فقدان الأمل

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

مساء الخير.. محتاج ناس مرت بصدمات نفسيه من الطفوله ومازالت مأثره عليهم .. بقالي سنين بحاول اطلع من الذكريات الي بتقيدني وتضعف شخصيتي ولكن اوقات كتير بفقد الامل ... الي عنده حاجه مفيده يعرفني ياريت ❤️

السلام عليكم انا شاب عشرين سنه وللاسف مش قادر احب نفسي خالص بسبب جسمي فقدت الثقه في نفسي بطريقه بشعه وفقدت الامل في نفسي وفي الناس وفي الحياه حتي اهلي اللي المفروض اصلا يكونو قريبين مني مش في دماغهم ومش حاسين بيا اطلاقا وحاسس انهم مخبيين عليا حاجة بس مسيري اعرفها انا بموت

الدائرة ضاقت بس منضفتش حوار انك تلاقي ناس شبهك دة صعب انا بقالى فترة قاعد فى البيت مش لاقي شغل و مش عارف انا مالى حتى صحابي مبقتش انزل أعقد معاهم مربي شعري و شكلى مبقاش عاجبنى بس حاسس انى لو جيت على نفسي ونزلت اى شغل هيبقي جيت على نفسي و فى نفس الوقت دايما كان فى حد جمبي من ساعة ما مشي وانا مبقتش قادر اعافر بقيت عند نقطة اوحش من السفر

أنا مش حاسس بأي حماس إني أنجح أو أعيش حياة مليانة فرح أو فلوس. بقوم بالعافية الصبح، ومش حاسس إني تعبان قوي، بس بياخد وقت عشان أطلع من السرير. ساعات بحس إني عادي جدًا، وساعات بتمنى إني أختفي خالص. مش حزين، أنا بس مش حاسس بأي حماس. وكمان بحس إني ضعيف. أخدت سنة فاضية ومش فاهم أنا عملت كده ليه أصلاً. في الأول كنت عايز أسافر، بس معنديش فلوس ولا مهارات أقدر أزود بيها دخلي، ففقدت الأمل، ومن وقتها وأنا حاسس كده. أنا مش عايز أشتغل أو أتعلم أي حاجة، ومش عايز أبقى أحسن. مش عارف أعمل إيه. بس لسه بَعزف جيتار… دي الحاجة الوحيدة اللي مكمل فيها.

السلام عليكم حابه احكي كلام كتير يالمني ، انا الاخت الصغيرة في البيت واحس بتهميش واهمال من العائلة وعندي اختي اكبر مني بعامين لكن اخواتي كلهم يحبوها ويمدحوها وانا كل ماجي اتبت نفسي واعمل قيمة لنفسي او احب اعمل اشياء تميزني هي تقلدني وفي الاخير هي لي يمدحوها انا الموضوع تجاوزتو لكن لما انخطبت اصبحت تبرز نفسها لعائلة خطيبي وتحاول تلفت نضرهم رغم انها مخطوبة لدرجة انه اصبحت اخت خطيبي تتواصل معها اكتر مني وتعاملني برسمية وهي تخفي علي الامر وكل مره ربي يفضحها امامي رغم اني قلت لها احكيلي شو عم تتكلمو لكن بدون جدوى صراحة كنت متأمله انو على الاقل ارتاح في منزل تاني لكن الواضح انها لاحقتني حتى عنداهل زوجي صراحة فقدت الامل كل مااحاول اعمل شئ هي تاخده مني ، ولما اجي اعبر عن المي او مشاعري العائلة تقولي انتي حساسة انتي فاعلة مشاكل . اتمنى تنصحوني كيف اتعامل معهم لدرجة اني كرهتهم

انا فقد الامل في العلاقات بجد مبعرفش اتكلم مع حد مبعرفش افتح مواضيع مع حد كل ما حد بيحاول يقرب مني قلة كلامي بتخليه يبعد وقبل كده كان في عريس متقدم وقالو نتكلم شهر نشوف هيبقي في تفاهم بينا ولا لا فركشنا بعد اسبوع بسبب كده وحاليا في شخص برضو بيحاول يقرب مني ومش عارفه اتكلم ولا افتح كلام بخاف

و فجأة تشعر كان العالم كله توقف من حولك لست تدرى ماذا يحدث و ما تتعرض له تشعر كانك لا تشعر تتمنى ان يعود الاحساس لك و لكنك فقدت الامل منذ زمن بعيد توقف كيانك عند هذا التاريخ و لم يتقدم ما تبقى منك هو جسد فقد يتعامل مع الحياه و يعيش اليوم بيومه فقط و للقادم بقيه

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

حسه الدنيا جايه عليا زيادة عن اللزوم المره دى مبقتش قادره اكمل ف اى حاجه وضغط المدرسه والدروس والفاينل كمان 20 يوم وفى مواد لازم اعوض فيها علشان حرفيا انا جايبه فيها ربع الدرجه ومش قادره ونفسيتى مش مساعده ف اى حاجه كان نفسي اوى يكون عندى حد قريب منى ويحسسنى انى اقدر اعدى كل حاجه واحس انى اقدر وانى حاجه مهمه بس للأسف انا ليا صحابي كتيير بس وحيده واكيد فاهمينى الفتره دى مختلفه سعات بفكر من كتر خيبه الامل انى مش قد التعليم ولا قد اى حاجه برغم انى مستوايا مش سيء نفسي شغفى يرجع زى م كنت ف الابتدائى وانا صغيره كنت بقفل كل المواد والوقتى بتمنى انى انجح واعدى السنه دى على خير عاوزه ابدا من جديد واحسن نفسي بس فكره ان الوقت محدود على الامتحان وفى ماده حرفيا انا ممكن اجيب فيها ملحق هى ال عامله فيا كده لأن اهلى لو عرفو حاجه زى كده مش بعيد اطلع من التعليم مستائه اوى خايفه م حققش احلامى الدنيا صعبه اوى والمسؤولية كبيره وانا حاليا بحاول اعمل ال عليا بس نفسيتى مش مساعدانى خالص ونفسي اوى لو الفتره دى التزم بقيام الليل بس مش بقدر من الارهاق بجد، نفسي حد يحسسنى بأمل انى هنجح وهتعدى على خير نفسي اوى اوقات كتيره بحس ان مليش لزمه ف الدنيا وانى عايشه وخلاص تايهه اوى وزكريات الماضى مأثره عليا وديما بفتكر المواقف والكلام السلبي من اهلى او حتى من مدرس لو حد قالى اى حاجه بتقل منى او فيها سخريه منى ومن مجهودى مفيش حد اقدر اتكلم معاه كده انا مع صحابي بضحك دايما بس انا جوايا كتير ادعولى انجح واعرف احقق احلامى 💔.

بقيت عايش مش عايش بنام فوق ال 10 ساعات وبصحى بستنى اليوم يخلص بفارغ الصبر علشان اهرب للنوم وكمان مبقدرش انام وبيبقى عندي ارق وده كلو في أهم سنة دراسية في حياتي تالتة ثانوي مع العلم انا مكنتش كدة خالص في بداية السنة لحد شهر 1 كنت بذاكر فوق ال 8 ساعات في اليوم دلوقتي لو فتحت الكتاب نص ساعة يبقى إنجاز فقدت الامل في كل حاجة

يعني ايه ونس.. كلمة كتير كنت بحاول ادور عليها و احس طعمها بجد.. كتير دورت على واحده تكون شبهي.. على الاقل تكون متفهمه او بتعرف تسمع.. بس لا لاقي.. و لا بقى عندي طاقة اصلا.. حاسس اني مستنفذ.. و مهما قلت.. ببقى مش عايز احس اني اللي بيكلمني عشان متعاطف.. انا نفسي اتحب زي مانا.. نفسي اللي تشوفني.. تحبني زي مانا.. و مش بفرض نفسي علسها بطباع او أسلوب.. بالعكس.. انا متفاهم و مستمع كويس و هادي.. بس بحس ان مفيش اللي قادره تصبر و تسمع و تحسسني انها ونس بجد.. و بدأت احس اني خلاص فاقد الشغف و ان يبقى في حد في حياتي..

انا حاسس انى خلاص تعبت،بقيت لوحدى تماما ولا اهل ولا صحاب ولا حبيب..زى ما يكون بقيت ممل و تقيل على اللى ف حياتى ايا كان الشخص بقيت بدخل البيت على انه فندق ده لو دخلت اصلا بقيت حتى بتخنق من نفسى تعبت وعايز ارجع حياتى زى ما كانت بجد!!!!