نقد

كل يوم كرهي لامي واهلي بيزيد دايما تنتقد اي حاجه اعملها عمرها ما شجعتني ابدا علي حاجه بحبها حتي لما بحاول ابدا مشروع بتكون اول واحده تحب فيا وتتريق عليا عمرها ما كانت داعم ليا في ال حاجهو

بلاش لو شوفنا حد بيعمل حاجه وحشه او بيعمل حاجه غلط نتريق او نعيب فيهم او نغلط لان حرفيا الزمن هيدور وهيجي عليك وقت تلاقي نفسك بتعمل نفس الحاجه وقتها هتبقي قصاد نفسك اللي هو هيحصلك هو "الذهول". فجأة بتلاقي شريط كلامك القديم، أو نظرة الاستعلاء اللي كانت في عينك وأنت بتعيب، بتتعرض قدامك زي المراية. الصدمة هنا مش من الذنب نفسه، الصدمة من أنا؟ معقولة أنا بقيت الشخص اللي كنت بنتقده؟

هوا ليه بجد كل الي هنا بمجرد متيجي تحكي حتا منغير متخلص كلامك تلقي بيهجمك ويقولك غلط وحرام منا عارف كويس انو غلط وقرفان من نفسي بس بحكي عشان ارتب افكاري جدعان بجد وجودي هنا بنسبالي كارثة الي هوا واصل لدرجه عاوز حد ميعرفش عني حاجة عشان اعرف احكي ولما جيت احكي اتخنقت بس بجد محدش حقو يحكم عليا انا مخنوق بجد كرهت الناس الي حافظة نصيحه وخلاص عاوزه تقولها للكل

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

كان عندي زمان نفس فكرة الشخصية التجنبية هي نمط من الخوف المزمن من الرفض وشعور عميق بالدونية. يهرب صاحبها من التجمعات ليس رغبةً في الوحدة، بل خوفاً من النقد، رغم توقه الشديد للقبول والاندماج

ناس يعلقولي على اي حاجة نديرها وهدا كامل بسباب من كنت صغيرة كنت نحشم وكامل وليت دروك مثلا ادا هدرت هدرة ولا طلعت سطوري ولا اي حاجة نديرها يبداو يقولو مكنتيش هاك ولا يبداو ايهيه تحلبتي ويقولو بزاف تعليقات مستفزة وأنا انسانة شخصيتي ضعيفة شوية نتأثر بأي كلمة يقولوهالي وليت اي حاجة نحب نديرها نقرالها حسابها وادا درت حاجة يخلوني نندم ونبات نخمم علاش مالغري هي حاجة عادية

عارفين لما تبقو بتحكو حاجه عن نفسكو وحد يسألكو اسأله غريبه تحسوه بيحاصركو نفسياً وبيعمل focus ع العيوب وبيكبر الدنيا اوي رغم ان ممكن تكونو قولتو عن نفسكو عيب وميزه ف نفس الوقت،يعني هو خد كلام عادي وقلبه كأنه ضعف او عيب بدل ما يساعدك ويعلي من الميزه اللي عندك ويقولك تجاهل العيب المهم معرفش دي حساسيه مني ولا فعلاً حاجه تضايق المهم تم استفزازي لأقصى درجة بجد رغم اني مليش علاقه بالموضوع هو كان كومنت عند حد بس ضايقني موت معرفش ليه يلا باي باي يا رب اذاكر🌷

موضوع بيضايقني اوي بجد خاصة اني بتأثر من اي كلمه حد يقولها وبتفضل في دماغي على طول ومبحبش الانتقادات بس صحبتي للاسف عمرها ما عملت حاجه غير انها بتنتقدني زي مثلا بجيب لبس او كدا تقولي بصراحه مش حلو اوي يعني تقولي مثلا حاسه لو كنتي جبتي حاجة تانيه او لون تاني هيكون احسن واصلا بلاقيها جابت الحاجه دي بعد كدا وتقولي اصل بصراحه لما شوفتك لبساها وكدا عجبتني ف اشتريتها مثلا في يوم عيد ميلادي حتى بقولها ايه رأيك في الميكب وكدا راحت بتقولي بصراحه مش حلو اوي بتاع عيد ميلادك اللي فات كان احلى مع اني والله مبحبش اضايقها ولو الحاجه مش حلوه بقولها جميله او بنتقد بس بطريقه متزعلش فاهمين ؟ المهم قولت لماما قالتلي ممكن يكون في غيره بس الله اعلم عكس مثلا اي حد بلاحظ مش بتعمل كدا معاه المشكلة والله اني بتقفل مثلا من الانتقاد وبتخليني اكره الحاجة دي وكمان انهارده كنت بوريها فيديوهات ليا وكدا وكان شكلي حلو فيها مش سيء يعني راحت تقولي بصراحه شكلك يخوف اوي مع ان عدت الفيديو كذا مره بس بجد شكلي عادي جدا اتصرف معاها ازاي دي يجماعه ؟

جدعان ، انا اتقالي ان انا اجريسيف مع الولاد (انفعالية زيادة يعني ) ده عشان مش بهزر مببتسمش وانا بتكلم معاهم مش بعاملهم بلطف يعني وبتكلم معاهم بالصوت الصيفي مش الشتوي 🤨 مش ده ال مضايقني انا كدة كدة عارفة ان ده الصح لكن الفكرة انها اتقالتلي من بنت ال هو اصلا حضرتك مش المفروض نشجع بعض علي اننا نقل الكلام مع الولاد غير ف حدود الشغل او الجامعة لا تقولي انتي اوفر و تعاملك "قاسي" معاهم كدة علي فكرة هيبعدوا عنك واحتمال متلقيش حد يتقدملك اصلا بطريقتك ديه !!! معرفش بكتب البوست ليه لكن انا متعصبة من ال هي قالته معرفش ليه بقي تفكير البنات كدة مؤخرا عموما اي رأيكوا و كان المفروض اصلا ارد عليها ازاي؟

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

كنت بكلم مع شخص والموضوع فتح بعضوو إن كل واحد يقول عيب في التاني طبعا هوا قال لسته ماشاء الله بس انا اكتشفت حاجه يمكن تكون غريبه إن أنا مفيش حد اعرفه دورت على عيب فيه قبل كده ومجاش في بالي حتي الشخص دا انا فضلت كتير مطلعتش عيب فيه مش عشان هوا كامل عشان أنا مركزتش في عيوبه قبل كده السؤال هنا لي احنا عايشين مصححين لعيوب الناس كلنا بنغلط عادي بس اسوء عيب انك متشوفش في نفسك عيب

اوحش حاجه لما يكون الشخص كاره ذاته وحتي ثقته في نفسه مش اد كده بس بعد ما اشتغل عليها وبقي واثق وحابب شكله وحياته ونفسه تيجي كلمه تهد كل اللي اتبني في سنين وترجع تفتكر كل القديم اللي انت بالعافيه قدرت تشيله علي جمب شويه وتعيش حياتك و المشكله الأكبر لما تيجي من الأهل من اكتر ناس المفروض يحبوك ويقبلوك مهما كان فيك وفي الاخر بيرجعو يقولو احنا بننصحك عشان نفسك بس بعد ما اتقال كلام كتير اوي صعب ويوجع بجد صعب كمان انو يتنسي حتي بعد ما تتعافي اتعرضت للاسف لتنمر كتيير اوووي من أهل واخوات وصحاب وكلام يوجع اووي كفيل يخليني مخرجش من البيت أو حتي من اوضتي بسبب اني خايفه من الناس لو حد بص ليا بس بحس بخوف بقول في نفسي اكيد الشخص ده بيذكر عيبي في سره او بيتريق عليا انا للاسف فقدت ثقتي في نفسي وكرهت نفسي وشكلي وشكل جسمي انا مش هنسي اي كلمه وحشه اتقالت ليا ولو بعد مليون سنه وهيفضل عندي جرح كبير اوي عمره ما هيلم ابدا مع مرور الايام

لو عشت طول عمري تحت نقد دائم علي اتفه الاشياء و لوم و احكام غير نهائيه علي كل فعل من الأهل و كنت بحاول اني متأثرش بالكلام الي بسمعه لكن ازاي اعرف اني عكس الكلام ده فعلا ؟ ازاي اتاكد اني عكس النقد أو الأحكام القاسيه دي ؟ مش يمكن انا فعلا فاشله ؟ انا فعلا مثلا مهمله .. ايا كان ازاي الواحد يتخطي بجد ؟

كنت فاكر اني اتخلصت من ترومت المثالية ومش لازم يكون الشغل بتاعي احسن حاجه اهم حاجة الإنتاجية طبيعي في الاول مش احسن حاجه يعني وهتتعلم كتير وبعدين تتحسن بس مشكلتي كلها في النقد والناس الي عايشه عليه اصلا وتحبه زي عنيها _كنت فاكر اني مبقاش هممني وكبرت علي ده_ بس للاسف كنت غلطان كوني شخص عاطفي وحساس جداً عرفت ده من مشروع التخرج الدكتورة ضغطتنا وقالت عاوز باور بوينت الساعه 12 بليل وتستلمه الصبح يعني حوالي 6سعات ومن غير نوم طبيعي نطلع اسواء حاجه. المهم ال3 مجموعات معملتش حاجة والصبح كانت البنات سلمت وكعادت البنات-المجموعة الي معانا قصدي- كان مش كلو حلو ومجوعتي اي كلام وقالت انتو اسوء مجموعات شوفته في حياتي قالت كده وقريت المسج وسرعان ما عيني بدات بالبكاء لحد ما وصلت الكلية كنت في العربية رايح وجنب السواق وبحاول اكتم الدموع بس غصبن عني بحكي لبه ده ده عشان حاولت اعمل حاجه وقصرت او مطلعتش بالشكل المطلوب وخصوصا انا بحب ابدع ويكون شغلي كريتف وبره الصندوق محبش الكلشيهات والتبويبت احب اطلع بره الصندوق بس فده سبب خوفي اكمل رواية حرفيا هتكون من احلا وانجح الروايات في المعرض وفكرته حلوه ومعايا من 2019 وبدات فيها وكاتب اكتر من 10 الف كلمه بس مش بكمل وخايف من نفس الشيء يتكرر متعجبش حد واحد بس، حد ينتقد ازعل اعيط معملش حاجه تانيه رغم اني فاهم الكلام الي قالته الدكتوره مش للكل وانا من احسن الناس وقالت ده مسبقا وانها كمان اول مره تمسك دكتوره وتكون مشرفه هي متعينه السنة الي فاتت فصباح الفل يعني اسواء مجموعة منين انتي حضرتك لسه مشفتيش حاجه بس مقدرتش استحمل برضو رغم كل ده.

ازاي يكون عندي ثقه بنفسي؟ انا مش ببين للناس اني معنديش ثقة بنفسي لما حد يمدح حاجه بعملها بحسها مجامله ومش بحس اني موهوبه مع ان كل الناس بتقولي بحس بالعكس بزعل عشان كأني بيجبرو بخاطري وخلاص ولما حد بينتقدني بتعقد يعني ف مره كنت لابسة طرحه بطريقة معينه وصاحبتي قالتلي متزعليش مني بس شكلك تيته اوي وضحكت ودايمًا صحابي بيتريقو على طولي لأني اقصر منهم + لما حد بيطلب نصيحتي بتكلم بكل عقل وعارفة كل حاجه الحمدلله بس بستغرب من نفسي وانا بقول كلام انا مش قادرة اعمله وصعب عليا

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده