أفكار سلبية

حد فيكو عمره حس ان هو و دماغة اعداء؟ يعني مثلا بحس دماغي بتحب تفكرني بحاجات هبقث احسن لو مفتكرتهاش وبتخليني اقلق من حاجات عمرها ماهتحصل ولو جالي فرصة لحاجة لازم افضل افكر في كل الاحتمالات لحد ما الفرصة تضيع اصلا محتاج اتصالح انا ودماغي واتوقع مش هيبقي عندي اي مشكلة بعدها

ليه دايما او معظم وقتنه بتبقا أفكارنه معقده وسلبيه وليه منفكرش صح ونلاقي حلول لنفسنه ليه بنلجأ ل اشخاص تانيه تساعدنه وتفكر معانه عشان نلاقي حل اي نعم البني ادم متولدش كامل متكامل ويتحط ف اي حاجه يبقى المنقز فيها لوحدو..بس اظن ان فيه ناس بتقدر تشيل نفسها بدون مساعده حد.. والعكس ميقدرش يتصرف ويحس انه تايه و واقف ف نقطه مش عارف يتحرك منها فا بيلجأ لحد يساعدو..

حاسس بشعور غريب ووحش اوي الساعه دلوقتي 4 الفجر وعندي امتحان بكره و حاسس بحاجه وحشه اوي مش مخلياني اعرف انام ومش غارف ايه هي ومش عارف ايه دا تفكيري كلو سلبي و تبتخيل حاجات اتمنا متحصلش و بجد مش عارف ايه دا

انا قلبي واجعني وخايفه اوي من وقت ما تميت ٢٦ سنه عندي خوف رهيب من الوحده واني متجوزش خايفه ومرعوبه افضل لوحدي لدرجة انبقى بقيت بحس ان دا تنبأ بأني هفضل لوحدي فعلا ودي حياتي خلاص وبصحى وانام ع صوت الافكار دي انتي مش هتتجوزي انت هتفضلي لوحدك انا مكنش دا تفكيري خالص قبل كدا معرفش ايه حصلي

انا انسان فاشل في حياتي والحقيقة مش عارف انا اتولدت ليه ولا بعمل ايه في الحياه دي واللى زيي موجود ليه اصلا وهو مش قادر يفيد نفسه ولا غيره مبدأيا كدا انا مبفهمش الناس ومش بعرف اتعامل معاهم كويس ودايما بشوف نظرة عدم ارتياح في عيون اللى بتعامل معاهم من ناحيتي مش عارف ابقي شاطر في شغلي ولا افيد نفسي ولا افيد غيري ولا احقق لنفسي هدف ولا عندي هدف اصلا ولا بفكر حتي في حاجة بضيع وقتي بطريقة غريبة ومش حاسب لعمري حساب ولا حتي براعي ان المفروض استغل وقتي افضل من كدا مبعرفش اتعامل مع بنات ولا عارف ارتبط ولا بعرف اتكلم كويس معاهم مبعرفش اعبر عن نفسي ولا عندي حسن تصرف في المواقف ولا كلامي بيبقي مفهوم معظم الوقت شخصيتي غريبة جدا وكل ساعة بحال افكاري سلبية جدا عن نفسي وحاسس لو كان عندي عدو مكانش هيبقي قاسي عليا زي ما انا قاسي على نفسي فكرت في الانتحار كذا مرة بس محستش ان انا ضعيف للدرجة دي او انا جبان مش عارف حتي اخد الخطوة دي مبفكرش كويس ولا بوزن الامور صح ولا بعرف اخد قرار مظبوط ومش بفهم الموقف ومعني الكلام اللى بيتقالي الا بعدها بعد ما كون حضرتها وزهني مش حاضر ولا واخد بالي من صحتي بنسي بسرعة ودا بيخليني مش شاطر كويس ولا بتعامل مع الناس صح حاسس بيأس وفقدان امل رهيب وعايش لمجرد ان انا موجود وحاسس نفسي لو حد بيقلي ان انا كويس فبسبب ان انا مش عارف ابقي وحش مش علشان انا كويس بجد كل دا واكتر منه بكتير في دماغي ولا عارف اسيطر على تفكيري واوقات كتير مبعرفش انام بسبب دا حاسس النصيحة صعبة في حالتي جدا بس حقيقي محبط جدا ومش حاسس ان اي حاجة في حياتي ممكن تتغير للاحسن

بدأت أحس اني مصدق كل فكرة سلبية عني، وإن الأفكار السلبية دي لم تكن مجرد أفكار لجلد الذات أو لإلقاء اللوم على ذات معينة والراحة منها، إنما بدأت احس إن فعلا دة كشف لحاجات موجودة فيا كل فكرة سلبية عني فكرت فيها قبل كدة في لحظة غضب من نفسي حاليا هي مسيطرة بشكل كامل وبيقين مني بقيت عارف ومتيقن اني شخصية زبالة والمشكلة اني مصدق دة، اللي مخليني متناقض حاجة، صوت المنطق ودة بيقول لي إن دي حالة نفسية خصوصاً اني عارف اني مش طبيعي، وحاجة تانية نظرة الثيرابيست عني وكلامها ليا معرفني ان وضعي مش صح وان اللي فيه دة أفكار مَرَضْيّة ليس إلا، بس عارف؟ كل حاجة بتحصل انا مش بجلد ذاتي بس، لا انا بطحنها بقهرها حرفيا بكمية كلام معفن يخليني أفقد الشغف في كل حاجة أقولك يعم، سيبك من كل القرف دة يترمي في الزبالة يعم طز فيا أولع، المشكلة الحقيقية في نتائج دة، لما بتوصل بيا الحالة لكدة بقرر اني انسحب من كل حاجة موجودة حواليا، كل حاجة حرفيا يعني انا دلوقتي في تانية ثانوي، قررت اني مش هذاكر خلاص السنادي وشطبت مذاكرة على كدة عشان انا أقسم بالله ما قادر افهم حرف ولا اركز في حرف واحد ودة مش في نص ساعة لا دي بقت حالة عامة بسبب القرف دة لما دة بيحصل ببدأ انسحب من الحفظ والتسميع وكل مرة بحِجة مختلفة عن المرة اللي فاتت لحد ما الاقي نفسي ضيعت فترة لما دة بيحصل بقعد في البيت ولا بنزل الجيم ولا بنزل اصلي ببقى كاره اني اعمل أي خطوة لقدام كاره اني اعمل أي حاجة تفيدني وقتها بفضل اعمل كل حاجة ممكن تضرني في الدنيا وبرضو تحت وضع جلد القرف الذات السنة الجاية تالتة ثانوي !!! مش هينفع ابدا يبقى دة وضعي فيها انا معلق مستقبلي كله على السنة دي وكل أحلامي في المستقبل على السنة دي لو انا دخلت السنة دي اللي هي بعد كام شهر بالوضع دة انا هعمل ايه بجد؟؟!؟؟؟ حاسس بحسرة اوي على نفسي البوست دة همسحه بعد ساعتين عشان محدش يشوفه

السلام عليكم، ازيكم يا جماعة... أنا بشوف مشاكل و آراء كتير أوي في التطبيق هنا، و حبيت أخد رأيكم... أعمل إيه لو أمي علطول بتقلل مني أدام الناس و ممكن تتكلم عني وحش أدام التجمعات العائلية، الموضوع مش مرة أو مرتين ده من و أنا صغيرة، عيوبي كلها ادام الناس و ذم في شكلي و قراراتي و تقليل مني بشكل بيوصل للضرب و الشتيمة لو قاطعتها عشان اوقفها أو حتى فكرت امشي عشان مش عاوزة اسمع، بقيت أعمل كل حاجة عشان ترضى و لو شوية بس، حاولت اصاحبها كل اللي خدته انتقاد و خلاص و بابا موقفه سلبي جداً و مش بيدخل نفسه، أنا حالياً في حالة نفسية سيئة و بقالي فترة طويلة بفكر في أفكار سلبية اتجاه نفسي و إني انهي كل شيء عارفة مفيش مبرر بس أنا عشت 21 سنة في التعب ده، ساعدوني

سؤال بتتعاملوا مع افكاركم ازاي يعني سعات بحس ان فيه حجات كتير لو الناس عرفتها هتكون اهانة ليا زي ان يكون في ناس معينة بيخطروا ديما في بالي وانا اصلا معرفش اذا كنت انا كمان كده او لا سعات بحس نفسي شخص مقرف وعالة على المجتمع والي هو انا ليه اساسا بفكر في حد طب لو حد عرف انا عارف ان استحالا حد يعرف بس في نفس الوقت مبكنش مرتاح مع الفكرة بحس بنفسي بتخني لما تدي اهتمام لناس حرفيا ميستاهلوش عامة نفسي اكرف بجد للناس كلها مش ظاهريا بس انما باطنيا كمان لان حرفيا محدش يستاهل وانا استاهل احسن وافضل من كده متنسوش تصلوا الفجر جماعه ❤

هاي سأتكلم بالعربية لأن غالبا ما يتم الرد عليها المهم حقا اريد شخص يعطيني نصيحة أو على الأقل يتكلم اذا عنده تجربة هع هذا الشئ انا بنت رسبت في الباك و الان راني نعاوده و مازالني لم اتخطى حتى اني لم ادرس حقا رغم اني نعاود و الان مازالني شهر و انا شبه لا علاقة يعني ممكن ارسب مرة أخرى 😭 و انا احاول كل لم اضبط نفسي و ادرس هذه الأيام المتبقية لكن الأفكار السلبية و القلق و الستراس ماخلانيش 😭😭و ابكي كثيرا لا استطيع التحكم و اهرب من الواقع ...و من الجانب الديني احاول اصلي لكن لست ملتزمة لكن دائما ارجع لتلك الدوامة السلبية و تلك الأفكار ...

بتعملو ايه علشان تزودو الثقه في نفسكم وخصوصا اني حاولت كتير ومعرفتش او ببقي كويس بعدين بخش في انتكاسه وده في كل حاجه يعني حتي لو انا بحاول ابقي كويس بيجي فدماغي لا مش هتقدر تكون كويس مثلا دي اقل حاجه

يجماعه انا بجد حاسس اني متدمر ومزاجي وحش دايما نفسي ابقا سعيد ومرتاح البال نفسي احب الحياه يعني مثلا لو حد مات او عمل حادثه وانا معرفهوش حتى ليه احس اني مذنب او غلطان او ان انا الي كنت المفروض اكون مكانه دماغي مليان افكار سلبيه كتير اوي واي حاجه بتخليها سلبيه ومزاجي وحش وحاسس ان حياتي ناقصه بسبب بنت بعشقها حرفيا من ٥ سنين مش بحبها بس ،بس دا حب من طرف واحد هي مش بتحبني انا اعترفتلها كتير اوي وحاولت معاها وهي مش عايزاني معرفش ليه مع اني حلو من جوانب كتير وقدمتلها كتير اوي ومحدش يقولي نصايح من المعتاده بتاعت التخطي وحب واشغل نفسك او باقي النصايح الكتير دي عشان انا مهما عملت برضو بتفضل في دماغي ومش شايف اي بنت غيرها وحياتي من ساعتها بايظه وحاسس بحزن في اغلب يومي واني عايزها تكون جمبي ومش عارف اشتغل ولا اذاكر كويس خالص معرفش مثلا هل في دوا او حاجه طبيه بتقلل المشاعر او بتقتلها عشان اعرف اركز في حياتي وانساها انا عمري ما ارتبطت بحد اصلا حرفيا معلق نفسي بالبنت دي بس واصلا كاره كل البنات وكرهت مشاعري اوي اصلا مشاعري ومزاجي طاغيين على حياتي مش مخليني اركز ولا اشوف طريقي صح بجد لو حد عنده اي حاجه طبيه او دوا تنفع في كدا ياريت يقولي انا حتى بدأت اشرب سجاير من فتره عشان احاول انساها بس مع كل نفس سيجاره بفتكرها اصلا مش عارف اعمل ايه هي مش بتحبني ليه وانا ليه كل الحب دا في قلبي ليها ليه يعني ليييه بجد يحصل فيا كدا مش عارف 😢😢 حرفيا مشكلتي في دماغي وقلبي الي بيضاعفوا اي حزن مهما كان صغير

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم