أمان

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

جربتو يكون عندكم حد بتحبوه اووي وبيخليكم تحسو براحة نفسية كبيرة وانتو معاه و وجوده لوحده كفايه ليكم وبيحسسكم بالامان.؟ احساس لذيذ اووي بس يسلام على الإحساس بعد الشخص دا ما يبعد ومش عارف تتخطى ولا ترجع له

انا ف ورطة كبيرة وهى وجودى هنا ف الدنيا دى !! سنين كتير عشتها ملخصها الغربة.. إنسانة غريبة ماشية ف طريق بتحاول توصل لأرض تكون بتنتمى ليها وبيت فيه ناس تنتمى ليهم ناس يمكن مش من دمها بس عيونهم فيها آمان.. تعرف وصف *أقرب م ليك* أنا عمري م حسيت ب دا أبدا مكانش فيه حد قريب لدرجة انه يفهمني ويطمنى ..وإنى يوم م اتهوه عن نفسي هو يرجعنى ليها ويكلمنى عنها وعن مميزاتها وانى أتحب بكل م فيا بعيوبي قبل مميزاتى لكن الحقيقة.. انى طول الوقت كنت بحاول بحاول بحاول أثبت انى أصلا بحاول طول الوقت جهازى العصبي ف حالة إستفزاز مينفعش أطمن انا هنا مش عشان أطمن.. انا هنا عشان أثبت حاجة لحد دلوقتي مش عارفة ايه هى !!.. عمر طويل.. سنين كتير عدت وانا بس بحاول اسيطر ع شعور الغربة جوايا!! تعرف؟ إنى بس كنت محتاجة أنتمى لمكان أو شخص لكن انا كنت وسيلة دايما للى حوليا ف إظهار مشاكلهم النفسية الى حصلتلهم بسبب غيرهم مكنتش أبدا إنسانة.. عارف شعور انه يتخاف ع زعلك ع وجعك ع انم متقالكش كلمة توجعك خصوصا لو بنوتة محتاجة تتعامل بمنتهى الرقة.. لكن أنا اوقات كتير كنت بشوف ف عنيهم كأنى عدوتهم او كأنى كنت مراية بيشوفوا فيها إجعاهم فبيوجعونى !! بص أكيد كان بيحصل حاجات لطيفة بس وسط حاجات كتير توجع.. ف عشت حياة ملغبطة ملغبطة أوى كأنى ف بحر واسع م أحاول اوصل للشط البحر يسحبني بقوة وانا مبعرفش أعوم ولا حد علمنى ومعرفش جيت هنا ازاى اصلا... تعرف إنى وانا صغيرة دايما كنت بدور ف عيون الى حوليا لعل ألاقي عين أنتمى ليها !! عين تفضل مراقبانى وواخدة بالها منى .. تعرف انى ساعات كنت بحس دا ف المدرسة .. عين تفضل مراقبانى ف أحس بالامان أمان لحظى يمكن يستمر كان يوم والعيون دى تختفى كانت مشاعر طفولية لطيفة.. بس علطول كنت برجع لشعوري بالغربة.. وكل م كنت بكبر شعوري بعدم الانتماء كان بيكبر واكتسبت شئمن القسوة وبقى عندى عيوب زيهم من كتر م الطفلة الى حوايا اتجرحت بقت بتعرف تخربش وبعدين تقعد تعيط ندمانة لانها مكانتش نفسها تبقى مؤذية ولو بقدر بسيط.. هى إتعودت تتأذى وعشان عارفة وقع واثر الشعور دا بتجاهد طول الوقت متتسببش فيه لكن ساعات بتكون اوفر لودد.. دور الضحية؟؟ بتتقالى الكلمة دى كتير 😅 والحقيقة انى بس كنت محتاجة أتحب حب مش مشروط حب يستوعب مخاوفي وعيوبي وانى مش طول الوقت مضطرة اعمل كل حاجة بالطريقة الى تريح الى حوليا وانى مش طول الوقت مضطرة انى اثبت انى مش مقصرة لانى طول الوقت ف عنيهم مقصرة مهما عملت !! طب تعرف ان الى كان بيصبرني انى كنت بتخيل حياة مختلفة ووشوش جديدة هقابلها.. لما كنت أصغر كنت مؤمنة انى منتمية لشخص لسة مجاش هعرفة من عيونة وهيعرفني هو بشكل أكبر،لان مخاوفي أكبر من انى حتى أحاول أصدق أنه هو الشخص المقدر ليا. . وإني محتاجة ان هو يكون واثق ف دا أكتر منى .. بس!! محصلش مريت بحكايات كتير زى كل البشر كان بيحصل إنبهار مؤقت من الاطراف التانية لبنت ساكتة مبتحاولش تختلط بحد بعيدة بتحب ترسم وع طول الهيد فون ع ودنها مكانتش بتحاول تلف نظر.. حد مرة بعتلى رسالة ايام الكلية انى لفت نظرة عشان هو مبيلفتش نظرة الى بيحاول يلفت نظر الى حواليه. . مش هنكر الى الكلام دا كان بيشبع شعور جوايا انى متشافة حتى وانا بحاول متشافش وبحاول أهرب من انى أتشاف .. سمعت كلام كتير لطيف بشكل مفهوش تجاوز ويمكن كان ف إطار حد دخل البيت بشكل رسمي كل حاجة ف البداية كانت بتبقى وى الحلم حد عارف قيمتي اوى بس انا عمري م حسيت انى مبسوطة او انى منتمية لحد منهم كنت برصو غريبة !! بس كنت بدي نفسي فرصة لعل الوقت يداوى مخاوفى بس الى حصل انى مرة ع مرة قررت اعتزل انا كل حاجة وكل الناس لدرجة انى بعدت عن أصحابي ومبقتش بنزل من البيت بالشهور وبقى عندى قناعة ان الشخص الى بنتمى ليه مش موجود وطبعا لانى مبخرجش من البيت جواز الصالونات بقى الوسيلة الوحيدة بس المضحك انى كل م بقعد مع حد صالونات بتأكد انى ماليش نصيب هنا فالارض دى .. ٣١ سنة من الغربة والهروب وعدم الانتماء لدرجة انى لما حازلت أهرب برا العالم دا ومعرفتش قررت أحبس نفسي فأضيق نقطة فيه ومحدش يعرف عمى حاجة وأكون مش موجودة...

عندي احساس رهيب اني عايزة ارتبط بأي واحد معرفش ليه يعني لو اي واحد كلمني دلوقتي ممكن اوافق عادي و ممكن بعدها اسيبه عادي لانه في الاغلب يا عنده فراغ عاطفي يا هيكون عايزني بهدف الشهوة بس و انا مش كده و مش هسمح لحد يتجاوز حدوده معايا بس انا مش عايزة ابقي كده مش عايزة يبقي بالنسبة ليا عادي اني اعرف ناس و ارميهم وقت ما ازهق يعني تقريبا لو اي حد قالي ابعتيلي هبعتله عادي حتي اللي كنت مرتبطة بيه بعتلي و مش عارفة اعمل ايه و انا عارفة اني لو رجعتله غالبا هستغله و انا مش عايزة كده و احلي حد في حياتي كنت اعرفه هو ممكن مش احلي حد في الشكل ولا حتي حاجات كتيرة بس انا شايفاه احسن حد و عايزة افضل معاه مع ان علاقتنا ديه مستحيل يكون اخرها جواز لكن بجد مش عارفة ابعد عنه ولا عارفة ابعد تفكيري عنه اكتشفت ان مشاعري اه فيها اعجاب و قوي بس مش دلوقتي الحب القوية لكن بحس معاه بالامان و الاحتواء و الراحة عايزاه معايا علي طول و عايزة اكون جنبه الفترة ديه لانه مضغوط و بيمر بظروف صعبة بس مش عارفة اعمل ايه لانه حتي مش قادر يرد علي حد حتي بيرد كل فترة يطمني بس انا محتاجاه جنبي الفترة ديه و عايزة اكون جنبه و عايزاه بردو يكون جنبي بس مش عايزة اكون بضغطه بجد ده اكتر حد مش عارفة اشيله من بالي و مش قادرة ابعد عنه ده غير اننا مختلفين انا شايفاه مختلف عن اي حد و هو كذلك

هو الإنسان ازاي يرجع زي الاول بعد حاجات كتير اووي اتكسرت فيه .. مابقتش عارفة اثق في اى حد فى الحياة حتى اللى من دمي مابقتش اثق فى نفسي اصلا و بقيت متجمدة مش حاسة باى حاجه خالص يمكن الحاجة الوحيدة اللى للأسف لسة شغالة جوايا شوية اما بقعد مع اطفال بحس اني خايفة انهم يبقوا زيي فبكتم اي شعور وحش و بتعامل معاهم باللى كان نفسي يحصل معايا بعمل لهم لعب و مفاجآت و اعلمهم حاجات اتمنيت اتعلمها من حد بسمعهم حتى او هيحكولى كارتون اتفرجوا عليه عشان مايجربوش شعور ان صوتهم مش مهم زي ما كان بيحصل معايا و مازال غير كدة مافيش شعور بحسه تجاه اى حد فى الحياة و ده مخوفني من نفسي ماعرفش ده جحود ولا اخترت ده عشان ماتوجعش من حاجة تانيه و عمالة اقول لاى حاجة وحشة عادي و مش مهم و طظ بس اللى عارفاه كويس اني مش تمام و نفسي ارجع كويسة تاني ان شاء الله حتى ابقا كويسة فى حاجة واحدة جانب واحد بس يبقا كويس فى حياتي مش طالبة اكتر من كدة و الله مش من حق الانسان يبقا حاسس بامان فى حاجة واحدة بس فى حياته !؟ حاجة واحدة تطمنه مش اكتر ملجأ واحد يهرب له من مفرمة الدنيا !! اه بصلي و بقرأ قرآن بس محتاجا احس بحياة طبيعية فيها ناس كويسين حد مش لازم ناس كتير فيها حاجة بيسعى لها نجاح واحد يفضل اثر ليه فى الدنيا 😞 سوري لو طولت عليكم 😞

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

تمام، ده بوست أطول (أكتر من 160 حرف) وبأسلوب يدي إحساس بالأمان: > لو حاسس إن في كلام جواك ومش لاقي حد تسمعه، المكان هنا معمول عشانك ❤️ تقدر تكتب وتفضفض براحتك من غير خوف أو حكم من حد، كلنا هنا بنمر بحاجات صعبة وبنحاول نفهم ونساعد بعض 🤝 خليك على طبيعتك واطلع اللي جواك، صوتك مهم ومش لوحدك.

أقولكم سر؟ أنا بحارب من أول لحظة.. حروب صغيرة ع أد طفلة بتحارب وحش ضخم زمخيف بسيف خشب.. لسة كنت بتستوعب يعني ايه دنيا!!.. رتم الحياة كان سريع وانا كنت بحاول أجاريها وأجاري توقعات الى حوليا منى.. حاولت !! بس المحاولة مكانتش كفاية ف نظرهم بس مش دى القصة .. الفكرة انى مع الوقت مبقتش حاسة بالأمان أو يمكن معرفتهوش أصلا.. شعور الخوف هو أكتر شئ اتغلغل فيا وانى طول الوقت محتاجة افكر ازاى أعدى اليوم بغض النظر عن التفاصيل المهم أوصل لمرحلة النوم إنى أفصل عن العالم دا خالص إن جهازى العصبي يرتاح.. لحد م بعقلى الطفولى عملت عالم خيالى كان فيه كل شئ ناقصني ومحتاجة أعيشة.. ف بقيت بنام عشان انام وبنام عشان أعيش ف خيالى .. لكن الحياة الواقعية كنت فيها لان في ناس جابتني وقررت تشكلنى بشكل معين وانا مش طول الوقت كنت بقدر أكون عند حسن ظنهم ف كانوا بيوجعونى ..... الطفلة كبرت وكبرت أوى او كبرت ف عدد السنين لكن لسة طفلة مش فاهمة ومش عارفة الحياة هنا ازاى بتتعاش.. بقت زاهدة فيها أوى وبتفكر ف الاخرة بس هو مش الانسان عشان يوصل هناك لازم يعيش الاول حياة !!يتنفس ويروح ويجي ويعيش.. بكررها كتير لأنى مش فهماها حاولت أفهم كتير يعني ايه حياة معرفتش.. خصوصا ان كل حاجة حلمت بيها محصلتش.. أحلام عادية زى مثلا إنى أحس ف يوم بالامان .. بالاكتفاء ..انى .. أحس بالانتماء لمكان أو شخص! أن ملامح الانسان محتاجة حد تانى يكون محتاج يشوفها يشوف الملامح دى بالذات يكون مشغول بروح صاحبها وخايف عليه .. حالته المزاجية مرتبطة بيه.. الدافع.. الحافذ.. حد يستناك وتستناه روحك تكون مربوطة بروحه.. دا كان سري التانى وانا طفلة أنى مكنتش يشغل نفسي أبدا الى حوليا بيحبونى ولالا سواء أهل او صحاب كنت بفكر دايما ف معجزة هتحصل لما اكبر مش معجزة هو وضع بيحصل لكل الناس انها تقابل ناس تانية مش قرايب ويقرروا يكملوا معاهم بإرادتهم.. كنت بتخيل الشخص دا ي تري عايش فأنهى مكان قريب ولا بعيد.. شكله ايه أكيد لطيف.. يا تري هيلاقينى ازاى؟ لما أشوفه هحكيله انى كنت مستنياه من بدري.. إنى معشتش أجلت كل الحياة عشان اعيشها معاه ..بس ... فات وقت كبير اوى اوى هو مجاش وانا بطلت استنى كل خوفي كل كل خوفى انى أفضل مأجلة حياتى الى هتحاسب عليها قدام ربنا وانى مش فالدنيا عشان أحلم وبس.. بس مش عارفة إزاى أشرح ان جوايا حاجات كتير متعطلة من زمان وحاجات كنت المفروض أعيشها ومعشتهاش وحاجات اتأخرت وانا كمان مبقتش بستنى .. بس عارف ايه الوحش ان الناس بتعتقد انك لوحدك عشان انت عايز تكون لوحدك او انت بتتنمرد ع الاختيارات المتاحة بس أعمل ايه لو هو ولا واحد منهم ولا واحد فيهم كان هو !! طب تعرف إنى حاولت.. حاولت حتى أجرب أعمل عايشة عشان الحياة تمشي وهى فعلا بتمشي بس امن غيري ا ..انا لسة مكانى طفاة صغيرة بتحارب وحش ضخم و مخيف بسيف خشب

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

الواحد محتاج حد يتكلم معاه بشكل آمن و بدون حدود حد منهرفش بعض و منحكمش على بعض و مفيش تي فرصه لاي حد فينا انه يأذي التاني ❤️ احساس بالامان الطاغي و الثقه .. حاجه نفصل ييها من الدنيا و نخلع كل الاقنعه بتاعتنا

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

حاسه اني خايفه اوي خايفه من الوحده طول اليوم لوحدي ومش بخرج الموضوع متعب اوي اوي لما تقعد بالايام كدا مش بتضحك مش بتتكلم ولا بتخرج اللي جواك والاوحش لما متلاقيش أمان هتقولوا فين اهلك هقولكوا مفيش حد عايش معايا غير انا وماما وكل واحد ف عالم تاني اصلا يااااارب ارزقني بشريك حياة انا تعبانه وحاسه بالوحدة والخوف وحاسه اني لوحدي اوي كل حاجه تقيله ع قلبي مش عارفه امارس حياتي طبيعي كل يوم اتقل من التاني كل يوم يعدي بصعوبه انا كان ف شخص ف حياتي بس سابني الحمدلله ع كل شئ

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

احكي حاجة عمري ما قولتها ولا حتي اعترفت بيها قدام نفسي ومعتقدش ان هيجيلي الجراة واقولها لحد دايما بداري دا اكتشفت ان خايفة اتجوز ومرعوبة مش من الاسباب اللي بقولها لا اكتشفت اكبر سبب ودا الاساس علاقة بابا وماما مع بعض خايفة اتجوز ابقي كدا مش عايزة اعيش دا تاني باي شكل بقا جوايا رفض غريب للفكرة مع ان انا كان نفسب يكون عندي بيت دافي وحلو بس معدش قادرة اتخيل الصورة دي يمكن انا محتاجة احس بحنان وامان ويمكن دا مش متوفر ف بيتنا بس مش هقدر اخده من بره عشان خايفة انا كنت عمري ما ارتبط وكنت شايفة ان اللي بتعمل كدا متربتش وانا ان بقيت مش متربية انا مش وحشة ولا عمري كنت شايفة ان دا صح وحرام انا كنت بيعدي عليا ايام بعيط لربنا بس عشان عارفة ان دا غلط بس كنت اول مرة احس ان ممكن حد يحبني ويخاف عليا ويسمعني ويحتويني اه الشخص دا كسرني بس البداية كنت فرحانة بيها اوي عارفة اني غلطانة بس مكنش بايدي كنت محتاجة حد جمبي وعملت كدا بسببهم وبسبب بابا اللي لو كان موفرلي كل الحب والأمان ومكنتش هستني كلمة حد من بره💔

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

عارفين انا بحب الاحضان بس مش الاحضان الي هى بتاعت السلامات دي بحب الاحصان الهاديه الي مبتسمعش فيها غير صوت دقات قلبك و هى حاسه بدفا الشخص الي قدامك و بتحس انك مطمن الاحضان بتاعت الاطفال وقت ما تكون موجوع اوي او يمسك ايدك او حضن اخوك او اختك الصغيرة و حضن الام مهما كانت قاسية تحس ليه احساس تاني تحس انك رجعت جواها تاني و ناس كتير هتعترض على حوار حضن الام ده بس والله ماما شالتنا جواها اسع شهور يعني اصلا احنا مجربناش احساس تاني فالاول غير اننا كنا جواها كنا في بطنها كنا قريبين اوي منها اكتر من اي حد فحضن الام نعمه والله و ربنا يرحم جميع امهات المسلمين و يعفوا عنهم و كذالك كمان الآباء فانا بحب الحضن اوي حتى حضن البطانية بتاعتي الي انا اتعلقت بيها جدا فترت الشتا بحس بدفاها و حضنها ليه وقت ما بعيط باليل بحس ان الاحضان احسن ثيرابيبجد

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت

كنت نتمنى نتربى مثل باقي الابناء او بالاحرى باقي الفتياة بكن والديا كا عندهم رأي آخر ، طفات الشعلة لي كانت شاعلة الشمعة ،الشخص كي مايحسش بالامان مع اقرب الناس ليه مينجمش يعيش كي ناس منجمتش نعبر على الشعور اللي فداخلي حاسة هاد شي صعب😞💔 الطريقة لي تربيت بيها أثرة على شخصيتي وعلى اسلوبي مع الناس بشكل كبير ورثت على والديا العصبية وهاذي منحسهاش وراثة لانو كتمان المشاعر يشكل تراكمات وهذا شا صرالي انا💔 وبالتأكيد ان شاء الله راني فرحلة اعادت تربية نفسي بنفسي و كي نكبر نولي مسؤولة على روحي نروح لطبيب نفسي قبل ما نتزوج و نجيب ولاد باش نربيهم تربية سليمة و نعطيهم وش تخرمت انا منه