وحشة

رسالة كتبتها ليك بس مش هبعتها اكيد💔 عارفة ان الكلام مش مقنع، بس حلمت بيك النهاردة و مش عارفة اشيله من دماغى و افكنى منه، و عاوزة اكلمك 💔 وحشتنى اوى، مش هقول زعلانة منك لأن ممكن اكون السبب ف اللى اللى وصلت له، بس انا فعلا تعبت من انى كل مرة ببعد و اقولك علشان حرام، و ارجع تانى غصب عني، مش عوزاك تفكر انى بقرب بمزاجي و ببعد بمزاجى، لأنى مش كده و الله خالص، انا بس كنت بضعف و ارجع افوق تانى💔 انا لقيتها فرصة ان انت فضلت يومين متكلمنيش، مش عارفة اخدت الخطوة دى ازاى رغم انى كنت تعبانة او و زعلانة ان عدى عليك يومين عادى من غير ما تكلمنى فيهم، كنت قلقانة عليك اوى و مازالت خايفة يكون حصلك في اليومين دول حاجة ونا معرفش اصلا💔 بس كان غصب عنى كان لازم اعمل كده، مش حابة لو حصل بينا نصيب و اتجوزنا جزء من سعادتنا يكون ناقص او مفيش فيه بركة❤️‍🩹 كنت ببقى مبسوطة لما كنت بتشجعنى الأول على حاجة زى دى، بس معرفش اى حصل و غيرك كده مش عارفة بجد 💔 بتمنى تكون كويس ده المهم، ونا كده كده الحمد لله مش كويسة خالص ف خير وقت و هيعدى و هبقى كويسة❤️‍🩹

نبدأ من جديد.. بص يا B مش هقولك انا حبيتك لأن مفيش حب قبل الزواج، ف خلينا نقول انا اعجبت بيك او اتعلقت بيك ماهو ده المنطقي و برضو حبيت الصورة اللى رسمتها ليك فى عقلي و بنيت بيها احلامنا..❤️‍🩹 لو انت كنت بتتسلى بيا ف تمام انا مسامحة لأن عليا غلط برضو، بس خسرت حد كان شايفك بطريقة مميزة و مختلفة، شخص كان بيدعيلك و يخرج ليك صدقة و عاملك كشكول و حاجات كده فريدة من نوعها لأن انا كمان فريدة من نوعى.. لو غير كده ف انا بجد زعلانة منك او و حاسة بوجع بسبب عمايلك، مكلمتنيش يوم امتحانى اللى فاتت تطمن عملت اى ولا حتى النهاردة كنت متوقعة بجد تبعتلى، دنا حتى فكيت كل البلوكات النهاردة 💔 بس عادى هتقبل انك ممكن متكنش حبتنى عادى.. من يوم امتحانى اللى فات من ساعة ما اختفيت بقالى حوالى ٥ ايام اهو كنت مأجلة احكى اللى حصل فى الكشول بس من شوية حكيت و خلصت و طبعا كنت مأجلة على امل البت الدحيحة تعرف تذاكر بس ده محصلش لأن عديت النهاردة بكرم ربنا و قيام الليل بس❤️‍🩹 هحاول اتخطى و اتعافى و لو كنا خير لبعض ربنا هيجمعنا، و لو غير كده ف لعل الخير يكمن فى شخص تانى بس فى تلك الأحوال مفيش جوايا اتجاهك مشاعر حقد او اى حاجة وحشة خالص و الله، و المشاعر التانية اللى جوايا هحاول اتعايش معاها و اخليها تتقبل الوضع.. محدش عارف يمكن التلت الشهور، دول بعدهم يكون خير، ف خير بإذن الله مش عارفة اقول اى بجد بس وحشتنى اوى قد البحر و سمكاته💔 عارفة انك مش هنا بس كنت بتمنى💔💔 بجد بتمنى كل حاجة تتصلح للأحسن❤️‍🩹

الكبت واحساس الاحتياج ده صعب اوي يجماعه و احساس الوحده رخم اوي بتتعاملو معاه ازاي يبقي ليك ونس وحد يتكلم ويرغي معاك من غير حساب لازم يكون في الواحد لوحده بيحس انه زي القرد ف عمال يتنطط ع الشجر

ساعات الشيطان بيوسوس لي اعمل ذنب معين على أمل أنه يسكن وجع موجود مع أن دا عمره ما هيحصل، بيخليني احس كأن كل مشاكلي هتتحل وهحس براحة لو كلمت فلان even انا اللي اخترت ابعد عن فلان وفكرة اني اكلمه في دماغي من امبارح وقولت خلاص شوية ولما اهدى هتروح بس لا لسه في دماغي لحد دلوقتي يمكن وحشني او مستغربه ازاي قعد اسبوع ومبعتش خالص. هنا في سؤال هو انا توكسيك لما ابعد عن حد وافضل استناه؟

معنديش اي هدف اني هكتب كده او هنا بس هو حبة كلام حاسة اني محتاجة اقوله ومش هعرف اقوله لحد من صحابي عشان هتقتل عليه عشان هو واحشني بجد واحشني اوي هما مجرد اسبوعين بس حساهم شهرين حاسة ان اليوم بيعدي بتقل وهو مش موجود رغم اني عارفة انو وحش وانو غلطان وميستاهلنيش بس غصب عني واحشني وحبيتو كنت معاه نسخة بدأت احبها من نفسي بس تدريجي لقيت نفسي ببقي اسوأ مش ندمانة اني بعدت نهائي بس بقيت نسخة وحشة اوي من نفسي كل حاجة قولت استحالة اعملها من سنتين بقيت اعملها دلوقتي وصلت لمرحلة بجد قرفانة من نفسي جامد حاسة اني ضيعت جهد كبير ومشاعر فعلاقة انا كنت عارفة من اول يوم انها مش هتنفع وعاندت وكملت لأكتر من سنة وانا بستحمل كتير بعد كل ده المفروض اكره مبقاش عوزاه بس لسة مستنياه ومحتجاه جمبي مشي وهو عارف اد اي انا محتجاه جمبي ووجوده قد اي مهم ليا مشي وهو شايفني وحشة وكأنه كان بيتلكك عشان يمشي محاولش يفهم محطش حتي اعذار في دماغه زي ما كنت بعمل معاه لما بيغلط رغم اني مغلطش في حقه بقا وحش اوي او هو كان وحش وانا مكنتش شايفه ده فأنا لية لسة بحبه ليه معرفتش ارفع راسي في يوم عرفة وحسبن عليه او ادعي ان ربنا يجبلي حقي رغم انو وجعني اوي بالعكس لقيتني بدعيلو ربنا يوفقه ويسعده ويشيفيه ويبقي سوي نفسيا ويلاقي واحدة تسعده ويرتاح معاها ولحد دلوقتي اول امتحان ليه بكرة ربنا يوفقه يارب وميضيعش تعبه ويعدي صافي في كل امتحناته انا مش عاوزة منو حاجة وكده كده عارفة اني مش هعرف أذيه زي ما عمل بس ربنا يوفقه بعيد عني وبوفقني بعيد عنو

انك وحشه وحدش هيحبك ويارب يكون ف عون اللي هيتجوزك امه دعيه عليه وانتي هتفضلي طخينه كده محدش هيقبل بيكي انتي كبرتي هههههه ضحكه بتريقه اللي اتجوز معاهم عيال طولك انت اخرك تتجوزي واحد مطلق وفيه عيوب الدنيا ومش هيرضي بيكي انت مريضه نفسيا كل اكلام ده اتقالي من امي واخواتي بس بطرق مختلفه

ليه بس بطني بتمغص كده اول ماشوف حاجة بتنزلها واحساسي بيقول انها لحد غيري علشان كده بطني بتمغص وفي احساس غريب كده بيجيلي ازاي انت باعتلي على صراحة تقولي لسه قلبك محنش وفي نفس الوقت بتتابع بنات وتقريبًا اللي انت بتنزله ده ليهم طيب ازاي انا مش عايزاك وفي نفس الوقت بطني بتوجعني لما بشوفك منزل حاجة لحد غيري ولا متابع بنت تانية لحد امتى هفضل كده وحشتني انا مش عارفة لو كنت كلمتك وارتبطت بيك بقى كنت هعمل ايه بس الحمد لله انها وقفت لحد كده ربنا ينور بصيرتي واعرف الحقيقة بدون أذى ليا وهون كل حاجة على قلبي ومشاعري

انا طلعت كدابة لما قولت انى اتخطيت و انى عادى و كويسة، بقالى يومين بفتح تروكولر و ادخل على رقمك و اشوف الواتس اشوف آخر ظهور امتى، معرفش ليه بس بقالى كام يوم بعمل كده، عارف وحشنى اى فيك، وحشنى شخصيتك اللى حبيتها و كنت بخاف عليها من الحرام و عذاب ربنا، شخصيتك اللى حبتها بكل تفاصيلها، وحشتني يا B**R عارفة انك مش هتشوف الكلام ده و حتى لو حصلت، ف انا عارفة انى مش فارقة معاك اصلا و مش مهمة عندك، بس ده حقي على نفسي انى اديها حقها في الحزن💔

مفيش أجمل من انك بعد متقضي يوم متعب في الشغل ترجع تلاقي بنت مستنياك عشان تتكلمو وتكون وحشها وي وحشاك بجد شعور كل يوم بتمني بس للاسف مش لاقي ولا عمري هلقي لاني انسان مش صايع ولا بعرف اتكلم ولا افتح مواضيع ممكن مشكلة تافه بس الوحده صعبة بجد اسف

محدش فاهم حاجه اغلبيتنا بياخد بالمظاهر وميعرفش انا أو غيري بيمر بإي او عنده اي إلا من رحم ربي بقينا وحشين اووي وعندنا سوء ظن في حاجة والدنيا واخدنا لدرجه إننا نسينا إننا سيبنها وماشين كل همنا الفلوس نرحم بعض لو مش هتقول كلمه خير يبقي السكوت احسن

بتحسوا ايه لما تكونوا بتحبوا حاسة انه بيوحشني عندي طاقه وشغف ليه ولكلامنا في نفس الوقت ال معنديش اي طاقه وكارفه لكل الناس بس باجي عنده وسبحان الله بتغير 180 درجه لدرجه اني بحس اني مدلوقه بس عارفين المشكله فينننن انه مخدش اي خطوه جد ولا اعترفلي هو بيفلرت بس او كان بيفلرت وحاليا معدناش بنتكلم كتير بسبب انه مشغول في البيزنس بتاعه انصحووووني اعمل ايه احنا حاليا صحاب بسسسسس قولولي ازاي اتعامل معاه

امي مره كنت لابسه دريس وكان تحفه بشهادتي وشهادة كل الناس اللي شافوني وكنت فرحانه قامت قايلالي علفكره الدريس ده مش حلو عليكي مخليكي وحشه مع انها مع اخواتي التانيين بتقولهم انتم حلوين عادي يعني الموضوع مش مشكله عندها هي المشكله فيا ساعات بسأل نفسي السؤال ده بس مش بلاقي إجابه بس انا تعبت بجد ونفسيتي بقت وحشه اوي ادعولي

الصراحه وحشه لما تحكي لحد عن المتاحه معا انك تشرح لي ظروفك برضو مش بيفهمك معا أنه برضو بيحكي حاجات يتقبلها بس هوا مش بيتقبلني انا مش فاهم سني كبير وا برضو مش فاهم أناس بتدعيم الشرف وا فيها كل العبر

بتعملوا ايه لما حد يبعد فجأه؟ يعمي تكون بتكلم شخص كل يوم وفحأه يبعد او كان فيه اسباب بس كنت مفكراها مؤقته وانشغال بس لا الوضع مش بيتغير عاتبت مره واتنين ومفيش فايظه اعمل ايه ؟ انا مضايقه من الشخص بس في نفس الوقت واحشني

افتكرت حاجة دلوقتي هي مؤلمة الصراحة وحشني أوي لما ماما كانت بترقيني كانت بتقولي بسم الله أرقيكي من كل شئ يؤذيكي الله يشفيكي وتمسح على راسي أنا بحاول أشغل الرقية وساعات أقولها لنفسي بس مش عارفة أحسها زي ما ماما كانت بتعمل ربنا يرحمها ويرحم بابا يا رب ويجمعني بيهم على خير ويعجل لقائي بيهم والله ..

ايه احساس ان كل اللي حواليا بقوا بيبعدوا عني مرة واحدة كنت الاول بحس ان حواليا ناس كتير دلوقتي بقيت لوحدي ونفسيتي تعبانة اووي حتي هو كمان مبقاش يكلمني بقعد اقول لنفسي هو انا شخص مؤذي ولا وحشة بس مستحيل ارجع تاني اكلمه حتي صحابي كمان بعدوا عني بقيت حاسة اني لوحدي احساس وحش اووي

وحشني ناس كتير كانوا موجودين في حياتي كنا قريبين جدا من بعض وكل حاجه كنا بنعملها مع بعض دلوقت محدش فيهم بقي موجود معرفش الأسباب اللي وصلتنا لكدا بس للاسف خلاص مبقاش في رجوع ودا مخليني خايف اجرب من تاني واعرف ناس تانية وحتي أنا بقيت احس أن أنا ممل فشخ وبزهق بسرعة من الناس ومش لاقي حل للموضوع دا

حابب أنوه بس عن حاجه أنا فتى فتن بالشعر واستساغ سماعه وقرائته وانشاده ولربما حاول جاهدا أنا يقرض بعضه ففشل كثيرا و من الله عليه أن نجح بضع مرات فما يكتبه ما هو إلا خطراته وبنات فكرة و التي لطالما أرقت ليله و هزت مضجعه فكان يسلي نفسه محاولا اعادة صياغتها في هيئة بضع ابيات عسى أن تخفف عنه شيئا مما بداخله حين يقرؤها ختاما أقول لست بشاعر و عندي من الأخطاء الفادحة الكثير فإن استحسنت ما كتبت فجزيت خيرا والا فلا فشكرا لوقتك والسلام ... يَا وَحْشة الروح مَاذَا قَدْ جَنَى قَلْبِي المُعَنَّى كَيْ يَذُوقَ مِنَ الضَّنَى أَلَمٌ عَلَى أَلَمٍ أَلَمَّ بِلُبِّهِ أَمَا لَهُ أَنْ يَسْتَرِيحَ مِنَ العَنَا مِنْ الفِرَاقِ وَالخِذْلَانِ هَذَا حَظُّهُ ضَرْبُ السُّيُوفِ وَذَاكَ طَعْنٌ بِالقَنَا وَلَكِنِّي عَلَى جَهْدِ البَلَاءِ لِصَابِرٍ فَوَاللهِ مَا كَانَتِ الدُّنْيَا بِدَارِنَا لِلَّهِ أَشْكُو مَا أَلْقَى مِنَ الوَرَى وَحَسْبُنَا اللهُ أَنَّهُ هُوَ رَبُّنَا "DOC" لو حد محتاج يعرف معني حاجه او حد عنده نصيحة او رأي يتفضل

أنا كنت أعرف واحد أونلاين وحبيته بس هو كان بيعاملني معاملة مش ألطف حاجة، ف أنا خدت موقف ومكنتش عايزة أتكلم معاه ف هو اتغير معايا، وغير كده الأول كان بيحكيلي حاجات وكنا مقربين. بس بعيداً عن معاملته أو أي حاجة، ده حرام، ف أنا قررت أقفل كل أكونتاتي وأبدأ من جديد. بس هو واحشني وبفكر كتير أرجع أكلمه تاني، مش عارفة أعمل إيه.

واحشني صوته ! واحشني ضحكته ! واحشني كلامه ! واحشني هزاره ! واحشني وشه ! واحشني عيونه ! واحشني حبنا ! واحشني ابتسامته ! واحشني ذكرياتنا ! واحشني غرامنا ! واحشني وعودنا ! واحشني علاقتنا ! واحشني هوَ ! واحشني كُله ؏ بعضه !

بيوحشني دايما وساعات برن عليه وهو بيتجهلني وساعات يرد مش عارفه ده صح ولا لا بس انا بتخنق لو م سمعتش صوتو مش عارفه اتخطي خلاص اعملي اي افضل ع اللي انا فيه ولا اعمل اي انا هموت من الخانقه اللي جوايا

انا طول عمري بكره الكرونا عشان هي السبب اللي خلت جدو يموت في وقت انا محتجاله و لغيت دلوقتي انا محتجاله هو مات يوم الجمعه في ٢٠٢١ كنا احني رايحنله المستشفي ف اخت ماما كلمتها بعد كده لقيت ماما بتعيط ف فهمت علي طول ان جدو مات بعدها ب تاني يوم روحنا دفنوه و انا مقدرتش انزل من العربيه عشان كنت قاعده بعيط روحنا انا و ماما نقعد في شقته بس هو وحشني اوي بجد عشان جدو كان اكتر واحد بيحبني و كان دايما في ضهري لاكن دلوقتي مافيش حد واقف في ضهري نصيحه مني خليكوا معاهم قبل ما يروحوا منكم و برضو سعات بقول ل نفسي هو دلوقتى فخور بيا ولا لا طب هو زعلان مني عشان احني مش بنروحله ده اكتر سؤال بيكون في دماغي

وحشة اوي لما بنكون يومنا طويل و قابلنا فيه ناس كتير و ضحكنا و هزرنا و نيجي ف اخر اليوم نبقى قاعدين لواحدنا حتى مهما كنا نعرف ناس بترسى ف الاخر اننا بنبقى لواحدنا بردو بحسها حاجة مقلقة اوي كل الناس الي بندور على رضاهم و نفرحهم وفالاخر هنبقى لوحدنا

انت مش فاهم انتوا رجعتوا بس احنا مرجعناش انتوا رجعتوا حبايب يعني بقا فيه بحبك ووحشتيني واول صباح الخير ياحبيبتي واخر تصبحي على خير ياروحي وشكلك حلو اوي النهارده وخليني اشوفك عشان وحشتيني ومشاعر اكتر بكتير وغيرتك عليها وغيرتها عليك وحااجات كتير عمرك مهتفهم انا جوايا اي بس انا معاكي انتي وبنتكلم كتير بردوا مش فاهم احنا بس رجعنا اصحاب يعني ازيك وعامله اي وبس، بيبقا جوايا اقولك وحشتني ومبقدرش اقولها وحتى لما بقولها مش بلاقي عليها رد دا حتى الريأكت عندي بقا 👍🏻 او🤍 انما طبعاً عندها غير عارفه هيتقال انا تافهه وعقلي صغير بس انا قولتهالك قبل كدا هي دي انا ودي طريقة حبي اصلا انا عارفه ان كلامي مفيهوش فايدة ومش هيصلح حاجه انا بس عيزاك تعرف اني كنت متعشمه فيك اوي😭💔 شوفت الفرق بقا