عدم تقدير

لما برجع من المدرسة كل يوم بكتفي اني احط دماغي على مخدتي و اقول ربنا هيعوضني فيوم كل الي طروفه كويسة اوي و المرتبطة و الي حلوه بسبب الميك اب كل ده ربنا هيعوضني بيه فيوم بس بالحلال اما بالنسبة للاختلاط فانا بحاول اني اتماسك رغم انه صعب بكون متقطعة كل ما برجع بحاول اتماسك عشان ربنا بس برجع اسال نفسي هل الغلط فيا ولا هم الي غلط طب انا مبحسش من حد اني لفت انتباهه هو سؤال بديهي بس مضايقني

ليه الواحد مش عارف يحب و يتحب ليه الواحد دايما فى كل العلاقات بيدى كل حاجه عندها و و برضو ده مش بيتشاف بالتقدير الكافى و الإهتمام نفسى الاقى حد يبادلنى نفس الاهتمام و الشعور لا حبيبة مهتمه ولا صحاب مهتمين تحسن انك فى دايرة التهميش مع انك عمرك ما قصرت مع حد على طول بقف فى ضهر كل معارفى و بحاول ابقى متواجد

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

هو انا ببقي تمام لحد ما يجي الحوار لحد اهلي و بذات ابويا ، هما كده كده ولا بيحبوني ولا بيفضلوني ولا بيميزوني ولا مديني الثقة الكافية مع اني استاهل كل ده انا الوحيدة اللي معاهم و بحاول اقرب منهم و اثبتلهم ده حتي بس عادي كل ده ع الارض ولا بيجي بأي فايدة ولا اي حاجة كل مرة اكرههم و ف الاخر برجع اسامح و ارجع اتكلم عادي معاهم تاني عادي خالص و برضو برضو ، بتخنق منهم بجد اما الاقيهم بيعاملوني بالطريقة دي و بكره لما اضطر اطلب منهم حاجة انا نفسي اكون مسؤلة عن نفسي و اشتغل بس مش عارفه اشتغل ايه و هما بيضطروني ل ايه !! يعني الولد اللي قادر يشتغل يدوله عادي من غير اي حاجة و انا يستخسرو فيا اي حاجة مع اني البنت انا لاحول ولا قوة ليا ، انا بجد مبستخسرش فيهم حاجة حتي لو لسه واخدة مصروفي و هي طلبتو ف فلوس البيت و الله ولا بقولها اي حاجة و بديهملها و مش لازم اخدهم منها عشان اقول مش مهم مادام انا ف البيت مش محتاجة حاجة بس ليه كده بجد ليه يعاملوني بالطريقة دي لازم ذل يجدعان انا اصلا مبعرفش اطلب ولا ليا طلبات و اتخانقت معاهم كذا مرة بجد انا مبتكلمش غير لما اجيب اخري و برضو يسيبو كل الموضوع و يجو بقا ف انتي بتعلي صوتك انتي متربتيش انتي متستاهليش كل الكلام الوحش بجد مش عارفة اتعامل معاهم ازاي ولا اطلب ازاي ب الادب مش نافع ولا ب قلة الادب طب اعمل ايه بجد و مش لاقية شغل حتي بجد اتخنقت انا مببصش لحد و الله حتي اخواتي بجد انا بحبهم و مش بحقد عليهم ولا علي حد ولا بغير منهم ولا من حد بس بخاف اني اقع ف كده غصب عني مع اني و الله مش بعمل كده خالص كل واحد ايه ظروفه و انا ليا ظروفي بس هي مش ظروف انا لما اخويا بيطلب او كده بتطلع الفلوس انما ليا انا مفيش معيش كلو بقا حتي لو انا طلبت ف وقت مفيش طب متشليلي بعدين فلوس ، انا دايما اقل واحدة ف صحابي مع اني بحاول مبينش ده بس هو باين يجدعان و كفاية اني انا نفسي عارفة عايزين يوصلوني ل ايه بجد ، كل ما اجي اطلب منهم فلوس عشان اجيب لبس تعملي حوار و بسكت ، بس انا بروح جامعة و معنديش لبس حلو ولا كفاية ولا اي حاجة يجي اخواتي يقولولي هو انتي مبتلبسيش غير ده ليه معندكيش هدوم ليه بتضايق اوي و بيصعب عليا نفسي و انا غصب عني كده مش عارفه ايه الحل ولا اعمل ايه بجد انا مخنوقة اوي بجد و الحوار بوخ اوي بجد كل ما اجي اطلب تتعمد تعملي حوار عشان مطلبش باين و دي مش حاجة تستهونو بيها ياريت محدش يستهون بالموضوع و لو حد عنده نصيحة ليا ياريت يفيدني

كان نفسي اتحب كفاية دايما بقدم لكل الناس الحب والمساعدة بس عمري ما حسيت اني محبوبة كفاية زي ما بحس أن ناس تانية محبوبة فاهمني ؟ ساعات ببص علي الستوريهات اللي صحابي بينزلوها فعيد ميلادهم وقد ايه ناس كتير بعتالهم ومنزلينلهم ستوريهات كاتبين فيها كلام كتير بيعبروا عن مشاعرهم ليهم وان هما بيحبوهم اوي وممتنين لوجودهم فحياتهم . انا اه بجد بتبسط من كل قلبي للناس دي لأنهم فعلا لطاف وطيبين ويستاهلو بس بحس أن نفسي انا كمان يكون عندي ناس بتحبني و وجودي فحياتهم يهمهم ويحبوني بالطريقة دي . انا مش مكروهه بالعكس أنا ناس كتير بتستلطفني وشايفين اني انسانه جميلة بس مشوفتش من حد فيهم مشاعر كفاية تبينلي أن انا فعلا فرقالهم و بيحبو وجودي معرفش هتفهموني ولا لا بس مش مشكلة انا بس كنت عايزة اقول اللي جوايا علشان احس اني بقيت احسن

انا مش قادره افهم ليه ممكن بني ادم يقرر يدخل حياه حد يدمرها ويختفي من غير حتي ما يقول معلش من غير ما يواجه حاسه اني تعبت من كتر التفكير والاسئله الي ف دماغي مش بتخلص مقصره علي حياتي وتركيزي وطاقتي انا ابان من برا اني كويسه بس انا من جوايا محدش حاسس بيا حتي اكتر شخص عارف قد ايه انا اتاذيت ف حياتي قرر هو كمان ياذيني يقولي كلام حلو وانا مقدرش ابعد عنك وف الاخر يختفي حتي ف وقت زعلي كل الناس الي كنت معاهم ف الوحش قبل الحلو محدش جنبي محدش بيسال عليا حتي اختفيت يومين ملقتش حد بيقولي عامله ايه انا اه بعمل كل حاجه من قلبي ومش مستنيه مقابل من حد بس ليه حتي مفيش تقدير ليه الناس بقت وحشه كده يبقي شايفين منك كل خير وهما يردو ليك الخير با اوحش حاجه عندهم

اوعي تحاول ديما تبقي الشخص الجدع بزياده و لا تيجي ع نفسك ولا ع كرامتك لأن في الاخر مفيش حاجه هتتشاف هتطلع دائما غلطان سواء اللي هيقلل من اللي بتعمله أو اللي هيقولك انت مش مجبر علي كدا أو أي كان النتيجه ف هتطلع غلطان و احتسب الخير اللي بتعمله لوجه الله و متستناش الناس تعاملك بنفس معاملتك كرامتك ثم كرامتك ثم كرامتك

امبارح كنت مع صحبتي احنا قريبين جدا لبعض و دايما مع بعض اصلا المهم هي امبارح كانت زعلانه ونزلت الشارع بتعيط مفيش سبب واضح بس قاعده تفتكر كل حاجه زعلتها قبل كدا وتعيط و منهاره جدا و انا اخدتها اتمشينا وقعدنا وهديتها وجبتلها حاجه تشربها وقعدت اتكلم واهزر معاها و اصالحها وكنت جنبها اوي رغم انها فرجت علينا الدنيا بعياطها كأن ميتلنا ميت وانا مبحبش كدا و اتحملت وعديتها عشان بحبها والله و جيت على نفسي عشانها لحد م بقت كويسه المهم لما روحت لقيتها منزله ستوريهات بتقول فيها انها قد اي وحيده ومحدش جنبها ومحدش بيحس بيها ولا بيعمل حاجه عشانها و انا بجد اتعصبت بعد كل اللي انا عملته معاها ازاي تقول الكلام دا هل هي مش مقدراني ولا هي بتحب لفت الانتباه و كسب التعاطف ولا اي بجد مش عارفه اسميه اي دا و اتقفلت منها وانهارده كلمتني معبرتهاش هو انا غلطانه في حاجه؟؟ بجد حد يفيدني و اسفه لو طولت عليكم

عارف انتا احساسك انك بتكون بتدعم كل الي حواليك وعمرك ما لقيت حد يدعمك بتشيل هموم كل الناس وتخفف عنهم وتحاوب تخليهم متفائلين وانتا جواك بركان غضب ونفسك تتكلم بس مفيش حد يسمعك انا انسان مش بيحب يشوف حد زعلان ولا مكسور ولا الدنيا جيه عليه بحاول بقدر المستطاع اني افك عنهم بس عمر ما حد سالني مالك او حس بيا نفسي افضفض واصرخ واعيط من كم الضغوطات الي جويا نفسي احس ان وجودي مش كجرد اداه بتستخدمها وقت متحب انا بجد تعبان اووي

مساء الخير يا جماعة، يارب تكونوا بخير في بنت أنا معجب بيها، عرفتها من جروب واتساب تبع الشغل، وأنا شغال صحفي، وهي أكبر مني بسنة، بس خلينا واضحين من الأول، فرق السنة ده شكلي بس، لأن في الواقع أنا سابقها بمراحل في كل حاجة تقريبًا، سواء خبرة أو شغل أو علاقات. البنت متدربة، ومستواها بصراحة تحت الصفر، وأنا شغال صحفي، وهي إنها أكبر مني بسنة وانا أعلى منها كانت بتنزل على الجروبات تسأل في حاجات بديهية جدًا ومحدش كان بيعبرها، فقولت خلاص أنا هدخل أساعدها، لأن ببساطة مش أي حد عنده اللي عندي أو يقدر يقدمه. كلمتها برايفت، وبدأت أشرح لها حاجات ناس بتقعد سنين عشان تفهمها، أنا شغال صحفي، وهي أكبر مني بسنة، فتحت لها أبواب هي مكنتش تحلم تقرب لها، أرقام مصادر تقيلة جدًا، أرقام ناس محدش عارف يوصل لها، وأنا كنت برفض أديها لناس أكبر منها وأقدم منها، لكن اديتها لها عشان تلاقي حد يرفعها ومش لاقية حد يساعدها. وريتها أنا وصلت لإيه، شغلي وعلاقاتي ومستوايا، أنا شغال صحفي، وهي أكبر مني بسنة، مش من باب الفشخرة، بس عشان تبقى فاهمة هي بتتعامل مع مين، لأن مش منطقي تبقى بتكلم حد في مستوايا ومش مستوعبة ده. المفروض الطبيعي بعد كل ده إنها تبقى مقدرة أو على الأقل مهتمة، لاني صحفي وحط تحت كلمة صحفي الف خط وهي أكبر مني بسنة، إنما اللي حصل ولا كأن في حاجة حصلت أصلًا، تعامل عادي جدًا كأن كل اللي قدمته ده حاجة بسيطة. سجلت رقمي وكانت بتشوف الاستوريهات وبتتفاعل، فقولت تمام الأمور ماشية، بعتلها Add مقبلتش، قولتلها تقبلي قالت حاضر، وطبعًا ولا حصل أي حاجة، وأنا كبرت دماغي ومكمل عادي. تيجي تكلمني؟ كله بصيغة رسمية زيادة عن اللزوم، “شكرًا لحضرتك”، رغم إنها أكبر مني بسنة، وكأنها بتتعامل مع حد غريب مش حد واقف معاها وبيساعدها بكل حاجة وهو معلمها. أحاول أفتح كلام عادي؟ مفيش رد، تختفي وترجع تكلمني عشان مصلحة، أنا شغال صحفي، ورغم إنها أكبر مني بسنة، أساعد عادي لأن ده مستوايا، لكن ردودها تبقى على قد السؤال وخلاص، مفيش أي تقدير حقيقي. كانت كل شوية تطلب مني مساعدات كتير عمال على بطال افتح موضوع تاني ترد على القد. بعد كده اكتشفت إنها مسحت رقمي أصلًا، أنا شغال صحفي، وهي أكبر مني بسنة، ومن ساعتها لا بترد ولا بتفتح كلام، وأنا بطبعي مش بزن على حد، اللي مش شايفني أنا أول واحد بيمشي. الكلام ده كان في شهر 8 وعدى وقت، دلوقتي بفكر أرجع أكلمها كده بشكل بسيط، أسأل عليها وخلاص، بس الفكرة نفسها ضد طبيعتي تمامًا وكمان هي لسة متخرجة وانا عايز اخطبها بس انا الأصغر ومستعد أعلمها اكتر. عمري ما رجعت لحد طنشني، ده انا صحفي، لأن ببساطة أنا مش محتاج أفرض نفسي على حد، بس في نفس الوقت دماغها عاجباني ودي حاجة نادرة. فاللي محيرني بجد، رغم إنها أكبر مني بسنة، إزاي واحدة في مستواها ده ومش فارق معاها كل اللي قدمته لها؟ هل أدي الموضوع فرصة تانية وأكلمها، ولا أخليني زي ما أنا وأسيب اللي مش شايف قيمتي في حاله؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه عندي سؤال هما ليه بيعملوا كده بجد ليه اهلنا بيعملوا معانا كده بجد ليه بيتعاملوا معانا كده جماعه انا هرغي كتير معلش وهحكي مواقف كتييير اولهم انهارده انهارده حصل موقف عادي جدا غلطه ممكن تحصل من اي حصل رأكشنهم قالوا كده بالحرف انا كرهت العيشه معاكوا وكرهتوا دي حياه ايه الارف ده مرقف تاني ماما وبابا سافروا السنة اللي فاتت تقريبا حوالي شهر كده انا جايه اقول ان ده كان اسعد شهر ف حياتي بجد مع انهم مكانوش بيسألوا والله كنت ف الفتره دي تعبانه اصلا وكنت علطول عند دكاتره وكده مكنوش بيسألوا لو اتصلوا حرفيا مكالمه لا تتعدى الخمس دقايق بس الحمد لله كنت عايشه من غير مشاكل مكنتش متخيله اني هقول كده بجد بس ده احسن شهر عدى عليا المهم موقف تاني كانوا راجعين بقى من السفر وكده واحنا قبلناهم وكان معانا صاحب بابا المهم هو بيسأل ماما العيال موحشوكيش قالتله بالحرف والله ابدا طب احنا موجودين طيب راعينا شويه اي حاجه الفكره انها كانت بتحكي الموقف ده لحد وبتضحك ووخداه joke وهي مش قادره تستوعب ان بجد الموضوع يضايق بحس اني بشحت منها الاهتمام بقيت منعزله عنهم اي حاجه برا البيت بالنسبالي احلى بكتير اوي حاجه تانيه انها علطول بتقلل مننا ادام اي حد دول مش بيعرفوا يعملوا حاجه دول مش نافعين ف حاجه بجد الموضوع بيضايق جدا بجد مش قادره تستوعب ده كمان يجماعه بقعد كتير اوي شيلاها اكيد بيجي عليا وقت واقصر بسبب مذاكرتي وان انا اصلا بتعب بسرعه ف ببقى مش قادره اعمل اي حاجه والله بس بقوم وبعمل عشانها مش بتقدر ده بجد مش بتقدر اي حاجه بنعملها اقسم بالله بتقعد تقولنا انتو بنات انتو يبقى عندي بنات وانا اللي اقف واعمل ده انا النفروض اقعد وانتو تخدموني وكلامي هنا مش قصدي انها تخدمنا ولا الكلام ده والله بس تراعينا ان احنا عندنا مذاكره ودروس وبنيجي حرفيا من الدروس هلكانين محتاجين نرتاح لا ندخل نلاقي نكد ف البيت الواحد مبقاش عارف يقعد ف البيت من كل الارف اللي فيه بجد حاجه كمان بجد ودي مستفزه جدا عندي اخوات صبيان مهملين جدا يعني بطبيعه معظم الشباب وكده حرفيا بيهدلوا الدنيا ويوسخوا واحنا بنروق مكانهم ومش بيعجبها لما نقولها م هما مش هيبهدلوا واحنا نلم ومكانهم وبجد بهدله مش طبيعيه وفي الاخر لو مروقناش مكانهم احنا اللي ناخد التهزيق كله بجد الوضع بقى مقرف بجد مبقتش قادره اتعايش ف البيت اسفه على الاطاله بس بجد انا زهقت

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

انا مضايقه جدا المفروض ان انا ٣ شهور و ابقي مديره او بحاول ان اشتغل على دا انا ف شغلي ديما ف حالي و مش بتكلم كتير انا مبعرفس اتعامل مع الناس اوي بصراحه و انا بحاول اعالج دا جه فتره ف الشغل انا وقعت بسبب نفسيتي كدا و دخلت المستشفي المهم حصل مشاكل عندي ف السغل و الحمدلله حلتها فى بنت معايا ف الشغل طلعت بتوصل اي كلمه بقولها و النهارده لما بقولها تفاصيل الشغل بتاعها بتعمل ايه و كدا طبيعي اعرف كل حاجه بتحصل اتخانقت معايا و اتكلمت بطريقه وحشه جدا حسيت وقتها ان انا ملييش قيمه ف المكان و البنت دي جديده ف الشغل مش قديمه و حقيق يمخنوقه و مش عارفه المفروض اتعامل ازاب انا اشتكيت لمديري بس بجد متعصبه جدا لحد دلوقتي و مضايقه اوي

بجد لي الأمهات كده بجد لي اكون بعمل كل حاجه عشان ارضيها وفي الاخر تنيمني كل يوم مقهوره لي مش بتحس بيا لي قاسيه عليا كده عارفين اخر حاجه قولتلها تعبتني ياامي قعدت تدعي عليا وتشتمني وتقولي اني باجي عليها الي هو اي ياامي اعمل اي تاني عشان ارضيكي ابوس رجلك ولا اعمل اي اكتر من الي بيعملوا ورغم دي بعشقها بحسها توكسيك اوي بس هي امي وهفضل احبها لو اي حصل الفكره أن الحوار مآثر علي قلبي جامد بس يعني خير

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

دوري كان دايما therapist friend الشخص اللي بيسمع الكل وبيحاول يحل مشاكلهم ويواسيهم وبيدي طاقة كويسة للي حواليه. لاحظت اني برضو بدي mommy attitude للي حواليا بمعنى اني اراعيهم كأني امهم لدرجة صحابي ساعات كانوا بيقولوا لي ماما من كتر ما انا بقوم الدور دا. الدور اللي محدش طلبه ولا حد عاملني بنفس الاسلوب، الموضوع بقى اني لما بنسحب شوية أو ببطل ادي نفس الطاقة واسكت لظروف بتحصل معايا مش بلاقيهم بعدها وبطلع انا اللي مؤذية وأنانية

سلام عليكم انا عندي صاحب اعرفه مدة اربع سنوات وانا يشهد عليا الله اني احبه و مقامه مقام اخويا بدعيلوا في كل صلاتي بالهداية و ان الله يرزقه من خيراته بس لاحظت انه ما عندي قيمة له و يتصل بي وقت الضيق بس و دائما اكون معه بس لما يكون مبسوط عامل له اصحاب يشاركهم الفرحة و اغلب وقته معهم بس يكمل مصلحته مني اتصل ما يرد ارسل له مايرد انا ما حبيت اقطع علاقتي بيه لأنه ما يهون عليا خصوصا انه يتبع طريق خاطئ وانا حابب ارجعه للطريق الصح

انا تخطيت العلاقة وانا لسه فى العلاقة امتى عرفت انها مؤذية مؤذية؟ لما لقيته الوحيد اللى مش فرحان بنجاحى بيتريق على طموحى بخيل عاطفيا وماديا بيشوف حقوقة بعيون صقر وحقوقى مش معترف بيها لما لقيته مش ناوى يتغير مش ناوى يحطنى أولوية شايف نفسه بس

الاذي النفسي الذي تعرضتله هو أن اقرب ناس إلي يقللون مني امام اقاربي و هذا ما اضعف شخصيتي و جعلهم لا يضعون لي قيمة أبدا رغم كبر سني. و انا لا اعرف كيف اثبت نفسي امامهم الان و أشعر عندما اكون معهم انني بلا قيمة رغم أن شخصيتي مع اشخاص اخرين قوية جدا

هو لي بجد واحد كل اللي بيعمله انه يحاول يرضي كل اللي حواليه لي في الأخر يحس انه وحش وان مفيش حد هيستحمله وانه هيفضل لوحده طول عمره وهيفضل في اوضته معزول عن البشر لحد ما يموت لوحده لي مبيتردلهوش ربع اللي بيقدمه؟؟

اقسم بالله انا تعبانه جسديا و نفسيا، انا عندي اختين اكبر مني، و الاثنتين بيشتغلوا، لهيك كل شغل البيت علي انا، و تخيلوا لو قررت اقعد شويه ايش بصير؟ بهدله و بيقولوا اني عديمة الفايده، تراني تعبانه، و لما اخلص شغل و ادخل للغرفة بيشكوا فيني اني بحكي مع واحد، تراني بكره الشباب اصلا، بكره اترك امي تشتغل لحالها لأنها كبيره و بتتعب بسرعه، و في يوم عطلة اخواتي، احيانا بسوي الشغل عنهم مقابل فلوس، هذا حقي اصلا، في وحده منهم بضلها تقلي يا طماعه يا خبيثه تراني تعبت و هذا حقي، اقسم بالله تعبت، و كل شوي لين و لين و لين و لين، لين جيبي هذا لين ودي هذا، المشكله احيانا انا بكون بالغرفة و بينادوني من اخر البيت مع ان اخواتي و اخواني حوليهم علشان بس اسوي شاي، ياخي خلص قرفت، ماني خدامه الكم

بحس دايما انى مش جاد وان كل الناس واخده عليا بسبب طبعي وانا عايز امنع دا مع انى حاولت كتير ومش عارف اعمل ايه عشان الناس تديني قيمتى ومش بعرف اتنقم من حد ولا اقلل منه عشان مش بعرف انزل للمستوى السوقى بتاعهم