فقد

اليوم السابع من الفراق. مرَّ أسبوع، وما زال الغياب يبدو وكأنه حدث منذ لحظات. ظننت أن الأيام ستأخذ من وطأة الشوق، لكنها كانت تزيده رسوخًا في القلب. ما زلت ألتفت دون وعي وكأنني سأجدك، وما زلت أقاوم رغبة الحديث إليك كلما ضاقت بي الحياة. أتعلم ما يؤلم في الفراق؟ أنه لا يسرق الأشخاص فقط، بل يسرق العادات، والتفاصيل، والأمان الذي كان يسكن وجودهم. أصبح كل شيء كما هو، إلا أنا. هناك جزء مني بقي معك يوم رحلت، ولم يعد حتى الآن. سبعة أيام مرت، ولم أعتد غيابك، ولم يتعلم قلبي كيف يتصرف في عالم لا تكون فيه. وكل ما أرجوه أن يمنحني الزمن قوةً تكفي لأتقبل ما لم أكن يومًا أريد تقبله.

لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، وكل ما أعلمه أن غيابه ترك في قلبي فراغًا لا يشبه أي شيء. أحاول أن أُقنع نفسي بأن ما أشعر به سيزول، لكن كلما مرّ الوقت ازداد حضوره في ذاكرتي. لا أعرف إن كنت أفتقده لأنه كان الشخص الذي أحببته، أم لأنني اعتدت وجوده في حياتي. وبين الحب والتعلّق تقف الحيرة، فلا أنا قادرة على المضي، ولا أنا أستطيع العودة. وكل ما أرجوه أن يأتي يوم أفهم فيه ما كان هذا الشعور، بعدما يتوقف قلبي عن البحث عمّن لم يعد يبحث عني لا أعلم أكان حبًا أم تعلّقًا، لكنني أعلم جيدًا أن الفقد مؤلم في كلتا الحالتين، وأن القلب لا يهتم كثيرًا بمسمّى الشعور، بقدر ما يتألم من غياب صاحبه.

الفراق لا يقاس بعدد الايام ولا بطول المسافات بل بقدر الفراغ الذي يتركه شخص في قلب من يحبه فقد يرحل انسان وتبقى تفاصيله عالقة في كل شيء حولنا في الكلمات التي كنا نود ان نقولها له وفي المواقف التي اعتدنا مشاركته اياها وفي لحظات الفرح والحزن التي نلتفت فيها تلقائيا بحثا عنه ثم نتذكر انه لم يعد هنا وحين يشتاق الانسان لا يشتاق الى وجه فقط بل يشتاق الى شعور كان يعيشه مع ذلك الشخص الى الطمانينة التي كان يجدها في حضوره والى الونس الذي كان يخفف عنه ثقل الايام ولذلك كان الفراق مؤلما لانه يجعلنا ندرك قيمة بعض الناس بعد غيابهم ويجعل القلب يفتقد اشياء صغيرة لم يكن يظن يوما انها ستصبح سببا لكل هذا الحنين فما اصعب ان يشتاق المرء لمن لا يراه وما اصعب من ذلك ان يبقى مكانه في القلب كما هو رغم ان لكل منا طريقه الآن❤️‍🩹

بابا رحمة الله عليه اختى بتكلمه عنى فجأة قال ليها انا بحب اسلام اوى بحبه بشكل هو نفسه لا يتخيله كنت اول مرة ويمكن اخر مرة اسمعها منه بس فاكرها ولسة حاسسها لحد دلوقتى عشان كده دايما بقول أن الأب لا يعوض

الي مجهول... 2:40 بعد منتصف الليل ولا أخفي عليك فإن الروح تائهة والوضع يزداد سوء لا شغف يتحرك ولا ضي، يكسر العتمة، والوحدة تحاصرني أينما كنت.. حتى نومى يتخلله التعب ! الحرب مستمرة بداخلي كنار لا تريد أن تنطفى ، لكني أكابر وأسرف في التظاهر لكني لست بخير... شبح الفقد تملك روحي ايها المجهول يشاركني موسيقاه المفضله أعيش تفاصيل يومى وحدى ، ولا أحد يشاركني إلاه فأنقذني بصباحٍ يأتي بك ، ومساءٍ لا يغدو بدونك..

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

احساس الفقد بعد ما خلاص الوضع الجديد بيتفرض عليك انك تتقبل انه خلاص كل اللي كان لسه بيحصل من فتره ما ف حياتك مبقاش ليه مكان تاني ف حياتك وان كل المشاعر والكلمات اللي كنت بتحب تسمعها وكل المواقف اللي كنتوا بتضحكوا عليها سوا والكلام اللي شبه بعض والمناسبات اللي كنتوا بتفرحوا بيها سوا محدش كان فاهم تواريخها غيركوا كل التفاصيل ديه خلاص مبقاش ينفع تتكرر تاني ب اي شكل احساس صعب تقبله والاسوء ان الذكريات ديه لما تفوق تلاقيها مع حد جديد تماما عليك شخص بشع تقبل عليك الاذي بشكل ملوش علاقة تماما بكم الحاجات التانيه الجميلة اللي بنحن ليها صوره علي النقيض تماما مليانه صدمه واستغراب وغضب انه ازاي انت نفس الانسان …. ربنا ما يجمعني تاني ابدا بحبيب يقلب عدو ف الاخر لانها من اكتر الحاجات اللي صعب علي نفسي استيعابها لحد انهارده ف صدمه بقنع نفسي بكل الاشكال انه خلاص بقي عدو مهما عملتي هو بقي واحد تاني تماما وهونتي عليه. واذاكي ومشي اختار اكتر من مره غيرك مش مره لا ده كذا مره نفسي ابطل احس حاجه اتجاهه نفسي اثره يروح وترجع حياتي ليا تاني من غير وجع بتمني ربنا يعوضني ويسامحني علي كل حاجه انا بدفع تمن سذاجتي وثقتي اللي ملهاش حدود لحد انهارده نفسي اللي جاي يكون هين عليا وفيه رحمه ولطف عن كل اللي شفته لان من كل ما بفتكر اللي مريت بيه بجد بحزن علي نفسي .. مكنتش استحق كل ده💔 الحمد لله

القط بتاعي مات النهاردة، بعد ٥ سنين.. كنت متخيلة اننا هنعيش سوا اكتر من كدا.. بس هو مات.. مش قادرة استوعب بجد، حايفة اكون قصرت معاه.. والاهم اني مش قادرة اتحمل عدم وجوده.. كان كل يومي مش مجرد جزء منه انت معيطتش ع وفاة جدتي او خالو كدا انا عايزة القط بتاعي يرجعلي😭😭😭

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

افتكرت حاجة دلوقتي هي مؤلمة الصراحة وحشني أوي لما ماما كانت بترقيني كانت بتقولي بسم الله أرقيكي من كل شئ يؤذيكي الله يشفيكي وتمسح على راسي أنا بحاول أشغل الرقية وساعات أقولها لنفسي بس مش عارفة أحسها زي ما ماما كانت بتعمل ربنا يرحمها ويرحم بابا يا رب ويجمعني بيهم على خير ويعجل لقائي بيهم والله ..

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه