انا فترة مراهقتي كانت فترة مثالية ليا جداً كنت البنت المثالية في كل حاجة شاطرة وادب وكنت بكتب روايات كمان وشعر وكنت البنت الدحيحة المؤدبة اللي عارفة انا بعمل ايه تحس اني كنت بفكر بنضج رهيب ساعتها اكني واحدة عندها 60 سنه وحكيمة ومعملتش غلطة اندم عليها لحد الآن ولكن رغم كل ده كان نفسي حد يحبني يحسسني اني مهمة وجودي فارق في حياة حد شكلي حلو جميل ولكن كل ده مكنش موجود كنت بمر بحاجات صعبة جداً ومع ذلك كنت بواجه وبحاول لوحدي وعديت بس كرهت نفسي شكلي كل حاجة بقيت شايفة نفسي نكرة ولا حاجة وجودي ملوش لازم وكل يوم افكار من دي وضغط مذاكرة علشان احافظ علي مستوايا بعد كل ده طلعت الاولي علي محافظة الجيزة وقتها في تالته اعدادي المفروض ده إنجاز وفخر لكن عمري محسيت اني ناجحة خالص في اليوم ده المفروض اهلي يفرحوا بنتهم الاولي علي المحافظة ولكن مفيش كمية احباط رهيبة انتي كنتي داخله بتغشي جبتيهم ازاي انتي كنتي فاشلة ومش بتذاكري ووو وكلام محبط زي ده كل يوم لحد ما كبرت صورتي عن نفسي كالآتي اني فاشلة وحشة جيت غلطة مش عاوزني محدش بيحببني وجودي عال علي اي حد وحمل عليه انا وحشة انا عمري مكنت اولولية محدش عاوزني بيتمنوا موتي كل يوم زي يارب تموتي في حادثة وتريحينا من قرفك يارب تنامي متقوميش وانا معملتش حاجة كبرت ولسه الافكار دي فدماغي لحد مصدقتها لحد الآن وعندي تروما و مشاكل نفسية كتر جداً مش قادره اعيش حياتي طبيعي لحد الآن عندي تروما من العلاقات كان نفسي اعيش طفولة ومراهقة سوية يمكن عملت كل ده وخسرت نفسي ونسيت اعيش ليه طفلة يحصل فيها كل ده الموقف ده حصل من وانا عندي 6 سنين كنت طفلة مفتكرش عملت ايه لكل ده كنا في نص الشارع المشكلة إن احنا ساكنين في سوق تحتنا ومحلات وكدة فانا كنت عملت حاجة انا لا اتذكرها بس مهما كان متستحقش رد الفعل ده بابا المفروض انه بابا وقفني في نص الشارع وقالي انا هخلي الناس كلها تتفرج عليك ووقفني في نص الشارع وقلع حزامه ونزل ضرب في في نص الشارع وانا كنت عاملة اعيط وضرب واقلام وشلالايت كنا واقفين جمب قهوة جاب شيشة وكسرها علي دماغي وكمل ضرب مع ان دماغي اتفتحت وكمل ضرب وماشيين ودم راسي شغال سيل علي الارض المشكلة إن زميلي كان معايا في المدرسة كان واقف مع ابوه وشافني وقعد يعيط وانا كنت ماشي دم راسي بيغرق الشارع ومفيش اي حاجة كانه مش ابويا حتي لما طلعنا البيت مفيش فضلت انزف ومفيش اي اهتمام لحد لما ف البلكونة قصدنا كانت دكتورة قالتلي اعمل ايه واتصرفت عدت بستر ربنا عمري ما نسي موقف زي ده بقيت عايشة متأذية بسبب كدة بقيت خايفة اخش اي علاقة المشكلة الوجع الأكبر هما نسيوا انا منسيتش دي تروما بعاني منها مش قادرة بقيت خايفة وبقي يجيلي panic attack كل لمل اشوف بابا حتي الان صحبتي اللي كانت موجودة بقيت كل لما اشوفها افتكر الموقف واقول يتري لسه فاكرة بقيت اكره النزول كل ما اشوف المكان اللي كنت واقفة في اقعد اعيط لدرجة كرهت نزول الشارع مبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي كان نفسي اعيش طفولة سوية ومراهقة سوية دلوقتي مبقتش عارفة اعيش طبيعي اعمل ايه تعبت نفسي ولو ليوم انسي وطول الوقت بشوف هلاوس بصرية وسمعية ولمسية انا بس اللي شايفاها تعبت فكرت في الموت كتير واذيت نفسي كتير خلاص تعبت جبت اخري وطول عمري لوحدي عمري مكان عندي صحاب حتي اللي كان بيقرب مني كان بيقرب علشان مصلاحته مش مني عمري ما عرفت اعمل صحاب طول عمري لوحدي كان نفسي في حد يكون جمبي لكن مفيش طول عمري بحاول كلهم زمايل كل يوم بسأل العيب فيهم ولا فيا اصعب انواع الوحدة هو الوحدة وسط مجموعة كله يبقي مع بعص وانت لوحدك انا كرهت حياتس واذيت نفسي اكتر من مرة مش عارفة اعمل ايه