وفاة

بجد وحشة أوي الواحد يفضل محمل بذكريات كتير أوي كدة وعارف انها مش هتتكرر تاني حلوة أو وحشة ومش عارفة أنا عاوزة انساها ولا لا بجد .. وكل حاجة عيشتها مع بابا وماما الله يرحمهم بتعدي عليا في يومي كتير ولما تحصل مواقف مشابهة وهما مش موجودين قلبي بيتقطع بجد ولما بتخيل الحاجات اللي ممكن تحصل وهما مش معايا بحس بالقهر بحس اني مش عاوزة اكمل بحس اني مش عاوزة حاجة تحصل اصلا عشان ماحسش احساس الحرمان ده أنا بقيت بتجنب حاجات وأحداث كتير عشان بجد ماحسش الاحساس ده أنا مش عارفة اتخطى ومش عارفة أسلم انه خلاص ده العادي ودي الحياة هتكمل كدة .. هو ليه الدنيا تقيلة اوي كدة أنا تعبت

الي هقوله ده غريب شويه لاكن انا عندي رعب من اليوم الي هسمع خبر وفاه حد من عائلتي مش شرط من درجه الأولي عادي من درجه تانيه فكره ان في حد من عائلتنا يتوكل علي الله دي مرعبة اوي و مش قادر اتخيل يوم ده هيجي ازاي أو مفروض ايه الي اعمله و كميه الندم و ازاي اقدر اقف علي رجلي كام يوم دول و اعيش طبيعي انا معرفش اناس الي اهلهم توفي ازاي بيقدروا يقفوا في عزاهم عادي انا لو مكانهم هعزل نفسي في اوضه اعيط كام يوم

اليوم اللي توفا فيه جدي الله يرحمو يعني هو كان مريض اصلا ورجع من العمرة للمغرب مريض وكثيير وهو كان بيمهد لقانا انو خلاص راح يموت وعلاقتي انا وجدي بصراحة علاقة مش طبيعية هو بيحبنيي مثيير وانا كمان كنت اغلي اشي على قلبو بس للاسف انا كنت بمدينة تانية وابي كان بالثلج بيروح لقلو فكنت ابغى اروح معاه لكن اني رفضت وقالت لي ما تخليني لوحدي وانسيني واختي راحت معو وفي المساء لما كنت نائمة بسمع امي بتنطق موت مات انا انفزعت وحسيت انو مات ونزلنا بسرعة من هنيك للمدينة الثانية وللاسف مات وحتى لما شفتو ما قدرت اني عانقو 💔 ادعوا بالرحمة معكم والله كان اطيب شخص على قلبي واشتقت لقلو كان بيدلعني وبيطبطب عليا وفقدتو ومافي احد عوضني علييه الله يرحمو

انا من كام اسبوع كتبت هنا ان جدو تعبان و كنت حزينه جدا جدو قعد شهرين ف المستشفى بين العمليات و العناية المركزة و مفيش اكل و تعب و توتر جدو اتوفى 2026/5/27 بقاله اسبوع مش معانا انا من ساعتها وانا مش هنا مش مستوعبه مش فاهمه و دماغي رافضه تصدق ده رغم اني بحاول انقع نفسي ب ده انا اصلا كنت عايشه معاه انا بشوفه ف كل حته ف البيت هنا كان بيعمل كذا و في المعاد ده كان كذا مش قادره استوعب كلمه البقاء لله ربنا يرحمه دماغي متسستمه انه لسه ف المستشفى و لما حاولت اخلي نفسي تصدق غصب لاقيتني بقول ما دام هو لسه ف المستشفى ما تروحي تزوريه لاقيتني بعيط جامد اني خلاص مش هشوفه ده كان حمايتي كنت اروح اتحمى فيه من امي و ابويا اروح اشتكيله و يوقف ف صفي دايما كان بيخاف عليا اكتر من اهلي كنت دلوعته نفسي بس ارجع اسمع صوته تاني

ليه دايما بتخيل الناس اللي حواليا وهي بتموت واني بزعل عليهم. الاغلب بتخيل دا لما اكون زعلانه من حاجه واقرر ازودها عليا (ما هي ناقصه) بس اوقات بكون مشغولة وحواليا ناس ومرة واحده تيجي الفكرة دي في بالي لأي حد من اهلي او اصحابي او حد بحبه. التطور هنا بقى اني بتخيل وفاة حد من اهل اصحابي وازاي هستقبل الخبر وهواسيهم ازاي وهما هيكونوا عاملين ايه وقتها

السلام عليكم والله كنت بتكلم مع واحدة صحبتي من شويه و بحكيلها ان عمي مات و كدا و حاولت اعيط عليه و معرفتش 🤷🏻‍♀️ و كذالك جدتي اتوفت و عيط بصراحة عليها بس مش كتير و تعايشت مع الموضوع عاديي و شويه مواقف تاني و كدا زي ان بحس نفسي بكره عيلتي اللي هما عماتي و خالاتي و الحاجات دي مع انهم معملوش معايا حاجة وحشه هي بقا قعدت تقولي اني عندي عقدة نقص و اني المفروض اتعالج و اني مش طبيعية و الكلام الحلو دا فـ انا حقيقي مش عارفه بصراحة هل انا كدا فعلاً وحشه و سيئه كدا ولا دا عادي؟؟

انا الحقيقة لحد اليوم من 6 سنوات اتوفت جدتي المشكلة الي محيراني اني مازعلتش او دقات قلبي زادة وانا احبها كثير وعزيزة علي مرات أقول ماعندي مشاعر حتى اخوي في مرة صارله جرعة زاىد وتوقف قلبه شوية قدامي ولا اديت ردة فعل واحدة كانو محصلتش حاجة هذا الموضوع كثير يقلقني والله الي عندو إجابة ياريت يبعثلي

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

و٣ مرة قبل رمضان بأسبوع جدتي اتوفت ودي الوحيدة اللي حضرتهاوعرفت يعني ايه اجداد لان اهل بابا متوفيين ووجدو والد ماما مات وماما طفلة جدتي كانت جميلة اوي شكلا وطبعا بس احنا مكناش مقدريين نعمة وجودها كنا بنقعد بالساعات تحكيلي قصة جدو وحنيته وازاي كل الناس بتحبه كنت بسمعها كل مرة وكأنها اول مرة لدرجة اني حفظت كل حاجة وعرفت تفاصيل ماما نفسها ماتعرفهاش حضرت معاها ازاي ست عندها ٢٧ سنه معاها خمس اطفال بتربيهم لوحدها وبتخدم حماتها لاجل عيون حبيبها اللي مات وبتخدم مامتها الارملة وبتشتغل ازاي ربت رجالة وجوزت بناتها وعلمتهم يخافوا الحرام زي ماابوهم علمها شوفت بعيني كرمها على كل الناس حتى وهي معهاش وعطفها على قطط الشوارع شوفت ست كانت بتحسن بأحسن ماعندها مش اللي فاضل منها وشوفت ازاي الدنيا شغلت ولادها عنها لحد مابقت قعيدة وعندها زهايمر والخمس عيال اللي ربتهم لوحدها بيفتكروها كل فين وفين شوفت قسوة ابنها البكر اللي كانت بتبديه على نفسها وكبرته هو وعياله وهو بيرميلها بواقي اكل ومقعدها لوحدها من غير رعاية حتى العلاج استخسره فيها وهي اللي فاتحة لابنه صيدلية لاجل عيونه حتى فلوسها اخدها ليه وذل اخواته البنات عشان يديهم مفتاح البيت يدخلولها وازاي ماسبهاش تروح دار رعاية حتى وهي مش فاكرة حاجة غير اسمه تقريبا اتعودنا على الحالة دي واكتفينا بالمرة اللي كل كام شهر نعرف نشوفها فيها لدرجة ان بناتها كانوا بيدعولها بالموت عشان ترتاح من وجعها الست اللي كانت بتصلي الصلاة اكتر من مرة عشان ناسية هي صليتها ولالا وهي مش قادرة تتحرك واللي نسيت حتى اسمها ماكنتش بتقول غير الله ربي والاسلام وديني ومحمد رسولي الست اللي كانت بتمسك ايدي كل مرةوتقولي انتي مين يقمرة خليكي قاعدة معايا وتديني الشوكلاته اللي جبتهالها عشان ماعهاش حاجة تديهاني وتفضل تديني الاكل اللي تعرفش هتاكل زي تاني امتى وهي بتعيط عشان معهاش حاجة تديهاني ماتت ماتت لوحدها زي ماعاشت لوحدها وكل اللي ظلموها محدش حاسس بحاجة حضرت غسلها وبوست راسها وحضنتها شوفتها بتضحك زي ماكانت بتضحك وهي بتتكلم عن حبيبهاوكانت اجمل من اي مرة شوفتها فيها كل يوم بصحى عشان اروح اقعد معاها بس بفتكر انها مابقيتش موجودة خلاص ولسه بدعيلها ربنا يشفيها واسمعهم بيقولوا ربنا يرحمها

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

انا العكس مش عارفه زاي جدي لما مات انا منزلتش دمعه عليه حتي بالعكس قعدت اضحك وعادي جدا لبست اسود و روحت الجنازه وشوفته في العنايه لما كان بيطلع في الروح تلاجه الموته وشوفته وهو علي طرابيزه الموتي ومتأثرتش خالص وفضلت ابص لاهل جدي وهم عمالين يعيطو عليه ومستغربه ونا حفيته منزلتش دمعه عليه مع العلم هو اللي مربيني يمكن اكثر من اهلي وطفولتي وذكرياتي كلها معاه مش عارفه هل انا مش مستوعبه ولا ده اي ، مش قصدي حاجه والله بس عندي فضول اعرف لو حد في علتي بعد الشر مات هل هيبقي ظه رد فعلي برضو ولا اي؟

محتاج نصايحكم لما بتيجو تتعاملوا مثلا مع ذكرى حفزت شعور عندكم حنين للماضي مثلا لشخص عزيز اتوفى مثلا او مكان قضيتو فيه وقت حلو معدش موجود و هل نقدر نتفادى ال triggers دي من غير ما ندخل ف نوبة زعل ع حاجه هي بقت ماضي واحنا مش عارفين نعمل اى حاجه غير اننا نفتكرخا ونحزن عليها لو حد عنده حل او كدا يا ريت يعرفني

اول مره افقد شخص كان عزيز عليا كان عندي 8سنين وقتها كنت طفله اويييي مش فاهمه اي حاجه في الدنيا ولا اعرف يعني ايه حد يموت وقتها كان جدي وانا من الصدمه كنت بصرخ كنت فاكره انه هيصحي لما يسمع صوت عياطي علشان مش ههون عليه وبعد كده فهمت انه مش هيصحي تاني 😔💔 تاني وفاه كانت جدتي كنت 9 سنين اتصدمت وقتها بس كنت فهمت خلاص لدرجه اني من الصدمه معيطش حتي تالت وفاه كانت جدتي التانيه وكان عمري 12سنه ودي اللى كانت باقيه لي ومن بعدها وانا مليش حد 💔❤️‍🩹 و والله مش هنكر لو قولت ان لو حد فيهم لسا عايش لحد دلوقتي عمر محد يقدر يزعلني او يقولي نص كلمه حرفيا وحاليا انا كل ما افتكر جدتي اللى معيطش عليها يوم وفاتها اعيط دلوقتي لو كانت لسا عايشه مكنتش هعيش كده ابدا😭😭😭💔❤️‍🩹 كان نفسي يقعدوا معايا شويه كمان، كسرتهم وحشه اوي 😭💔❤️‍🩹

انا من امبارح بحاول انزل فويس، عن وفاة الوالدين وازاى الواحد يتعامل مع الموضوع دة بس بيتحظر عشان فيه لفظ الجلالة، مش عارف بصراحة اى دة حاجة تعصب، دل شوية بحاول اقص فى السكربت شوية عشان يتماشى شوية هنا.

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

مفيش حاجه اسمها اتخطى وفاه حد عزيز عليك انا جدي الله يرحمه ويغفر له مات من 4سنين وكل ما افتكر ذكرياتي معاه ولا اشوف حاجه كان شرهالي دموعي بتنزل طلقائي ربنا يرحمه ويغفر له وادعوله بالرحمه هو كان من أطيب الناس

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

الحقيقه هي اني متخطتش وفاه جدتي ماتت من ٣ سنين لسه بعيط عليها كل يوم بليل وقتها كنت في ٢ اعدادي مكنتش مستوعبه يعني اي اصلا تيته ماتت مش هشوفها تاني ؟!مش هتحكيلي قصص تاني ولا حتي نلعب سوا ؟! بحس أن التخطي خيانه ليها هي تستاهل اعيط عليها عمري كله حنينه و طيبه جمال الدنيا كان فيها رحمك الله يا عزيزتي ❤️‍🩹

وفجاه افتكرت جدي وافتكرت وهو بيرجع من كل فرض في المسجد مش بيفوت فرض واحنا بنتخانق ونجري مين يلحق يلبسه الشبشب بتاع البيت لما يدخل وافتكرت وانا صغير لما قولتله جدو انا نفسي ااذن في المسجد قالي تعالا وملكش دعوه وخلاني ااذن وكان فرحان بيا اوي وفيوم كنت جاي ااذن وراجل دخل اذن وجدي كان بيتخانق فيه اوي انه مخلانيش ااذن يااه يا جدي انا عايز اقولك اني بقيت بصلي امام في المسجد دا يجدو بقيت بصلي هناك امام يصاحبي كان نفسي تبقا موجود وتحضر اليوم دا بس ربنا اختارلك ترتاح من الدنيا يحبيبي جعل الله لقيانا في جنه الفردوس وصدقني مش هنساك والله انا بقالي كتير مش بجيلك اهي مشاغل الدنيا بس وعد هعملك حاجه تنفع وعد بس ربنا يفرجها الله يرحمك يصاحبي 🤍

مش عارف لحد دلوقتي اتخطي خالي الله يرحمه كان عزيز عليا اوي ولما راح خد قلبي معا ومش عارف انسي خالص وبقي مقصر عليا جامد ومش عارف اعمل اي وكل لما ببقي مهموم من الدنيا بروح اقعد معاه ف الترب واتكلم معاه برتاح شويه

الفكره انك تتقبل ان الشخص ده ف مكان احسن و تبقي عارف انك هتقابله دي لوحدها بتصبرك اخويا اتوفي ف حادثه سير و اتخطيت الموقف ف نفس اللحظه و قولت إنا لله وإنا اليه راجعون وعارف انه ربنا صبرني علشان امي و ابويا و اخواتي كانو اضعف ناس ف الموقف ده وانا اللي كنت لازم ابقا ضهرهم وشايلهم ربنا يجيبلنا حقنا من الناس اللي موتت اخويا❤

ازاي اقدر اعيش حياتي طبيعي شويه بعد وفاه البنت اللي كنت بعشق التراب اللي بتمشي عليه كانت كل حاجة ف حياتي و هيا عملت عشاني كتيرر اوي هيا اتوفت امبارح اعملها اي طيب عشان اللي بينا فاهمينيي

يمكن مفيش حل لمشكلتي بس اهو اي حاجة لان مش بحب احكي لحد بس بقالي فترة كبيرة من ساعة وفاة تيتا الله يرحمها وانا مش بحلم غير بحلم واحد باختلاف احداثه وانها لسه بتموت بحضر كل التفاصيل في الحلم ولازم اعيط واصحي معيطة اللي زاد انهاردة ان من شوية كنت نايمة وحلمت نفس الحلم بس نفسي راح من كتر ما اتخنقت وصحيت مكنتش عارفة اتنفس ومودي بيبقي وحش اوي مش عارفة اعمل اي وابطل الاحلام دي ازي لانها بجد بتتعبني وبقيت بدل ما بهرب من الواقع بشوفها كمان وانا نايمة

انا عندى اكتئاب حاد خصوصا بعد وفاة بابا الله يرحمه وفكرة انى مش عارفة اكون كويسة غير بالمهدئات بتتعب نفسيتى اكتر وحاسة انى كارهة حياتى وبقيت بعيدة عن كل الناس وطول الوقت لوحدى ... بجد مش عارفة اعمل ايه حرفيا تعبت من كل حاجة

وفاة والدي .. عدم وجود دعم نفسي من اى حد حواليا ولا بنى آدم واحد كان شايفنى اصلا .. إحباطى من اللي المفروض قريبين بشكل متعمد ف اى حاجة و كل حاجة بعملها او بفكر بس انى اعملها .. كل ما بعافر كنت بلاقي مليون حاجة بتكسرنى لحد ما شبه اتجمدت فى مكانى لا بقيت حاسة باى حاجه كويسة او وحشة ولا بقا عندى طاقة انى اصلا اعوز اعمل اى حاجة في حياتي 💔 عايشة بتنفس بس و حتى ده بيضيق بسبب البانك 😂💔 سوداويات اوي معلش 😂

اتمني من كل اخواتي المحترمين الي هنا تدعي لاخويا بالرحمه متوفي يوم الوقفه وحشتني اوي ياحبيبي 💔💔 ..............💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔 💔 في الجنه ونعيماها ياحبيبي قاعد علي سريرك وليه ريحتك فيه وكانك نايم جنبي مش كنا متفقين اننا هنخرج بعد العيد سفريه حلوه

العلاقة المؤذية مكنت مختارها للاسف هي اتفرضت عليا لانها مع حد من اهلي (بابا) واللي خلاني قدرت اتخطاها هي علاقة تانيه جميله صلحت حاجه مع انسان سوى وهو جدو رحمه الله عليه ربنا يجعل كل عمل صالح اعمله في ميزان حسناته مع امي يارب انا لله وانا اليه راجعون كل شخص له رزق من العمر في الدنيا لكن من ساعه وفاته وانا التوازن عندي اختل شوية بس بحاول بالاستعانه بالله اني اقاوم العلاقة التوكسك دي لاني مش لاقيه مخرج للخروج منها سوى ان اجل حد فينا يجي المهم اني مقتنعه جدا بفكره انه العلاقة التوكسك علاجها علاقات تانيه سوية تقدر تلاقي نفسك فيها ومقبول بكل عيوبك❤️

وفاه والدي مش قادره اتخطي الوقت ده، حاسه بندم علي حزن علي خضه مش عارفه افوق منها ،عارفه انه عدم وجوده بقي أمر واقع وده في حد ذاته خانقني زعلانه انه مشي قبل ما نصلح حاجات كتير كانت محتاجه تتصلح

ابويا عمره م كان حنين عليا ومن ساعت م مرات ابويا اتوفت(امي موجوده هو مجوز اثنين) اتغير علينا انا وماما المشكله ان علاقتنا كانت بايظه لوحدها بس موت مراته التانيه زودها وبق يعاملنا وحش وساعات يتصرف بغرابه وساعات يعاملنا حلو فبجد ساعات بفكر اعمل حاجه فنفسي واخلص نفسي م العيشه دي

انا طول عمري بكره الكرونا عشان هي السبب اللي خلت جدو يموت في وقت انا محتجاله و لغيت دلوقتي انا محتجاله هو مات يوم الجمعه في ٢٠٢١ كنا احني رايحنله المستشفي ف اخت ماما كلمتها بعد كده لقيت ماما بتعيط ف فهمت علي طول ان جدو مات بعدها ب تاني يوم روحنا دفنوه و انا مقدرتش انزل من العربيه عشان كنت قاعده بعيط روحنا انا و ماما نقعد في شقته بس هو وحشني اوي بجد عشان جدو كان اكتر واحد بيحبني و كان دايما في ضهري لاكن دلوقتي مافيش حد واقف في ضهري نصيحه مني خليكوا معاهم قبل ما يروحوا منكم و برضو سعات بقول ل نفسي هو دلوقتى فخور بيا ولا لا طب هو زعلان مني عشان احني مش بنروحله ده اكتر سؤال بيكون في دماغي

والدتي كلمتني من حبة قالتلي اني اخلي بالي من اخويا و من والدي و من جدتي لو هي حصلها حاجة و ان دي وصيتها و كانت هتعيط وهي بتكلم و انا مش من عادتي اني ابين مشاعري او كده ف البيت و قالتلي كذا حاجة و وصتني على كذا حد وقالتلي كمان انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط او حرام و انا اخدت الموضوع بضحك و قعدت اقولها بعد الشر بس الكلام ده بيقطع ف قلبي والله و مش متخيلة فكرة ان هي متكونش موجودة و انا حتى مش هقدر اوصلها ده و حاسة اني مش قد مسؤولية اي حاجه هي قالتلي اني اخلي بالي منها بجد حاسه اني دلوقتي مليش لازمة طالما حتى دي مش عارفة اعملها و لما قالت انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط حسيت اني بجد جردل مايه ساقعه اتحدف عليا انا مش بعمل حاجة غلط او كده بس العادي بالنسبالي ساعات بيكون غلط بالنسبالها و مش عارفة اعمل ايه

بدأت انسى احساس وجوده في البيت، انسى ريحته حتى لو ساعات بشمها، انسى صوته، بس فاكرة اخر يوم وانا معاه في العناية وفاكرة برودة أيده وهو ماسك فيا جامد مش عايزني امشي مش عايزنا نسيبه وفاكره تاني يوم لما اخيرا رجع البيت بس و روحه مش موجوده. لما بشوف أب ماسك ايد بنته وماشي، لما تيجي مكالمة لواحدة جنبي واول كلمة تقولها ايوة يا بابا، لما راجل كبير يقولي يا بنتي، لما الاقيني بعمل حاجات كتير كان ممكن نعملها سوا مرة كمان، لما اشوف بنت بتقول انها بتفرح لما تلاقي حد علاقته بأهله كويسة لأنها شبعت حنان منهم بس أنانية وكنت عايزه كمان . بفتكره على مدار اليوم ومجبره اعمل مش واخده بالي وأكمل اليوم. لما اتكلم عنه ومقولش ربنا يرحمه عشان لسه مش مصدقة أنه مش موجود وإن دي كلمة بقت مرتبطة بيه غصب عني