عدم استقرار

معنديش اي مشاعر اديها لحد وفكرة العلاقات او الجواز بعيدة اوي عني لاني غير مستقر خالص في كل حاجة ولكن للاسف الشديد في بنت عرفنا بعض من فترة عن طريق الشغل و كلامنا كتر ولقيت انها بدأت ترن عليا كتير لو انا مشغول وتضايق لما مبردش وانا معرفتش ازاي اتعامل فا قولتلها اني رايح مكان مفيهوش اي سيجنال لمدة اسبوع لظروف شغلي ووعدتها اني لما ارجع هكلمها،عدي نص الأسبوع ولسا مش عارف هعمل ايه خصوصا انها هتكون خسارة كبيرة اوي لو خسرتها سواء في الشغل او كصحاب

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

دي اكتر فترة انا ضايع فيها،مليش غير شوية الاوزان اللي بفش غلي فيهم في الجيم وكام صاحب جدع بيواسوني هنا بليل،مبقتش متوقع اي حاجة حرفيا معرفش انا هبقي فين كمان ساعة نفسي ادوق الاستقرار نفسي ابقي مطمن

من  اكتر المشاعر اللي بقي اغلبنا حاسس بيها وعايشها دلوقتي  هو احساس التوهان  ..  تحس ان كلنا تايهين  محدش  فينا قادر يحدد هو فرحان ولا حزين  ..   بقي بارد ومش فارق معاه حاجه   ولا حساس زياده عن اللزوم وبيزعل من اقل حاجه   ..   مش عارف  عايز  يبقي لوحده وينعزل عن الناس  ..  ولا مخنوق وتعبان من الوحدة  ..    كمية تخبط  ومشاعر  متناقضة  ..  ودة  بسبب   كمية الضغوط النفسية  اللي كلنا بقينا بنتعرض ليها يوميا  وعدم  الاستقرار  في كل حاجة  في حياتنا  ..  ف الشغل  وف علاقاتنا الاسرية  والاجتماعية  وف علاقاتنا العاطفية  ..   طول الوقت  قلقانين  مش  حاسين بالامان  ولا مطمنين علي نفسنا ولا علي الناس اللي  بنحبهم  ...   مش عارفين  عايزين ايه بالظبط  ولا ايه اللي يريحنا  ..   أيام فعليا صعبة بتعدى بلطف ربنا اكثروا من لاحول ولاقوه الابالله العلى العظيم

انا مجنون أو مريض أو حاجه انا مش عارف اوصفها أوقات أبقي مبسوط اووي وأوقات مضايق أوقات اعمل علاقات كتير وأوقات اقطع كل دا أوقات احب الشغل وأوقات اكره حياتي أوقات أبقي متدين اووي وأوقات لا عايش على حبل ديما في جدال مع نفسي لا هيا بتحبني ولا انا بحبها

ليه دايما خايف ومتوتر وعندي خوف كبير من المستقبل حاسس ان تايه وحياتي مش مرتبه صح رغم اني بسعي وبجتهد بس برضوا لسه مش حاسس بالاستقرار جوايا وحاسس دايما اني قلقان خايف من المجهول مش عارف بصراحه اعمل اي 😔

انا استنفذت كل محاولاتي و كل المتاح انه يتعمل علشان اقدر اخرج من السجن النفسي اللي انا فيه و فشلت .. بعترف اني فشلت .. غيري في ظروفي كان ممكن ينجح و يبقي افضل بكتير لكن انا معرفتش .. انا مش صغير علي الكلام اللي انا بقوله ده انا في منتصف الثلاثين كان نفسي اكون ناجح في اي حاجة .. مستقر مادياً.. متجوز .. عالاقل متزن نفسيآ .. راضٍ .. كنت اتمني يكون في حاجة كويسة اقدر اصبر نفسي بيها لكن للأسف .. انا دلوقتي مجرد جسد بلا روح .. انا بس كنت محتاج اقول اللي جوايا لاني فعلا تعبان لاقصي درجة.. كان نفسي اكون انسان اقوي من كده

هو الواحد ممكن يتغير للاحسن ولا للاسواء طالما لاقي شريكه حياته وبدات اني اسعي ليها بس في نفس الوقت حاسس اني مش كويس زي زمان انا بحبها وهي نفس الكلام بس انا حاسس حاجه فيا مشعارف اوصف في ايه لدرجه ان كذا حد قالي انت اتغيرت للاسواء وهي احيانا بتقولي انا ياعات بحسك راجل كبير في افعالك وبقيت هادي بشكل مرعب حاسس فيا حاجه متغيره دا طبيعي

مون عنخ أمون. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني. (ง •̀_•́)ง

كان نفسي اكون افضل من كده .. كان نفسي اكون انسان سوي نفسيآ و مستقر و راضي و اقدر اتحمل مسئولية .. والدتي نفسها تشوفني في افضل حال بس انا للأسف خيبت ظنها .. هو مش بمزاجي و الامراض النفسية مش انا اللي اخترتها اكيد .. بس بعد 10 سنين محاولات علاج نفسي و مفيش تحسن و وصلت لسن 32 مازلت كده .. للأسف عرفت ان مكتوب عليا اعيش غير سوي .. لا عمري هيبقي ليا بيت ولا هتجوز ولا هتحمل مسئولية .. كان نفسي اكون كويس ...

انا مخنوقه ومتضايقه انا بحس اني غير سويه عندي مشاكل نفسيه مع انى محصليش صدمات او تعرض ل حاجات جامده بس مش عارفه لي انا حاسه انى نفسيا مش سويه بقا عندى عدوانيه بشعه تجاه نفسي والي حواليا بقيت احس انى عاوزه ااذيني كمان بحس انى مش حابه اسمع حد ولا قادره ادعم حد نفسيا وكدا وعندي اكتئاب حاد مش عارفه لي كدا بس وعندي مشاكل نفسيه كتير والموضوع مبقتش قادره اتعايش معاه وكمان كذا حد قالي انى غير سويه ف حسيت انه انا مش بتوهم مش عارفه انا بحكي ده لي بس ساعات الواحد لما بيحكي بيكون اهدي شويه

بتقضوا وقت فراغكوا ف اي يا جماعة من بعد التخرج و انا زهقانة جدا بقالي اهو ٤ سنين و مش عارفه اعمل حاجه تفضل معايا ع طول بنزل شغل بس بقعد كام شهر واسيبه و زهقت من الدايرة المغلقة ديه ومفيش اي جديد ف حياتي اعمل ايه يدوم معايا و ميسيبنيش لفراغي ولا لدماغي 😅🥲