فقدان أمل

لسه فنفس المشكله وسامع نفس الاصوات فدماغي ونفس الراي وحاسس نفس الوجع معرفش عملت اي غلط فحياتي بس سامع صوت منهم انو لو فقدت الامل اجرب اغلط او سعات بفكر اني ان،،،، تحر مبقتش حابب حد فحياتي وفهمت ان كلهم غلط بس اول مبلاقي حد شايفاني بنسي كل حاجه سبت احلامي وتخليت عن مبدائي ومسحت اغانيه ونسيت كل ماضيه وطلع مفيش حاجه تستاهل انا شخص جوا شخص من محاكي شخص شبهي....مظنش ان ده انا"Im crazy"

انا عارفة ان مفيش حد بينقذ حد و جو المسلسلات و الأفلام ده، بس انا بجد حاسة اني متهالكة و حاسة ان حتى جسمي بينهار physically من كتر التعب . انا الحمد لله معنديش مصيبة كبيرة في حياتي ، بس بجد زهقت من زق الحياة ، مبقتش قادرة اعمل حاجة ولا ليا نفس اعيش ، و دماغي تعبت و رجعت لنقطة الصفر رجعت احس ان مليش قيمة و اني الاحسن انهي القصة دي. مش عارفة انا اصلا بكتب هنا ليه او منتظرة ايه. و انا عارفة ان كله هنا اصلا متبهدل محدش فيه حيل يساعد حد

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

ازيكم انا اتحولت من شخصيه ناجحه وطموحه لشخصيه قاعده مستنيه ان حياتها تنتهي ومعندهاش امل في اي حاجه وحتي لو كل حاجه اتغيرت وبقت كويسه مش حاسه اني هقدر ارجع احس اني مبسوطه كل اللي عيزاه ان حياتي تنتهي وبس مبقتش قادره اكمل باي شكل ببعد عن كل الناس ومش عاوزه اتعامل مع اي حد حاسه اني قاعده بتفرج ع حياتي وانا ببوظها انا مش قادره اكمل ومش هقدر مهما حصل اتمني ربنا يغفرلي ونهايتي تبقي قريب ويرزقني الجنه ع كل حاجه استحملتها

مش عارف ابدا كلام منين مش عارف ابدا افضفض منين مش عارف هل انا فعلا في ابتلاء ولا موهوم مش عارف انا مالي اصلا مش عارف... عامه هحاول اكون صريح علي قد ما. اقدر لاني انا اصلا مش قادر اتكلم ولا قادر اجمع اللي جوايا بس اللي في قلبي دلوقتي اني حاسس ربنا مش بيحبني بحاول كتير اقرب منو وافشل جوايا شخص بيجاهد نفسه يبقي كويس رغم انو مش مكتفي خالص بالحب والاحتواء جماعه انا راجل ثابت من برا بس جوايا طفل بيعيط صدقوني انا واثق لو حد قرب مني هيجبني وهيعرف اني شخص ميتعوضش ويرجعلي ثقتي في نفسي حرام الطموح اللي جوايا ده يروح عالفاضي بسبب زعل اكتئاب بزن علي دماغي كدا دايما بس برضو بفضل زعلان وكل لما اتقدم في خطوة لمستقبلي برجع الضعف مش عارف اقول ايه تاني حتي فقدت الامل اني الاقي نصيحه تقدر تاثر فيا او بمعني اصح فقدت الامل عموووماا... لله الامر

كيف تتعايش عندما يجتمع التعب النفسي مع التعب الجسدي مع كره الذات مع الاكتئاب مع الوحدة مع الضعف مع الالم مع البكاء مع الندم على الماضي مع فقدان الامل فى المستقبل مع انعدام الرغبة فى الحياة

عندي قلق مفرط اتجاه المستقبل و ليس لدي اي تفكير اجابي ابدا عقلي لا يتوقف عن التفكير المفرط جعلني هذا الخوف من المستقبل متوثر دائما و اعاني من الوسواس القهري في كل ما افعل كلما افعل شيء ابدأ بالتفكير في اشياء اخرى و ادخل في سهو مفاجئ بعدها اعيد فعل الشيء من الاول و قد استمر لدقائق او ساعات على نفس المنوال المشكلة كلها بدأت بسبب مستواي المتدني في الدراسة رغم انني احاول بكل جهدي لكن غالبا ما افشل مما جعلني أفقد الامل في نفسي.

انا بكره العيد ، من وانا صغير وانا عمري محبيت العيد عمري م اختارت لبسي عمري م اختارت حلقه شعري عمري م خدت عديه لنفسي او عيديه تكفي اجيب اي حاجه نفسي فيها ، وكنت افضل اتذل واتعاير بالحاجات العره الي جاتلي ف كرهت العيد حتي لما كبرت لسه مفيش صحاب بفضل قاعد اربع ايام العيد لواحدي ف اوضتي مبجبش لبس جديد عشان بقيت حاسس انه خلاص الحاجه لما مبتجيش فوقتها بتبوخ مفيش حاجه بتفرحني ف العيد مش دا العيد الي بيقولو عليه العيد فرحه طيب فين الفرحه حتي الي كان نفسي فيه اني ابقا مع زوجه بتحبني صعبه صعبه اوي والله يجماعه صعب اتجوز اشبه بالمستحيل فقدت الامل بس ميأستش من رحمه ربنا بس نفسي افرح نفسي في حاجه تفرحني بجد انا مش عايز اعمل حاجه حرام هو دا بجد جزائي ؟!

طول حياتي لوحدي كنت بخاف بزعل وبفرح لوحدي واهلي بعاد عني لحد مبقي عندي انعدام ثقة في اي حد وبقيت بعمل حاجات زي الزفت في حياتي وبعيدة عن ربنا دورت علي الا ناقصني بره ملقتهوش وعندي احساس أن هعيش واموت لوحدك وكل محاول اعمل حاجة بسيبها ومبكملهاش مع أن انا اتحب اوي وطيبة وفيا حاجات كتير حلوة واي حد اتعامل معايا بيشوفني مختلفة عن الباقي بس محدش بيكمل معايا معرفش اعمل اي لما بقرر أن خلاص مكتوب عليا ابقي لوحدي وده نصيبي بيبقي عندي امل بسيط أن ده ميحصلش

كل يوم وانا بحاول نفسيتي بتستنزف كل يوم وانا بحاول ارجع ازعل اكتر من الاول مبقتش قادر ابص للجانب الحلو اللي في الحياه ده لو كان في أصلا بقيت عايز اعمل خطوة انا مش عايزها بس غالبا هعملها وهستسلم..

الدنيا بقت صعبه على الواحد من جميع النواحي حرفيا ومبقتش عارف ايه المطلوب يتعمل عشان نواجه كل ده والابتلاءات في حياتنا ونرضى ...كل حاجه حوالينا تحس انها مش مساعده الطاقة نفسها تحس انك فاقد الامل والشغف و الطموح رغم صغر سنك

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

انا بصراحة مدايق جامد من الدكاترة النفسيين عموما حاسسهم مش بيجيبوا اي نتيجة بيقعد يحطك تحت ضغط ف التفكير و يسألك اسألة صعبة و يديك حلول و حاجات غير واقعية و كلام غير واقعي حاجة تخلي الواحد يحس بالاحباط و يفقد الامل فالعلاج، حد عنده نفس المشكلة؟

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

بحس بوحدة غريبة رغم إني وسط ناس. مش لأن مفيش ناس حواليا، لكن لأني نادرًا بحس إني مفهومة بجد. مع الوقت بقيت أبطل أحكي، أبطل أشارك اللي جوايا، وأكتفي إني أسمع، لأني فقدت الأمل إن حد يفهم أو يهتم بنفس الطريقة اللي بتمنّاها. المشكلة إني مش عارفة أتعامل مع الإحساس ده. أعمل إيه لما أحس إني مختلفة عن اللي حواليا؟ إزاي أبطل أربط راحتي بوجود حد يفهمني؟ وإزاي أواجه الوحدة دي من غير ما أقفل على نفسي أكتر؟ لو حد مرّ بالإحساس ده قبل كده، اتعاملتوا معاه إزاي؟

انا حاسه اني عليزه اموت بجد يعني و مش بهزار انا تعبت من كل حاجه انا حاسه اني ببوظ كل حاجه حاسه اني متحبش حاسه انو مفيش امل في اي حاجه لحد الوقتي خسرت كمية صحاب مش طبيعي انو المشكله فيهم كلهم و انا الي كيوت يعني و حتى اهلي حاسه اني بقيت ضغط كبير اوي عليهم

أنا مش عارف انا بكتب ايه ولا بقول ايه، بس يعني اديني بفضي دماغي بدل ما دماغي هرياني، أنا بجد حياتي اتدمرت، بوظت حياتي بايدي بقيت فاشل في كل حاجة وبقيت مش قادر اتكلم مع اي حد ولا قادر ارد على اي حد، بقيت بنعزل واختفي كتير اوي ودا خسرني ناس كتير كنت بحبها، بقيت بحس بخمول وكسل مش طبيعي اغلب الوقت بقيت برهق من اققل مجهود حرفيا، تعبت من المحاولة وبقيت فاقد الأمل ان ممكن حياتي ترجع زي الاول واني ارجع طبيعي تاني، تعبت من نفسي وتعبت من لوم اهلي ليا طول الوقت، وتعبت من كل حاجة بجد، عمال اصبر نفسي بحاجات تلهيني، افلام مسلسلات لعب أي حاجة تلهي دماغي وخلاص بس انا تعبت من كدا كمان مش عارف اعمل ايه بجد ولا عارف احكي ولا عارف اعمل اي حاجة، بقيت في حالة جمود خانقاني بجد مش قادر