فقدان الأمل

من كام سنه بالظبط كنت كويس شكليا و جسديا جيم و خروجات لبس كويس و فلوس و بيت هادي و كله بيحب بعضه كان في وحده بتحبني و كنت ناوي خير والله كان في صحاب كتير و جدعان "أو انا كنت فاكر كده " كنت برسم و كله عارفني فنان كان في روح جوايا دلوقتي حرفيا وحيد بائس يائس مفيش شغل مفلس مليش حد بقيت اخرج من الغضب و ضغط البيت امشي في الدنيا مش عارف اروح علي فين ولا اجي منين حتي مفيش صاحب أكلمه اللي شغال و اللي مش فاضيلي واللي نسيني واللي كرفلي و الي خطب واللي اتجوز وانا قاعد بتفرج حتي البيت بقي اوسخ و ازبل بيت في الدنيا اخرج من قواضي و محاكم و قرف بين ابويا و امي و يادوب نهدي شوية يطلعوا بمشكله تانية و عايزين يتطلقوا احاول اهدي ما بينهم و نعمل قعدة و التانية والتالته و الحمد لله يتلموا شوية الاقي البيت بقي مزبلة أختي الصغيرة تضرب في أمها و اخوها و تخليني اضطر اضربها بالقلم منظر عينها و هي بترجف بعد القلم مخلياني عايز اصرخ اموت نفسي اجري في الدنيا زي المجنون دي بنتي و حبيبتي و اختي وصلنا لكده ازاي و اخ لا بيحترمني ولا شايفني اصلا كنت زمان بحب الافلام اوي و المسلسلات كان زوقي حلو سمعت كل الافلام الماستر بيس في العالم كان نفسي اكون زيهم ، كان نفسي ابقي بطل في حياتي اعمل حاجة تحسسني اني كويس و ابص لحياتي و اضحك اني عديت بكل ده و الحمد لله انا دلوقتي كويس بس انا دلوقتي في الحضيض حرفيا

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

مالك ياعم ف اي اي اتغيرت لي رجعت تاني اوحش لي هو الشخص لما يرجع للاوحش لكل حاجه وحشه ازاي يرجع كويس ازاي يفوق نفسه بقيت استحقر الناس من كتر القرف اللي بعمله ومن الناس ذات نفسهم مش عارف اي الحل واي الفكره

من ساعة ما اتخرجت وحاسس أن تايه، كنت مرتبط وأنا في الجامعة و العلاقة باظت في اخر سنة واتخرجت ومن ساعتها حاسس أن أنا تايه، مش عارف أعمل حاجة في حياتي و خططي اغلبها باظت عشان كنت بانيها مع الشخصية اللي كانت في حياتي واختفت ،من ساعتها مبقتش بنفس الحماس تاني في حياتي وبجد حاسس إني تايه ومش عارف أعمل ايه، وحاسس إني متأخر كتير عن اللي حواليا وفقدت الامل إني ابنى الحياة اللي كنت عاوزها ، مش عارف اطلع من الدوامة دي ازاي خصوصًا إني بقيت بهرب بالنوم من كل حاجة من ساعة ما سيبت شغلي عشان برضو نفس السبب حتى في شغلي كنت تايه ومش عارف انا بعمل كدا ليه

انا فقدت الامل حياتي مستحيل تتغير حياتي خبايا من 2020لحد2026ويمكن كانت في قت الكرونه كانت حياة هاديه ومستقره كان فيها خناقات بس كانت بتعدي بس حياتي كانت حلو لحد 2025 حياتي اتشقلبت وفقت الامل أن هيا تتغير

ادعولي معاكم عشان مليش نفس حاسه ان مشاعري مش موجوده عارفين البرود اللي بيجي فجأه ده هو ده بس حاسه انه مضاعف ١٠٠٠ مره حاسه اني ميته يوم عرفه اللي فات كنت متدمره زي دولقتي برده ودعيت كتير اوي دعيت بيقين بكل اللي بتمناه ومفيش حاجه حصلت ولا اتغيرت بالعكس مريت بحاجات صعبه والمضحك اني بمر دلوقتي برده بكارثه الفرق أن عرفه اللي فات كنت ملتزمه وزي ما بيقولوا كدا شيخه وكنت بدعي بيقين ودلوقتي حالي يقرف وحاسه أن الدعاء مش بيغير اي حاجه حاسه اني ميته

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

السلام عليكم انا شاب عشرين سنه وللاسف مش قادر احب نفسي خالص بسبب جسمي فقدت الثقه في نفسي بطريقه بشعه وفقدت الامل في نفسي وفي الناس وفي الحياه حتي اهلي اللي المفروض اصلا يكونو قريبين مني مش في دماغهم ومش حاسين بيا اطلاقا وحاسس انهم مخبيين عليا حاجة بس مسيري اعرفها انا بموت

أنا مش حاسس بأي حماس إني أنجح أو أعيش حياة مليانة فرح أو فلوس. بقوم بالعافية الصبح، ومش حاسس إني تعبان قوي، بس بياخد وقت عشان أطلع من السرير. ساعات بحس إني عادي جدًا، وساعات بتمنى إني أختفي خالص. مش حزين، أنا بس مش حاسس بأي حماس. وكمان بحس إني ضعيف. أخدت سنة فاضية ومش فاهم أنا عملت كده ليه أصلاً. في الأول كنت عايز أسافر، بس معنديش فلوس ولا مهارات أقدر أزود بيها دخلي، ففقدت الأمل، ومن وقتها وأنا حاسس كده. أنا مش عايز أشتغل أو أتعلم أي حاجة، ومش عايز أبقى أحسن. مش عارف أعمل إيه. بس لسه بَعزف جيتار… دي الحاجة الوحيدة اللي مكمل فيها.

السلام عليكم حابه احكي كلام كتير يالمني ، انا الاخت الصغيرة في البيت واحس بتهميش واهمال من العائلة وعندي اختي اكبر مني بعامين لكن اخواتي كلهم يحبوها ويمدحوها وانا كل ماجي اتبت نفسي واعمل قيمة لنفسي او احب اعمل اشياء تميزني هي تقلدني وفي الاخير هي لي يمدحوها انا الموضوع تجاوزتو لكن لما انخطبت اصبحت تبرز نفسها لعائلة خطيبي وتحاول تلفت نضرهم رغم انها مخطوبة لدرجة انه اصبحت اخت خطيبي تتواصل معها اكتر مني وتعاملني برسمية وهي تخفي علي الامر وكل مره ربي يفضحها امامي رغم اني قلت لها احكيلي شو عم تتكلمو لكن بدون جدوى صراحة كنت متأمله انو على الاقل ارتاح في منزل تاني لكن الواضح انها لاحقتني حتى عنداهل زوجي صراحة فقدت الامل كل مااحاول اعمل شئ هي تاخده مني ، ولما اجي اعبر عن المي او مشاعري العائلة تقولي انتي حساسة انتي فاعلة مشاكل . اتمنى تنصحوني كيف اتعامل معهم لدرجة اني كرهتهم

و فجأة تشعر كان العالم كله توقف من حولك لست تدرى ماذا يحدث و ما تتعرض له تشعر كانك لا تشعر تتمنى ان يعود الاحساس لك و لكنك فقدت الامل منذ زمن بعيد توقف كيانك عند هذا التاريخ و لم يتقدم ما تبقى منك هو جسد فقد يتعامل مع الحياه و يعيش اليوم بيومه فقط و للقادم بقيه

ان مفيش سبب يخليني اكمل خسرت كل حاجة و كل حاجة اتكسرت قصاد عيني احلامي و طموحاتي و كل اللي اتمنيته و اولهم صورتي قدام نفسي كنت فاكرة اني حد اما بيحط حاجة في دماغه بيعملها و حد كويس و مش مؤذي و متفوق دراسيا لقيت كل حاجة من دي اتهدت قدامي لقيت اني لما بحط حاجة قدامي عابزة اعملها غالبا بفشل فيها لقيت اني حد مؤذي لكل اللي حواليه حتى و انا ممكن اكون اكتر حد بيخاف انه يإذي الناس لقيت اني دراسيا مينفعش يطلق عليا لقب متفوقة دا ... انا اقل من كدا بكتير و كنت مخدوعة في نفسي و بكدب على نفسي او كنت خايفة اشوف حقيقتي مش عارفة احدد بس لقيت ان لو هحاول عشاني ... فانا مستاهلش و ما اسوء كره الذات للذات...!!

حسه الدنيا جايه عليا زيادة عن اللزوم المره دى مبقتش قادره اكمل ف اى حاجه وضغط المدرسه والدروس والفاينل كمان 20 يوم وفى مواد لازم اعوض فيها علشان حرفيا انا جايبه فيها ربع الدرجه ومش قادره ونفسيتى مش مساعده ف اى حاجه كان نفسي اوى يكون عندى حد قريب منى ويحسسنى انى اقدر اعدى كل حاجه واحس انى اقدر وانى حاجه مهمه بس للأسف انا ليا صحابي كتيير بس وحيده واكيد فاهمينى الفتره دى مختلفه سعات بفكر من كتر خيبه الامل انى مش قد التعليم ولا قد اى حاجه برغم انى مستوايا مش سيء نفسي شغفى يرجع زى م كنت ف الابتدائى وانا صغيره كنت بقفل كل المواد والوقتى بتمنى انى انجح واعدى السنه دى على خير عاوزه ابدا من جديد واحسن نفسي بس فكره ان الوقت محدود على الامتحان وفى ماده حرفيا انا ممكن اجيب فيها ملحق هى ال عامله فيا كده لأن اهلى لو عرفو حاجه زى كده مش بعيد اطلع من التعليم مستائه اوى خايفه م حققش احلامى الدنيا صعبه اوى والمسؤولية كبيره وانا حاليا بحاول اعمل ال عليا بس نفسيتى مش مساعدانى خالص ونفسي اوى لو الفتره دى التزم بقيام الليل بس مش بقدر من الارهاق بجد، نفسي حد يحسسنى بأمل انى هنجح وهتعدى على خير نفسي اوى اوقات كتيره بحس ان مليش لزمه ف الدنيا وانى عايشه وخلاص تايهه اوى وزكريات الماضى مأثره عليا وديما بفتكر المواقف والكلام السلبي من اهلى او حتى من مدرس لو حد قالى اى حاجه بتقل منى او فيها سخريه منى ومن مجهودى مفيش حد اقدر اتكلم معاه كده انا مع صحابي بضحك دايما بس انا جوايا كتير ادعولى انجح واعرف احقق احلامى 💔.

بقيت عايش مش عايش بنام فوق ال 10 ساعات وبصحى بستنى اليوم يخلص بفارغ الصبر علشان اهرب للنوم وكمان مبقدرش انام وبيبقى عندي ارق وده كلو في أهم سنة دراسية في حياتي تالتة ثانوي مع العلم انا مكنتش كدة خالص في بداية السنة لحد شهر 1 كنت بذاكر فوق ال 8 ساعات في اليوم دلوقتي لو فتحت الكتاب نص ساعة يبقى إنجاز فقدت الامل في كل حاجة

يعني ايه ونس.. كلمة كتير كنت بحاول ادور عليها و احس طعمها بجد.. كتير دورت على واحده تكون شبهي.. على الاقل تكون متفهمه او بتعرف تسمع.. بس لا لاقي.. و لا بقى عندي طاقة اصلا.. حاسس اني مستنفذ.. و مهما قلت.. ببقى مش عايز احس اني اللي بيكلمني عشان متعاطف.. انا نفسي اتحب زي مانا.. نفسي اللي تشوفني.. تحبني زي مانا.. و مش بفرض نفسي علسها بطباع او أسلوب.. بالعكس.. انا متفاهم و مستمع كويس و هادي.. بس بحس ان مفيش اللي قادره تصبر و تسمع و تحسسني انها ونس بجد.. و بدأت احس اني خلاص فاقد الشغف و ان يبقى في حد في حياتي..

انا حاسس انى خلاص تعبت،بقيت لوحدى تماما ولا اهل ولا صحاب ولا حبيب..زى ما يكون بقيت ممل و تقيل على اللى ف حياتى ايا كان الشخص بقيت بدخل البيت على انه فندق ده لو دخلت اصلا بقيت حتى بتخنق من نفسى تعبت وعايز ارجع حياتى زى ما كانت بجد!!!!