قسوة

مفيش احساس اصعب من انها تقسي عليك بعد ما كانت بتحبك، فمتبقاش قادر تظهرلها حبك تاني، ما هى قسيت ومش قادر تنسي وتبعد، عشان هى بنت، وطفلة فى نظرك مش عارفة مصلحتها، فمش قادر تكرهها ولا تنساها ولا قادر تحبها وتكون معاها

أنت الآن بارد.. ليس بهدوء، بل بانطفاء. لا تتحمّل الحديث، ولا المجاملة، ولا الأصوات الزائدة. مزاجك معكّر في أغلب الوقت، ليس لأنك غاضب، بل لأنك سئمت. تجارب كثيرة نزعت منك الرغبة، وسحبت الفضول، وحوّلت القرب إلى عبء. لم تعد تُجامل، ولا تُفسّر، ولا تحاول أن تكون مفهومًا. القسوة ليست خيارك، هي النتيجة. صرت حادًا، مباشرًا، تختصر الطريق حتى لو آذى ذلك الآخرين. وأنت تعرف هذا عن نفسك، ولا تحاول تغييره، لأنك تعلّمت أن اللين كلّفك كثيرًا.

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

مكنتش عايزة أحكي، ومش عارفة ليه قررت أكتب دلوقتي، بس يمكن علشان محتاجة أطلع اللي جوايا. أنا موضوع الأب مأثر فيا جدًا، نفسيًا وعاطفيًا. والدي كان موجود بالجسد، لكن عمره ما كان موجود في حياتي فعلًا. كان قاسي وجاف معانا في كل حاجة؛ في المشاعر، وفي الدعم المادي، وحتى قدام الناس كان دايمًا يصغرنا ويقلل مننا. كنا عايشين أنا وإخواتي ووالدتي في بيت عيلة، وأي حد عاش في بيت عيلة ممكن يتخيل جزء من اللي كنا بنمر بيه. كان فيه تسلط، وضرب من غير سبب، وإهانة من غير أي داعي. حتى قدام الضيوف. كانوا يخلونا ناكل في المطبخ، وممنوع نطلع نسلم على حد، وكأننا مش موجودين. كنا بنستخبى. فاكرة مرة حد من قرايبهم جه، واتقال محدش يسلم. وأنا طالعة على السلم شوفته، اتوترت جدًا، جريت، ووقعت كل اللي كان في إيدي. ولحد ما هما مشيوا، الراجل استغرب جدًا وسألني: "إنتِ ليه مشيتي؟". وقتها حتى معرفتش أجاوب. كل ده أثر فيا بشكل كبير. بقيت أسمح بدخول ناس في حياتي ملهاش أي لازمة. ممكن العلاقة تبدأ صداقة عادية، وفجأة الطرف التاني يحس بمشاعر، وحتى لو أنا مش حاسة بأي حاجة، بلاقي نفسي مش قادرة أرفضه. بخاف أحسسه بالرفض... يمكن علشان أنا اتربيت على الإحساس ده. ولما أحس إن العلاقة داخلة في اتجاه مش مناسب، أعمل بلوك وأختفي. لكن بعدها أفضل ألوم نفسي وأسأل: ليه عملت كده؟ وليه زعلت؟ وكأن الشخص خد حتة من قلبي، رغم إنه غالبًا ما يستحقش. يمكن فيه شخص واحد بس حسيت فعلًا إنه كان كويس. لكن العلاقة كانت طول الوقت "شوق ولا تدوق". يقرب ويبعد، وكل مرة يرجع كنت برجع أتكلم عادي وأقول: اللي فات مات. لحد ما في يوم حسيت إني تعبت بجد، وعملتله بلوك. والغريب إنه حتى ما حاولش يرجع يتكلم أو يصلح أي حاجة. أنا عارفة إني طولت، بس حاسة إن كل ده مرتبط ببعضه. بحس إني مش بعرف أتعامل مع أي راجل بشكل طبيعي، وكأن جزء جوايا لسه طفلة، مش عارفة تحط حدود، ولا تاخد قرارات بحكمة، ولا تعرف إمتى تتمسك وإمتى تمشي. مش عارفة إذا كان حد هيكون عنده نصيحة، لكن حتى لو مفيش... فأنا مبسوطة إني قدرت أطلع جزء صغير كان محبوس جوايا. شكرًا لكل حد كمل قراءة، وشكرًا إنكم سمعتوني.🥰

"هو إحنا امتى بقينا بالقسوة دي؟ وامتى الدم بقى مية؟! أنا بقالي فترة بـعافر وبتعالج من جلطة في رجلي.. المرض لوحده كفيل يهد جبل، وقلة الحركة بتكسر النفس. بس كل وجع الجسد ده كوم، والضغط النفسي والكلام اللي زي السم اللي بشوفه من قرايبي كوم تاني خالص! بدل ما ألاقيهم سندي، بقيت بسمع منهم كلام يوجع ويذبح ويحسسني بالعجز وأنا في عز ضعفي، وكأن المرض ده ذنب أنا اخترته لنفسي! مفيش إيد واحدة اتمدت، ولا حد رفع سماعة تليفون يطمن بكلمة، وفعلاً قسوة القريب بتوجع وتكسر أكتر من المرض بمراحل. أنا مش مستني من حد منة ولا جميل، كان كفاية عليا كلمة حنينة تهون عليا قعدة السرير.. بس الشكوى لغير الله مذلة. بفضفض معاكم هنا عشان حقيقي طاقتي خلصت والنفسية تحت الصفر.. مش محتاج غير دعوة صادقة من قلبكم بالشفاء العاجل، وإن ربنا يقويني ويصرف عني أذى اللي حواليا."

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

بخاف مني علي الدنيا واخاف من الدنيا علي قلبي انا مش حابب القسوه ومش حابب كمان طيبتي وبخسر كل يوم نفسي في حرب اغلبها تغلبني مابين خوفي وبين يأسي سنين العمر سرقيتني ـــــــــــــــــــ

أقسم بالله دا مجتمع مريض حقيقي يعني كل واحد يرد بكلام يستفز اللي قدامه ويجرحه ومعندوش فكره قد ايه الواحد بيبقا عاجز فحياته وفكره يلجأ يفضفض هنا ويلاقي كله على دماغه...مابين قله ادب وقله اصل ماترحمو الناس شويه وتفكرو مليون مره قبل ماتكتبو...مش ممكن يكون كلامك قاسي حبتين أو حتى النصيحه واحد حافظها مش فاهم معناها ولا مثلا فيها ضرر اصلا؟؟؟ والله ربنا يهديكم جميعا ويرد كل واحد فعلته سواء خير أو شر

حاطه ضغط على نفسي لسبب وبدون سبب ومعرفش كل دا هيوصلني لفين وهل هوصل للهدف؟ والسؤال الاهم هوصل سليمة نفسيا ولا لا عشان باللي بعمله في نفسي دا اه هوصل بس هبقى اُستهلكت. طب هو انا بكبر الموضوع ولا هو فعلا كبير وهما الرحمة اتنزعت من قلوبهم. انا بخاف ابقى زيهم وبخاف اعتاد كل دا بس في نفس الوقت بستهلك نفسي وصحتي. ومش عايزه اهرب عشان دا الواقع وانا فرضته على نفسي

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

من كام يوم نزلت اني عاوزه انتحر وكدا البوست موجود فمش هعيد الكلام هنا تاني المهم ، انا كنت بكتب البوست وانا حاسه بوجع في قلبي هيموتني من الزعل وكنت بكتب وانا حاسه ان قلبي بيتغرز فيه سكاكين لاقيت ناس في التعليقات اللي يقول روحي محدش عايزك واللي يقول بطلي هبل واني مش مهمه وكدا ومحدش هيهتم وهينسوني حقيقي من كل قلبي بقلكم الله ينتقم منكم انا مش مصدقه أن انتم بشر زينا وعايشين في وسطنا انتو ازاي كدا ازاي في حد بجح ومش بيراعي مشاعر الناس بالشكل ده ايه السواد وانعدام الرحمه ده حسبي الله ونعم الوكيل

بجد الفترة الأخيرة بقيت مستغربة من كمية القسوة اللي ممكن أشوفها من ناس متعرفنيش أصلًا. ساعات ببقى داخلة أتكلم أو أفضفض أو حتى أسأل عن حاجة، فأتفاجئ بكلام يوجع أكتر من المشكلة نفسها. محدش عارف أنا مريت بإيه، ولا حجم التعب اللي جوايا، ولا كام مرة حاولت أقف على رجلي بعد ما وقعت. أكتر حاجة مزعلاني الفترة دي إني مبقتش عارفة أفضفض حتى. كل ما أحاول أتكلم عن حاجة وجعاني، ألاقي ناس بتحكم وبتفترض وبتقول كلام عمرها ما جربته ولا عاشت جزء منه. وكأن المطلوب من أي حد موجوع إنه يسكت، لأن لو اتكلم هيلاقي اللي يزود عليه مش اللي يهون عنه. بجد يا ريت نبقى أرحم ببعض شوية... الحياة أصلًا مش ناقصة.... كل اللي اتعلمته إن الكلمة فعلًا ليها أثر... يا إما تطيب خاطر حد، يا إما تسيب فيه وجع يفضل فاكره فترة طويلة. أنا مش طالبة من حد يجاملني، بس أتمنى قبل ما حد يحكم على غيره أو يجرحه بكلمة، يفتكر إن الإنسان اللي قدامه عنده مشاعر وظروف وحكاية هو ميعرفش عنها حاجة. ربنا يهدينا جميعًا. 🤍

سؤال دايما مأرقني ليه رغم أن مش ناقصني حاجة وكويسة مع اللي حواليا اول ما ابدأ أثق فيهم يتخلوا عني؟ شعور مؤلم لأبعد حد صديقة أهل تكرر ذلك كثيرا وأحيانا يراوضني شعور هل طالما انفصل ابواي من ١٥ عام هل علي أن أدفع فواتير اصلاح ما فعلوه طوال عمري؟ الا يكفي ما بذلته في حياتي؟ أشعر بالقسوة والالم

اني ادركت ان العطاء اللا محدود اتقابل بكل قسوة ، واني حتي اما سامحته (صديقي)ع خيانته للامانه( استحل بيتي بدون اذني ف قرف) ... بقي زعلان حتي ع رد فعلي ورغم كده كنت انا ف كل مره اللي براضيه عشان بحبه وباقي عليه رغم انه ولا مره اعتزرلي ع حاجه وف اخر مره حرفيا قدمت كفني عشان كنت معتبره شخص استثنائي وعمري ما عملت معاه حدود ع الاقل كانت خففتت من وجع قلبي واللي حصل فيا ...

ذي انهارده من اربع سنين كنت نفس الشخص اللي أنا عليه انهارده بس الفرق الوحيد أنها خدت مني ناس وادتني غيرهم ويمكن قسوة اليوم دا من اربع سنين هي اللي خلتني انهارده مش فارق معايا عدم أو وجود ناس مكنتش بفارقهم ثواني ولها الفضل أنها بدلتهم بناس انضف كتير ومين عالم مش يمكن الوحش فعلاً بيوصلنا لناس ماكناش نتخيل نعرفهم ولا حتي يعرفونا .

كان بالنسبالي طعنة غير محسوبة حد انتى واثقة فيه وراسمه معاه حياة كاملة وفجأة يسيبك بلا مقدمات ومن غير ما يبص وراه كانى مجتش بكل أنانية وقابلت وشه الحقيقي لما واجهته وكلمته بعدها ولاقيت قسوة مشوفتهاش في حياتى

هوا عيب اكون راجل وحنين انا بس عاوز افهم دنا حاسس انو عيب فعلاً منكتر الي بشوفو الاكس خنتني عشان الاكس بتعها كان بيضربها ويهزقها فشارع واتعودت علي كدا وصحابي لما بيشفوني مثلا باكل قطه ولا كلب يطريقو عليا هوا عيب بجد اكون راجل وحنين

احساس غصه شديد جدا كإن الحزن خلاص سكن في القلب ومش عايز يطلع تيجي تسند ع حد مش بتلاقي لا أهل ولا صحاب ولا اي حد بتلاقي الي قدامك يا يستغل ضعفك يا يدوس عليك عارفه ان كل حاجه تتحل بالقرب من ربنا وان ربنا بياخد مننا الحاجات الي بنحبها عشان نلجأله لانه بيحبنا بس الغصه كبيره لما تلاقي كل حاجه ضاعت منك فجأه كده خصوصا لما تكون متعود انك دايما قوي وفجأه تحس انك محتاج مساعده

البنات دول اوحش و اصعب حاجة في الدنيا و بصراحة البنات القاسية السمعتهم وحشة احسن من البنات الرقيقة الطيبة الي تكلمك و تحسسك أنها ممكن تصبر معاك علاجك و تعاملك فجأة بدون سبب وحش علشان زهقت منك و ترميك علشان زهقت بجد البنات القاسية احسن ميت مرة على الأقل صراح مع نفسهم ملعون ابو الفشار و البنات الفشارات

عارفه ان الزعل مش بيفيد بالعكس بياكل في الإنسان اكتر بيخليه يفقد حاجات كتير وقت كبير و صحه وعارفه أن مش من حقنا نتحكم في مشاعر حد حتى لو هما اللي اختاروا يبقوا وحشين مهما كنت انت كويس مش معناها هما يحسوا انك تستحق و لا مقياس ليك بس الإنسان مهما كان فاهم كل الحقايق الدنيا برضه صعبه عليه مش بيقدر يستوعب ولا يتخطي مهما كان قوي مهما كان ذكي بيجيله لحظه انا مستحقش كل ده معقول محدش شاف كل اللي عملته واللي كان عندي استعداد اعمله مكنش ليه قيمه طيب سابوني ليه اعمله وهكذا بقي انا عارفه ان كل ده مش صح وأنه مش مقياس ليا في أي حاجه واللي وجعني اكتر اني مدركه ده

حاجه ديما بلاحظها في حكمه بتقول لا تعطي الجزره قبل العصا ونا في الجيش ديما كل ٣ شهور في دفعه عساكر جداد أول ما يوصلو يتعاملو معامله قاسيه شويه ال هيا فتره التدريب ديما أسأل ليه بيحصل كدا في ناس متستاهلش المعامله دي لحد ما عسكري قديم اووي رد عليا قالي لو محصلش كدا مش هتلاقي عساكر هتلاقي عيال ومش هتعرف تمشي اومر على حد فهمت وقتها إنه عندو حق يمكن يبان ظلم بس كان عندو حق انك ديما متعاملش اي حد انتا لسه عارفه بطبيعتك المسالمه لازم يعرف انه مينفعش ويفهم انك ممكن توقفوا عند حده في أي وقت عشان بالعاميه العشم بيقلب بغشم

ماما نفسي تشوفي الدمار الجوايا بسببك تدخلي جوا دماغي وتعرفي انا بعافر قد ايه اني امنع نفسي من اني ان تحر بسببك انتي اسوء شخص في الدنيا بجد اكتر بني ادمه جاحده وانانيه وميهمهاش غير نفسها بس انتي اكتر شخص اذاني في حياتي ومدر صحتي ونفسيتي انتي اكبر ابتلاء في حياتي انا مش قده بكرهك جدا ونفسي اعيش بعيد عنك مش قادره اقول اعيش من غيرك بس عايزه ابعد عن اذاكي عشان خلاص ببعد نفسي عن الان تحار بالعافيه انا بكرهك وبكره كل صفه فيكي مشوفتش منك غير الوحش وقسوه ومفيش لحظه حنيه او حب اشفعلك اي حاجه

نفسيا متدمر حصلي حاجات كتير في طفولتي ماثرة عليا جدا لحد دلوقتي بسبب معاملة والدي ليا كان دايما يطردني من البيت ويجبرني انزل الشارع وانا عندي 10 سنين !! مكنش بيضربني بس بيطردني ويقولي متدخلش البيت تاني مش عايزك والدتي كانت بتسيبه يعمل كدا ولو كانت اعترضت كان بيطردها معايا وجت فترة انفصلوا اتبنت طفولتي كلها ساعتها ودا ضيعني دلوقتي بقيت شخص جاحد وبارد مابقيتش اتعاطف نهائيا مع اي حد كل الي فيا بقا قسوة وبرود مش طبيعي ريليشنز كتير باظت بسبب دا ولحد الان عدي عشر سنين علي الموضوع ووالدي بيحاول يقرب مني ويصلح الي هببه مش عارف اديله فرصه وقرفان منه ومش طايق اكلمه حتي ولا ابص في وشه دا زائد اهمالة ليا وكنت اطلب منه اتمرن مثلا مايرضاش يديني فلوس او دروس او اي اهتمام عموما مش عارف اعمل اي انا تايه وبتعذب نفسيا

عارفين ايه اكتر احساس وحش في الدنيا انك تلاقي نفسك في نظر اقرب الناس ليك وحش وان الكلام اللي بيقوله عليك مصدقينه لا وبيضحكو وانت لازم تتضحك وتاخده عادي فحين بقا ان البشع بجد ان عمرك ما كنت وحش مع حد فيهم عارفة ان مش لازم كله يتفق عليك كشخص بس ع اقل تكون ف نظر اهلك حد كويس مش عارفة لي زعلت مع ان اخد الكلام بضحك بس حسيت اني اتوجعت اوي

زي ما كل شيء جميل ليه توابع او ملحقات سيئة أنا بعاني بسبب صفة المفروض إنها ميزة النضج او ان ربنا منور بصيرتي وبفهم الناس اللي حوليا ومن مواقفهم بحلل شخصياتهم واصنفهم في دماغي من كتر الاشياء البشعة اللي مريت بيها والناس السيئة اللي عانيت بسببهم بقيت حذرة وصعب اطمن او اصدق شيء وأحيانا ببالغ ممكن تصرف واحد يخليني اتقفل من الشخص نهائي واتخيل ان ده بيترتب عليه حاجات وحشة تاني كتير ومعظم الوقت بيبقى صح بس أحيانا بخسر ناس بسبب الشيء ده ممكن تبقى كويسه وبخاف ابقى مرهقة ل اللي حوليا لإني بفكر كتير جدا في أقل شيء وفي نفس الوقت بحس اني مش فاهمة نفسي وخايفه ابقى شخص قاسي وبارد من كتر اعتيادي على التصرف بالشكل ده وكئني واخده وضع الهجوم دايما كئني في حرب متوقعه سهم من كل الجهات ومش عارفه أعالج النقطة دي او انا مش عايزه عشان خايفه اتئذي جامد بقيت مبحبش اتعرف على ناس جديدة او اتعامل عموما وجودي وسط ناس كتير مرهق جدا وبحب اقضي معظم الوقت لوحدي وطول الوقت محتاجه حد حاجه من الشيء ونقيضه في ناس في حياتي بحبهم عادي ومحبوبة وعندي صحاب كتير جدا بس لما بيبقى في تجمع او شيء مش بيبقى في دماغي غير اني عايزه اهرب ومش مرتاحه وبحس اني لوحدي بستوحش وسط الناس اكتر ما انا لوحدي

لي منبقاش لطاف مع بعض لي الناس بقت بخيله في الكلام الحلو والاحترام لي مبنعملش بقول لتقل خيرا او لتصمت بقيتو صعبين اوي فالتعامل وقلوبكم قاسيه اوي لو صعب عليكم اوي تقولو كلمه حلوه اسكتوا

هي الحنية فعلًا ميزة؟ ولا هي أكبر فخ بنقع فيه وبندفع تمنه من أعصابنا؟" ​بقالي فترة بكتشف إن الشخص الحنين بزيادة هو أكتر واحد بيتساب، وأكتر واحد بيشيل فوق طاقته، وأول واحد بيتنسى لما الدنيا تروق.. وكأن الحنية دي "لعنة" بتخليك متاح للكل ومحدش متاح ليك. جيت أراجع كل حساباتي، ووصلت لنتيجة واحدة: أنا محتاج أتعلم أكون "قاسي". محتاج أتعلم إزاي أقول "لأ" بقلب جامد، وإزاي ميفرقش معايا حد، وإزاي أبطل أهتم بتفاصيل الناس اللي مهتمتش بيا. ​عايز أسألكم بجد.. إزاي الواحد يقدر يكون شخص قاسي؟ إزاي بتموتوا قلبكم؟ وإيه أول خطوة عشانك أبطل أكون "الشخص الحنين" اللي بيخسر في الآخر؟ ​مستني أسمع تجاربكم.. يمكن حد فيكم يعلمني إزاي أحمي قلبي شوية.

عارفين شعور انكم عايشين بشخصيه قاسيه ف المجتمع بس من جواكم بتحاولو تساعدو اي حد وتقفو جنبو علشان بتشوفو نفسكم القديمه في وبجد بتساندوه بروحكم. انتو مش ملايكه بس برضو مش شياطين انتو قاسين بس مبتقدروش تشوفو حد بيمر بنفس مشاكلكم... مبقتوش عارفين انتو كويسين ولا وحشين 🖤🥀

ازاي انسان يعرف أنه بيحب ؟ مشاعري متلغبطه بين شخص كنت بحبه و بسبب قسوته و غلطات كتيره اوي بحس أن مش عايزه بس لما بيبعد بحتاجه .. و نفس الوقت في شخص تاني بيحاول يتقرب وانا مشتته و ساعات بس اني مرتاحه معاه..

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

فكره صعبه اوي لما تبقي بتراقب الحياه مع غيرك بس انت مش بتعيش قانون ان الحياه بتعوض كل انسان بحجم الم الفقدان بس الرحله منتهيه معاك بالالم بس لسه في مستقبل بس مش عاوز تعيش فيه بصيت لصورتي وانا صغيره وقولتلها موتي وبكيت وفعلا الموت لاحقني وخوفت منه اول مره علي الرغم اني بتمناه بس مش مستعده ليه لاني شايفه ان الحياه قاسيه وده الطبيعي بس انها تبقي قاسيه و مش بتعوض ده الاسوء كنت مستنيه تعوضني في اي حاجه اتمنيت ابسط حاجه وبرضو مرضتش بيا كل طرق الحزن لاحقتني بكل الاشكال ومستغربه ان لسه جسمي بيتحرك وحاملني اني اصحي كل يوم اعيش واشوفني بتالم وبفقد بس لو كنت لقيت معنى واحد لحياتي مكنتش هدور علي الموت يمكن لما الاقي الموت هلاقي المعنى بس العوده منه بنفقد كل حاجه تاني وعلي الرغم من كل ده انا الشخص اللي كل الناس بتلجأ ليه عشان تحل مشاكلها التافهه مش قصدي انها تافهه بس شعوري بالمي اكبر من كل شئ علي الاقل لما ببص في حياتهم بلاقي الحياه واخده جزء ومعوضه جزء وهنا انا بتمني لجزء التعويض كل خير بس بتمناه برضو لنفسي ليه كل ما احاول الاقي طريقي نهايته الألم بس ومحدش بيسمعني لاني متعودتش اتكلم انا العلاج لكل شخص حتي الغريب بس انا مين يسمعني مين غير نفسي قدام مرايتي

بجد لي الأمهات كده بجد لي اكون بعمل كل حاجه عشان ارضيها وفي الاخر تنيمني كل يوم مقهوره لي مش بتحس بيا لي قاسيه عليا كده عارفين اخر حاجه قولتلها تعبتني ياامي قعدت تدعي عليا وتشتمني وتقولي اني باجي عليها الي هو اي ياامي اعمل اي تاني عشان ارضيكي ابوس رجلك ولا اعمل اي اكتر من الي بيعملوا ورغم دي بعشقها بحسها توكسيك اوي بس هي امي وهفضل احبها لو اي حصل الفكره أن الحوار مآثر علي قلبي جامد بس يعني خير

الثقه اكبر حاجه ممكن حد يمنحها لحد، ولو منحتها للشخص الغلط بتفضل طول عمرك تفكر الف مره قبل ما حتي تتوقع الخير من، وعلي قد ما الشخص الي وثقت فيه دا يكسرك علي قد ما بتفضل مش عارف تثق في حد من بعده، الكسرحه الحيقيقيه مش في الشخص الي كسرك لانه بيمشي، الكسره في بصتك لنفسك وعتابك ليها انو ازاي انتي كنتي غبيه للدرجه دي، ازاي يضحك عليكي وبمنتهي السهوله، ازاي يوم ما تختاري تدي مشاعرك لحد تختاري حد بالغدر دا، الكسره في لما تيجي تتعامل مع حد بعد كدا وتلاقي نفسك هترتاح في المعامله تقوم عامل يوتيرن وتحاول تظهرله انك قاسي فتتحول من غير ما تحس لحد ناشف وبيجرح الي حوليه كتير اوي ومش عارف تتحكم في دا علشان ببساطه بتحمي نفسك

عيلتي بخيييلة جدا معنا بس مع انفسهم لاااا مو بخلة ابداااا ابسط مثلا كنت بقوله اروح اجيب واعمل تسجيل لشي المهم قالي بنبرة بشعة ومقرفة مقززة للاذن لاااااا ليييه وتاخدي فلوووس موااااصلات بنبرة جشع وبخل وتجعير مع علو صوته بجد كل ما افتكر اقول عمري ما هنسى الموقف المقرف ونبرته المقرفة دي وكمان كل لبسه ماركات وجزمته سعرها 5000 وانا طلبت اشتري كوتش لان بتاعي انقطع يديني ١٠٠ على اساس في كوتش ب١٠٠ بجد بكرهو وبكره العيشة معاه بكره انه انسان ناقص خوفه من اني اشتغل وابقى في راسه ويمنعنى بجد بكرهو جدااا حتى طلبت اشتري كتب للكلية يقولي مش لازم ومش معايا ويروح يشتري لواحدة معاه في الشغل شكولاتة وهدايا غالية ويخون امي انسان قذر جدااا ومقزز

للمرة المليون أنا عندي مشكلة وبنفر من الناس اللي بيهون عليها عياط حد قدامها، مش بس عشان أنا شخصية إيمشنول موت بس أزاي فيه ناس لما تدخل في جدال توصل الشخص لغرغرة العين ورجة الصوت، وتفضل مكملة عادي! أنا بكره طبع القسوة والجمود وبنفر من قساة القلوب ، الحنية بالنسبة ليا مش أوبشن ألاقيها ف الشخص الا بتعامل معاه أو لأ عشان أي حد مش حنين ف الطبع والمعاملة مستحيل يكون ف حياتي مش عشان أنا طول الوقت محاطة بالحنية والإهتمام الحمد لله يعني بس ولكن عشان بحس أي حد قاسي أين كانت ظروفه إنسان مش طبيعي الله يعافينا آمين وعشان كدة دعوتي الثابتة إن ربنا يصرف عني قساة القلوب وفظاظة الكلمة وربنا يعافي الناس جميعا من الابتلاء دا )" 🫠🦆

انى مكونش قاسيه واقول الناس وشكلنا قدام العالم قبل مقول ده اى قدام ربنا افهم قبل مقسى اطبطب بدل مجلد بالكلام الناس اللى مفكره أن الضرب ده اقوى شئ فى الدنيا والله الكلام السم بيقتل اكتر من الضرب مش هخنق هفهم هساعد من غير هحاسب والوم وانأب

حد يساعدني احل المشكله دي ارجوكو عشان انا بجد تعبت انا مبقتش عارفه اتعرف علي حد لو عرفت حد سوشيال ويقولي تعالي كول او نتقابل او سمعيني صوتك بجد مبعرفش مبحبش اسجل صوتي وابدأ بقا افكر انه لو سمع صوتي ممكن ميعجبهوش وميحبنيش ولو شافني ع حقيقه ممكن ميحبنيش وميحبش شخصيتي ومبعرفش بجد اكلم حد فون حتي امي بكلمها بالعافيه في الضروره القسوه مساعده بجد عشان مبقتش عارفه اسجل ريكوردات لصحابي وبكرهه صوتي بشكل ولما صحابي يقولولي ننزل اسكندريه او مكان نضيف احس انه لا م عايزه انزل عشان حاسه اني مش ملائمه للمكان او الناس هتشوفني غريبه ويجيلي بق افكار غريبه حاليا انا باظت مني علاقه بسبب انه طلب مني كذا مره كول ونا برفض رفض تامم عشان بحس انو مش هيحبني او هيحس صوتي غريب ولو أصر بدايق وازعل

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

و يبقي السؤال ازاي الانسان ممكن يبقي قاسي ع ناس المفروض بيحبهم و ميهنوش عليه رغم ان وقت الزعل ع اتفه سبب بيبقي اقسي خلق الله و كأنه مكنش يعرفهم ولا حتي كان ليهم حب ف قلبه...