تراكمات

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

تراكمات كتير اوي وانا صغيره كنت بعيط كتير اوي من حاجات بسبب اهلي واجي اعيط في شقه تانيه تبع شقتنا لوحده واقعد اكتم في صوت العياط لدرجه ان انا ساعات كنت بحلم اني بصرخ بس مفيش صوت بيطلع ليا وكنت اقوم من النوم عادي وحلم عادي مش كابوس واصحي اجرب صوتي وببقي نفسي اصرخ علشان اجرب صوتي بس مكنتش بقدر هو انا ممكن اكون مكبره الموضوع

بقالي فتره مش طويله حياتي حسيتها اتغيرت فجأه وكنت مخنوقه اوي بسبب التغيير ال حصل بدون سبب دا والحمد لله بدأت تتظبط والدنيا معايا ترجع طبيعي تاني وفجأه كل دا اتبدل تاني وحياتي اتغيرت بدون سبب يمكن شي واحد اتغير فا شقلب يومي ومن وقتها وانا مبقتش تمام نفسي اعرف ليه شي واحد بس يحصل معايا بحس اني مش قادره اتأقلم مع يومي ولا اتعود ع اليوم كدا بحس شايله هم وزعل وخنقه وتراكمات جوايه هو انا فعلاً كدا مع اني مكنتش كدا بس حالياً انا رجعت تاني مش قادره اتأقلم على يومي اللي اتغير وبحس طول اليوم ب خنقه وزعل واخر اليوم بقعد افكر كتير اوي عندي فرط تفكير بشكل مفرط وعميق مش عارفه ليه مع أني مكنتش كدا ..دا ناتج عن ايه إني حسيت بكدا اني علطول مكشره واسلوبي حاد مع اي حد .

انا متضايقة و عندي تراكمات من الماضي حول فكرة استغلال الناس لي ، بكل شكل من اشكال الاستغالال التفسي و العاطفي ، مع مرور الزمن تشعر انك ملجأ لالقاء الهموم ، اصبحت اتحاشى جميع الناس ، قطعت تقريبا كل علاقاتي و حتى علاقتي مع الاخرين اصبحت سطحية جدا ، لا ارد على الهاتف و اتضايق عندما يرن ، صديقتي المقربة صرت اتحاشاها و اتجنب مكالماتها ، لم اعد استطيع ان اتحنل النكدية ، اعلم انها ممتنة و اعلم انني لو سقطت ستسندني ، لكنني لم اعد استطع ان اتحمل its too much ، اصبحت منغلقة ، تفهت جميع مشاكلي لدرجة انني لم اعد استطيع التعبير عن مشاعري بطلاقة ، اصبحت حساسة لاي محاولة استغلال و افسر نوايا الجميع بشكل سلبي ، لا ادري ، لم اعد نفس شخص و فقط

أنا ف تالتة ثانوى و متلغبطة جامد و ورايا تراكمات ف عايزة حد يكون ف تالتة ثانوى او اكبر بسنة و يساعدنى و يعمل معايا الجدول بحيث انى اخلص اكبر قدر ممكن من التراكمات الى ورايا ف ال 10 ايام دول قبل شهر 6 ما يبدأ

يمكن كنا محتاجين بس حد يسمعنا ويفهمنا المشكله في الناس الي دايما بتحكم وبتطلع حلول وهما مش فاهمين حاجه انا محتاج حد يفهم ويسمع ويتقبلني زي ما انا انا شخص مستمع جيد بسمع صحابي واهلي واي حد قعدت جنبه بالصدفة انا دايس والحمد لله انا بحب اسمع الناس اصلا وبحب جدا لما حد يقولي انه مرتاح في الكلام معايا وأنه قال حاجه اول مره يحكيها بكتب الكلام ده مش عشان اي حاجه بس اكتشفت ان كل واحد جواه كلام كتير اوي عايز يقوله موقف عايز يحكيه سواء كان حلو او وحش بس بسبب انه خايف حد يحكم عليه بيقرر يسكت وهنا بيلاقي نفسه مليان تراكمات فهون على نفسك يا صديقي واتكلم براحتك

بقيت حاسه اني شويه كمان وهتجنن عقلي مش مستوعب الفات ولا البيحصل دلوقتي ومش عارفع اتكلم ولا احكي حتي ولا عارفه ابقي كويسه حاسه مخي هينفجر وجسمي كله بينهار ومحدش فاهم انا بقيت شخصيه غريبه بالشكل دا ليه واسلوبي وحش ومش قادره اعمل حاجه ولا طايقه ان حد يبقي جنبي تراكمات كتير جوايا ناحيه اهلي اتحولت لغضب غير مبرر مش قادره اعدى الفات منهم ولا اللي بيحصل دلوقتي بقيت بنسبالهم مريضه نفسيا ومش طبيعيه بس هما السبب ف دا محدش تاني انا مش مسمحاهم ع المرحله اللي وصلت ليها بسببهم

اهذا انت ؟ اهذا ما كنت ؟ اهذا ما اردت ؟ هحححخ ٧ ايام على اول ماده وفيض من التراكمات كالعاده يمر علي طيف الثانويه العامه واني كنت زي دلوقتي من السنه زي الخرا ومراااااكم وخدت اكتر مما استحق ٧٦.٠٩ هحححح عارف لما تبقا بتسعى في حاجه مكنتش عايزها ؟ وستيل مش عايزها برضو ما هي كلها ربا وحرام ف حرام وحاجه خرا (تجاره) عارف انك هتقول نظره سطحيه والكلام دا وفي مجالات كتير فيها والكلام الحلو دا بس اهو بقا فوق بقا وبطل اوهامك دي داخل على ١٩ سنه ومش حافظ جزء عم كامل انت عبيط يعم انت اهبل ضيعت عمرك ف ايه هتفضل تسوف كل حاجه لحد امتا يابا هتتعدل امتا هتتنيل تفوق امتا فوق بقا وبطل هبل وتضييع وقت ف قرف عشان وراك بلاوي سوداء ولو شايف ان اكبر كسره كانت الثانويه تبقا اهبل لسه في اقلام اكبر الشاطر مش اللي ياخد قلم واحد الشاطر اللي ياخد القلم ويفوق عشان اللي بعده (مقوله من ابويا ) (النص التاني دا تدخل اضطراري من شخصي التاني بس هو غشيم شوية) طب ما تديها واحده والله ما هتم ٢٠ سنه الا لما احقق حاجه وزي ما تيجي بقا يا انا يا الدنيا "اتجننت"

انا ملي كنت صغيرة مش فاهمة روحي عشت حوايج رزاف خلاوني ننسا اني نخمم وش انا بين كلشي من حزن وتراكمات واب متوحش وعلاقة والدين توكسيك واخ مريض وبيىة سيىة جظا لدرجة اني وليت نلوم نفسي على اي حاجة يقولولي معقدة بصح انا جامي درت لحرام وحامي درت حوايج ميرضوش ربي زعما معقدة كي جامي حبيت لحد الان نخاف نحب ومنأمنش كي يقولي واحد نحبك نخاف يظيرلي قلق دون سبب فيرمضان دارتلي نوبة هلع قريب متت عتدي امتحانات نهاىية بكالوريا انا مش تهاونت والله ربي يشهد اني حبيت نقرا ونزير باه نروح من البيىة التوكسيك بصح صراولي مشاكل وضعفتصلتي بالله وبعدت وحزنت وكتأبنت جظا ومقريتش مليح حتى بقا شهر حاليا حابة ننجح بشدة وليت نخاف يقارنوني ببنت عمي وليت نخاف نتقارن منحبش نعيش نفس السهور كي ربحت السيزيام ب6وكي جيت للدار ضربوني حابة نفرح ولو خكرة في حياتي مدامني محبيتش وواحد محبني قلت هلاه منفرح مرةبنجاحي؟؟ لا اب يحبني لا بيىة تشطعني ونادمة ونلوم روحي وفقت بلي مش لازم نلوم روحي مش ذنبي اني عندي اب مريض تفسي وام تخاف تهدر وترد على الظلم مشذنبي اني تحطيت هنا. ... حابة نعيش فرحانة ونلقا شخدصيحبني... حابة نعيش شعور انو نتحب ونكون عندي قيمة كأنا فقط مش كحاجة خلاف...

سلام عليكم انا اللي كنت منزل من ساعة لما قولتلكم ممكن تفرحوني... المهم دلوقتي انا عايش لوحدي الفترة دي ومخنوق جدا جدا وبقالي ساعة مش عارف انام من الزعل التراكمات مأثرة عليا جدا جماعة والله انا مقفولة عندي من كل ناحيه انا عايز حد يسمعني لحد الاخر عشان يقدر يحكم عليا الكتمان ده تعبني وعملي مشاكل غير المشاكل التانيه اللي انا فيها... مش عارف اقول ايه تاني بس يارب البوست ده يجيب فايدة لان ده اخر امل

جماعه انا مكتئب وعايش لوحدي وبجد جبت اخري مش قادر ابص للحلو اللي في حياتي عشان مفيش اصلا ومبتلي من كل النواحي.. خايف اوصل لمرحله انا مش عايز اوصلها.. عندي مشاكل كتير وتراكمات صعبه مقدرتش اتخطاها. اعمل ايه ولا ايه بالضبط انا تعبت

تفكير فحاجات كتير بس ولا حاجه وقتها ولا حاجه مفرود انت تفكر فيها منها حاجات بتكتر تفكير بيزيد صداع بيجى تعب بيجى تراكمات بتيجى كل ذكريات تيجى جلد ذات يجى كل حاجه بتيجى لا النوم عشان نوم فيه راحه وانت مفيش راحهق

سلام عليكم جماعه انا مخنوق جدا ومحتاج افضفض بجد انا بمر فترة صعبه جدا ربنا يعلم بيها وجوايا تراكمات كتيرة وصعبه ومش قادر اتاقلم اعمل ايه.. انا عايش لوحدي وده اللي مخليني مكتئب اكتر... الله المستعان بس