحس أنك تعامل ناس بما يرضي الله و يرضي ضميرك ده غلط يعني هل امي غلطت لما ربتني يعني ليه مجتمع ده بيجبرك تبقي جاحد و عربجي ولا انا ساكن في مجتمع غلط و كل مناطق كدا هل علشان اعيش مش حاسس اني قليل او مش مظلوم افتري علي حد

حصلي موقف كدة غريب وساحلني بصراحة ، في بنت كانت بتعيط بحرقة ، انا معرفهاش ، المهم صعبت عليا قولت احااول اقدملها مساعدة واهديها ، هي كانت تلقائية جداا وكانت بتحكيلي ادق تفاصيل عنها وفعلا هي حرفيا واقعة في مصايب ومش عارفة داا ، مصايب وصلتها للانتحار وممكن دا يتكرر تاني عادي في اي وقت ، هي من الي حكيتهولي انها مكانتش كدة ، هي بقت نسخة جديدة من الي حصل فيها ، المهم اتفقت معاها اني هساعدها تخرج من الي هي فيه داا ، تاني يوم صحيت لقيتها اختفت ، ملهاش وجود ، حاولت اوصلها وفعلا عرفت اعمل كدة ، بس حسيت ان وجودي غير مرغوب فيه وانا محسستهاش ان وجودها فارق معايا مع اني بجد مش بفكر في حاجه غير فيها وفي مشاكلها ، خايف عليها يحصلها حاجه خصوصا ان الفترة الي جايه هتحدد مستقبلها ، مش عارف اعمل اية هي قررت تختفي خالص وانا ضميري بيأنبني ، حاسس اني متكتف ومش عاارف اعملها حاجه ، انا معرفتهاش غير ساعات والله بس هي فعلا صعبانة عليا وكنت بجد عاوز اساعدها لحد ما تقف علي حيلها ، بعتذر اني طولت بس بجد كنت محتاج اني احكي يمكن ارتاح شوية

هحاول احكي موضوع طوييل جدا فوق مما حد يتخيل بس مش هعرف اكتبه لانه فوق ال 1600 كلمه اعتقد ف هخلي البوست برايفت لو حابين تعرفوا بالتفصيل يعني "عشان محدش يتف في وشي هنا لانه طويل بغباء" المهم ..أنا مضغوطة ضغط مش طبيعي بسبب صاحبتي هديها حرف "أ" والتانيه "ب" المهم "أ" اللي عشرة خمس سنين هي بنت حلال وبتحفظ سري بس حبها تملك وخانق بتعمل خناقات تافهة بسبب غيرتها الطفولية وتخليني دايماً أبرر وأصالح ومبتصالحنيش خالص لدرجة إني بقيت بوزن كلامي معاها والقعدة مبقتش مريحة من خمس شهور عرفت " ب" وبقينا صحاب عشان شبهي ومطرقعه بس فضلت أ هي الأولوية المشاكل زادت بينهم ويوم عيد ميلادي لما طلبت من أ تمسح ستوري عشان مراعية مشاعر ب قلبت الترابيزه عليا وطلعتني أنا الغلطانة وعايشة دور الضحية واتهمتني إني دخلت ب بيننا وقالتلي خدي بريك أنا انفجرت بسبب تراكمات وضغط ثانوية عامة والبيت وكمان لأن أ قبل كده فتشت تليفوني ومسحت بوستات فيس بوك بدافع الخوف عليا فقررت أبعد عن الاتنين وأشتري نفسي بعد ما مشاعري اتصفّت ووصلت للبرود مشكلتي الحالية هي تأنيب ضمير بيموتني ووحدة خصوصاً لما ماما قالتلي إني غدارة عشان سبت أ فتقفلت منها اكتر وصدقت إني وحشة وسيئة وهفضل بطولي رغم إني لسه سبعتاشر سنة كتمي للزعل خلاني أسرح لدرجة إني اتكعبلت ووقعت في الشارع ومبعرفش أعيط وبداري وجعي في الضحك والهبل كأني كلاون انا خليت شات جي بي تي يلخص فعشان كده مش هتلاقوا الكلام فيه مشاعر🥸

نفسي اعترف اني كذبت يوميها.. نفسي اعترفلها واقولها كدا اني غلطت لما قررت اكذب بس مش جاهزة اجرح انسان زيي بمجرد اني عايزة اريح ضميري، وان الشخص دا عالي عندي دي انانية.. مش كدا؟ بس الشخص التاني يفضل عايش بكذبة؟ حتى لو كذبة صغيرة في الحياة الكبيرة... هتفضل سايبة وراها جرح لو اتكشفت فات الأوان اني اعترف اصلا معرفش ليه فجأة الحوار القديم دا جه فمخي، بس اعتقد لاني شخصية حساسة اوي فاي حاجة بتعلق فدماغي خصوصا فترة التوتر والفضى قبل الامتحانات دي..

اهلا بيكم يجماعه مساء الخير حابه اتكلم معاكم شويه انا حاسه اني في غفله مش عارفه افوق منها ولا عارفه مالي ولا اي الي حصلي ولي بقيت كده اصلا ودماغي بقيت بفكر كتير بطريقه ومش عارفه اركز عقلي شارد علي طول حاسه بفقدان شغف في اكتر وقت مينفعش فيه تايها اوي اوي بطريقه فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده ازاي يعني فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده و بالمذاكره دي والمستوي ده و بالشكل ده انا في غيبوبه بقي مش عارفه ايه الي حصلي والله هو انا معنديش دم فعلا اومال ضميري الي بيانبني و الندم الي مش بيسبني ده ايه خايفه اوي خايفه أسقط بجد بس بحاول محبطش و افضل متفائله وعندي يقين بالله ونفسي اقرب من ربنا واصلي بالالتزام مش عارفه مالي والله مش عارفه والله ما عارفه مش عارفه اصلا اكتب لكم اي اظن أو اتمني تكونو فاهميني

تعبتُ وما لهذا الدربِ آخرُ كأنّي في صحاري التِّيهِ سائرُ حملتُ من الهمومِ جبالَ صخرٍ على كتفي أتعبتْها الخواطرُ أريدُ النومَ لا كالنومِ يومًا ولكنْ راحةً تشفي الضمائرَ سكتَ الصبرُ حتى ملَّ مني وخابتْ الروحُ خلفَ المظاهرِ

ورايا مذاكرة كتير واتخنقت والامتحان بكرة ولسة بكتشف المادة كل حبة تجيلي افكار اللي هو تولع سيب المذاكرة واهرب زي مابتهرب من كل حاجة حاليا مفعل مود التلاوة العطرة علشان اخد فكرة عن اكبر قدر ممكن الامتحان اونلاين بس الدكتورة قالت انه محدش يغش وضميري مأنبني اغش بصراحة ف انا بحاول الم اللي اقدر عليه علشان ماغشش بس لو مالحقتش هاضطر ادفن ضميري واشغل جيميناي ربنا يستر

ا بجد انا حزين جدا من اللي انا عملته ده ما كنتش متوقع ان انا ممكن اعمل كده بقى لي فتره متوقف وبجد متضايق مش عارف بقى انا متضايق بجد ولا يعني ضميري بدا ينام ضميري بدا ما يبقاش فارق معاه مش عارف.

ازاى الانسان يقدر يتغلب عن الاصوات اللى بتجيله و الصراع اللى بيحصله بينه و بين نفسه بين نفس متلهفه على المعاصى و ضمير خايف من عواقب الافعال دى و اصوات الصراع الداخليه ازاى تقدر تتخلص من كل ده

كل حاجه مش مظبوطه مش عاوزه اذاكر مش عاوزه اعمل حاجه عاوزه اعيش في فراغ في الشعور دا من اخر اسبوع في رمضان عارفه أن دا غلط بس مش عاوزه أخرج منه و عاجبني بس ضميري مش سايبني الامتحانات أقل من شهر بجد مش عاوزه اتحرك عندي تبلد غريب

جماعة هو عادي لو في نقطة معينة مش فهماها في منهجي مثلا و روحا سالت ولد فيها فالحدود عشان عارفه انه مش هيبخل عليا و هيفهمني اما بالنسبة للبنات الي معايا فافي منهم الي مش بيذاكر اصلا و الي دحيحة اوي فمش سالكة و الي مش قريبة مني و الي انا اصلا بتجنبها عشان بحس منها بكبر و استعلاء و دحيخة برضوا بمعنى انا معنديش صحاب عدلين لان انا بحس بتانيب ضمير اوب مع اني لو قولت لاهلي مش هيقولوا حاجه بس الي هو انا مش متربية على كده و مش بسال غير للضرورة يعني حاجه فالمنهج بس لانه الولد شاطر ما شاء الله و دماغه عالية اوي و بعد ما بساله بحس بالذنب الي هو طب ليه ماكنت روحت سالت اي واحده غيره بس بجد انا مش لعمل كده غير لما فعلا بتكون زنقت معايا و لاسبابي طبعا و برضوا مش حابه ااخد ولد عليا لانه كنت كل فترة من السنه الي فاتت ببعتله بما انه معايا فالدروس و كده و مكنش بيبقى عارف هو بيكلم مين لكن لما بعتله من كام ساعه لقيته عارفني ( معايا فالدرس و انا بقيت معروفة السنه دي عموما لاني اتغيرت كتير عن السنة الي فاتت و بقيت اطلع صوتي على الاقل و اسال لو مش فهمه حاجه فالدرس لاني كنت بخاف اتكلم بحس ان فيه حاجه ماسكة لساني )

السلام عليكم انا دخلت ف situationship وانا ف اولى ثانوي لمده سنه ونص و بعدين قلبنا على relationship ف ٢٠٢٢ قعدت شهرين بالظبط و قولتلها الموضوع حرام و انا ضميري مش مريحني و من ساعتها وانا مبدخلش اي علاقه تاني بقالي ٤ سنين و داخل ف ال ٥ سنين ، دلوقتي انا داخل تالته كليه و نفسي جدا اني اصاحب و واحشني الجو ده كله بس شايل مسؤليه اني قدوه لاخواتي و ان صحابي كلهم بيحلفوا بيا و ان دي الحاجه اللي بتميزني وسطهم بس انا تعبت من دور المثاليه و طبعا طبعا طبعا ضميري بيموتني عشان الموضوع حرام خصوصا اني مبدأي في الحياه هو الحلال و الحرام مش الصح و الغلط حد فاهمني ؟

نفسي ابطل احس بالذنب ناحيه كل حاجه بحس بالذنب وضميري بيأنبني حرفيا ع كل حاجه سواء انا السبب فيها او لا بدور ع اي سبب يوصلني لاني اكون انا السبب فيها ف ضميري يأنبني تعبت اوي م التفكير وم ان ضميري بيأنبني ع طول واني دايما حاسه اني السبب ف كل حاجه حد عنده حل او بيمر بنفس الحاله كدة ؟

بما ان مجال شغلى فى الاسنان وبما ان الحرام كتير اوى فى المهنة دى زى قلة التعقيم وقلة الضمير انا عاوز اقول ان اكتر من 80% من العيادات مفيهاش تعقييم يرضى ربنا وبما ان الفرص مش كتير فللاسف دا المتاح والواحد مبقاش عارف ينزل الشغل ويقلل الحرام الى بيحصل،بس مش هيمنعه طبعا لان مفيش امكانيات ولا منزلش اصلا واسيب الدكاترة تعبث فى الناس

أنا عندي مشكله أن حبيت حد وعارفه أنه بيستغلني ومع ذلك مكمله في حبه لاني مش قادره ابعد عنه ودي مشكله وبقيت اسوء بكتير ولا عارفه اصلي او ارجع لربنا وبقيت بدور على شعور الامان في كل حته او اني حد اقدر احكيله مشاكلي بس حتي لو لاقيت مش برتاح وبعملهم بلوك في الاخر انا تعبانه جدا مش عارفه اعمل ايه مش عارفه ارجع لربنا ولنفسي ازاي ضميري بيأنبني كل يوم ومش قادرة ارجع لنفسي وزعلانه اوي خسرت كل حاجه وبقيت شخص سئ جدا اعمل ايه

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني