تأقلم

حكايتي بدات لما تزوجت في مدينة بعيدة على مدينتي اللي كبرت فيها ...ما قدرتش نتأقلم مع المحيط اللي عايشة فيه...زوجات اصدقاء زوجي دايما يحكو بالخايب عليا و يتنمرو علي و يراهنو على علاقتي بزوجي بالفشل ... كيفاه نعمل معاهم و منقدرش نبعد بحكم زوجي علاقتو بأصدقاؤو جيدة و ديما يجو مناسبات مشتركة تحتم عليا لقاءهم ..راحت الثقة في نفسي و اصبحت منقعرفش نتعامل و منعرفش نحكي

تقريبا اللي هقوله ده حاجه كويسه بس انا مش حاسسها كده لاسباب هقولها انا بتألقلم بسرعه ع اى مكان و اى ناس بسرعه فةق ما تتخيل مجرد كام ساعه اكون تأقلم و اتعودت ع الجو اى كان سواء في مسافر في مكان صحرا او ارياف او مدينه جديده لو حتى منكقه شعبيه او منطقه هاى كلاس باخد ع الجو بسرعه و الناس بردو نفس الكلام و مشكلتي اني بحس ان مليش هاويه معرفش انا ايه بالظبط ف دول بحب ايه بحس ان مليش رائ عادي اللي موجود شغال و بتعايش

ليه الفراق بجد ليه اصحي الصبح معرفش اكلمك ليه لازم انسي كل دا و اعيش عادي و اتأقلم ليه صعبنا الموضوع علي بعض اوي كده ليه ما افتحش الشات و اتكلم وقت ما أحب ليه بجد (نكمل الكلام بأي حاجه بقي )ا ب ت

جماعه اعيش ازاي او اتاقلم ازاي لو شعور الوحدة مسيطر عليا انا اغلبيه الوقت لوحدي وبجد. زهقت وجبت اخري اتصرف ازاي. ربنا يرضي عليكو بعمل اللي عليا سواء من دراسة وصلاة لكل.اجي الفجر زي دلوقتي ودماغي تسوحني بتفكيرها

هل الواحده ممكن بتلاقي كل حاجه بدور عليها في شخص بنسبه كبيره عن العيوب ولا تقبل ب بنسبه 50% تقريبا 40% بين الميزات واللي العيوب وخلاص اقبل بكده واتأقلم بقي مع الباقي وفي طبعا حب بس جويا شعور ان الشيطان بيخرب وبيدخلي من الحته دي وبين ان استاهل احسن من كده انا بالمناسبه مخطوبه وحب ٣ سنين

تعرفوا ان شخصيه الحساسه دي فطره ربنا خلق في ناس حساسه اكتر من ناس تانيه ب levelsمتفاوته زي حاجات كتير. كمان في ابحاث علميه علموضوع دا فالمهم يعني مش بأيدنا بس انا تعبت فعلا مش عارفه اتألقم موضوع مرهق عموما

أنا حبيت واحد واتعلقت بيه اوي واعتبرته هو كل حياتي بس جه مره واحده وقالي انتي اتغيرتي وانا مبقتش حاسس بحاجة ليكي واحنا مش هننفع لبعض وانا حرفيا تعبانه ومش عارفه اتأقلم من غيره وحقيقي حاسه اني هيحصلي حاجه لاني فعلا بحبه بجد

بقالي كام يوم منزلتش اي مشكلة ليا بس ده مش بسبب ان مشاكلي اتحلت بالعكس لسه هي هي المشاكل ويمكن بتزيد اكتر كمان بس بقيت حاسس ان المشاكل مبقاش ليها حل اصلا وبحاول اتأقلم معاها ومش عارف حتي البيئة المحيطة بيا مبقتش امنة البيت مبقاش راحة هل هي الدنيا وانا انهزمت واعلنت استسلامي ؟ هل لازم احاول اتعايش مع الخوف والقلق والرهبة والحزن والزعل ووجع القلب ؟

ماعرفتش اعمل صاحب واحد من ساعة ماجيت الدنيا دي، ولا حتي في معارف او قرايب عدله، ماعنديش غير ابويا واخواتي وعلاقتنا مش الي هي برضو بس الوضع يمشي يعني، الموضوع مش فارق اوي في العادي لأنه دا وضعي من بدايه حياتي فا واخد علي الوضع ومتأقلم، بس لما بفكر وبحسبها وببص حواليا بزعل الصراحه، الي هو ليه الواحد مش من حقه حاجه زي دي يعني، بس بقول عادي برضو اهي ماشيه وادينا عايشين مش مشكله، بس للأمانه انا مش لاقي لحياتي معني ، مجرد عايش وخلاص

قد أكون بوهم نفسي اني تخطيته بس كان عندي إكتأب وانا في مرحلة بين اعدادي وثانوي كنت مستني حد يساعدني او حد يحس بيا بس لاقيت ان ال حواليا من اهل بعدو عني تمامآ وسابني في وحدة لإكتأب واي حد جوب لإكتأب هيكون فاهم أن أسوأ حاجه هيا الوحده في الوقت دا سيبت الوحده تعيشني تأقلمت على لإكتأب ومن. وقتها وانا عارف اني لسا في الدوام دي بس بكدب نفسي

أنا بحس أن أنا أوقات كتير جدا عندي شخصيتين: شخصية طيبة وما بتحبش حد ياخد عندها عليها انطباع سيء، وفي نفس الوقت بحس أن أنا شخصية تانية يعني صعبة قوي لدرجة أنها مش فارق معها أي حد في الدنيا ومش فارق معها أي حد ياخد انطباع سيء عليها أو لأ. طز في الناس، طز في رأيهم، طز في أي حاجة في الدنيا كده كده الناس بتتكلم وانا مش محتاجه رأيهم في حاجه لانه مش هيأثر . بس بحس أن الشخصية الصعبة دي اوقات بتبقي أحسن ودي اللي ممكن تنطبق مع الواقع أو تعرف تتأقلم مع الدنيا ومع الواقع أكتر. وبحس الشخصية الطيبة دي أوقات كتير بتبقى هبلة أو بتبقى عفوية بزيادة لدرجة أن ممكن حد يفهمها غلط أنها مش بتعرف تفكر أو أنها بتتصرف بطفولة أو غباء. فا انتم إيه رأيكم وشايفين إيه؟

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

انا مرتبطة بشخص علاقة شبه رسمية اخخخ مخنوقة بجد حاسة اني دخلت نفسي في دوامة مش وقتها و لا سني ملحوظة انا 20 وحشني جدا احساس اني انزل بموافقة امي بس انا ابويا متوفي مش عارفة اتاقلم على الوضع ولا على غيرته ولا على اني لازم اخد موافقته في حاجات كتير انا بحبه فعلا و عارفة انه بيحبني بس مش قادرة اتاقلم و بقيت بتخنق لمجرد احساسي ان في حد في حياتي اوي كدا و هو من النوع اللي بيهتم اوي دي حاجة حلوة بس ساعات بتخنق اللي هو خلاص يا حبيبي مش لازم بحبه اوي و استحالة اسيبه بجد اتعامل مع الاحساس اللي بيجيلي دا ازاي

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد