كبرياء

طبيعي يوحشني حد انا بعدت عنه بإرادتي؟ انا اللي مكنتش مرتاحه وبعدت وهو سكت بس الايجو بتاعي مش قادر يتقبل ازاي سكت ومحاولش ولا مرة يتكلم أو حتى يسأل. عدى دلوقتي شهر وكنت هضعف كتير واكلمه بس دا محصلش ومش هيحصل بس الفكرة مش بتطلع من دماغي

دايمًا بنقع فب غلطة الحق المكتسب والاستحقاقية دي أنا نفسي ببغض الموضوع دا جدًا ووقعت فيه مع حد المهم عندي امتحانات فاينال حاليًا ومشعاوز أبعت لليدر الدفعة عشان سيمب وشايل منه من كذا موقف بس محتاجله ومحتاج أسأله بس مشطايق أبعتله ودي مشكلة كبيرة لأني بحتاج أسأل ف حاجات كتير(مش ف المحتوى العلمي) لكن ف كام سكشن غياب بحرمان أو شفوي الدكتور دا نظامه ايه أو المحاضرات كاملة ولا مش كلها نزلت أو عن درجات معينة أو تظلم أو كدا ف العمل ايه؟

إلى مجهول سكنني رغم الغياب حبّكَ بالأسودِ والأبيض.. بحبٍّ ينتمي لزمنٍ طاهرٍ لم تلوّثه حداثةُ هذا العالم، حبٍّ يشبهُ الرواياتِ القديمة التي تفوحُ برائحةِ الورقِ والانتظار. أتخيلُ نفسي واقفةً في زاويةِ شارعٍ عابر، يلفّني البردُ والوجع، ألوذُ بهاتفٍ عموميٍّ بارد، ألقمُهُ قطعاً نقديةً معدودة.. أتسوّلُ من الوقتِ دقائقَ معك. أريدُ فقط أن أسرقَ نبرةَ صوتِكَ لأرمّمَ بها انكساراتِ روحي في غيابِك. أستمعُ إليكَ وأنا غارقةٌ في صمتٍ مرير، صمتٍ يحملُ من الكلامِ ما يعجزُ كبريائي عن نطقِه، حتى تملّ أنتَ من صمتِ المتصلِ وتغلقَ الهاتفَ غاضباً. حينها، أمضي في طريقي مثقلةً بالحبِّ والخيبة، أنتظرُ بشغفٍ طفوليٍّ متى سيعيدني الحنينُ إلى ذلك الهاتف.. دون أن تدركَ أنتَ، في غمرةِ غضبِك، أن تلك المشاغبةَ الصامتةَ التي أربكتْ عزلتَك.. لم تكن سوى أنا. المرأةُ التي تحبّكَ بوجعٍ، وتلوذُ بصوتِكَ لتنجو من غيابِك.

عندي سؤال محيرني اوي هو لو في شاب كان خاطب واحده صالونات يعني و هي اللي سابته ممكن يتكلم عنها مع البنت اللي بيحبها هل دا علشان الايجو بتاعه رافض فكره انه يتساب ولا هو كدا لسه بيحبها علما بأن هو من علطول بيتكلم عنها كل فين و فين يعني

أصعب حاجة ممكن يمر بيها إنسان، هي إنه يضطر يحارب في جبهتين: جبهة الحياة عشان يحقق حلمه، وجبهة أهله عشان ينجو من ظلمهم. ​أنا عبدالله، عندي 25 سنة. النهاردة أنا بكتب الكلام ده وأنا مهندس ميكانيكا في شركة كبيرة، حلم تعبت وشقيت عشان أوصله.. بس الحقيقة اللي ميعرفهاش زمايلي في الشغل، إني منجحتش بدعم أهلي، أنا نجحت "عافية" رغم كل محاولاتهم لكسري وتصغيري. ​سنين من القهر والظلم والكلمات اللي بتبخس حقي، سنين كان المفروض فيها ألاقي "السند" اللي يشيلني، فلقيت "الحجر" اللي بيترمى في طريقي عشان أقع. نجاحي ده مدفوع تمنه من أعصابي، ومن ليالي نمت فيها ودموعي على خدي بس عشان أثبت لنفسي وليهم إني مش فاشل زي ما قالوا. ​النهاردة وأنا واقف على رجلي وبنيت اسمي ومكاني بفضل ربنا ومجهودي لوحدي، أهلي بيحاولوا يقربوا، بيحاولوا ينسبوا النجاح ده ليهم، أو بمعنى أصح "بيتمسحوا" في البشمهندس اللي طلع من وسطهم. ​أنا محتاج رأيكم في حل للي أنا فيه: قلبي من ناحيتهم بقى زي الحديد اللي بتعامل معاه كل يوم في شغلي، بارد وجامد. هل أنا جاحد لو فضلت بعيد ومش قادر أصفى ولا أسامح؟ وإزاي أتعامل مع ناس مظهرتش في حياتي غير لما بقيت "مهندس ناجح" ومعايا فلوس ومنصب، وهم أصلاً اللي كانوا بيحفروا حفرتي؟ انا اسف علي الاطاله 🌹

لسه شايفه فيد لشخص ع السوشيال ميديا بيقول يعني انه محصلش نصيب بينه وبين البنت اللي بيحبها بعد ما كان بيعمل سلسله الرجاله لما تحب وحقيقي يعني كان باين قد اي بيحبها وشاريها واعتقد اي بنت تتمني كده وتعشق اللي يحبها بالشكل ده فعماله أسأل نفسي يا تري اي السبب ، اي ممكن يكون حصل يوصلهم هنا وبجد مفيش اجابه مقنعه بالنسبالي ، مش شايفه ان في سبب يخليني أسيب شخص بحبه ، ده انا امسك فيه واقعده جنبي غصب عنه نفسي افهم الناس ان مش كل يوم بنلاقي حد بيحبنا ويخاف علينا ، امسكوا في اللي بتحبوهم واتعبوا علشان الحب اللي بينكم ولو في حاجه غلط صلحوها واركنوا ام الكبرياء والعند والعقد النفسيه علي جنب شويه علشان الدنيا مش مستاهله تخسر حد بتحبه