الاهم في الموضوع ده انك قدرت تسامحهم دي حاجه كبيره انتي بتفتكري علشان ممكن عندك فراغ او لسه متخطتيش الحوارات دي ممكن تحكي لحد قريب منك عن كل ده هترتاحي والموضوع ان شاء الله يختفي من دماغك

نفسي اتكلم معاه واعاتبه واقولو اني مسمحاه بس حاسه ان خلاص ممنوش فايده هو كبير دلوقت ونظره راح وصحته باظت بقي ضعيف اوي يمكن هو ندم ف بطل الاذي دا يمكن كان فاكر أن دي تربيه هو كمان طفولته كانت وحشه اوي

أنا بشرب سجاير ومخدرات وكنت باخد برشام من وانا عندي 18 سنه حاولت اموت نفسي كتير عملت حاجات غلط كتير كنت حاسه اني بنتقم منه كنت بسرق منه فلوس كتير اوي وبزوغ من الدروس واعمل اي وكل حاجه غلط بس اكتشفت اني بنتقم من نفسي وبعاقب نفسي أنا

أنا دلوقتي جبانه اوي بخاف من الكلاب بخاف من الضلمه بخاف اعدي السكه لوحدي اي حركه بسيطه بتخضني بخاف اقفل باب الحمام عليا بخاف ابص من الشباك بخاف اتعامل مع بياعين بخاف اركب مواصلات بخاف من كل حاجه لسه بخاف من بابا رغم اني بعيد بس أنا ديما خايفه أنا سامحته والله وبحبه اوي وروحي فيه مقدرش انسي انو كبرني وعلمني واكلني وجهزني احسن جهاز بس مش قادره انسي بجد كل دا

افتكرت مره كنت عامله عمليه كبيره وكان في حقن مفروض تتاخد وانا بخاف اوي منها ف جت الي بتدي الحقن أنا كنت خايفه اوي وعيطت مسكني عطاني حتت علقه وانا تعبانه ومتخيطه

أنا بفتكر دلوقتي وانا صغيره حوالي ١٢ أو ١٣ كنت مليانه كان بابا بيقعد يضرب فيا ويضربني في بطني ب البواني ويكسر عليا حاجات عشان أنا بس تخينه شويه وينزل علي جسمي ب الحزام والسلك وجت فتره كان شعري مجهد شويه مكنتش مهتمه بيه ومكنش حلو كان بيمسكني من شعري يرفعني فوق ويهبدني ف الأرض جامد ويكرر كذا مره مقدرش احكي واقول لحد كده حاليا أنا مليانه وجوزي فاهم اني بنت عز ورفاهيه ومبسوط وسعيد بيا اوي وشعري أنا بقيت بهتم بيه ديما وأما بكون تعبانه هو بيقعد يقولي زي القمر وشعرك حلو وجميل الكلام دا بقي علي قد ما هو حلو علي قد ما أنا بتعذب وانا بسمعه

أنا عارفه أن أكيد مفيش حاجه اهم منها بس صدقني مفيش الاوبشن دا اصلا أنا بخاف حد يعايرني أو يستغل دا فيا بخاف حد يعمل معايا الاسوء من الي شفته أنا مفهمه جوزي اني كانت طفولتي كلها حنيه ودلع و دا منعكس علي معاملته معايا دلوقت

أنا فعلا مليش حد قريب لدرجه اني احكي جوزي كان اقرب صاحب ليا قبل الجواز ومقدرتش احكي معاه أنا شخصيه صعبه شويه في التعبير ومبعرفش اتكلم ومعنديش ثقه في نفسي ولا في حد خالص والا مكنتش دخلت هنا اتكلم مع ناس غريبه

مينفعش نتكلم مع حد من أصحابنا عشان شايفين أن دا مش هيفيد بحاجه واحنا مش بنحب اصلا حد يعرف عننا اي حاجه خالص وبابا وماما صورتهم قدام الناس كبيره مينفعش تتهز نهائي ف فكره نحكي مع حد من أصحابنا دي مستحيله

وانا بكتب البوست عماله افتكر في حاجات غصب عني ونفسي تروح من دماغي