عواطف

حسنا انا انسان لم احب شخص من قبل رغم انني دخلت في علاقات و هذل لأن حذرني كثير اشخاص من حب و حتى انني رأيت نتائج من خبرات بعض اشخاص ايضا و لهاذا اصبحت انسان باردة لا اعرف كيف احب بحجة حماية قلبي و ان الحب هو مجرد تفاهة و لعب و ليس كل شيء جدي في اي علاقة و يمكن في اي وقت ان يخونني ذلك شخص و لا املك وقت للبكاء عليه فأنا املك شخصية صعبة و لا احب ان تهز كرامتي لكن مع وقت ربما اصبحت متلبدة مشاعر فأنا اريد ان اشعر بذلك شعور ان تكون هناك فراشات في بطني عندما انظر الى شخص انا معجبة به حسنا لا اعلم حقا ..

قاري دنيا بلمقلوب و مزال يجوني درابي ملقريب و متيقة خاوا خلو ناس بعاد على تيقة خلو صحاب صحاب تڨسر معاهم مام انسان انتيك و ناس ملاح متيقش فيه بسك يجي نهار و يدي درابي يتبدل يولي معندوش صاحب و على علاقات لحب وكدا حنا ف حياتنا عرفنا عباد رجال يتحسبو بليدين تحبي نتي تلقايه راجل و نتا يخو شت ف حياتك واحد صحبك ولا نتا اونبيرسون حبيت مقلبك و قعدت معاك سما خليكم م تيقة منيش نقلك اعزل روحك كونك اجتماعي انتيك مي حكم لعاطفة و تيقة حطهم بعيد تعيش انتيك

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة من امتى وكان الحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد ده علشانها اعدي بحور وبحور واموت لو مرة تشوفني جبان حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاه وقالولي افوق وارجع بالذوق ومبصش فوق وبلاش معاناة أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة

موضوع مهم جدا ليه دايما بناخد بالمظاهر لية دايما احنا كاولاد بنشوف ان اي بنت بتحاول تتكلم او تقول احساسها او الي جواها بتتفهم غلط حد يعرف هيا حاسة بايه شعورها ايه احساسها ايه بتحس بايه ياريت بلاش نفهم افراغ الاحساس بطرقه غلط

Why do I romanticize everything I feel everything deeply لكن موخرا سالت نفسي ، هل انا فعلا كنت حاسه بكل ده عشان هي مشاعر حقيقيه؟ ساعات بحس اني انا اللي بخلق الحاجات دي في دماغي يمكن اللي حواليا مش حاسين زيي انا فعلا بخلق من اي شى عادي حاجه رومانسيه لو كنت بموت قدام حد و جابلي كوبايه مايه هقول بيحبني مع انه تصرفي بس آدمي و ده خلاني اسال كل اللي انا حسيت معاهم بحاجه هل فعلا كانت حقيقيه؟ ولا مجرد خيالي هل فعلا انا حبيتهم هل فعلا مشاعرهم اللي انا طايره بيها للسما حقيقيه يمكن مشاكلي النفسيه طالعه على الموضوع ده حبيت ناس لمجرد دماغي سوحتني وانهم مضغطوش عليا نفسيا بس 🤷🏻‍♀️

بتتعاملوا ازاى مع شعور الخوف ؟ الخوف هو أكبر عدو خفى للإنسان، ممكن يمنعك تعيش حياتك رغم إنك عارف تعيشها ازاى ممكن يرسملك أوهام/تخيلات ويحبسك فيها سنين طويلة وإنت مش قادر تقاومه لإنه اقوى منك تفتكروا اية ممكن نعمله يخلينا اقوى من الخوف!

ليه الواحد لما يتعلق بحد بيبقى مدلوق جامد.. عمري ما عرفت أتحكم في مشاعري وعواطفي أبدا.. لو اتعلقت ببقى مباشر جدا وواضح صريح جدا ومشاعري بتدلدق دلدقة يعني الواحد مش بيبقى عارف يهدأ.. وطبعا البنات بتخاف من المدلوق واللي مشاعره فياضة.. رغم أقسم بالله بكون نقي جدا جدا ونيتي صافية وحقيقي جدا في احساسي.. بس للأسف الأمر بيتفهم غلط والنهاية بتكون فركشة طبعا!

ماهو الحل مع المشاعر المتناقضة؟؟ انا شخص ممكن يوم احب شخص او اقدره اليوم الثاني استثقله واتهرب اني اتواصل معاه او حتى اتجاهله، حاسة اني منافقة رغم اني مااتمناش السوء لحد بس احيانا الاقيني كدا احس بنفور من الناس الي حولي من غير سبب!!

يوزر t زي الاسم فوق في داخلي طبقات لا تُرى من النظرة الأولى، كأنني أحمل أكثر من صوت، وأكثر من حياة، لكن لا أحد يسمعها كاملة، لأن ما أُخفيه أعمق مما أُظهره، وما أعيشه في داخلي لا يجد دائمًا طريقه إلى الخارج، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كفراغ، بل كاكتظاظٍ بلا شاهد، كعالم ممتلئ لا يجد من يدخله دون أن يحاول تبسيطه أو اختزاله. أنا لا أبحث عن أنثى تملأ هذا الفراغ، بل عن إنسانة تستطيع أن ترى هذا الامتداد، أن تدخل هذا التعقيد دون أن تخافه، أن تشاركني أفكاري التي لا تنتهي، وأحلامي التي تكبر رغم كل شيء، ومشاعري بكل ألوانها، العاطفية منها والجسدية، كجزء طبيعي من إنسان يريد أن يعيش كاملًا، لا منقوصًا ولا مُراقَبًا. أرى المجتمع من حولي وكأنه يعاقب المرأة لأنها إنسانة، يطلب منها أن تشعر بقدر، وأن تفكر بحدود، وأن ترغب بصمت، كأن حريتها تهديد، وكأن وعيها خطر، فيُحاصرها بالعادات، ويُربّيها على الخوف، لا لتكون أفضل، بل لتكون أقل ظهورًا، أقل اختلافًا، أقل نفسها، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي شبه مستحيل، لأن العلاقة حين تُبنى على إنكار جزء من الإنسان، تظل ناقصة مهما بدت مكتملة. أنا لا أؤمن بهذا النقص، ولا أريده، أؤمن بعلاقة يُسمح فيها لكل شيء أن يكون صادقًا، الفكر حين يخرج دون رقابة، الشعور حين يُقال دون خجل، والرغبة حين تُفهم لا حين تُدان، علاقة لا تُقصي أي جزء من إنسانيتنا، بل تجمعها في مساحة واحدة، حيث لا أحد مضطر أن يُخفي نفسه كي يُحب. أنا مستعد أن أكون مع أنثى أختارها شريكًا حقيقيًا، لا دورًا مفروضًا، أن أشاركها عالمي كما هو، وأن أفتح لها مساحتي دون شروط، وأن أراها كاملة، لا من خلال ما فُرض عليها، بل من خلال ما هي عليه فعلًا، لأنني أؤمن أن المشاركة الحقيقية لا تأتي من التشابه، بل من الشجاعة في أن نكون أنفسنا معًا. وربما لهذا يبدو ما أبحث عنه بعيدًا، لأن الصدق في هذا العالم ليس سهلًا، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، لم تقتنع بما قيل لها، ولم تخف من صوتها الداخلي، تعرف أن داخلها حياة لم تُعش بعد، وتملك الجرأة أن تعيشها… مع من يفهمها، لا من يُقيّدها.

حاب اتكلم فموضوع ممكن ما اعرف اعبر عنو بالكلمات لكن ممكن الي مثلي يفهمني انا شاب ٢٢ سنة يقري ويعمل. المهم حاب نحكي على العلاقة مع الناس الكل مش مرة ولا اثنين ولا ثلالثة دائما اسمع انهم يقولوا اني بلا احاسيس بلا مشاعر والمشكل انوا العكس تماما لكن فقك اني ما ابين لأحد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا انا ولد عندي ٢١ سنه وخلاص قربت اتخرج من الجامعه انا دايما كل علاقتي في الحياه عباره عن صداقه مع زمايلي عادي عمري ما دخلت في علاقه عاطفيه ولا عمري حتي كلمت بنت ولا جربت حتي اني اكلم بنت هل كدا انا صح ولا غلط وهل كدا انا بظلم الانسانه الي هرتبط بيها مستقبلا عشان معنديش خبره في التعامل مع البنات وكدا ولا ايه ؟

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

هو ليه الواحد مش بيسيطر على تفكيره غير الزواج والعلاقات والحب والعواطف والمشاعر؛ ليه حاسس إني نفسي أتجوز تاني؟ حقيقي كل تفكيري في الاتحاه دا والحوار دا مأثر على حياتي وبيتي وشغلي وتركيزي وكل حاجة حرفيا لدرجة إني نفسي أحقق دا عشان أرتاح وأستقر بقى عشان تعبت والله جدا

هو ليه ااواحد مش بيسيطر على تفكيره غير الزواج والعلاقات والحب والعواطف والمشاعر؛ مع اني متجوظ ومراتي الحمد لله بنت ناس.. اه في خلافات بس العادي يعني مش كارثية.. ليه حاسس اني نفسي أتجوز تاني