كرامة

اصعب قرار ممكن تاخده في حياتك انك تقرر تقطع علاقتك بحد كنت بتحبه اكتر من نفسك لمجرد بس انك تحافظ علي كرامتك وتبطل تعرف عنه اي حاجه وتبعد هو بيبقي قرار صعب جداا وفي تحدي مع نفسك شويه واحساسك انك الشخص كويس وتستحق تتحب وتتعامل معامله احسن وتتحب اكتر من كده

لما الشخص يكذب عليا ويخدعني ويفكر اني غبية مش هعرف أو اني بحبه لدرجة اني هتغاضة عن الأمر. أو لما نكون في نقاش ويقلب الطاولة عليا ويبقى مستني مني الضعف والخضوع. دول تحديدا هي مرة حتى لو روحي في الشخص اتخلص منه هو وروحي معاه

بكره أوي إني لحد اللحظة دي لسه بفكر فيك... بكره إني كل شوية أفتكرك وأفتكر أيامنا وأقعد أعيط زي الأطفال، رغم إن شهور عدت ورغم إني حاولت أقنع نفسي ألف مرة إن كل حاجة انتهت. بجد وحشتني. وحشني وجودك في يومي، وحشني كلامك، وحشني إحساس إني عندي حد بروحله أحكيله كل حاجة. كان نفسي تبقى خطيبي اوي، ونكمل سوا، ونعيش كل الأحلام اللي رسمناها. كنت متخيلة إنك الشخص اللي هكمل معاه باقي عمري، وعشان كده يمكن الفكرة نفسها لسه موجعاني لحد دلوقتي. وحتى بعد اللي حصل بينا، وبعد النهاية اللي عمرها ما كانت في خيالي بالشكل ده، فضلت أتمنى ترجع. أتمنى نبدأ من جديد، وأعيش كل اللحظات الحلوة اللي عشناها مرة تانية. يمكن كان بينا مشاكل، ويمكن في حاجات وجعتني، لكن برضو كان في حب كبير من ناحيتي، وكان في ذكريات جميلة مستحيل أنكرها. إنت سبت جوايا شعور كبير أوي... شعور عمري ما عرفته قبل كده. وعلقت قلبي بيك لدرجة إني مكنتش متخيلة يوم إننا نبقى غرب عن بعض بالشكل ده. ولحد النهارده، لسه أوقات ببقى عايزة أكلمك وأقولك كل ده... أقولك إنك وحشتني. وإن في جزء جوايا لسه زعلان على اللي ضاع. وإنك كنت سبب سعادتي في أيام كتير فعلًا. بس بسكت. بسكت عشان الشخص اللي عمل بلوك ومشي وكمل حياته، اختار إنه يمشي. وبسكت عشان مهما كان الاشتياق كبير، مينفعش أفضل أجري ورا حد قرر يبعد وميرجعش يسأل. وعشان كرامتي اهم من كل دا... بس الحقيقة اللي محدش يعرفها... إنك وحشتني جدًا. وحشني كل تفصيلة كنت بتعملها، وكل عادة اتعودت عليها معاك، وكل إحساس حلو كنت بحسه وإنت موجود. وأوقات كتير ببص حواليّا وأحس إني لسه مش قادرة أتقبل أي حد بعدك... مش لأنك كامل، ولا لأنك ملاك، لكن لأن قلبي كان متعلق بيك بصدق كبير....محدش هيبقا زيك خالص ولا احسن منك زي ماكنت بتقول .. أسوأ حاجه اني بعيط جامد وانا بكتب كل دا ونفسي تكون انت اول حد يهديني.....

المثل بيقول اعتزل ما يؤذيك بس اعمل اي لما ما يؤذيني قدامي أغلبية الوقت للأسف كنت ساذجه وعبيطه فإيدي انتقم وافضح بس كمان مش عايزه اكون طرف فحاجه مقززه ذي كدا والحمد لله اني حياتي مش بتقف علي اي حاجه أياً كانت معزتها فقلبي اقدر اقول اني مليش عزيز اقدر اخسر اي حاجه فاي وقت يمكن استفقدها شوية لكن ماتأثرش عليا وعلي حياتي

الشخص اللي بيوحشك جدا ده كل يوم بيصحي من النوم وبيختار ان هو يعيش من غيرك ويكمل حياته من غيرك فاعتقد ان ده كفاية بالنسبالك ان تقفل الموضوع ده وتكمل حياتك وتتخطي وتشوف حياتك ـــــــــــ

هو أنا ازاي أنسى بيقولو في وقت بينسي و في وقت بيداوي و في وقت بيكسر و في وقت بيأسي بس مقلوش امتى كل ده بيعدي مقلوش ازاي بس قالو بيعدي بوجع اصل بتفضل الذكريات موجوده و بيقول ياااه قد اي الواحد كان مش فارق معاه كرامتو

محروق دمي كنت بحبه اوي بجد و اديتله كل الاهتمام وفعلا اتمنيته ومن كتر ما تجاهلني و ضحك عليا بلكلام خلاص زهقت وجبت اخري لدرجه ان الحب دا اتحول كره وحرقه دم بجد عايزه كرامتي التبهدلت دي و عايزه اندمه بس مش عارفه اعمل ايه ولا ازاي حد يقولي حل

اليوم اجا الاكس وقالي ان خطب البنت يلي كان يخونني معاها قلتلو مبروك وبلكتو بس قلبي جوا مولععع وعم ابكي موت هل تتوقعوا ان رح اقدر اتخطاه لاني تعبت بجد. وكل مش كل يوم اتذكروا كل ثانية واشتاقلو بس ما اقدر ادعس كرامتي اكتر صح ان هو اول حب ليا وما حبيت غيروا هل الوقت يمكن يخليني أحب من جديد لان قلبي ينزف كلما شفت اي شي متعلق بيه كلشي يذكرني فبه من اكل كان يحبوا لاماكن كنت اكلموا فيها حرفيا حتى تلفوني غيرتو وملابسي يلي كان يحبها أعمل اي حتى اتجاوز طاقتي خلصت 😭

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالضبط اللي مكنتش عايزه اوصل له المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

عملت ايه انا بقى لما حسيت اني بدات احبه؟ امم بالظبط هربت اصل مش لسه هندخل في القصة دي والنهاية معروفة يعني. والله كان راجل محترم وكويس بس اتغير بطريقة غريبة اووي واحنا مش مناسبين لبعض وكنا بنتخانق كتير وبنقفش على كل حاجه. رغم كل دا وعيوب فيا وفيه كتير حسيت اني بدأت احبه و دا بالظبط اللي مكنتش عايزه اوصل له. المثير للاستغراب دلوقتي اني مستنيه يكلمني اه والله وانا بنفسي اللي بعدت عنه وانا متأكدة أنه خلاص كده وهو مستحيل يتكلم عشان كرامته مش هتسمح له

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

طول عمري بحاول اصلح، وادور على حلول، ويمكن ساعات كان ده على حساب نفسي وكرامتي كمان. كنت بهتم بتفاصيلهم، باللي بيحبوه واللي بيكرهوه، بزعلهم، وباني اصالحهم. ولو حصل بينا بُعد كنت بدور على اي طريقه ترجعنا لبعض، علشان بالنسبالي اي علاقه اكبر من انها تنتهي بسبب حاجه تافهه. بس اكتشفت ان اللي بعمله ده قليل جدًا لما يترد، ويمكن محدش اصلًا مستعد يعمله لنفس الدرجه. ولو اشتكيت او اتضايقت من تصرف، ابقى “حساسه”، مع اني مش حساسه مع الناس كلها، انا بس ببقى حساسه مع اللي بحبهم، لاني بستغرب ازاي حد انا مهتمه بكل تفاصيله ومريحه له دايمًا، ييجي بسهوله يوجعني او يستهين بمشاعري. ومن حوالي اسبوع تقريبًا، قررت اني مبقاش انا اللي بتيجي على نفسها كل مره، ولا انا اللي تجري ورا اي حد علشان العلاقه تفضل موجوده، ولا احل كل حاجه لوحدي من غير اي سعي من الطرف التاني. والغريب ان اول ما حطيت نفسي وكرامتي اولويه، ناس كتير بدات تراجع نفسها فجاه. بقى الطيب بيتقال عليه ضعيف، واللي يعتذر عن غلطه كانه قليل او مهزوز، وكأن القوه بقت في العند والدفاع عن الغلط حتى لو الشخص عارف انه غلطان، معايير متعبه بجد. انا عمري ما كنت احب اشوف الناس بالنظره دي، وكنت دايمًا شايفه ان الحكم بالشكل ده سطحي، لكن لما تعمقت اكتر في الناس اتقفلت. كل مره اتعاملت فيها بشخصيتي الحقيقيه او بعاطفيه كان الدرس قاسي. وكل مره اخترت اكون صادقه اكتشفت ناس fake عايزين الكل يبقى زيهم، ربنا يثبتني على قراري ويبعد عني الاشكال ديه حتى لو هفضل اغلب الوقت لوحدي، كل واحد هيجي في وقته والقلوب هتتلاقى ان شاء الله.

بس مش عايز احس بالم الفراق بس نسبة جوازنا شبه مستحيله وانا مش مازوخي كله الا كرامتي لما اسيب فهفضل اتالم في صمت عليها وعلى حبنا فاهم وبرده خايف افضل معاها تتعلق بيا اكتر واكتر +اختها الكبيرة وجودها بيعمل مشاكل وحتى لو مابيعملش مابقيتش مرتاح وفي حد داخل في خصوصيتنا وبيقرا شاتاتنا+خايف اسيب وبقيت في دايرة صعبه اوي

انا كنت مخطوبه. ملهوش كلمه. ولا. راي في اي شئ مامته الي. بتمشيه وأخواته بنات عرفت منه ان مامته كانت. بتضربه وهو. صغير. هو. ولد الكبير. و الوحيد مامته صعبه وبتخوف بتتكلم ب نظرات مهم. مامته قالت انه يسيبني وفعلا. سابني. مع انه الي جاي. اتقدم علشان عارفني من الدرس من ٦ سنين. يعني. هو الطرف الي. بيحبني اصلا المهم. بعد مرجعتله حاجته. بعد اسبوع بعتلي. طلب علي فيس. ومسدجات ويتصل علي موبايل بعتله علي الفيس. ان. مش. هقبلك علي اي حاجه انت الي. نهيت العلاقه وخليك في حالك. وانا في حالي فضل يقول. انه تعبان نفسيا ومش. مبسوط. وطلب. مني. طلب غريب ان امشي في جنازته حسيت ان هيعمل حاجه في نفسه. بعت. لي اخته جمله خلي بالك من اخوكي. لانه. قال جمله امشي في جنازته. ولا. قلت انه عمال. يبتعلي. ويحاول. بكل طرق مهم. رديت عليا بتقولي هو انتي ازي. لسه بتتكلمي معاه واني. معنديش كرامه وان هو قالهم انو مش عايزني. ولا عايز. شئ بنا في المستقبل. وبتقولي. مترخصيش من نفسك اكتر من كده روحت بعتلها. اسكرينات ان عمال. يبعتلي. طلب من كل تطبيقات ومسدجات ان بيتحايل. عليا. ان ارد عليه انا مش. مضايقني. غير. جمله. مترخصيش من نفسك أكتر من كده طب هو. عيل. ومش قد كلمته. وبيخاف. يواجهه تصرفاته. جه. ليه واتقدم. وعارف اني. عندي. شخصيه. وهو مفيش انا ايه ذنبي

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

أنا جد وصلت لمرحلة كبيرة من الجنون والتعلق المرضي قاعدة أتابع الاكس من حساب وهمي 24ساعة مع ان هو يلي اذاني وخانني وبلكني حاسة حالي بدون كرامة ما اقول أحبوا بس مهووسة ما اقدر ما اشوفو بدي اكلمو بس مايعرف انو أنا واعرف مايحبني كيف اقدر اتخلى من هاد الشي بلييز يلي يعرف ينصحني

الوضع مثير للسخرية و الله، أبقى أنا المغلوط في حقي و كرامتي ممسوح بيها الأرض و أنا اللي مطلوب مني أعتذر و متاخد مني موقف، يعني أنا اللي وحشة بعد كل ده ؟ طب فهموني عملت ايه ؟ طب إزاي ؟ خلاص اللي مش عاوز بعد كده يكلمني في داهية و الله، أنا مضغوطة في دايرة حياتي بما فيه الكفاية.

جماعة انا كنت مع شخص عنده anxious attachment style و انا عندي avoidant attachment و هو كان غيور جدا بس انا كنت بحبه اوي فكنت بتاسف حتى لو مش شايفة نفسي غلطانة عشان كنت بحبه و باقية عليه و شبه مبنقعدش ساعتين منغير ما نكلم بعض عشان هو بيتوتر و بنخرج او بننزل نذاكر سوا مرة في الاسبوع الكلام ده استمر ٣ شهور و من ٣ ايام غلط فيا جامد عشان قولتله في تجمع هناكل سوا في الشغل بنات و ولاد انا مش هينفع مكلش معاهم و امشي بدري بس اكيد هقعد مع بنات فغلط فيا جامد و انا عملت بلوك و هو مكلمش تاني و حاسة خلاص كده و حاسة اني ندمانة اخش اكلمه انا ولا خلاص؟

“الناس” مسؤولة عن الأذية، و”أنت” مسؤول عن تعافيك.. الشحتفة، والولولة، وحططان الإيد على الخد كلها حاجات لا بتصلب طول، ولا بتعدل أوضاع، ولا بترجع ماضي.. محدش بيخف في نفس البيئة اللي صابه فيها المرض.. عشان كده العايب مينفعش يتعاتب، والعلاقة اللي طفتك عمرها ما هتنورك، وكسرة النهاردة هتبقى بكره كسرتين لو مافوقتش حالاً.. جزء كبير من احترام الإنسان لنفسه موجود في إكرامه ليها بالبُعد عن كل شيء يسحب من طاقتها بالسلب.. كل واحد فينا عارف فين مصلحته، ومع مين راحته.. شايف إيه اللي بيتعبه، وفاهم إن في القرار الفلاني صلاح حاله.. مستني إيه؟.. الناس شغلانتهم الأذية، وأنت التعافي معركتك.

"الأسف الحقيقي هو إنك تعيش ندمان على عُمر ضاع في المكان الغلط" أصعب نوع من الأسف مش اللي بتقوله لحد غلطت في حقه، أصعب أسف هو اللي بيبقى "غصة" في القلب لما تدرك إنك: جيت على كرامتك عشان خاطر "وهم". ضيعت وقتك مع ناس مبيستاهلوش ثانية من تفكيرك. سكتت عن حقك لدرجة إنك نسيت إزاي تتكلم الأسف شعور تقيل، بس هو "مراية" بتوريك قيمتك الحقيقية اللي إنت كنت ناسيها. استغله عشان تبدأ صفحة جديدة، بشروطك إنت، مش بشروط حد تاني.

الهدف من الي هكتبه مش اني عايز رد علي قد ما انا عايز اطلع الي في قلبي عشان مكسوف من نفسي و انا عندي 23 و اسمي راجل و اروح اشتكي لحد انا كنت مع صحابي علي القهوه النهارده و مكرهتش نفسي فد النهارده لانهم مكانوش بيحفلو و خلاص عليا لا انا اتقال علبا اني عار و اتقال اني طفل صغير و اني عيل و اني غبي حتي لما كانو بيلعبوا و متقسمين لفرق واحد من الفرقه الي قدامي قالهم انا هبدل مع فلان(انا) عشان انتو صعبانين عليا اوي و كانت مجرد لعبه اساله حتي حاليا انا روحت قفلت عليا القوضه و منهار و كاره نفسي و كسرت المرايا لما بصيت فيها و حاسس اني وصلت لمرحله مش متقبل فيها ولا هما ولا نفسي و بالاخص اني كنت مستنقي اقرب حد ليا ف القاعده يدافع عني بس هو متكلمش و الي مستغرب اني مشيت بدري عن عادتي و هو حتي مكلمنيش و لا سالني لو اتضايقت بس الي حابب اقوله اني مش هعرف اشوف نفسي تاني زي ما شوفتها قبل النهارده. و رساله لاي حد منكو بلاش تهزرو كده علطول مع صحابكو احنا اه رجاله بس متحبش ان راجل يتقاله انت عار او يتقل منه اوي طول القاعده و بالذات لو علي نفس الشخص طول القاعده و اتمني مفكرش اي تفكير وحش اكتر من الكلام الي اتقالي و شكرا

لما لقيت اللي قدامي بايع خلاص وعمال يبيع ويشتري فيا بعد ما كان اغلي حد عندي واستحملت منه كتير لما حسيت برفضه وانه شاف نفسه عليا هنا بجد استغنيت من كل قلبي عن مبقاش عايزني .. لاني اغلي من كده بكتير وقيمتي اعلي من ان حد يعاملني بالاسلوب ده الفكره بجد ان الانسان لما بتديله وش زياده وتسامحه كتير بيفكر انه حق مكتسب وانك معملتش حاجه

هو اي يا خواتي دا ، يعني لي مثلا ابقا انا احترم الاكبر مني لو راجل كبير وهو ميحترمنيش ، لي اقول دا راجل كبير لازم احترمه وهو ميقولش اني شاب محترم هعامله بإحترام ، ومجتمعنا اساسا بيقف مع الراجل الكبير حتي لو مش محترم او هو اللي غلط ، ونا مش قصدي راجل كبير يعني عجوز ممكن سنه فوق الاربعين مثلا بس بالنسبالي اكبر مني ب عشرين سنه مثلا ، وطبعا بيقفوا معاه عشان ليهم مصالح معاه بس يقولولك انت بتكلم الراجل كدا لي او انت عيل قليل الادب ، طب ما هو اللي غلط ، لا انا برده اللي مش محترم ، يا إما تكبر دماغك خالص بس فالاخر هو مش محترم هياكل حقك ، ابسط مثال تلاقيه بيشوحلك وهو بيكلمك او بيكلمك بقرف وهو صاحب سوبر ماركت مثلا اللي هو انت جاي تشتري منه حاجه بفلوسك وممكن تقوله مش عايز وتمشي عادي ، دا نت لو بتشحت منه عالاقل هيقولك الله يسهلك مش هيشوحلك ، ف عايز افهم بجد ، مع اني ممكن اقل منه ومن اي حد يتشددله مش مهم بس برده بحترم نفسي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لا تسقني ماء الحياة بذلةِ بل فاسقني بالعز كأس الحنظل ماء الحياة بذلةِ كجهنمِ وجهنمٌ بالعز اطيبُ منزلي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

محدش هيفهم نقطه اني اكون بسيب وانا عاوزه بس انا مقبوره اسيب انا لازم اسيب انا بسيب وانا بحب ودايبة ف مش كل اللي بيسيبو وبيبعو مش بيبقو وحشين انا مش بياعة بس لازم اسيب علشان نفسي وكرامتي كل اللي بيعرفني بيقول عليا اني بياعه او معنديش مشاعر يعني بس انا ببقي متدمره حرفيا وبقعد في اوضتي بليل اعيط ومكسورة

ان محدش بيسمع الكل اتعود انك بتسمعهم الانسان اللي معندهوش هموم ولا حياه ولا مشاعر هو بس موجود عشان يسمعك ويخاف مشاعرك ويهتم ويرمي الكرامه الارض عشان خاطرك طاب وانا معنديش كل اللي عندك؟

اتفضلوا ردوا يلا وبلاش كلام يضايق اكتر🥺😂 انا حصلي موقف مع صحبتي وحاسه بخزلان جدا ونفسي اعاتبنا بس خايفه ده يقلل من كرامتي وساعات كمان يفكر ان كلام ايه لازمته وان الحصل حصل وموضوع خلص هي مقدرتنيش فوقت صعب

عندي مشكلة بس مش عارف ايه التصرف الصح (طويلة شوية انا اسف بس فعلا مفيش حد قادر احكيله الكلام ده) دلوقتي انا ف اول سنة ف الكلية اتعرفت على واحدة وحبيتها احنا مرتبطناش وانا صراحة قلتلها اني بحبها وقتها وهي مديتنيش إجابة واضحة ولا انها موافقة او رفضت (بس عرفت من مصدر تاني انه لا) المهم انا فعلا بعدها بسنة كنا برضو لسة صحاب وبنتكلم بس انا كنت فقدت الأمل ان ممكن تغير رأيها ومكنتش طول الفترة دي من بعدها لمحت او قلتاي حاجة خالص تدل اني لسة بحبها بس طبعا اكيد العلاقة كانت مختلفة عن قبل ما اقولها بقا في شوية جفاف يعني.. ف بعد السنة قلت اجرب اعرف غيرها يمكن ده فراغ وانا مش واخد بالي وغلطت لاني عرفت كذة واحدة وقتها وارتطبت ف الاخر بواحدة فعلا بس هو اسبوع مستحملتش ال بيحصل حواليا ده كله واني بضحك علي نفسي فقررت ابعد عن أي بنت اعرفها ف حياتي واسيبها هي بس ال موجودة وحصل فعلا بس الفترة دي ال هي كانت نص سنة تقريبا حصل gap كبير اوي ف علاقتنا بقينا مش بنتكلم كل يوم مثلا وممكن شهر مثلا علي ما حد يكلم التاني يسال عليه وفضلنا علي نفس الحال ده لحد ما اتخرجنا وانا طول الوقت ده ثابت علي فكرة واحدة اهتم بدراستي عشان الاقي شغل ويبقي قدامي فرصة اتقدم رسمي يمكن ده کان سبب رفضها منالبداية اتخرجت وفعلا بعدها بقا تقريبا ان اتشالت من حياتها مستحيل كانت تيجي تسأل عليا ودخلت الجيش وقلت فرصة انساها وبرضو معرفتش هي مبقتش مهتمة خالص ولا حتي انت بتسأل علي اني داخل الجيش امتي والدنيا دي بالرغم اني قلتلها وبقت تختفي من السوشيال ميديا خالص وكنا متعودين كل سنة السكوت بيتكسر عن طريق واحد بيخش يوم عيد میلاد التاني يقوله كل سنة وانت طيب وهي بقالها سنتين مقالتهاليش حتي بالرغم اني مواظب على كدة برضو وخلصت جيش واشتغلت الحمدالله بتفاجئ ان بقالها فترة بتشير بوستات كتير اوي عن ناس متجوزين او مخطوبين او حاجات حب وكدة (الموضوع راعبني مش عارف هو في حد ولا ايه الوضع ومفيش اي حاجة تبين ده وانا كرامتي مش قادر تخليني اسال انا بقيت بستني اهيف الفرص عشان خش اتكلم في اي موضوع ودايما الكلام بتقفل من ناحيتها بالرغم ان الكلام يبقي ماشي مام وزي الفل وفجأة بيتقفل) لفكرة اني اعرف مخطوبة ولا لا لأن الشك هيموتني مش عارف اعرفه ازاي اختها مخطوبة ومش کاتبها ف حتة مثلا ف خايف لتكون هي نفس الفكرة وفي نفس الوقت لو دخلت سالت يبي المفروض اتقدم وانا لسة بقالي كام شهر شغال بس علي الاقل محتاج سنة ونص اجهز اي حاجة اتكلم بيها وبرضو بقول لو اتخطبت ممکن ده الحاجة ال اقدر اخيرا امنع نفسي افكر فيها ف فعلا نا ف علاقة من طرف واحد مع نفسي لمدة 7 سنين بكل الحالات والتغيرات على عدت عليا ومش عارف اخرج منها ازاي او ايه التصرف الصح

لما ملقتش تقدير لما لقيت كلام يوجعني ولما خسرت كرامتي بدل المره الف لما اتكسرت كتير واتزليت لحد ميستهلش كنت كل مره يسبني ويرجع ع مزاجو المرادي بس فوقت واقتنعت انه م خير ليا مبقتش استراحه محارب المحارب ساب الحرب تولع ب الي فيها وواقف يتفرج عشان اقتنع لا دي حربو ولا دا مكانو

الحقيقه ان مقدرتش اتخطي ولا حاجة بس بعدت عشان ملقتش الي كنت بقدمو او حتي ربعو بعدت عشان متحبتش واكتشفت ان بتخان عادي بعدت عشان كرامتي ونفسي هكدب واقول نسيت بس لا انا منسيتش انا بس مقدرتش احاول ع حاجة م عايزاني

بالنسبالي الراجل لازم يعمل اي فيرست ستيب في اي حاجه لدرجه الرساله انا من سنتين قررت مبعتلوش انا الأول و لما نشوف بعض هو اللي يسلم الأول كل حاجه الأول ف السنه دي حساه ان لو مسلمتش مسلمش مبعتش ميبعتش داخلين على خمس شهور محدش بيبعت وانا برضو مش كرامتي لا تسمح ان اعمل اي حاجه انا الأول والمشكله اني مش طايقه بجد و هو على قد المعامله و بالنسبه لي لو هو كان عايز حاجه او كان جنتل مان هو اللي هيعمل اي فيرست ستيب ف اعمل ايه

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دلوقتى انا كنت مقدم على شغل كفيديو جرافر ف شركه وكان بيتعملى تيست ولما محدش رد قولت يبقى انا معديتش من التيست ده ودورت على شغل تانى والحمدلله لقيت بعد ما كنت قاعد من شهر ٨ السنه اللى فاتت بدور على شغل المشكله بقا ان الشغل اللى انا فيه صاحبه مزهقنى جدا وانا بحكم انى لسه ف مجال تانى غير مجالى ف بتعلم انما صاحب الشغل انا حاسس انه مش فاهم ده هو دايما محسسنى انى مقصر ومهما عملت مش بيفيد ولا بيزود ف الشغل و بعدها قعدت معاه وفهمته انه انا شغلى الاساسى ميديا قالى خلاص هجيبلك جهاز لابتوب واشتغل عليه و ف نفس الوقت الشركه اللى انا كنت قدمت فيها كلمونى وقالولى لو جاهز تنزل من بعد العيد تمام وانا مش عارف اعمل ايه والراجل اللى انا شغال معاه ده هو مش مقصر معايا ف حاجه لحد دلوقتى ماديا بس ضاغط على اعصابى نفسيا جدا و ف نفس الوقت مش عارف لو روحت الشغل بتاع الفيديوجرافى ابقى انا كده بعت كرامتى ولا ايه مع العلم ان فى ناس شغاله فيها قالولى ان كان فى حد نزل ولما متبقاش غيرك كلموك وانا حاليا واقف ف النص مش عارف اروح فين ولا اعمل ايه ، فكرت بصراحه امشى ف الاتنين بس مش عارف هعرف اوفق ولا لا ممكن حد يفيدنى؟

هاخد رأي الناس للمره التانيه والاخير أنا زي ماقلت لكم مكنتش بصاحب وكده لحد ما صاحبت حد في الكليه بقينا احسن من اخوات بيبات عندي وبروح ا بات عنده و كل يوم كان كل واحد فينا عند التاني كنت ممكن أحرم نفسي من حجات كتيره عشانه ولو لقيته مش معاه فلوس كنت اطلع الي ف جيبي كله أدبه ليه غروما كنت بحب احوش وجبله اغلا الهدايه حتا كنا بنغير في هدوم بعض مش عارف اتحسدنا بقا ولا ايه بقت من اقل مشكله تحصل يبعد عني ويخاصمني وتحليل عليه عشان أصلحه مش بيرد عليا أنا وهوه مش بنتكلم هل الصحه ف العيد ولا اكبر دماغي زي ما هوه مكبر ولا اعمل ايه ده الموضوع باختصار عشان فيه حجات كتير متكلمتش فيها يعني كنت أما أصلحه كنت بحس أن الموضوع فيه اهانه ليا وقله كرامه وحاجات غير كده تنبه