مسامحة

حبيت حد و كان متقدملي و بعد فترة لقيت حجات كتير فيه و في طريقة تعامله معايا مش مريحة و مفيهاش تقدير و اهاني كتير فمشيت مع اني بجد كنت متعلقة بيه و بعدها بأسبوعين مقدرتش ابعد فزي اي حد متعلق حاولت ابررله و قلت اتحمل و ان هو ده الحب و كلمته عشان ارجعله فرد عليا بطريقة قللته في نظري اكتر هنا التعلق كان راح بس الوجع و الاذى و الظلم اللي حسيته منه و قد ايه اتأذيت لأني اتعشمت جامد في الشخص ده و قد ايه فتحتله قلبي و بعدها بأيام عرفت ان اهم خطوة من التعافي هي المسامحة فسامحته فحسيت براحة كبيرة اوي في اول يوم و راحت كل المشاعر اللي ممكن تخفي صورته الحقيقية زي التعلق و الاحساس بالظلم و الوجع فلما بقيت ابص لصورته اشوفه و اشوف قد ايه تصرفاته قللته من نظري بس بعدين بدأت احس انه وحشني حتى و انا عارفة انه ميستاهلنيش و لحد دلوقت مش قادرة انساه

محتاجة اقعد مع الناس اللي بتسامح في الخيانة دي و يفهموني ايه اللي وصلهم لكده و بعدين اخدهم و نروح لثيرابي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جماعة انا عايزة اقول حاجه مش عارفه حلها انا تعبت من اني دايما بسامح وباجي ع نفسي كتر وبعدي، انا اهلي عودوني على كدا للاسف اهلي طيبين وممكن يسامحوا الي أذاهم عادي وبيعدوا يقولو عادي الدنيا صغيرة وانا اتعلمت منهم المسامحة وهي حاجة جميلة جدا وكل حاجة بس بقيت احس باجي ع نفسيتي كتيرر وطاقتي من زمان بسامح صحابي وناس كتير وكنت بعدلهم كتيررر ومواقف كتير كنت بعديها بمزاجي لدرجة لما كنت بتخانق مع حد كانت ماما تقولي خلاص كلميها وصلحيها حتي لو هي اللي غلطانة بلاش تخاصموا بعض كنت بحس عمري ماعرفت اخد موقف من حد وابقي قاسية زيه اتعودت على المسامحة وبقت طبع فيا لدرجة بضايق جدا وقلبي بيوجعني لو زعلت من حد مش بعرف اقسى على حد خالص للاسف( واه بقول للاسف) لان بقيت احس في العالم دا لازم تبقي قاسي شوية عشان قلبك مايتأذيش كتير مثلا لو حد اتخانقت معاه او عمل اي موقف وجه تاني يوم ابتسم في وشي بس بكون خلاص صفيت ولا كأن في حاجة حصلت حتى في الشغل في شخص آذاني انا وزمايلي كتير ومش عارفه اخد منه موقف زيهم واتقمص منه بتعامل عادي بحسني عبيطة اوي وانا مش عارفه اخد موقف من حد ودي حاجة ميزة وعيب مبقتش اشوفها حاجة حلوة فيا على قد المسامحة حلوة بس بجدد مستنزفة اوووي للنفسية والطاقة حد فاهمني؟

حاجه من الحاجات اللي مش عارف ابطل تفكير فيها هو المسامحه و ده ليه لان كان في فتره كده علي السوشيال ميديا انتشر تريند أن الشباب اللي كانو بيعملوا اي ذنب في الدنيا بيتوبو و يرجعو لي ربنا و دي حاجه حلوه مش وحشه بس نفسي اقابل حد منهم و اسأله انت اكيد اذيت ناس كتير في حياتك و مش مره ولا اتنين اكيد اكتر من مره بس فكرت بعد التوبه تدور علي اللي اذيته ده و تخليه يسامحك عشان تكون خلصت كل اللي عليك فعلا و لا كبرت دماغك لان انا اتاذيت كتير من ناس شبهك و بصراحه لو اللي آذاني تاب و بقا شيخ جامع انا مش هعرف اسامحه غير لما اخد حقي منه بنفس الطريقه اللي آذاني بيها أو بطريقه اقوي منها عشان اعرف اسامح لان مش كل اذى يخلص بي كلمة معلش أو انا اسف

لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه لو غلطت في حق شخص كنت مرتبطه بيه مثلا بس هو اتجوز دلوقت وعايزاه يسامحني بس المفروض اعمل ايه

بحس اني مش لوحدي الي عندي المشكله دي و هي أني لما بزعل بقعد شويه زعلانه بعدين اتعامل عادي مع الي زعلني عشان افك عن نفسي مش عشان انا متقبلاه أو مسامحاه و بعدين هو بيفتكر اني عديت الموضوع خلاص واني مش زعلانه ويتعامل عادي امنه معملش حاجه ولما يرجع يقول حاجه تدايقني ولو شويه ارجع لنفس حالة الزعل و مبقاش طايقة حاجه خالص و بحس اني لما أزعل بهون على نفسي و مزعلش بعدين ارجع ازعل تاني بسرعة

باختصار الشغل الي انا فيه دا كنت فيه من خمس سنين بس مع اداره تانيه وأما الاداره اتغيريت مشوني من غير سبب وزميلي هوا الي فضل مقولتش حاجه وربنا كرمني تمر السنين ويبقي ليا نصيب ارجع المكان وف قاعدة صافا مع المدير بعاتب عليه أنه مشاني من غير ما يتعامل معايا يقولي اي بقا زميلي الي كان معايا في الشغل القديم قالي عليا شويه كلام مش مهم اقولو استغربت والله انا معملتش حاجه وحشه فيه ولا اذيته في حاجة هوا على العموم انا مسامح مش مهم عدت ودا نصيب بس الي هوا لي يا عم تبقي كدا يا جماعه نصيحه متبقوش باب لقطع عيش حد أو اذيت حد انتا متعرفش الشخص دا وراه اي ونعدي لبعض وشويه الدنيا متفاته

معرفش ليه بلاقيني بتعاطف مع الستات أو البنات عموما حتى لو مذنبين .. بشوف دايما أن الغلط بيبدأ من عند الراجل .. بحترم جدا الأرامل و المطلقات و بكون مشفق عليهم من مواجهة الحياه لوحدهم بمسؤولياتها، يمكن عشان شوفت تعب امي ازاي و هي بتربيني حتى لو اذتني انا مسامحها .. بتصعب عليا البنات الجميلة الي مضطرين يدفعوا ضريبة جمالهم تحرش و قرف .. كنت و انا صغير فاكر حياتهم سهلة و بيجيلهم الي هما عايزينه .. الموضوع طلع اصعب بكتير

".. النهاردة أنا المهندس عبدالله، 25 سنة، وشغال في شركة أحلامي.. نجحت رغماً عن كل لحظة قهر عشتها وسط أهلي. بس السؤال اللي واجعني دلوقت: هل النجاح كفاية إنه يخليني أسامح؟ ولا الوجع اللي شفته منهم كان أكبر من إن أي نجاح يداويه؟ أتعامل معاهم إزاي وأنا شايف نظرة الندم (أو الاستغلال) في عينيهم دلوقت؟" لان في ناس هتقول سامح بس حابب اقول حاجه او نبذه صغيره انا اترميت ف الشارع ولما عارفو ان ناجح بدا ده كلو يحصل فا اتمنه تساعدوني علشان متحطتش ف المواقف دي ❤️

الحمد لله على كل حال انا راجع بلدي بعد ما واحد ضحك عليا وخد فلوسي مش مهم الفلوس في داهيه انا بس بفكر الراجل ده مش عارف إننا هنتقبال تاني بس ساعتها مفيش امكانيه يرجعلي فلوسي ونا طبعاً مش ملاك والفلوس دي سالفها ياعني بعون الله هحاول اسدها هل هسمحه يوم القيامه ولا لا مبيفكرش إن ربنا مطلع وشايف ومش هيبارك في أي حاجه قرش من غير وجه حق بس الحمد لله انا بس لو هوا واقف على باب الجنه عشان اسامحه ينسي ومش عايز فلوسي كمان انا رفعت دعوتي لربنا

انا قصتي بدات من خمس سنين لما كنت لسه عيل صغير مش فاهم يعني ايه مسؤولية ولا يعني ايه احافظ علي النعمة اللي في ايدي عرفت بنت كانت هي اول حب في حياتي واول قلب يحس بيا بجد من غير شروط ولا قيود شافتني بقلبها مش بمنظري بس انا بجهلي وطيشي وقتها ضيعتها من ايدي وعملت مشاكل كتير مكنش ليها لازمة وم استفدتش منها بحاجة غير اني خسرتها وبعدت عني دلوقتي انا عندي ٢٤ سنة وشخصيتي اتغيرت تماما وبقيت راجل فاهم يعني ايه اصول ويعني ايه حق الناس انا مش طالب من الدنيا غير ان ربنا يسامحني وهي كمان تسامحني لاني مش عايز اقابل ربنا وبذمتي ذنب وجع قلبها انا ثابت في مكاني ومتحركتش وبحاول ابدا من جديد ونفسي القدر يجمعنا تاني لو فيه خير لاني بجد عرفت قيمتها لما الدنيا دارت بيا وملقيتش حد في حنيتها ولا اصلها يارب اجبر بخاطري ونقي نيتي وارزقني المسامحة لان الوجع اللي جوايا ميعلمش بيه غيرك انت

التخطي بالمسامحة سامح عشان نفسك مش عشانهم اهلك كانوا سيئين ؟ ظلموك ؟ دمروا طفولتك؟ سامح سامح مش انسى .. لانك لو نسيت مش هتبقى احسن المشاعر مش بتتنسى مش سهل تعمل دا.. بس لو سامحت هتهدا هتتعافى بالتدريج اثر الندبة بيفضل موجود بس يا اما تعالجه وتخيطه ويبقى اثر يا اما تفضل تفتح الجرح كل شويه ويفضل ينزف انت النهاردة غير .. تقدر تطبطب على الطفل اللي جواك .. مش تأذيه اكتر خليك حنين على نفسك .. في نفس الوقت الشفقة الزيادة عليها هتضيعك الماضي مش بيرجع فماتفضلش عايش فيه

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

المدير كان عامل مشاكل كتير لما رجعنا من العيد بيقول سامحني اللي عملت وكدا قولتلو تمام ف حاله مفيش مشاكل تاني انا هنا علشان اشوف شغلي بس انا مش قادره اسامح اي حد من اللي تعبني نفسيا ومش هقدر اسامح

جدتى و انا صغير كتبت كل حاجة لخالى بعدها تعبت لما كبرت و بردو رحنا خدمناها انا و والدتى و ساعتها وعدتنا انها رجعت كل حاجة ليها و بعد وفاتها طلعت كدبت علينا و خالى طردنا من البيت حاسس بخذلان فظيع و مش قادر اسامحها و بسال نفسى هى عملت فينا كدا ليه محبتناش ليه طب ليه خالى مكانش حد طبيعى يقوم بدور الخال بجد اللى نستقوى بيه