تروما

انا جالي تروما و بكتب هنا عن ناس و بغلط فيهم مش لدرجة اني اشتم شتايم وحشة بس بتكلم عليهم وحش و برجع اقول طب ما دي غايبة بس انا بجد اتكسرت من جوا و بقيت اخاف من بابا مع انه كويس معايا بس بخاف لان بابا زي ما ماما بتقول ظهر على حقيقته الكلام ده بيدبحني بس بابا ظلمنا من اهله نوعا ما و جاي علينا و مش شايف ان اهله غلط انا زعلانة جدا نفسي اتكلم مع حد فيس تو فيس و اقعد اعيط مش قادرة ارجع ابص لبابا بنفس النظرة تاني بابا بحترمه عشان لازم بره بس انا اتصدمت فيه و بخاف من اقل حركة بيعملها لانه معيشنا في رعب بس مش متشاف زي رعب شفاف كده حد فاهمني هو نايم و بره في الصالة و كل شوية ابصله و اقول اه يا بابا لو تعرف الي جوانا مجبرة اتعامل حلو و امثل اني بحب ناس بكرها لاني بخاف من بابا انا نفسي اعيط انا جالي تبلد مجبرة اتعامل بذوق مع ناس ظلمانا ليه لانهم عمي و مرات عمي لازم احترمهم وهم مش ذوق حسبي الله و نعم الوكيل اديني جبت سيرتهم تاني حسبي الله و نعم الوكيل

لسه صاحي من النوم و حلمت بيها، بدأت اقتنع ان دي تروما هفضل عايش بيها طول حياتي كان في بنت مرتبط بيها طول سنين الكلية و كان في بيننا تجاوزات و اتقدمتلها في اخر سنة و اترفضت عشان هي من الارياف و انا من القاهرة، اهلها مكانوش عايزينها تبعد ساعتها فضلت معاها شوية و بعدين قطعت بيها و سيبتها عشان خلاص استسلمت و بعد كام شهر رجعت حنيت تاني بس هي كانت خلاص انطفت من ناحيتي بعد التخرج بسنة و انا خلاص داخل الجيش رجعت حنيت تاني و رجعت اكلمها و لقيتها متجاوبة ساعتها، و روحت فعلا اتقدمت تاني و قدرت اقنع ابوها و وافق بس اللي حصل بعد كده عمره ما كان يخطر على بالي، هي طلعت و انا عندهم و سابونا لوحدنا و كانت قافلة وشها تماما اكنها في مصيبة و بتردش عليا اللي عرفته منها و من صحابها بعد كده انها كانت مغصوبة عليا و مش عايزة تكمل و رفضت تقرأ فاتحة ساعتها، و وصلت بعد كده انها عايزة تنتحر، و انا لما لقيت الوضع كده مكملتش ٣ شهور و انسحبت غصب عني مش بمزاجي، انا كنت عايزها و عايز اكمل دلوقت بعد ما عدا سنتين على الموضوع ده، هي اتجوزت من شهر و كان كابوس بالنسبة لي كنت هتجنن، لان اصلا كل النجاح اللي بعمله في حياتي في عقلي الباطن بقول يمكن تشوفه و تسمع عني يمكن لسه في نصيب و منسيتهاش خالص، و فجأة اتجوزت من كتر ما انا هتجنن مش عارف اعمل ايه، من ساعتها بدأت اقرب اكتر من ربنا، و كان في بنت في الشغل عاجباني شوية روحت اتكلمت معاها فترة بسيطة اسبوع بس و قولتلها عايز اتقدم و هي فكرت كام يوم و رفضت اكيد انا روحت اتقدم بالسرعة دي عشان عقلي اللي كان مرتبط بالاكس مش قادر يتقبل فكرة انها قدرت تكمل من غيري خلاص و رحت ارتبط و اتقدم في اسرع وقت عشان اتخطى و انسي و احس ان انا كمان ليا حياتي بعيد عنها، دلوقت راجعة تطاردني في احلامي ، حلمت انها قاعدة معايا في البيت و بتكلمني انها خلاص لازم تمشي للابد و انا قولتها خليكي معايا اخر مرة طيب، نرلت تتسوق و تجيب حاجة و مرجعتش تاني 💔💔 اااااه ياااااااارب

عملتو اي في امتحان الكيمياء انهارده كان في كميه بوستات يوم العربي غريبه عدت كتير ولا هتعوض في الفاينل الجاي ا يخي امتحان الكيمياء تروح و تيجي دفعات و عمري ما انسا ايام امتحاناتها لحد دلوقتي تروما اعوذ بالله

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

انا اتخنقت اتخنقت من حاجات كتييير معنديش رغبة في الكلام مع حد لاني مش بجمع لكن الي عايزاه ان حد يضغط عليا بالكلام يطلع التروما الي جوايا يخليني اتكلم و بس مش لازم كلام مترتب او يحمل معنى عايزة اعيط عياط اطفال مفيش في ايدهم حاجه كنت دايما بحلم اني اكبر و احس اني كبرت و اهلي يبطلوا يتحكموا فيا زي ما كنت شايفة و قد كان بس المشاكل كترت من كذا ناحية كبرت و جربت حاجات مش حاباها كبرت و عرفت اني لوحدي بتكلم كتير مع ماما بس عمري بجد ما اتكلمت معاها في الي واجعني بجد مش عايزة اقول الي مضايقني كتابه بقالي سنين بعمل كده هنا نفسي حد يسمعني و يسمع الي بكتبه نفسي ابطل استخدم الاب ده الي اتحبست فيه سنين لمجرد احساس الامان الي حسيته هنا اني اقول الي عايزاه منغير خوف او تعليق منغير ما احس ان شكلي بقى وحش قدام حد نفسي اروح ثرابي بس لا ميزانية تسمح و لا اهل يسمحو انا بتاثر اوي باي حاجه و اكتر حاجه خنقاني اني سهل اعيط نفسي اكمل حوار. منغير ما اعيط نفسي الاقي ناس حقيقة من جوا نفسي اتنفس نفسي الاقي نصي الثاني عموما نفسي ابطل احب لوحدي نفسي ابطل احلم في خيالي نفسي اعيش الواقع حياتي تبان حلوه جدا بس والله انا تعبانة فيها بحاول اتبسط على فكرة مش معناه اني مش راضية بس والله تعبانة اوي مشاكل مشاكل مشاكل الفترة الاخيرة مفيش غير المشاكل و سوء الظن و عدم تقبل اي اراء معاكسة لاراء شخص معين انا بخاف من بابا رغم انه معايا انا و اخواتي كويس و بيهزر بس عمره ما جرب يدخل جوانا و يسمعنا و يسمع الي واجعنا و الاغلب من اهله و المشكلة انه شايف ان الجزء ده مينفعش ندخل فيه اصلا عارف احساس انك بتحب شخص خايف منه نفسك تقوله كلام بس خايف انا عايشة مع بابا بقالي ١٧ سنه. و تعامل بابا معايا كويس جدا الحمد لله بس في نقطة كده بخاف اقرب منها انا بخاف بخاف من الرجالة خايفك اتجوز حد ميسمعنيش ميعتذرش ميتقبلش فكرة انه غلط شايف اني مليش حق اقول الي مضايقني من اهله شايف انه صح على طول انا مش عايزة كده انا عايزة حد احسن من كده انا عايزة حد غير كده و عكس كده نفسي اشوف ولد مش بيفكر كده يبقى بالنسبة ليه البنت الي معايا دي ملكة مزعلهاش و اكيد هى لازم تبقى بنت اصول برضو بس هى بالنسبة ليه اولى من اي حد و اي حاجه بكره عيلة بابا انا بكرهم و بكره و جودهم و فكرة انهم قرايبي اصلا انا بكرهم انا قرفت منهم حرفيا

إتولدت في ضلمة فطلعت شمعة ممكن أبقى نور وممكن أبقى ولعة الدنيا إختبار وإحنا زي النار هنور ولا هنحرق إحنا اللي بنختار أنا جوة مني فكرة عايزة تحبسني الدنيا إدتني قلم غير الألم اللي في جسمي مسكت بإيدي القلم غرزته جوة نفسي رسمت بيه لوحة ومضيت تحتها إسمي إسمع ...... غرزت جامد جوة نفسي بغرق بحفر في اللاوعي بحاول أدرك نفوخي شجرة عمرها 100 سنة كل مدى بتتفرعن بقرب للسما جذوري بتدفن بنسي مين انا بحاول افتكر والذكريات مؤلمه بخدر في الضمير بسكن في النفوخ جوا مني اساله كتير محاوطها خوووف بحبك ولا دي كدبة عايشها من زمان يمكن أناني بحب نفسي عشان إنتي الأمان بشوف نفسي بعيني ولا بعيون الناس يا ترى أنا كداب ولا صادق في الإحساس مهدئات مسكنات بتشطب على الأسئلة الدنيا هيروين والشخصية مدمنة بحود شمال يمين عشان أهرب من التروما بس كل الطرق بتأدي ل روما... بحاول ومش بإيدي أنا عارف إنك مش حقيقي تبا بجد

بجد لما تكلمو حد وكده وتلقو مثلا سنو صغير بلاش تستهونو بمشكلو لان انتو عملتو تروما لكل حد سنو صغير بقي ديما خايف حتا يقول هوا كم سنه او يحكي مالو لان الي سنهم صغير والله العظيم بيتعرضو لحجات احنا منستحملهاش بيبق ضغط من الاهل والدراسه ولو دخل قصة حب فشله ده غير تنمر وتحرش بجد اي حد سنو صغير بيبق محتاج يتكلم وبيضيق لما حد يقلو دنتي عيله او انت لسا عيل انا مهتم اسمع ليكو بجد اخوكو موجود

انا مشكلتي غريبه شويه انا كنت مخطوبه فتره كبيره وهو سببلي تروما ومن حاجه محرجه اوي وحساسه (موضوع الريحه الحلوه ) انا كنت بهتم بالنضافه ف توضيب اوضتي وهكذا ع قدي عادي اروق وكده بس مش لازم ارش معطر مثلا مش لازم لما امسح احط حاجه جواها حاجه معطره جسمي مثلا كنت بعمل شيفينج او ليزر وبستحمي وبهتم بس موضوع اللوشن اللي بريحه لا مكنتش ف اهتمامي الا لما اتجوز عشان يشمني ويبقي مبسوط وحلال عادي لكن وانا ف بيت ليه احط ف لا وانا خارجه كنت شايفاني حلوه كده من غير برفانات ومعرفش ازاي كنت بشمني حلوه كمان من غير برفانات ومش محتاجه المهم ……. هو قلل من ثقتي وحسسني اني ناقصه انوثه وبدأت الوم نفسي من ساعتها لحد اللحظه دي وطبعا بقيت بهتم باي حاجه فيها ريحه ولازم وانا ف بيت احط لوشنات وهاند كريم ب ريحه حلوه المشكله اني متعلمتش او جربت ده بطريقه حلوه او لنفسي او من نفسي انا جربته بعياط واحساس اني مش زي البنات واني معفنه وتقليل مني معلومه احنا سيبنا بعض بس انا نفسي ابقي كويسه نفسي اتعافي من التروما دي ومش عارفه انا مبقتش عارفه ابقي زي زمان وف نفس الوقت حتي وانا بحط الحاجات دي وكده بحس اني كنت جاهله وغبيه وازاي مكنتش بنت زي البنات وازاي مكنتش بحط ف البيت للعلم مكنتش بحط برفان بره البيت لانه حرام وخوفا من ربنا بس بقول طب والبيت كانت حجتي اني مش متجوزه ليه احط برفان ومكنتش اعرف انواع حلوه زي دلوقتي بقيت عارفه واتعلمت اوي

اكتشفت ان عندى تروما مش ظاهره شويه اني مش بحب حد من البيت يمدحني ولا يهتم بيا والموضوع بيدايقني جدا لما بيحصل عرفت ان سببها اني ملقتش اهتمام وانا صغيره ف عقلي مش قابل اي اهتمام او مدح عشان مش متعود عليهم ومبيعرفش يتعامل معاهم بقالي يومين نفسيتي هاديه بسبب الصيام الحمدلله ورجعت اتعامل كويس معاهم في البيت النهارده لقيت ماما بتقولي انها فرحت اني رجعت اتكلم واتعامل حسيت بخنقه ورديت رد غبي اني مش بحب اتكلم ولا اتعامل مع حد بحب ابقي مع نفسي ورجعت ادايق تاني عاوزه حل😶

اي حد موسوس من الحسد حرفيا كنت بتريق عليهم اصلا و ال هو انت مكبر الموضوع لحد ما بقيت اوحش منهم بقيت بحس نفسي بتحسد بسرعة اوي لما يبقا شكلي حلو بخاف ليحصلي حاجة و فعلا بيحصل. يعني مثلا انا بحب اقول رأيي حتي لو هيخالف كل الناس و انا كنت كدا من سن صغير و دا خلاني لبانة فبق قرايبي دي عقلها كبير دي هي العاقلة ال فاخواتها شخصيتها قوية و بيعيدو الكلام عليا في كذا يوم بشكل مش طبيعي مع أن انا اصلا بروحلهم كل كام سنة و هم فمحافظة بعيدة لحد ما عقلي باظ و ذكاءي قل بنسي بسرعة اوي حتي مبقتش اعرف اتكلم عدل لازم اتلجج فالكلام و كلامي مش مفهوم لحد ولا مترتب مرة كنت بنضف البيت تنضيف اوفر شوية فبابا قال دي عندها الصحة لحد ما وقعت 3 فقرات اتكسرو مع أن انا ولله وقعت وقعات اقوي من دي مليون مرة و محصليش حاجة لدرجة أن الدكتور استغرب يقولي انتي حد خبطك بعربية انا شعري طويل و اختي الكبيرة حرفيا كل ما تروح لمكان تقف قبل ما تروحه و تفضل باصة ع شعري بغل و انا بحس و ببص ورايا و فعلا بلاقيها واقفة لحد ما شعري بقا بيقع بشكل مش طبيعي لحد دلوقتي اتعلمت و بقيت يلم شعري ادامها و جه فمرة فك بالغلط لقيتها بصت كدا و( مسكت شعرها ) هي شعرها قصير الموضوع دا عملي تروما و محدش يقولي ادعي ربنا لا انا فعلا بدعي ربنا دا حتي وشي متسابش فحاله هو كان مشدود جدا و فجأة لما خرجت وشي اتبدل كأني واحدة تانية لقيت خطوط بتظهر وشي نزل ونفخ هو ايه ال بيحصلي دا

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

اكثر حد حبيته في حياتي عشان لون بشرتي قالي انا عاوز واحده بيضه وانتي مش بيضه وقالي اخد حقن بتبيض وقالي لو بقيتي بيضه هحبك اكثر وجالي تروما من بعدها من الرفض وسبته وبقيت بترعب ان حد يرفضني مع اني مش سمرا انا عادي قمحي فاتح واموره بس بجد اوعي تخلو حد يشرط عليكم حاجه تحت مسمي الحب اللي مش هيحبك زي ما انت سيبه بجد هيدمرك

مش عارفه البعمله ده صح والا غلط بس هو كان اسمه يوسف ومن ساعة ما بعدت عنه وانا كل ما اسمع الاسم ده صدفه بحس بضيقه في صدري فبقيت اسمع سورة يوسف عشان ابعد التروما عن الاسم وان الاسم يقعد يتكرر كل شويه في وداني وابدا متأثرش

انا صدمت فيه الشخص اللي وعدني وطلع كداب كان متجاهلني وهو اونلاين كنت برد بيقفل في وشي ومبيردش علي مسج معرفش ليه بيعمل كدا م قد الوعد متوعدتش مكنتش تكلم اهلي حاسه بخيبه امل كبير مبقش عندي ثقه في حد حصلي تروما

بقيت اسمع اكتر م بتكلم كنت من فتره بعرف احكي اللي جوايا وكنت مبسوطه من اني لقيت حد يفهمني بس حتي الحد ده طلع زيهم بالظبط اتخدعت فيه من الاخر اينعم كنت بعرف احكي كل حاجه معاه وبعرف اعبر عن اللي جوايا من خنقه وكان فعلا جمبي وبيحاول يحل معايا بس دلوقتي خلاني اتاكد اني مثقش غير ف نفسي وبس دلوقتي بقيت احب اسمع كل اللي قدامي واديهم ف حلول واكون جمبهم وادعمهم لحد م يكونو كويسين وبخير ، لكن انا اتكلم او احكي حاجه جوايا للاسف مبقتش اعرف ولما حد يسالني احكيلي مالك دايما بهرب من السؤال ده اللي هو محدش يسألني اي حاجه عني لكن أنا اسأل عادي واحاول احل ، غير كده انا مش قادره اتخدع تاني حقيقي مش قادره لانها كانت صدمه كبيره اوي بالنسبالي ومعنديش طاقه اتصدم تاني في اي حد مهما كان مين اه اوقات كتير بتيجي عليا وعايزه احكي لحد فاهمني بس في حاجات كتير بتمنعني احكي وهو ان دماغي دايما مهيألي ان محدش هيفهمني وان كل الناس زي بعضها وبقا عندي تروما من قربي للناس حقيقي انا تعبت اكيد مش قادرين تفهموني صح؟؟

تروما من اول عملية اعملها ف حياتي الممرضين كان شكلهم مخيف وكل حاجه بنسبالي كنت خايفه اكتر من الطبيعي ومعرفش ازاي وصلت لمرحلة الخوف ديه منجانيش منها غير ربنا ولطفه بيا مكنتش فاهمه كمان ايه الخطوات اللي هتحصل ف دخلت واتبنجت من دكتور تخدير وده كان قمة الاحراج بنسبالي ان يكون في راجل داخل عليا ف غرفة العمليات وانا بلبس العملية هو سالني كلمتين وكنت صايمه وتقريبا اداني البنج بعدها محستش بحاجه فوقت ف سرير بعد ما مل حاجه حلصت ومشيت وانا متبنجه رغم التحذيرات اني مقومش من كتر رعبي من الاحداث وروحت البيت بتسند علي الحيطان حرفيا وديه كانت عملية كنت للاسف فيها لوحدي مضطره لده عشان اهلي كانوا مسافرين وكان لازم اعملها ف كنت فاكره ان الموضوع مش مستدعي كل ده ورحت عملتها وندمت بعدها ان مكنش في حد جمبي

انا مفتكرش اخر يوم كنت فيه مش مكتئب بس بالاخص اخر 3 سنين عديت بكذا موقف بقي عندي تروما بجد من المصائب و الصدمات اللي عديت بيها و بقي عندي هشاشه نفسيه رهيبه و بعاني من زمان من ازمه في فقد اي حد بحبه فجأة حاسس كل اللي حواليا ممكن يحصلهم حاجه بحس بقلق و نوبات هلع كل ده غير مبرر و شعور الوحده و الرغبه في الموت و نهاية لكل اللي فيه مسيطر عليا و ده ملهوش علاقة بعلاقتي بربنا اللي بحمد ربنا عليها انها كويسه و مش عايز اتعالج نفسيا و عارف أنه مش هرتاح مش مهم تنصحني علي قد مبقاش لوحدي نصحيتك مش هتغير حاجه كانت غيرت من بدري اهو نوع من الكتابه و تفريغ الهم قولت اقول اللي جوايا أو يعني جزء منه لأن اللي جوايا اكتر من كده بكتير و في النهاية الحمد لله والله عل كل شيء خيرا كان أو شرا .

أنا مش فاهمه حاجه ومش فاهمه أنا عايزه اي بجد أنا في تالته جامعه ومرتبطش ولا مره ولا بدي فرصه لحد انت يدخل حياتي وكل ما بيجيلي عريس برفضه حتي لو كانت كل حاجه فيه كويسه وحتي لو من جوايا بكون عايزه دا بس بجد خايفه اووي اووي من يومين في شخص بعتلي مسدج أنه بيحبني من زمان انه مكنشعارف يوصلي ازاي ودلوقتي هو بيشتغل وظروفه كويسه وعايز يجي يخطبني اول ما يظبط دنيته أنا قولتله اني مش مستعده دلوقتي وعملت بلوك ودخلي من رقم تاني وقال كلام كتير اووي أنه قد ايه بيحبني من زمان جدا ولما صدق أنه يعرف يوصلي ويجيب رقمي وكل الي محتاجه فرصه مع العلم أنه اتقدم قبل كدا من وانا في أولي كليه وفضت وهو اصلا عايزني من قبل ما ادخل الجامعه المهم اني سمعت كل الي عنده وقولته اني رافضه المبدأ عموما واني اسفه اني بجرح مشاعره اخر ما تعبت قالي خلاص نكون صحاب بس قولت لا وعملت بلوك تاني المشكله أنا بجد مش عارفه أنا عايزه اي ولا بستني مين ولا بفكر في أي كل الي اعرف اني خايفه من كل تجخ خايفه حتي اجرب ممكن دي تروما بسبب بابا وعاره مش كل الناس زي بعض بس بجد خايفه اووي مش فاهمه المفروض اعمل ايه ومش عايزه حد يتعلق بيا

هستأذنكم بس قبل ما تقولوا يلا نتجوز عشان نخلف و نجيب عيال كتيييير تشيلنا اما نكبر و بلابلابلابلاااا تبقوا قد ام المسؤولية و قد نفسية طفل بتتكون معاك من اول ما يتولد لا يتولد ايه خدوا الكبيرة بقا ده بتتكون و هو اصلا جنين و يوصل له انت بتحبه ولا مش عايزه ييجي الدنيا ولا مش فارق لك ييجي ولا لا 🙂🙂 ف لو مش قد وجودهم ماتجيبوش عيال تقرفوهم و بعدها تقرفوا المجتمع بناس نفسيتهم مشوهة و ف الآخر مش هيشيلوكم برضو عشان انتوا ماشيلتوهمش نفسيا انتوا بس قدمتوا له رعاية ( اكل شرب، تعليم.. ده اسمه{ رعاية } يعني ماهوش تربية ولا اهتمام تخيل ) 🫩 و عشان و الله هتسألوا يوم القيامة ع اطفال كبروا و بقوا متدمرين نفسيا بسببكم و بسبب تربيتكم الغلط ليهم و اه عارفة ان المجتمع بعد تربيتكم ليه تأثيره برضو علاقات من اول الحضانة و المدرسة لحد الشغل و السفر و الجواز اما يكبروا و وارد جداا المشاكل النفسية تيجي منهم مش منكوا بس انتوا البيت انتوا الاساس اما يبقا الاساس مخوخ و فاضي طبيعي الطفل هيبقى ضايع و تايه و ارض خصبة لكل التروما و الامراض النفسية اللى مالهاش آخر 🙂 ف كفاية و اتقوا الله شوية و ارحموانا عشان الواحد بجد تعب من كتر الناس اللى شايفهم محتاجين يترمموا من اول و جديد نفسيا ( و ده شبه مستحيل و هياخد من عمرهم عمر جديد عشان يتصلح ) ف لو مش قدها بلاااااااااش و ارحموا نفسكم من الحساب و ارحمونا و ارحمواا العيال اللى بتيجي الدنيا تتمرمط دي 😑🫩

تروما من فتره بسبب موقف حصلي انا عرفت واحده من حوالي ٣ سنين حبيتها جدا وهي كانت فعلا كويسة وتستحق ده لكن الي حصل اني قابلت العكس تماما من امها والي كانت رافضة علاقانا بشكل قاطع وبلا سبب واضح حتى وحتى لما حاولت ادور واعرف هي فعلا رافضة العلاقة لمجرد وجودي انا ك شخص مش عشان حاجه معينة انا عملتها او عشان سبب منطقي هو رفض لمجرد فرض السيطرة او ما شابه، حتى لما عرفت ان كان في حد بيحاول يكلم نفس البنت قبلي امها كل الي قالتهوله تعالى اخطبها، وعلى الجانب الاخر انا مرفوض بشكل مستفز، وخلاص انا تقبلت الواقع وقررت اكمل معاها وربنا يقدم الخير لكن الي حصل ان امها اتعدت حدودها جدا من شتيمة وقلة ذوق وادب رغم ان امها دكتورة والمفروض متعلمة يعني، الموضوع وصل لان اخر مرة البنت طلبت مني اشوفها لان كان بقالنا فتره منعرفش حاجه عن بعض بسبب امها وروحت وبعدها ب شوية امها جات وشافتنا والي اتفاجئت بيه ان انا حرفيا اتجمدت ومعرفتش اتحرك رغم اني ف العادي انا مش كده ابدا وامها تقريبا خطبتني ف وشي بحاجه انا حقيقي يدوب فاكر الموقف كانه كان حلم، من ساعتها والموضوع ماثر ف نفسيتي، والاسوا اني مازلت مش عايز اسيبها، وده لاسباب كتير زي مثلا اني حاسس لو سيبت هبقى ضيعت حقي قدام امها وف نفس الوقت انا فعلا عايزها وهي عايزاني. حابب اخد رايكم مع العلم ان في تفاصيل امتر من كده بكتير بس مش عايز اخد من وقتكم اكتر من كده

الواحدبقي عندو تروما من انو ميبقاش بلان وان فحيات حد عندي تروما من اني اتفهم غلط عندي تروما من اني احسني تقيل علي حد عندي تروما من الحب عندي تروما من التعلق بناس حرفيا انا عشت حياة صعبة مفيهاش حاجة مهمة بس كلها وجع قلب وخزلان

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

قبل اي حاجه هحكلكو حياتي عمله ازاي بابا و ماما من ساعت ما اتجوزو كانو علطول في كل خناقه في تهديدات بالطلاق لحد ما بقى عندي 6 سنين كانو علطول يتخانقو قدامي و بابا يشتم أهلها و يقلل منها قدامي انا و اخواتي و انا علطول كنت باخد اختي الصغيره بعيد عنهم عشان بتخاف ف في مره اختي كانت نايمه و انا كنت قاعده ف سمعت ماما و بابا بيزعقو في المطبخ ف و هما بيزعقو سمعت طبق اتكسر ف فضلت اعيط بعد كده فضل عالحوار ده يتخنقو و تهديدات بالطلاق حتى أن ماما كانت علطول بتمشي من البيت لما تتخانق معاه و فضلو يتطلقو لحد ما اتطلقو تلت مرات ده غير هروب ماما من البيت و رجوعها بعد كل خناقه ف بقت حياتي مش مستقره حتى اصلا كانو زمايلي في المدرسه مكنوش بيحبوني و في وقت البريك في المدرسه علطول كنت بقعد لوحدي و كل يوم كنت بصحى على زعيق ماما و بابا و شتمهم ل بعض ف لما وصلت 12 سنه كانو خلاص اتطلقو للمره التالته و كل حاجه خلصت ف كنت بتنقل لوحدي انا و اختي من عند ماما و تيته ل عند بابا كل فتره المهم نرجع لل topic كان انا ساعتها عندي شله ولاد و بنات ف بابا اكتشف ده لما فتش التليفون بتاعي ف فضل يلومني و يزعقلي و يقولي يعني بعد كل الي عملته عشانك و بتعملي كده و ضربني و فضل يقول إنه علطول كان معيشني احسن عيشه و بيجبلي كل الي نفسي فيه ف انا للأسف قلتله على الي كنت حاسه بيه لما هو و ماما أطلقوا و ده كان اوحش حاجه عملتها لأنو فضل يقولي انتي مريضه لأن ده مش مبرر انك تزعلي من حاجه زي كده عادي يعني فيها ايه ما كل العائلات عندها مشاكل انتي بس معقده و مش لاقيه سبب تزعلي بسببه انتي مريضه و بعدين انتي مفيش احسن من حياتك ده انا الي عندي عيال و بشيل مسؤوليتهم انتي ولا ليكي لزمه انتي مجرد عبء عليا و تيجي تقولي انا عملتلك عقده ده انا بدأت ازهق منك و كل بقيت اكرهك اكتر من اليوم الي قبله و فضل يديني في كلام و حرفيا فضل كتير يقولي اني مريضه و عايزه اتعالج لأني عندي أكتئاب و مفيش حاجه وحشه حصلت في حياتي و فضل ماسكلي السيره دي كتير اوي و بطريقه اكتر من اللازم لحد دلوقتي و حرفيا أعلى جبولي كل انواع التروما و الامراض النفسيه بجد ده غير ضغوط الدراسه هو في مواقف اوحش من كده كتير بس هكون كتبت كتير اوي كفايه عليكو كده