قرب

بوست مهم و بجد محتاج كل راي حتي لو نفس رايك اتكتب بس هيفرق انا ليا واحد صحبي يعز عليا اوي انا و هو 23 سنه يعني مش عيال في فرق نضج واضح هو ناضج اوي و شاف اكتر مني و انا بالنسباله مشوفتش حاجه اوي و احنا صحاب بقالنا سنه و نص بس بقينا قريبين نيك لبعض فا المهم ان انا لو قاعد مع حد انا حرفيا مش ببطل شكر فيه و قد اي هو مغيرلي حياتي و حرفيا مبعرفش سيرته تيجي قدامي غير لما اخلي الي قدامي يستغرب ان في شخص كامل كده و برضو ممكن اتضايق لو مثلا لقيته نازل مع حد من صحابنا احنا الاتنين و مقليش مثلا فا ممكن اتخنق منه و بسبب الحوار ده بقيت اخاف الناس تفهمنا غلط او الحاجات بتاعت الجيل ده عشان الوضع بقي صعب و في نفس الوقت خايف من كتر النفخ فيه يفرقع في وشي و يزهق و يبدا يبعد واحده واحده فا هل الي بعمله ده عادي اي صحاب اتنين قريبين من بعض بيعملوه ولا انا محتاج اراجع نفسي ؟

يوزر T زي الاسم فوق وحدتي لم تكن انسحابًا من العالم بقدر ما كانت نتيجة طبيعية لكوني أرى وأشعر بطريقة لا تشبه السائد، فأنا لا أُجيد المرور الخفيف فوق الأشياء، ولا أرتاح للعلاقات التي تكتفي بالسطح، ولهذا وجدت نفسي طويلًا في مساحة بينية، لا منتمٍ تمامًا ولا راغب في التكيّف على حساب حقيقتي. اختلافي جعلني أتعامل مع الحياة كحوار مفتوح لا كقائمة تعليمات، أفتش في المعنى قبل الشكل، وفي الصدق قبل القبول الاجتماعي، فأصبح التفكير عندي مشاركة داخلية مستمرة، والشعور تجربة كاملة لا أختزلها ولا أعتذر عنها، لكن هذا العمق حين لا يجد من يحتضنه يتحول إلى عزلة صامتة. أنا أبحث عن علاقة لا تُدار بالقواعد الجاهزة، علاقة أشارك فيها أفكاري بلا خوف من أن أبدو غريبًا، ومشاعري العاطفية بلا دفاع، ورغبتي الجسدية بوصفها لغة أخرى للقرب والاختيار، لا نزوة ولا انتقاصًا من الوعي، بل امتدادًا له، علاقة نعترف فيها بأن الإنسان لا ينقسم إلى عقل وجسد، بل يتكامل بهما. أرغب في مشاركة تفاصيل حياتي اليومية الصغيرة، تلك التي لا تُكتب ولا تُقال للعلن، اللحظات العابرة التي تكتسب معناها فقط حين تُشارك، لأن القرب الحقيقي لا يُقاس بالكلمات الكبيرة، بل بالقدرة على أن نكون حاضرين في أبسط الأشياء. وإن كان هذا البحث قد طال، فذلك لأنني لا أبحث عن أي حضور، بل عن حضور يرى الاختلاف مساحة للقاء لا سببًا للنفور، شراكة بين شخصين كاملين اختارا أن يلتقيا لا ليكملا نقصًا، بل ليجعل كلٌّ منهما حياة الآخر أكثر اتساعًا وصدقًا.

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

مشكلتي باختصار ان كان عندي واحد صاحبي كنا قريبين اوي، و دلوقتي لا خالص خلاص جه عيد ميلاده(كنا لسا مع بعض) قولتله كل سنه و انت طيب جه عيد ميلادي(كنا سيبنا بعض) مقاليش. (قولت عادي و اكيد علشان لسا سايبين بعض من حبه قليلين) جه عيد ميلاده. فقولته كل سنه و انت طيب. (قولت عادي يعني فيها أما اعيد عليه و نخلص حواراتنا دي) جه عيد ميلادي. (الهو انهارده) و طبعا مقاليش الفكره أنه مكنش في دماغي ذي السنه الفاتت(السنه الفاتت كنت مستني عيد ميلادي قبلها بأسبوع علشان يقولي) (المرادي لا أنا لسا اخد بالي من ساعه أنه مقاليش) و عندي دلوقتي شعور مش عارف افسره و بس كدا عارف مشكله مش مهمه

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

انا شاب اعزب وكنت عايز الي اتكلم معاها واحكيلها الي جوايا وهي كذلك تحكيلي الي جواها ونبقي قريبين من بعض اوي ونبقي كل حاجة في حياة بعض وصدقا انا حنين وكويس اوي بس بجد ومن غير هزار لاني محتاجها جدا

بتنسوا شخص كان قريب منكم و كان بيحكيلكم كل حاجة و حتي لما بعدتوا علشان حرام طول الوقت بتفكروا فيه و علاقتكم مستحيلة انها تكمل او تكون اخرها جواز الوضع صعب فعلا و مش قادره ولا عارفة انسي و بروح ابعتله و بتبسط بكلامه بس عايزة ابعد و في نفس الوقت عايزة اقرب

الواحد مهما كان سنه كبير برضوا بيحتاج حد جنبه بس للاسف مهما حاولت اقرب من حد مش بقدر احكي ولا اقدر اتكلم مع حد ف للاسف بقيت حاسس ان هفضل لوحدي علطول هل حد بيمر بنفس اللي انا بمر بيه ان هو لوحدة ومش قادر يقرب من حد