ألم عاطفي

اوجع حاجه انك تدي حد كل اللي نفسك حد يديهولك انت تحتويه وتطمنه وتسمعه وتستحمله وتفضل حاضر معاه بكل قلبك وفي الاخر تكتشف ان كل ده اصلا مش الشيء اللي كان محتاجه ساعتها تبدا تسال نفسك الغباء كان على مين عليه لانه اخد ومقدرش ولا عليك لانك كنت بترمي مشاعرك في المكان الغلط وعلى امل ان اللي هتديه يرجعلك يوم بس الحقيقه ان المشكله مش في قيمه اللي اديته المشكله ان القيمه بتختلف من شخص للتاني احيانا انت تدي حب عميق لشخص كل اللي كان محتاجه مجرد اهتمام وقتي فتفضل تبذل اكتر واكتر وهو اصلا اكتفى من بدري او عمره ما كان بيدور على نفس الشيء اللي انت بتدور عليه واصعب شعور انك تكتشف انك كنت داخل بقلب كامل وهو كان داخل بحاجه اقل بكتير

انا مطلق من 3سنين وطلقتى اخدت كل حاجه بعد كل حاجه حلوه انا مش زعلان عليها ولا على الحاجه بس الواحد قدم كل خير كل حب كل جدعنه ورجولة وتردله بنفصال مابقاش لا عندى طاقه ولا ثقه في البنات كتير بيقلى اتجوز تانى فكرت مس ما بقتش حابب اتعلق بوحده ونتعود على بعض وديها الثقه تانى الحياه صعبه بدون جواز وفيه احتيجات مس مش هتكون اصعب انى افشل في علاقه زوجيه تانى حتى الامر صعب عشان لو فكرت في الحواز هفكر ارتبط بوحده نفس ظروفي

كنت منزل كلام و1.2.780رد عليه بكلام قاسي يوجع بيزعل مكنتش مستمر منه كده هوه 1.2.780 وديما عصبي وعصبيته مسبقه ردود أفعاله كل اما أهديه يتعصب ومعرفتش اقول اى حاجه غير أن أخرج واسئله لو جده رد بقي

عندي صديقة كنت نعتبرها اعز و اقرب شخص بحكم أني كنت منطوية مكانش عندي غيرها كنت نحكيلها اسراري الكل مشاكلي صدماتي لكن هي ما تحكيش لاحظت أنها تستمتع كي تشوفني نعاني و ساعات كي ما نحكيلهاش (لاني نحس أنو ننقلها الطاقة السلبية) تكلم و تسألني _و اكتشفت أنها تكلمني في وسط ناس بلا ما تقلي _و تحكي معاناتي و اسراري و تشجعني على افعال و افكار غلط مع أني ننصحا من كل قلبي و نعاونها _و حاليا بدت تغار من موضوع الولاد و تقارن شكون الاجمل شكون اللي تتعرف على شباب أحسن و اللي غاضني أكثر انو تخرج مع كل صديقاتها إلا أنا. حابة نقطع هذي العلاقة التوكسيك لكن ما قدرتش

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

مش كتير بنقابل ناس كويسين و معرف نتبسط معاهم او حتي نتكلم ندردش معاهم ، و في ناس ممكن تقابلهم او تكلمهم تحسهم دخلو قلبك علطول او ف العموم انت مرتاح ممكن بتحصل كتير و ممكن مش بتحصل كتير بس في ناس تأثر فيك حتي لو فضلو موجودين ل وقت قليل . بس الفكرة مش ف كده الفكرة ف هل هيفضل الناس دي موجودين ؟ هل ممكن يكونو حسو بنفس الاحساس ؟ هل بيحبونا ؟ صراحة قابلت ناس كتير بحبهم او حبيتهم ف الاول و قلبي اتفتحلهم بس بحس انهم بيبعدو او بيكونو مش مبسوطين او مرتاحين زيي ف بيحاولو يمشو بس بالطريقة ، حاجة مخيفة ان اللي ممكن تعملو ف الناس يتعمل فيك في ناس مكنتش احبهم ف الاول او استتقل وجودهم و يمشو و في ناس كنت احبهم و ابقي عايزة امسك فيهم عشان ميمشوش و يبقو مش مهتمين يجي الحد ده يهتم بعد فوات الاوان بعد مكون تعبت او زهقت او استتقلت وجوده و كده و للأسف هي يوم ليك و يوم عليك بس . مبقتش ارتاح ف الكلام او ارتاح لحد ف العموم حتي لو حبيته ات قلبي اتفتح ليه لازم حاجة تحصل تقفلني منه او يتقفل مني او كده مش عارفه ايه السبب بجد و مش لاقية حل

أنا من الأشخاص اللي مبثقش في حد خالص ووحيد لدرجه كبيره ومعنديش حد في حياتي نهائي المشكلة اني برتاح وانا لوحدي بس في نفس الوقت عاوز حد في حياتي حد مش أي حد كدا وخلاص بس صعب الحد ده يكون موجود حد يكون قريب منك وحنين عليك وعارفك كويس وميفهمكش غلط مهما حصل لانه عارف معدنك من الاخر أنا مش أي حد اسمحله يدخل حياتي لأني بني آدم صعب جدا لاني صعب اتطمن لأي حد وده حصل من كتر الخيبات اللي مرت عليا في حياتي بس أنا زهقت من حياتي والله أنا بني آدم فاقد الأمان في كل حاجه وكل حاجه اتخلت عني وانا هتخلي عن كل حاجه

ازاي اتخطي شخص انا حبيته من كل قلبي وهو عمل كل حاجه صعبه كدب وحوارات وممكن خيانه قلب ترابيزه تشكيك فيا وفي طولي وشكلي مع ان شكلا بشهاده اللي حوليا جميله ومن جوايه طيبه وكويسه وكنت معاه برد كل الاساءه بالخير بالله اخرجوا ازاي من تفكيري انا قلبي وجعني ومش عارفه اعيش ومحدش يقولي اشتغلي علي نفسك او هكذا لان عملت كدا وبعمل كل حاجه متخليش دقيقه تفكير في اي حاجه بس انا مش قادره انسي اما بتعذب حد يفدني بالله

أنا معنديش مشكلة مع النهايات ولا الخسارة، لكن عندي مشكلة مع الحاجات اللي بتفضل مدة طويلة حلوة وبعدين بتنتهى بشكل بهتان ملوش ملامح ولا اسباب منطقية، هو صحيح كله بيعدي بس يا ترى بياخد معاه قد إيه من روحنا وطافتنا وهو ماشي؟

هكلمكوا بصراحة انا مؤخرا بدات احس احساس انا مش حباه بقيت اشوف ان اغلب التركيز على اختي و اني في عيلة ماما بالاخص متنفضة مبقتش حاسه بالانجذاب ليهم او اني احب اقعد معاهم اختي ثانوية السنه دي و طبعا كان في ناااااس كتير قبلها و اختي انا مش فهمه ايه لازمته بس ماشي مع اني مكنتش بعمل كده حتى مع اختي (ملحوظة هى الكبيرة ) بقت تسال ده و ده و ده عن السنه دي بس المشكلة اني ملاحظة انها بتسال ابن خالتي ابن صاحبت ماما و واحد كمان بس ابن خالتي و ابن صاحبة ماما قد بعض كانوا السنه الي فاتت اما الثاني ده ابن صاحبة ماما برضوا اكبر منهم بسنه المهم انا ملاحظة ان هى مش بتسال غيرهم و هم بيسالو عليها كذالك بيشوفوا هى وصلت لايه هى بتسالهم في حاجه فالمنهج او ازاي كانوا ماشيين المهم انا بدات اضايق خصوصا ان الموصوع ده زاد اوي الفترة دي جامد يمكن اخر شهر و انا اتخنقت و كل شوية ماما تقعد تتكلم معاها على المنهج و بجد انا اتخنقت و اضايقت و اشوف اهتمام كبير اوي من ابن خالتي لاختي و انه بيقول لماما هى هتطلع بمجموع عالي و هتدخل هندسة ان شاء الله ماشي الكلام بسطني بس الفكرة ان هى قريبة منه و من بقيت افراد العيلة فالمقابل انا اصلا محدش بيفكر انه بكلمني عارفة كلامي مش مترتب بس بجد انا عايزة اتكلم فيس تو فيس انا اختي مش مضايقة منها و اتمنى ده ميحصلش لاني عمري ما غيرت من حد و عمري ما فكرت كده بس والله الموضوع خانقني انا بقيت احس ان وجودي زي عدمه انا مقدرش اقول كده قدام ماما هتفكرني بدور على الاهتمام بس والله انا مش كده و مش عايزة حاجه من حد دايما ماما راسمة لينا وضع و انا ليا وضعي قليلة الكلام مليش فالحوارات و مش بتكلم في اي حاجة ملهاش لازمة (اصلا محدش بيسمعني لما بتكلم ) مبقتش حابه اتواجد عند عيلة ماما نهائي الموضوع بقى بيوجعني بقيت احس اني مش متشافة اصلا مبقتش اتكلم و حاسة بخنقة اوي كل ما بكون عايزة اكون معاهم و انسى احساسي الي بيكون في كل قعدة شبه الي قبلها و الي بعدها بقيت ارجع أسوأ من الاول احساسي كل مره في كل قعدة بيكون هو هو مع ان مفيش اي حاجه بتحصل انا والله مبقيت فهمه في ايه انا مش بدور على الاهتمام بس بقيت بدور على الامان و الراحة انا مش عارفة ليه حسيت كده بس بدات احس ان اختي واخدة كل حاجه حتى كنا في مناسبة و كان فرح و اختي عملت فستان فصلته و حضرنا الفرح وانا كنت جايه بطقم كان حلو اوي بس فالاخر لقيت انه اختي هى الي لفتت الانتباه انا مكنتش واخدة بالي اصلا و كنت مبسوطة و شايفة ان شكلها حلو لكن الي ضايقني الكلام الي اتقال بعد كده كلو علق على فستانها و قال انه حلو و فضلو بعد الفرح باسبوع يقولوا ان الفستان حلو و فين و فين بقى لما ماما افتكرت و قالت ان بلوزتي كانت حلوة اضايقت اوي اوي و حسيت اوي بالوجع انا عمري ما فكرت كده بس والله انا نفسي حد ياخدني بالحضن و يسمعني منغير اي مبررات و منغير اي تعليقات او يقطعني فالكلام اختي لما بتقعد مع اهل ماما و اهل بابا بتكون هى فالاغلب الي بتتكلم عكس ما انا بكون انا مبعرفش اهزر مبعرفش اتكلم في تجمعات مبعرفش احاور حد في موضوع تافه بس النهارده كنت عند اهل ماما و كنا كلنا متجمعين انا و ماما بس حسيت قد ايه اني ولا حاجه حسيت بالقهره الي هو يعني اختي بس الي بتتكلم اختي بس الي بتكون واخدة الجو امال انا فين انا ليه محدش مهتم يسمعني ليه محدش بيحب يتكلم معايا انا ليه محدش مهتم يسالني عن نفسي انا والله مكنتش كده و ابن خالتي مضايقة اوي و واجعني اوي كان اقرب حد ليا من ساعت ما شلته من عندي و هو مبقاش بكلمني و فهمته قصدي و تقبل ما زال مهتم لاختي مازال بيحب يتكلم معاها زي ما يكون ما صدق خلص مني انا معنديش صحاب و معنديش حد يسمعني زيها بلس حاجه كمان بابا من كام يوم كنت صحيت الساعة ثلاثة الفجر لقيتها جاية تذاكر قولت مش مهم استنى لحد الفجر المهم الفجر اذن و هى راحت تصلي و خلاص قولت هتطلع بره تاني لقيتها جت و فتحت النور و قعدت تذاكر و مش مراعية اني هنام الحركة دي بتحصل من اول السنه الي فاتت و الي قبلها كمان يعني من ساعت ما كانت اولى ثانوي و انا دايما مغلوبة على امري بقعد اشاكل معاها شوية و فالاخر بنام و هى بتقعد تذاكر روحت قولت لبابا قالي استحمليها الفترة دي و مجاش في صفي ابدا ابدا قولت مش مهم لقيت بابا بعدها بيوم بيقولي اعتقد انت لما تبقى في ثانوية انتِ مش هتعملي الي هى بتعمله يعني مش هذاكر و هى نايمة و مش هفضل قاعدة على الكتاب و مبعملش حاجه فالبيت زيها و قالي ان هى مش هترضى اصلا اني اذاكر و هى نايمة و مش هتراعي بمعنى اصح و اني هكون مغلوبة على امري برضوا يعني في كل الاحوال اختي هى الي رائيها ماشي انا مبينتش اني زعلت بس والله وجعتني اوي اوي يااه بقالي كتير مكتبتش كده من حاجه مضايقاني و عيط عليها انا بقالي نص ساعه بكتب عشان بعيط كل خمس دقايق و اسيب الكتابة شكرا للي قرا 🌹

ليه بنزعل ونتدايق لما نشوفهم مع حد غيرنا مع اننا سايبين بعض بقالنا كتير اوي وتخطينا وشوفنا حياتنا عادي شوفته من كام يوم قاعد مع بنت وانا عارفه اصلا انه مرتبط ببنت تانيه وبيخونها وكان بيخونني انا مع البنت اللي مرتبط بيها حاليا ف اللي هو ما شاء الله يعني قلبه كوافير ربنا نجدها نوسه😂 والمفروض دا ميتزعلش عليه بس برضو متدايقه وعايزه اعيط من ساعتها لسبب لا أعلمه وافتكرت كل حاجه أذاني فيها ومعرفتش اخد حقي حتى فالاخر ولا بالكلام حتى واوجعه زي ما وجعني ولا قولت اللي جوايا من ناحيته حاسه اني مغفلة بجد وساذجة اوي🤡

صديقتي المقربة كانت بتحب تحكيلي عن كل اسرارها لاني ما كنتش باحكم عليها او اطلعها غلطانة حتى لو اللي بتحكيه هي غلطانة و انا متأكدة من ده بس بعد فترة من صداقتنا بدأت الاحظ انها متضايقة اني مش باغلط زيها فبقت بتهزر هزار مع اصحابنا التانيين اللي هو انها بتلمح اني مرتبطة و كدة عشان ما تطلعش لوحدها و انه عادي فاكتشفت ان بسببها في ناس كتير من دفعتي شاكين اني مرتبطة فالولد اللي هي مرتبطة بيه حرفيا بيلعب بيها و لما مامتها اكتشفت حوار الولد ده ما عاتبتهاش لكن قالتله أي كلام بينكم هيبقى عن طريقي و فعلا بيتكلموا حرفيا هي اللي بتجيبله هدايا قولتلها ازاي تجيبيله هدايا و هو عمره ما جابلك هدية بلكها كذا مرة و رجعوا لبعض و كان كل ما ييجي سيرة الجواز يعدلها عدد السنين اللي لسة قدامه عشان يتخرج و يشتغل و يخلص جيش فأنا حسيت لوهلة إني لا ما ينفعش اسيبها كدة و قولتلها كلمة قاسية جدا ساعتها قولتلها على فكرة الولد ده بيضحك عليكي انتي و امك ساعتها اتضايقت اوي مش بقول اني مش غلطانة للما قولت كدة بس بعدها حصل خناقة بسيطة خدت الموضوع بهزار لكن اخر اليوم بصوت عالي في نص الجامعة قالتلي على فكرة انتي اسلوبك مقرف و لسة هتخانق قولتلها بس مع السلامة و انسحبت من الخناقة لاني ما كنتش عايزة اخانق تسكت و تسيبني في حالي لأ كلمتني برايفت اللي هو مش عايزة علاقتنا تنتهي بالأسلوب ده فأول جملة قالتها انا مش هتكلم عن الأسلوب اللي اتكلمتي بيه لانك عارفة ان اسلوبك مقرف و لو جبت عيل صغير هيقول ان اسلوبك مقرف قولتلها اسلوبي مش هيتغير قالتلي خليكي بأسلوبك ي حبيبتي انا غلطانة اني عملت عليكي مش عايزة اي نوع تحيز ادوني ارائكم بكل صراحة و انا متقبلة أي انتقاد

ازاي اتخطى اللي كانت صحبتي واذتني باوحش الطرق؟ كنت بحبها من كل قلبي وكانت ليا كل حاجة وكنت انا ليها ولا حاجة حاسة اني من بعدها مش عارفة اصاحب حد ومش عارفة ادخل حد حياتي ودايما لوحدي مقدرتش اثق في حد بعدها لسه بفتكر ايامنا واعيط وان كل دا كان كدب؟؟ ولسه بفكر هيا ليه عملت كدا معايا ولسه بفكر انها كانت كل حاجة ليا وانا مكنتش فارقة معاها ولسة بتوحشني!!!!!

ف الاول كان بيتكلم بحماس جامد و وقت المذاكرة ةقت امتحانات الفاينل كان علي عينه اني بسيبه و بذاكر و واحده واحده بقي مبيردش علي رسايلي غير بعدها بساعات و فجأه قطع كلام معايا خالص و من فترة وحشني ف بعتله عامل ايه بعتلي الحمد لله و انتي ف قولت الحمد لله و قولت مش هحاول تاني بعد كده بعدها بحبه لقيته باعتلي علي استوري ليا و بيتكلم معايا عادي كانه مقطعش معايا شهور و كان مفيش حاجه حصلت و بالفعل مع حبه انا اسف و كنت مخنوق الفترة اللي فاتت و قالي اسف بتاع ١٠ ١١ مره رجعت فعلا و بعدها بحبه راح عاملي بلوك فيس بدون اي مقدمات رغم اننا كنا زي الفل قبلها بيوم عادي ف عملتله بلوك واتس و انا مش فاهمه طب ايه السبب يعني ليه بجد سابتي ليه حقيقي مفيش اي اجابه رغم اني وربنا بحبه جدا و لحد دلوقتي بجبه اوي

يمكن الحوار طويل شويه واتمنا تقراه للاخر انا شاب ٢٦ سنه ايام ثانوي حصل موقف خلاني اتعرفت علي وحده ف سني وبقا مبينا كلام وحسيت انها شبهي جدا جدا ف حاجات كتير ف اتعلقنا ببعض جدا ونا ع قد ما قدرت اصلح فيها وشجعتها علي الصح وربنا رزقها العفه والحمد لله وانتقبت وحفظت القران وانا دايما كنت بشجعها ع دا ف ٣ ثانوي حصلت ظروف عندي ف البيت خلتني مدخلتش امتحانات واتاخرت سنتين ف الوقت دا حسيت ان اللي بينا دا مجرد فترة مراهقه وهتعدي وممكن ميحصلش نصيب او تحصل حاجه ف فترة الطيش تخلينا نندم بعدين ف حفاظا عليها وعلي نفسي نهيت الموضوع ودا زود عليا الضغط لاني كنت متعلق بيها جدا خصوصا اني من النوع الكتوم شويه الا معاها ودخلت ف نوبة اكتئاب وكنت بقعد بال ٧٢ ساعه صاحي وقدنا حوالي اربع او خمس سنين ع كدا وكنت متابعها من بعيد وهي خلصت كليتها وخطبت مره ومرتاحتش وفسخت وكنت بدعي دايما انها تكون من نصيبي خصوصا اني كنت شايف انها ام وزوجه صالحه بإذن الله لغاية مكان فاضلي تقريبا سنه ف الكليه ورجع التواصل تاني ف صارحتني اني لسه زي منا بالنسبه ليها وانت صارحتها وقولتلها اني لسه معايه شويه لغاية م اكون نفسي ومش هعرف اجي واخطبها غير لما ابقا عارف اني هقدر افتح بيت واني مش عاوز حد يساعدني وهي مكانتش معترضه ابدا بالعكس وقفت جنبي وكانت معايا دايما خير عون بعد الله وزاد تعلقي بيها وتعلقها بيا لغاية مخلصت الجامعه الحمد لله السنه اللي فاتت وكنت شايف انها هدفي ف رميت اي حاجه ورا ضهري وبدات اسعي انه يجمعنا بيت واحد وزي اي شاب الايام صعبه جدا وكانت دايما معايا لحظه بلحظه لدرجة اني اوقات كنت بستغرب علي تمسكها بيا للدرجادي ودا كان بيديني دافع اني اكمل لغاية من حوالي شهر ونص دلوقتي اتقدم واحد من المعارف وهو جاهز وكويس وعلي خلق يعني مناسب في نظر اهلها و كانو موافقين ف قالتلي علشان اكلم اهلي واتقدم ومكانتش اول مره كان خطيبها الاولاني حاول يرجع قبل كدا بس اترفض والموضوع خلص من بره ل بره قولتلها انك عارفه ظروفي وخصوصا ان ظروف البيت عندي الايام دي بالذات متسمحش انه يبقا فيه خطوبه بس فاتحت اهلي ف الموضوع والرد كان نفس اللي ف دماغي وطبعا وعرضت عليها اني اكلم ابوها علشان نشوف حل موافقتنيش مع ضغط الاهل وكدا حصلت الخطوبه واحنا الفتره دي اتخانقنا كتير لاني كنت دايما حاسس انها خلاص مسلمه امرها وكل ما نتكلم ف الموضوع احس انه موضوعنا خلاص ونا كنت رافض الفكره نفسها ومش عارف استوعب انها ازاي سلمت امرها كدا خصوصا انه اول حد مناسب يتقدم بعد كدا سلمت امري لله بعد محاولات كتير انا حبيتها بجد لدرجة اني بتمنالها انها تكون بخير حتا لو مش انا اللي هبقا معاها بس تعبت جدا لدرجة اوقات بحس اني داخل ع جلطه من القهر وان اللي بينا مكانش قليل ٨ سنين قومتها وكنت مستني اليوم اللي ربنا هيحمعنا فيه وأنها ازاي سلمت امرها حتا لو كان فيه ضغط من الاهل عاوز اتخطي كل دا ومش عارف

ضحكت وعديت الموضوع رغم انه كان اقرب شخص ليا يومي كله معاه ، افتكر أن هديه عيد ميلاده كنت بجهزها من شهرين ومع ذلك غدر بيا بأبشع طريقه ، بس احيانا مش بيكون عندنا اوبشن أننا نعيش الوجع اصلا ف بنتناسى.

موضوع مختلف تمام بحبها من ٤ سنين ودخلت كلمتها شهر ٨ الي فات ولقيتها متجاوبه وقعدنا نتكلم لحد شهر ٣ الي فات وفجاه سكتت وانا كنت منتظر منها اهتمام ب انها تخش تكلمني ومكلمتنيش لحد دلوقتي من العيد حسيت اني قليل اوي واني فعلا مش مصدر جذاب لاي حد واني كنت مجرد شخص عااادي في حياتها رغم اني مميز بكتير عن الجيل بتاعي في حاجات مختلفه ومش شخص تقليدي

انا قضيت احلى سبع شهور مع احلى بني آدمه حبيتها من قلبي بجد لدرجة اني عملت حاجة انا عارف انها غلط واني سيبت بنت كانت معايا عشان بس اروحلها وكانت مفيهاش غلطه نسيتني كل حاجة كنت بخاف اني اخسرها كانت أكبر مخاوفي كنت معتمد عليها في يومي ودائماً هى جنبي بس جت هى كانت رايحة مصيف السنة اللي فاتت ف عايزه تلبس مايوه وانا قولت تمام بس يبقى شرعي عادي قالتلي لا انا عندي مايوه عادي زي الشرعي بس شورت مش بنطلون ف ساعتها حصلت مشكلة كبيرة وقعدت كتير وبسببها سيبنا بعض وبعد م سيبنا بعض كنا بقينا صحاب يعني بس حصلت خناقة معايا انا واحدة من اعز صاحبتها راحت هى اتكلمت بطريقة مش كويسه في انا غلطت في تربيتها وان روحي انتي خلي ابوكي يربيكي وانا عارف اني غلطان بس كنت مضايق ساعتها وهى بعديها بيوم او في نفس اليوم بعتت ماسدج فيها كلام البنات ده وان لما بنت تكسر بنفسك والكلام ده انا مردتش عليها زي مهى اتكلمت لاني مش بحب الشغل ده وقلبي مكانش مطاوعني اني ارد أصلا وبعد كده حصل بلوكات وما زالت إلى الآن البلوكات موجودة وهى ارتبطت بعد فترة من انفصالنا وانا لحد دلوقتي مش قادر اني احب حد غيرها منكرش اني اعجبت ممكن بكذه بنت بس هى كانت بالنسبالي الاحلى والاساس وانا قعدت كتير عقبال معرفت اتخطى وكان معايا واحد صاحبي كان شاهد على كل ده وكان جنبي بعد م سيبنا بعض و كده وفضل واقف جنبي لحد م بقيت اني عارف اتعايش وانساها فترة كنت بخش من وقت لتاني اكونتاتها انستا ونيك توك اشوفها واطمن عليها من ريبوستاتها اه كنت كتير بطلع موجوع لو كان في ريبوست مش عاجبني زي حب او غيره بس كان عادي هى من شله من تلت أشخاص هى و اتنين تانيين صاحبي اتعرف على واحدة منهم عن طريق جروب انا عملته وارتبط بيها والتالته كان دايما في خناق بيني وبينها وصاحبي ساب البنت ديه ورجعوا تاني مرتين ولا تلاته بس هما لسه سوه إلى الآن انهاردة صاحبي اللي كان جنبي في كل ده قالي انا خارج انا و كذه اللي هى البنت بتاعته انا قولتله تمام يحبيبي انبسطت وفرحتله اتفاجئ أنه واخد واحد صاحبنا معاه قولت عادي يمكن صاحبته مش عايزه اني اجي عشان مهما كان انا الاكس بتاع صاحبتها وعشان صاحبتها متزعلش منها صاحبنا يكلمني يقولي انا عايز الكوتش كذه بتاعك عشان رايح معاه وكده قولتله تمام يحبيبي اتفضل كل ده وانا في دماغي أن صاحبي هيخلي صاحبته تجيب صاحبتها عشان صاحبنا اتفاجئ انهاردة أن الشلة التلاته كانت موجودة اللي هى الاكس وصاحبة صاحبي والبنت التالته مع صاحبي و صاحبنا التالت اللي هو عزيز علينا برضه بس محضرش حاجة يعني انا اعرفه من حضانه بس مكناش قريبين من بعض ف هما خرجوا و كل حاجة وانا لما شوفت الصور على الاستوريهات حسيت اني قلبي اتكسر مية حتة وحسيت اني موجوع جامد اوي وان المفروض صاحبي يراعيني ويراعي مشاعري ولا سألته أصلا قولتله ايه ده كذه كانت معاكو قالي اه لقيتها جت قولتله ماشي معرفتش اقول ايه وانا من جوايا زعلت جامد منه وحسيت بكسره وانا اساسا مع كل اللي حصل انا بحبها جدآ ومش قادر بس بحس اني كرامتي تمنعني اني اكلمها بعد الفترة ديه كلها وأنها عاشت من بعدي عادي انا بنصح الكل واجي عندي ومقدرش اني اتكلم انا بجد موجوع

مساء الخير اعمل اي لو انا بمر بفترة تعلق مرضي مع شخصٍ ما ف حياته حد أصلاً بس معرفتش دا غير بعد ما اتعلقت لمدة سنه بيه وحالياً بقالي تالت سنه م عارفه اموف اون منو وكل ما انضغط نفسيا واجيب اخري اكلمه مع إن المفروض مكلموش أنا متاكده انه شخص توكسيك اصلا بس اوقات بجد ببقا خلاص فاض بيا الحال وافكار الانتحار بتفضل تحوم حواليا مع ان لو كلمته ببقا اهدي والدنيا ألذ وكل حاجه بتعدي وف نفس الوقت انا عارفه انه ميستاهلنيش وإني استاهل حد أفضل من دا ويعرف يقدر مشاعري كويس بس م بكون عارفه اعمل اي مع أني مبحبوش بس متعلقه بيه حد فاهمني؟

اي ال يخلي شخص يختفي فجأة بدون اي كلام أو حتي زعل أو اي حاجه هنقوب محبش مثلا مع أن كل تصرفاته تقول إنه فعلا كان بيحبني بس تمام بعدنا فتره كبيره جدا حرفياً سنين و بعد سنين اتقابلنا تاني و لقيته محتفظ ب كل حاجه ما بينا حرفيا زي الهدايا أو رسائل ورقيه كل حاجه حتي فاكر أدق التفاصيل من فتره ارتبطنا و هو ال قالي انه بحبني لسه و طلبت منه نفضل أصحاب بس قال انه بحبني و كان كويس و فجأة بردوا بدون اي مبرر أو اي حاجه يختفي و يعمل بلوك من غير اي سبب بجد مش قادره افهم ده معناه اي و لا حتي قادره أنساه و اتخطي

في ناس جواها جحود قد الدنيا… ومع ذلك تلاقيهم لابسين قناع “إحنا خايفين عليك”. يدّوك نصايح مش علشان مصلحتك… علشان يفضلوا ماسكين زمام حياتك. يخشّوك في قراراتك ويقلّلوك من نفسك ويعملوا نفسهم أحنّ ناس… وهما أكتر ناس مستنيين غلطتك. المنافق الحقيقي مش اللي بيكرهك… المنافق هو اللي بيحط إيده على كتفك وهو بيحسبها إمتى توقع.

هل صعب الانسان يتغير ؟ التغير انه يحب نفسه وانه يقرب لربنا اكترررر و يبطل شتيمه و يهتم بصحته و يلغي معارفه البنات لو تركزوا ان كلها سلوكيات مش حاجات فالشخصيه مثلا ولا اي رأيكم وهل ممكن تتغير ؟ هل يا جماعه ابعد ولا طلامه بيحبني نحاول مع بعض. انا كان نفسي بجد زوج صالح وهو اليشجعني ويكون سابقني فكل حاجه

متجوزه بقالي سنه ونص زوجه تانيه حاسه دايما اني قليله ناقصني حاجات كتير وهو معامله بقيت وحشه اووووي معايا كل اما ابقي عايزه ابعد يرجعني وفي نفس الوقت مش ببغير معامله معايا مش عارفه اعمل اي بشوفوا كل يوم ماينفعش اقطع علاقتي بيه

ليه مش قادرة اتخطى حبى ليه رغم معاملته الجافه وبعده تماما الطبيعى دى اشاره منه انى ابعد ليه بلتمسله العذر ومش قادره ابعد عنه ٤ شهور عدوا وانا لسه قلبى بيوجعنى كل مايبعت يسال برد عادى بس جوايا وجع مايتوصفش الشخص اللى انا كنت كل حياتى خرجنى منها بيعاملنى كغريبه .

مش عارف اقول اي بس احب اجدد كرهي ليا و انا بكرهني اووووي و ربنا ياخد اللي وصلني ل كدا انا عمري ما كنت كدا طول عمري كنت بحبني جدا حابب حياتي حاببني بحس اني محتاج أُنس م صاحب انا بقيت م قادر احكي بس عايز حد يقولي انت بخير متقلقش هتعدي كلام بسييييط اووي ( م مفركش دا كله من والدي و مني *) ف لا يوجد شئ يمكنه مواساتي الأن 😥😥

اوسخ ممكن الإنسان يحس بيه في حياته أنه يكون سهل ومش غالي عند حد لمجرد أنه بيتعامل مع غالي عليه بيفهم أنه عبيط واهبل وللأسف هو بيكون فاهمه اوووي بس هو مش مستوعب أنه غالي ومينفعش يخسره بسهوله ولا يقسي عليه يمكن ده أقذر احساس حسيته في حياتي اني سهل

بعد ما تجاوزت حدودي مع شخص كنت بحبه جدا بسبب ضغط حطني فيه كتير وبعد مده ومحاولات ان علاقتنا تنجح سبنا بعض وبطريقه مفاجئه ومؤلمه من ساعتها وانا حسه ان في حاجه جوايا باظت مبقتش نفس الشخص فقدت جزء كبير من براءتي الي دخلت بيها العلاقه كنت فعلا شخص بريء وعنده حدود كتير ف مبقتش انا .. ومش عارفه هعرف ارجع تاني انا ولا لا لان فعلا بحاول ارجع لشخصيتي الي كانت قبل ما نتقابل لحدودي ونفسي وقناعاتي شعور صعب لما تدخل علاقه مع حد بنيه بناء وثقه وحب غير مشروط وامان وقرب تلاقي انتهي بيك ان انت اتغدر بيك فجاه بعد مده مش قليله ابدا تلاقي مجهودك انتهي ف حته غير الي كنت عايز توصلها بدل الامان والثقه والتبادل لفقدان هويه وشخصيه واحساس ان في حته باظت

كل حاجة بالحب الا الحب قالى الوادع و هقولة اى هو الوداع ببتقال في اى. سؤال فلسفي هو بقي لو حبيب فعلا هيفدة اى يسيب جراح فيا كنت فاكر انى مش حب حد تانى لغاية لما جت حبيتها اكتر من المزيكا ونظمت

انا اكتشفت انى مش مفتقده شخص انا مفتقده اللى كان بيعملو فيا..حسبى الله انا مش مسامحه اى ولد يعلق بنت و يسيبها لى تدخلو حياتنا ن تعملو اللى عايزينه و تغيرونا ن تخلوناش نحتقر نفسنا العمر كله

بجد لي الأمهات كده بجد لي اكون بعمل كل حاجه عشان ارضيها وفي الاخر تنيمني كل يوم مقهوره لي مش بتحس بيا لي قاسيه عليا كده عارفين اخر حاجه قولتلها تعبتني ياامي قعدت تدعي عليا وتشتمني وتقولي اني باجي عليها الي هو اي ياامي اعمل اي تاني عشان ارضيكي ابوس رجلك ولا اعمل اي اكتر من الي بيعملوا ورغم دي بعشقها بحسها توكسيك اوي بس هي امي وهفضل احبها لو اي حصل الفكره أن الحوار مآثر علي قلبي جامد بس يعني خير

انا صاحبة البوست دا واخدت بــان مش عارفه ليه بيقول عشان طلب تواصـ.ل خــــ.اص وانا معملتش حاجة 😂 انا بجد مخنوقه اوي وحاسة بوحدة فظيعة .. اتخذلت كتير .. اكتر شخص حبيته سابني من غير مبررات .. معنديش حد احكيله انا حاسة بايه .. محدش قريب مني ولا حد بيحب يتكلم معايا عشان انا مملة .. نفسي انسي الشخص دا بس مش عارفه انا بجد حاولت اعمل كل اللي اقدر عليه عشان اتخطى وانسي بس معرفتش مش قادره انسي انا بحبه اوي حاولت كتير اكلمه بس هو مش بيرد عليا انا معملتلوش حاجة والله هو اللي مشي فجأة من غير اي مبررات اختفي وهو عارف قد ايه انا بحبه ومتعلقة بيه وعمري نا جيت عليه او زعلته وكنت بتمناله الرضا يرضى انا بجد قلبي موجوع اوي

انا بجد مخنوقه اوي وحاسة بوحدة فظيعة .. اتخذلت كتير .. اكتر شخص حبيته سابني من غير مبررات .. معنديش حد احكيله انا حاسة بايه .. محدش قريب مني ولا حد بيحب يتكلم معايا عشان انا مملة .. نفسي انسي الشخص دا بس مش عارفه انا بجد حاولت اعمل كل اللي اقدر عليه عشان اتخطى وانسي بس معرفتش مش قادره انسي انا بحبه اوي حاولت كتير اكلمه بس هو مش بيرد عليا انا معملتلوش حاجة والله هو اللي مشي فجأة من غير اي مبررات اختفي وهو عارف قد ايه انا بحبه ومتعلقة بيه وعمري نا جيت عليه او زعلته وكنت بتمناله الرضا يرضى انا بجد قلبي موجوع اوي

هو ممكن اكون فعلا محتاج اتعالج !!! مش عارف اتخطي علاقة انتهت من ٩ سنين ليه ؟ علاقة انتهت من ٩ سنين وانا لسه عايش فيها علي امل اني اكملها علاقة من ساعة ما انتهت وانا دخلت في مليون علاقة تانيه مليون علاقة دخلت فيها عشان انتقم مليون علاقة ادخل فيها وانا الطرف المؤذي كل علاقة تنتهي وانا الشخص المؤذي فيها وبعد كل التجارب دي انا لسه متخطتش بعد كل الشخصيات اللي جيت عليها انا لسه متخطتش انا لسه بفكر في علاقة خلصت من عمر يقارب لعمر انسان عاقل مع نهايه كل علاقة كانت بتبقي في جملة مشتركة انت لازم تتعالج هل لو كنت اتعالجت من ٩ سنين كنت هبقي مختلف ؟

لا طبعا صعبه اوي بس هنعمل ايه عادي هنعيش بس المشكله لما الشخص التاني يبقا مش فارق معاه ورجع لي حياته تاني عادي ولا ايه حاجه كانت موجودة من الأول اصلا وكمان رجع للشخص اللي قال مستحيل يرجع له وتكتشف ان انت كنت سد خانه او بيتنسي بيك حد قديم للاسف انت كنت مصدق الكلام اللي الشخص اللي قدامك كان بيقوله المشكله ان انت حبيته بجد بس خلاص كل حاجه راحت

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

احساسك انك تحب حد عشان بتسعادو ده مبيئزيش حد غيرك بجد يعني انت بس الي هتتئذي ف الموضوع الشخص ده هياخد عطفك وحنيتك والي بتعملو عشانو ومش هيحبك عشانك هوا بس هيحب الي بتعملو عشانو مش الاغلب هيفهم الموضوع ده بس مؤذي انك تحب حد لكونك بتسعدو وهو محتاجكك حد فهمني

بعد موصلنا للجد قالي انا مش قد الخطوه دي ومش عايز اكمل واكتشفن اني م مش بحبك بعد سنه ونص كنت واقفه جنبه فيهم وسندته كتير حتى جيت قولتله هنستنا شويه كمان قالي لا وراح شاف حياته وبقا بيخرج وصور وانا معاه مخرجتش غير مرتين طول السنه ونص وعمره مجابلي هدايا وانا كنت بجيبله ديما وداس عليا اوى وبهدلنى ومع ذالك مش قادره اتخطاه وهموت م غيره

بعتذر لو البوست طويل انا اتعرفت علي حدفي جروب ماده مشتركه بنا تبع الكليه بدا بلطف وحنين وكويس وحبيتو وهو كمان اما روحت اعترفتله بكدا قالي انه بحيبني كان له صاحب مسيحي بيحبو وبيحكلي عنوو دايما صحبو دا. كان ملامحو جميله صحابي شافو صورو فصحبتي كانت عاوزه تتعرف عليه وقولت لشخص اللي انا مرتبطه.بيه بعت رقمه وكان بيكلمها وعدا وقت والدنيا كويسه وهو كان فوق الروعه في التعامل المهم جه في يوم صحبتي بعتت ليا اكونت فيه صور صحاب الشخص اللي ارتبط بيه دا وكان لشاب تاني خالص بنفس الصور وبلوجر اما وجهت اللي مرتبطه.بيه قالي دا هزار وانا كنت عارف انك هتعرفي واسف وبتاع وعتذارات ويكلم صحبو دا ويتخلنق معاه زيبعتلي اسكرينات انه هيخسرو علشان خلي شكلو وحش قدامي بتاع وقالي ان البلوجر دا صحبو المسحي صحاب يعني واما دخلت كلمت البلوجر سبحان لله ان يرد ورد عليا وقالي لا معرفش حد بالاسم دا بعد المرحله دي سمحتو واتعاملت عادي جه في فتره كدا اتغير وقالي ان سال شيخ عن علاقتنا وقال انها حرام دا كان في رمضان اللي فات وان لازم نبعد وبتاع بعدنا فعلا وكان قلبي بيقطع ومهموش وكان بيسال عليا من وقت لتاني واما قطع كلام فجاه دخلت انا اطمن عليه قالي اصل البنت اللي كان مرتبط بيها هو كان مرتبط قبلي علي حسب كلامه جالها كانسر وزعلان وباباها قاله ان هي عاوزه تشوفه وان البنت دي كانت علي مدار علاقتنا بتحاول ترجع وان عاوز يبين ليا الواد الجامد بقي اللي استحاله يجرع لحد سابو وكان بيقولي ان عندو شله في القاهره لللي هي صاحبو المسيحي دا وشابين وبنتين منهم اخت صحبو المسيحي والبت اللي كان مرتبط بيها ادور علي اكونت حد فيهم معندهوش شكيت ان كل دا تحوير من دماغو مش عارفه الهدف ايه اما عرف ان اخويا كان اتوفي في حادثه.حكالي ان حصلو حاجه كدا مع صحبو ونزل استوري ان بيدعي لصحبو وان ياعيني افتكر وكلام من دا وحاسه دا حوار كمان في شهر خمسه اللي فات نزلنا نتقابل كان اول مقابله بينا قالي انتي قصيره اوي وكنا قاعدين عادي حسيتو علق علي جسمي ان تخينه خسي شويه مع ان وزني مثالي بشهاده الكل اطولي شويه مع ان طولي مناسب مع وزني يعني انا 155 سم ووزني 55 كيلو بس انا بحبك علي اي وضع تقبلت كلامه وعادي اتقبلنا تاني في شهر سته وكانت مقابله عاديه نص شهر سبعه سبنا بعض لاسباب تافه بيقول تفكيري مريض معني الكلام وتفكيري اللي خسرنا بعض وانا السبب بسبب تفكيري وكلام من دا مع ان معاملته معاياواللي كانت قذره وانا كنت بتسحمل بعد تالت شهور ورجع كلم صحبتي انو ندمان وظلمني ومحبش قدي بعد محيلات كتير اوي مني ان يرجع واما بطلعت احاول رجع هو تالت شهور في عذاب لحد ما بدات افوق لاقيتو رجع مع ان قالي نفس الكلمه ان خلاص مش هيرجع مع ان حولت كتير وصلنا ان اما كلم صحبتي ندمان وبتاع انا رجعتلو وكان فوق الروعه اما بدات اتعلق بدا يتغير كنت حطيت تاريخو بايو عندي قالي شايلي التاريخ من البايو شكلو مش حلو وكان باعت رسايل قبلها ببرود كدا لاقتني مره واحدة بقوله مش عاوزه اكمل بعتلي كلام ان مش مقدره ضغطو ولا اي حاجه ولا مقدره تعب مامتو وان تفكيري مريض انهرت وقعدت ازلل انو يرجعلي ودا وجعني اوي راح بكل بساطه قالي انا اللي مش بحبك ومش عاوز اكمل قولتله مش بتحبني بجد ونظراتك ليا دا كان ايه قالي كان حب حقيقي للاسف طب في ايه يقول كدا وايه يقول كدا كلامو كسرني وكان صعب روحت بعتله ان هو مش راجل ولا قد الوعد والمسؤوليه وان ربنا هيردله الوجع دا اضعاف وكل حاجه بتترد وقالي انو مش هيرجع زي المره الاولي انا عاوزه يرجع ندمان علشان احس ان كرامتي رجعت مش علشانو هو ولا علشان ارجعله حسسني ان فعلا مريضه نفسيا وان الغلط مني وفي تفكيري وان شكلي وحشي مع ان بشهاده الي في حياتي ان ملامحي جميله ووزني مع طولي مثالي وان حد كويس بس انا حاسه ان ثقتي ادمرت روحت لدكتور نفسي من ورا اهلي بس مكملتش معاه لان مش قادره.اشوف نفسي في الحاله دي انا بكرهه الشخص دا اوي وكنت في عذاب هو كان اول شخص في حياتي وحبيته فوق الوصف حاسه ان دا ذنبي ان حبيتو بجد انا مش بنت وحشه انا كويسه والله بس ممكن اخترت غلط بمثل طول الوقت قدام الكل ان تمام علشان محدش يلاحظ او يسالني

وحشة اوي لما بنكون يومنا طويل و قابلنا فيه ناس كتير و ضحكنا و هزرنا و نيجي ف اخر اليوم نبقى قاعدين لواحدنا حتى مهما كنا نعرف ناس بترسى ف الاخر اننا بنبقى لواحدنا بردو بحسها حاجة مقلقة اوي كل الناس الي بندور على رضاهم و نفرحهم وفالاخر هنبقى لوحدنا