جامعة

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

انا عملت اسوأ حاجة اهانتني واهانت كرامتي الموضوع ليه علاقة ببنت زميلتى فى الجامعة كنت بكلمها كل يوم وتقريبا دى كانت اول بنت اتكلم معاها وكنت غالبا مدمن على وجودها والكلام معاها لكن هي اعتقد مكانتش مهتمة بالشكل الكافي وفى فترة بقت بترد ببرود فقررت انى ابعد عنها واتعافي منها لكن الموضوع كان صعب عليا فى مرة حتى جيبتلها هدية عيدميلادها وهي مارضيتش تشوفها ..ومن هنا قطعت معاها نهائي وحاولت اتعافي برضو (قطعت بدون ما اتكلم او اعمل حاجة ) مجرد قطع وخلاص جت بعدها بمدة تطلب منى خدمة وشغل تبع الجامعة وكنت متفاجئ ازاي بعد كل ده انتى اللى جاية تانى ده انتى حتى ما قدرتينيش المهم للأسف وافقت انى اشتغل معاها وقالتلى هات صحتبك واجيب صحابي ونعمل تيم وشلة وبتاع كنا كويسيين وكل حاجة تمام لحد اما فجأة لقيتها عملتلى بلوك من كل حتة وبعتتلى عيل كان صاحبي زمان بس طلع عيل وسخ يقولى ابعد عنها عشان عرفت انك بتتكلم عليها وبتقول كلام وبتاع وحكالى مواقف حصلت بينى وبينها ومحدش تانى يعرفها بس انا مقولتش عليها حاجة والكلام التانى اللى قاله محصلش راح قال لاهلها واهلها هددونى بالفصل من الجامعة هنا انا حاولت انى اكلمها بالراحة لكن هي رفضت ولكن كنا بنتعامل عادى وسط الشغل عشان محدش يحس بحاجة خلصنا شغل ودخلنا بعدها فى اكتيفيتى تانى وانا كنت فرد فيه لكن حاولت انى ابعد عنها وما اختلطش بيها نهائي لراحتى ولراحتها لحد اما لقيت نفس الواد ده داخل معاها التيم وجايب صحابه يتعرفوا على صحابها ساعتها انا اتجننت ومقدرتش كان قدامى اختيارين الأول : انى اخش اكسر عضم وشه وياهتها هتفصل من الجامعة الثانى : انى احاول افتح الموضوع تانى بأي طريقة فقعدت انى اتكالح عليهم وقررت انى ادخل التيم معاهم بالعافية واتصور وسطهم بالعافية عشان احرق دمه وكده الحوار ده عدى اول يوم وكان واضح على وشه الغضب والحرقان تانى يوم قرر هو وصحابه يتجمعوا عليا ويرفضوا انى ادخل معاهم وقالى ساعتها كلام قاسي جدا وان مفيش حد بيحبك ولا حد بيطيقك انا ساعتها اخدت الموضوع بسخرية وضحك عشان احاول احرق دمه ساعتها حرفيا كل اللى فى القاعدة اللى مكانش في بينى وبينهم مشاكل قلبوا عليا حتى فى حد وسط الناس قالى انا مش صاحبك اصلا جاي معانا ليه وحنى هي انضمت ليه وهي كامت ابتدت تزعق وتعلى صوتها ندمت ساعتها انى ما ردتش وفضحتهم قدام الناس كلهم لكن مشيت بسلام بس ساعتها كان فى جزء من كرامتى اتكسرت وبعدها حتى راحت تجيب اهلها عشان تتشتكبنى فى الكلية وتحاول تفصلنى من الجامعة بسبب الموضوع القديم وحاولت تهددنى كذا مرة وحتى جابت واحد صاحبي كان قريب منى جدا يروح يشهد معاها ضدي لكن انا الحمدلله ما حصليش حاجة بس بجد حاسس نفسي مكسور من ساعتها و مش قادر اتعافى من اللى حصل حتى صاحبي رجل معدها عايز يصالحنى وفهمنى ان الولا التانى ده اصلا كان عايز يقرب منها ولما لقانى شغال معاها قرر يعمل اللعبة دى عشان يبعدنى عنها ويقرب هو انا بجد مش قادر اتخطى كل ده وحاسس انى اتغدر بيا اكتر من مرة واهنت نفسي بطريقة صعبة اوي وسمعتلهم يقلوا منى انا بجد مش قادر انى اتخطى كل يوم بقالى ٤ شهور دماغى تسحلنى فى نفس الموقف واتخيل انى بانفعل وبرد فى كل موقف وقتى بيضيع وتركيزي بيضيع بسبب الموقف ده مش عارف اعمل ايه

يوم طويل بالكاد هيخلص اهو قلت اني مش هسافر ولا هطلع من البيت هعمل بيات صيفي مش هطلع الصبح خالص وزي الحلوه سافرت ف ام الحر ده الجو حر جديي رجلي وجعتني حقيقه محتاجه اروح بس ف النهايه مروحه واخيرا اليوم خلص ف خلاص لا أبالي باللي فات بينما ركبت و ف النهايه تبا للجامعه والسكن والحياه اخر سنه ف مسيرتي الجامعيه محتاجه اعرف ازاي ممكن استغلها؟ بدون عته * وادي بوست تاني مش برايفيت 🙃✌️

واقف عند اخر فتره ف حياتي كنت فيها مبسوط مش قادر استوعب اني خلاص كبرت و المفروض اعيش شخصيه جديده مش حاببها لسه بحب ايام م كنت ف الجامعه و عايش و بسوط و كل حاجه حواليا دلوقتي كانها حلم مش حقيقه مش قادر استوعبها

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

انا في جامعة ماتعرفش معنى الرحمه بجد حاسه بفقدان شغف الدكاترة عندي بيهددو والمشكلة انو مش مجرد تهديد وخلاص لا دول بيشيلونا المواد نفسيتي تعبانه من ساعة ما خلصت تالتة ثانوي والدنيا كلها متقفله في وشي وتعبت والله من كل حاجه الدكتور النهارده باعته فويس تقول ان كلنا ساقطين ماعدا 8 بنات بس من الدفعة كلها حاسه بوجع رهيب في قلبي والله وانا لسه في فترة امتحاناتي نفسي اموت بجد ومش عارفه بجد مبقاش فيه شغف اكمل ولا دماغ احفظ تاني ولا حياة ولا روح كأني مجرد جسد بدون روح مش عارفه اذاكر ولان المواد بتاعتي كلهم نظري مش عملي المذاكرة كلها حفظ 13 مادة والسمر كورس ب1000 نفسيتي متدمرة بجد ازاي هخلي اهلي يدفعو المبلغ ده في مادة واحده بفكر انزل اشتغل والله او اموت حياتي الاجتماعية معدومة انا انطوائية في الحقيقه بس حرفيا كأني عايشه في كابوس اتمنى محدش يقولي صاحبي كام بنت لاني مش حابه فكرة اني اصاحب عايزه نصايح تخليني ارجع زي ما كنت واكمل مذاكرتي تاني وانسى....

أحتاج لبعض النصائح والدعاء. انا امر بفترة امتحانات استدراكية في الجامعة هذه الأيام و امر بضغط نفسي كبير؛ لانو هناك مخاوف بسبب عدم التوفيق في السنة الماضية، وقلق من تكرار الأمر هذا العام وتراكم الخسارة لسنتين متتاليتين. أتمنى الدعاء لي بالثبات والتيسير

انا فضلت 4 سنين مش مصاحبة حد و كنت مكتفية بأهلي و قرايبي لحد ما دخلت الجامعة و صاحبت بنتين و كنا مجموعة من 3 بنات ف الاول قريبين من بعض لحد ما حصل بيني و بين واحدة مشكلة و علاقتي بيها انتهت و صاحبتنا التانية قطعت كلامها معايا مع اني انا الي عرفتهم على بعض و انا الي جمعتهم و اكتشفت ان صحوبية الجامعة دي اسوء حاجة الواحد ممكن يعملها ف نفسه كلها مشاكل و ضغوطات و ناس مش سالكة و ندمت اني بعدت عن صحابي ف السوشيال ميديا و كنت مغفلة اوي لما افتكرت اني كدا بقا عندي صحاب كويسين

يوم الاحد الجي هيكون اخر امتحان ليا في الجامعة.... طول فترة الامتحانات كنت عادي لغاية ما خلصت مادة قبل الاخيرة، وهنا انا بدأت ادرك واستوعب ان خلاص... نهاية مرحلة كاملة من حياتي انتهت من غير ما احس ولا اخد بالي.. جوايا شعور مختلط.. مش حزن ولكن قلق يمكن او خوف من الواقع... الشعور الغالب هو اني ملحقتش استمتع كفاية بالمرحلة او الشعور الاغلب هو اني مسروق وجي افوق بعد ما الرحلة خلصت... اللي عدى بالمرحلة دي يقولي اعمل ايه وانا داخل على ايه

أبويا معيشيني في زون إن أي حاجة أطلبها هي حمل زيادة مينفعش تطلب وانت كدا بتضغط عليا وهكذا لحد ما وصلني لمرحلة بقيت بخاف أطلب حاجة تمامًا لدرجة في الصيف والحر دا معنديش مروحة ومبطلبش لابس نضارة من ٥ سنين مغيرتهاش ومشهطلب أغيرها عشان محسش بالقرف من ناحيتهم من طلبي البيت مفيهوش أكل تقريبا ويسكت بعد دا؟ لأ بردو بيعايرنا بالحاجات الأساسية للحياة اللي خلاص من بعدها هنموت انتم بتاكلوا كذا كذا كذا (حاجات عادية جدا) وساعات بيكدب ودا مبيحصلش الفكرة إني كابنه عامل كل حاجة وكويس من صغري ومبقصرش ف دراسة ولا ف طليات ولا أي حاجة ف أنا أستاهل المعاملة دي؟ وليه أتعامل المعاملة دي؟ دا ف ثانوي مطلبتش آخد درس واحد خاص وف جامعة جيبت كلية كويسة ودخلتها باقي الدنيا كلها واللي ميستاهلوش دخلوا خاص الجامعة كلها بتنجح بالكورسات أنا مخدتش ولا كورس من اولى وبعدي بجيد جدا مرتفع ومش عاجب بردو ف ادعولي ربنا يكرمني عاللي شيلته كله دا ويعوضني عن النقص والخوف الدايم اللي عايش فيه وأنا مستاهلوش دا

دلوقتي في بروجيكتات الجامعة بعرف أعملها كاملة لوحدي وأطلع أقدمها بس لما نبقا جروب ١٠ مثلا ومش ١٠ على الله يعني مثلا بيبقوا ٤ على الله وأنا (أنا متوسط) و ٥ شطار بس ال٥ الشطار مشعاوزين يشتغلوا عشان وقتهم المهم ويذاكروا ف بيرموا الشغب عالباقي ف بشوف دا ظلم اللي هو انتم مشغولين واحنا اللي خدامين عن أهلكم يعني؟ ف شايفين الموضوع دا ازاي؟ والكلام هنا على فترة مضغوطة فعلا وقبل العملي ومذاكرة كتير متراكمة من الميد وهكذا ف فعلا كلنا مشغولنس مش هما بس وكلنا أو ايا كان اللي هيشتغل هييجي على نفسه ووقته والشطار غالبا شطار جيد جدا مرتفع وامتباز مش أوائل يعني ف شايفين ايه (أكتر حاجة بكرهها الاستحقاقية)

ليه محدش قال ان فترة الجامعة هتبقى مليانة توهة و صعبة و مش ممتعة بالطريقة دي فكرة انك فجأة بقيت شخص كبير دي مرعبة وبعد التخرج هيبقى خلاص انتي كبرتي و المفروض تتجوزي و بعدها نخلف طب هلحق اعيش حياتي امتى بجد

كان ليا تجربة قبل كده مع بنت كانت معايا في الجامعة والبنت جات عليها فترة حبتني جدا وانا حبيتها برده والموضوع قعد معانا حوالي سنتين مع بعض وكان كلامنا كله كان في حدود الاحترام والأغلبية كان مذاكرة ونحكي اليوم حصل فيه ايه وهزار وكده بس واحدة واحدة بدأت أحس انها مش مناسبة معايا كتفكير وأنها مش حابة اصلا فكرة الجواز من اساسه فده هيأثر عليا وعلى اسرتي المستقبلية اكيد بالسلب وغير كده كانت كل شوية تتغير فمتحملتش ابدا وبعدت واتخانقت معاها وعملت بلوك ومن ساعتها مش بنتكلم هل أنا خدت تصرف غلط

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول سنه صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش مشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا طب ما هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و حتي صحابه اللي بيمشي معاهم بيتعاملوا معايا عادي كزملاء لانهم مش صحابي و مش بلاقيهم بيتهربوا مني او بيخبوا وشهم اومال اشمعنا هو بيعمل معايا كدا و عايز اعرف هو منين كذا مرة لما اواجهه باللي بيعمله و يعملي بلوك بيشيل البلوك بعد فترة و كمان لما بقوله انت ليه بتعاملني كدا يقولي مش عاجبك اعمل بلوك طب هو ليه شاله لما بسأله بيقولي الدنيا مش مستاهله فا شلته و في نفس الوقت بيقولي كل واحد في حاله و من سكه و منين ساعات بلاقيه بيبصلي نظرات فيها حزن لما اكون مش باصصله يعني هو منين بيقولي اعملي بلوك و منين هو بيشليه بس بيقولي مش عايز اعرفك و متبعتليش تاني و لما سألته انت منين مش عايزنا نتعامل و منين بتشيل البلوك يرد عليا يقولي ارجعه تاني؟ ممكن تردوا علي كل أسئلتي

راني نعاني مع ماما السبب انو احتمال اني رح اعيد السنة مع العلم اول عام ليل فالجامعة المهم بزاف تعاملها معايا ولا مش كويس و لنا تعبت مع العلم فالفصل الثاني كنت نقرا بجهد و تصرفها وصل لدرجة تضر.بني لاسباب تافهة مثل شغل للبيت مع العلم ماما من قبل ام حنونة و تحاول على جال اولادها لكن حاليا راني متضررة بسببها و راهي تتكلم معي كانو انا مدرستش كفاية او انو بديش انجح مع العلم ففترة الاختبارات كنت اسهر و ليللي بيضاء و ابكي حتا صحتي مليحة النفسية انهارت بدي رايكم او حل الموضوع

انا مخنوق بطريقه وحشه اوي بسبب ضغط الامتحانات بتاعت الجامعه انا كل ماده بذاكرها من الاول بقعد حوالي ٥ ساعات ولا حاجه تعبت اليوم كلو مذاكره بفصل ٥ دقايق كل محاضرتين ولا حاجه وبردو ومش عارف انام كويس الليل كلو تفكير كل ما احاول اطنش مش عارف

السلام عليكم يا فواكه لو حد هنا مدخلش امتحانات الكلية من غير تأجيل يقولي ايه الدنيا عشان انا عملت كدا و عايزة اعرف ايه الدنيا لما ادخل السنة الجاية المفروض في حاجة تتعمل ولا ايه و هبقى شاكرة جدا🫡

نفسي اتعرف علي ناس جديده ومكنش مقفول علي نفسي ، انا بصراحه مش مقفول اوي لكن ممكن اهزر اقول كلمه خفيفه مع حد معرفوش والموضوع يخلص بضحك وكل واحد يروح لحاله ، بس مش عارف الخطوه الجايه اي ، انا مؤمن ان لو انت فيك كل حاجه حلوه ، مظهرك وشكلك ولبسك وشخصيتك بس انت مش بتاخد خطوه ف سبيل انك تتعرف عالناس محدش منهم هييجي ويقولك تعالي اعرفك بنفسي ، ماشي ممكن تكون شخص كويس وكل حاجه بس فالاخر انت عامل زي اللوحه الحلوه اللي كله بيبص عليها ويمشي ، دا غير ان ف ناس اصلا ممكن تتوتر ومعندهمش ثقه ف نفسهم انهم يجولك ويعرفوك بنفسهم او يبدأوا معاك كلام ويتعرفوا عليك ، ف انا عايز نصايح واقعيه ان ازاي فعلا اتعرف عالناس لو انا روحت جامعه جديده ، يعني مكان هفضل فيه فتره طويله مش خروجه ساعتين وارجع البيت ، يعني من الاخر علاقات بجد تكمل معايا ، وياريت لو حد حصل معاه موقف يكون اتعرف فيه علي حد والحد دا لسا مكمل معاه لحد دلوقتي يقول .

انا في اولى جامعه في السمستر الاول شفت ولد معانا في الدفعه علي الانستا و ريبوستاته عجبتني وكان واضح عليه التدين بعدها لقيته معايا في اللجنه في الامتحانات و بقيت بشوفه دايما كنت بعمل eye contact معاه دايما واعجبت بيه جدا و السمستر التاني كان معايا في الجروب وعرفت عنه حاجات كتير لانه active على الانستا جدا و اغلب الدفعه عرفاه بس هو اخره يبصلي ومش دايما كمان و بيكون ملتزم فتره ويمسح الاغاني من الاكونت وفتره تانية يرجع كل حاجه ربنا يهديه يعني لانه شكله بيجاهد نفسه و دايما كان بيتكلم عن الارتباط حرام وكده انا اصلا معرفش هو يعرف اسمي ولا المهم الموضوع مجهد اوي اني افضل افكر فيه دايما خدت قرار معدتش افتح الاكونت بتاعه بس رجعت تاني دلوقتي وبقيت بفكر فيه كتير اصلا حاسه ان دا مش حب طبعا لان محصلش بينا اي موقف دا مجرد اعجاب ممكن بسبب فراغ و الاكيد انه مش حب المهم بيجي فترات ببقى بفكر فيه دايما و بحلم بيه و موال و دا مش عاجبني خالص و الاسوء كمان ان كل مره اشوفه فيها ابص عليه و مقدرش اغض بصري كأني دايبه فيه مثلا مش حابه ابدا اظهر بأني الي ببادر او واحده من المعجبات بيه ازاي ابطل افكر فيه وازاي اغض بصري عنه عشان زهقت جدااااااا

انا اول مرة احكي حاجة هنا شخصية مش عامة و حقيقي انا عايزة اخلص من المشكلة دي انا في امتدت لوقت طويل اوي يعني معايا من مراهقتي لحد جامعة دلوقت القصة حقيقي طويلة اوي و تفاصيلها كتير و انا مش عندي وقت حتي اتكلم لان ورا امتحانات و مش فاضية بس بجد دي صداقة عدت بمراحل كتير سيئة اناةخدت دور منقذ و اتعلقت و حقيقي مشببالغ انا ادمرت و اتقفلت انا حاولت افضل موجودة مع مسافة تقديرا لعلاقتنا رغم مشاعري راحت بجد بس انا بجد لسة بتاذي نفسيا انا عايزة بجد ناس تفيدني اتمني بجد

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

"انا لما بفيد حد او ببعت حاجه مفيده ببعتها لسبب واحد بس ، وهو اني لو مت بعد سنه شهر او حتي مت بكرا تبقا ده صدقه جاريه ليا ، اذا مات ابن آدم انقطع عمله الا من ثلاث ..... علم ينتفع به ، انا كدا كدامش عايز منك ريأكت قلب مثلا ، انا عايز نيتي فالاول والاخر تكون خالصه لله وربنا يرضي عني وبحاول اعمل اي حاجه او اي عمل يقربني من ربنا ويبعدني عن عذابه ، مش مستني منك مثلا شكرا حتي من بعد ما عملتلك ربلاي ووضحتك اللي انت بتسأل عنه عشان اساعدك ، وكونك انك معندكش ذوق ف ده حاجه تخصك فالاول والاخر مش هقدر اعلمك تكون عندك ذوق معايا او مع غيري ، ممكن الموضوع يكون استفزني بس لما افتكرت هدفي فالاصل من مساعده الناس مبقتش مستاء من الموقف👍 وانا بإذن ربنا همشي من الجامعه وهحول السنه الجايه ف كان نفسي لما افتكر اي حاجه تخصها افتكر الحلو بس مش الحلو والوحش لان اوقات الوحش بيكون اكتر مالحلو ف بيغطي عليه. وفالاخر انا مش قصدي علي حد بعينه لان الريدي الموضوع حصل معايا اكتر من مره فانا مقصدش اخر شخص عمل معايا الموقف ده ، يمكن مبشيلش حاجه وحشه لشخص بعينه بس الموقف نفسه مش بيتنسي ، وانا مش ملاك ممكن مفتكركش بس افتكر موقفك الوحش معايا" ده الرساله اللي كنت عايز ابعتها علي جروب الدفعه بعد ما حصل معايا موقف معين من حد وحتي انا مش فاكر اسم الحد دا اي بس فاكر الموقف ومش بس دا لا كل المواقف اللي كانت شبه كدا ، اترددت عشان ابعتها بس مش هبعتها ، عادي يمكن اكون مكروه بس يكفي اني مأذتش حد قبل كدا ف يكرهني بسبب كدا

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

مش عارفه ممكن مجرد فضفضه مش أكتر من أول ما دخلت الجامعه وأنا مش متقبله الكومينتي إللي حواليا وناس مش شبهي. بس ف رابع سنه بدأت أحاول اتقبلهم وكنت شايفه كله منافق اكله بس قولت أفضل من الوحده إللي فيها ف خامسه إللي هو دلوقتي قربت من واحده من الشله البنت ديه شخصيتها ضعيفه كل ما صحبتها تقرب تبعد والعكس ما كنتش مهتمه بس فجأة قفلت منها ممكن عشان الفتره ديه مش احسن حاجه معاي وما شوفتش منها أي سؤال مالك أو حاولت تتكلم معاي حسيت نفسي استبن بمعني الكلمه إحنا هنتخرج ومش هنشوف بعض تاني بس زعلانه أوي ما عرفتش أطلع بصحاب من الجامعه وإني كل حاجة كنت بعملها كانت فيك بجد مش متخيله كل صوره هشوفها هفتكر قرفهم وإنهم بتوع مصالح. الواحد مفشوخ اوي وزعلان بالمره ف رق. م اتحذف مني هموت وارجعه اللي يعرف يقولي اعمل إيه بكره نفسي أوي لما ازعل على حد بجد بحسني ضعيفه وأنا بكره الضغف

حصل موقف وانا ف طريق الجامعه خلاني متدايق طول اليوم ، بنت وشاب ماشيين رايحين الجامعه وهم مش قرايب عشان بيعاتبها انه بيرن عليها وهي مبتردش ، كان بيكلمها بأسلوب وحش مفيهوش زوق خالص ، بيعلي صوته فالكلام عشان علي حسها يبقا جامد وبيعاتبها ويزعقلها فالشارع ، الصوت واصل حتي لمسافه بعيده وانا كنت بعيد عنهم وكان وصلي ، عمال يقولها بهزار بس هزار تقيل وهو حاسبها غلط ، بيقولها انتي عايزه مني اي عايزه تعملي اي فيا تاني مش انا برن عليكي لي مش بتردي ، وكلام كتير مرضتش اركز اكتر من كدا مع ان الصوت كان عالي عشان مروحش اضرب/ه ، وف عز الكلام اللي هو شايف انه هزار بعد ما سمع بيها كل الناس اللي ماشيه ف طريق الجامعه قام ضا/ربها بالرجل حوالي مرتين ولا بعض ، اللي هو امشي مش بتردي عليا ، والبنت باين عليها محترمه مش عارف لي بتحط نفسها في موقف زي دا ، اليوم كله كنت متدايق وزعلان بسببها وكان نفسي فعلا اجيب الواد دا الارض من زعلي علي البنت اللي كانت معاه ، مش عارف لي عملتي كدا في نفسك ، بس الاكيد انك تستاهلي كل اللي حصل لانك اختارتي كدا ، وبالمناسبه هم سنهم مش كبير نقول ١٨ سنه والاتنين ف نفس الكليه ف حتي خطوبه مش مخطوبين نقول خطيبها، وحتي لو خطيبها ملوش انه يتصرف كدا معاها ، بس برده انا عايز افهم ، يعني ابوكي وامك يخلوا بالهم منك كل السنين ده ويخافوا عليكي ويأكلوكي ويصرفوا عليكي ويحطوكي جوا عنيهم ومدخلينك جامعه خاصه عشان تعملي كدا ف نفسك ، دا لو حتي شافوكي مع واحد حتي لو كان بيعاملك بحب واحترام جايز محدش يعتبرك منهم بنته تاني ما بالك التصرفات اللي بتحصل ده ، بس انا عايز اسأل سؤال كنت المفروض اتدخل ولا لا ؟

مكنتش مبين. عامل حنين الحقبة دي بالنسبالي أنا متعلق بيها تعلق مرضي حد فاهمني ؟ بجد الحقبة دي غريبة و كان فيها حاجات كتير اوي حلوة حاجات بنحنلها و جامعة القاهره و عين شمس و مكس مش مفهوم كدا و غريب.

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكتر حد بيفهمني و بندمج معاه و عكس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بيخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا حتي و انا مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه اتعامل ازاي مع احساس الخنقة دا كل مرة بيتجاهلني بالشكل دا حتي و انا بعيد عنه او لما اشوفه صدفه و لما اشوفه مع صحابه بيهزر و بيضحك و انا بيعمل معايا كدا و عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا فا هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيعاملني كدا بقاله سنه و نص

مدايق ومخنوق اوي م عارف اعمل ايه انا برجع من الجامعه مرهق نفسيا وجسديا انا مراكم جامد لاني مكنتش بحضر من اول الترم وخايف من أعمال السنه اصلا المواد انا اغلبها إن شاء الله بلمها انا بذاكر بطلوع الروح بس بإذن الله هتتلم انا اول مره احس اني تعبان نفسيا اوي كدا انا في ثانويه عامه مكنتش كدا حد عند حل عشان زهقت

عايز رد ضروري وعايز رد البنات بالاخص انتي لو ملكيش ف الارتباط والصحوبيه والشغل دا ومحافظه علي نفسك ولبسك ومحترمه بس عجبك ولد معاكي ف الجامعه او الشغل وبتبادلو بعض نظرات اعجاب بقالكم كتير اوي بس ولا عمركم اتكلمتم مع بعض خالص وهو ف نيتو عايزك وعايز يتقدملك لو لسا الوقت مش مناسب عشان بتدرسو مثلا او اي ظرف ف الوقت اللي لسا مستنيين فيه هل بتستني منه يخش يكلمك يحاول يتعرف بطريقه غير مباشره ويلمحلك بالموضوع ومش قصدي تتكلمو بقا وتحبو ف بعض قصدي يعرفك الموضوع بس ويقفل الكلام ولا هتحرجيه او تبلكيه حتي لو معجبه بيه عشان حياءك !؟ ولا ممكن تردي باختصار وبدون مشاعر وتحترميه عادي ؟ ولا الافضل تستنيه يكلم باباكي نفسي اعرف تفكير البنات ف الحته دي وبذات مع ولد هي معجبه بيه وحاول يلمحلها ف شات خاص باحترام رد فعلهم اي ؟

مشكلتي ان كل ما ادخل في شلة صحاب مره وحده بيعدوا عني من طريق و نص و كمان يعاملوني بأسلوب وحش اوي كمان الموضوع ده معايا من اول ما دخلت الجامعة والله بتعامل معاهم من كل قلبي ولا مره فكرة ااذيهم و لما بحسهم مدايقين ممكن اروح اعتذر و اقلم انا أسفه حتي لو معملتش حاجة دلوقتي انا في 3 جامعه و اتعرفت علي بنوته كنا مع بعض في قروب علشان مشروع و بقينا اصحاب و قريبين اوي و قررنا علي السنه الجديده الي هي 3 نسكن سوا في اواخر الترم التاني لقتها متغيره خالص قالتلي معايا مشكلة و مرضتش تقلي خالص رحت قلت ليها انا موجوده معاكي في اي وقت اتخلت المشكلة و رجعت تمام مره وحده لقتها بتعاملني وحش اويي كلمتها كذا مره و تقلي مفيش حاجة و تعاملني ب اوحش معامله حتي بطلت تسلم عليا و قربت من بنوتات تاني هم معانا في نفس الشله برضوا و كل ما يشفوني ميرضوش يتكلموا معايا او يكتموا لما يجيوا يتكلموا مع انها عارفه انو انا تعبانه ولا بتسئل ولا بتكلمني انا مش عارفه انا عملت اي لكل ده والله الموضوع تاعبني موتت 😭😭😭😭

عندي صحاب كتير فالجامعة وبنضحك ونهزر واليوم بيبقى لطيف بس انا عمري ما حسيت ان حد منهم قريب ليا مع ان والله كلهم ناس كويسة جدا وقلبها ابيض، بس انا عمري ما حسيت حد فيهم قريب مني، عمري ما حسيت ان هما بيحبوني زي ما بحبهم او حد فكر يهتم بيا، كنت فاكرة انهم هيكونوا صحابي ويعوضوني عن صحابي القدام اللي بعدوا عني، بس دايما بحس اني مهمشة او اني ماليش غلاوة، بحس اني مجرد وقت بتاع الجامعة وخلاص كدا، مع اني معتبراهم صحابي جدا وبعمل كل حاجة فالدنيا عشانهم بس انا فالاخر ماليش حد، مبعرفش مثلا احكي مشاكلي عشان محدش يقول او يفكر ولو من بعيد اني بغير مثلا ودايما ببقى ساكتة وباصة فالتيلفون وبتجنب كل حاجة واي حاجة مش عارفة انا بقول ايه بس انا كان نفسي حد يكون معايا ومكانش نفسي اكون لوحدي

انا اول سنه جامعه اول ترم جبت GPA 2.57 مش وحش يعتبر بلنسبه لمزاكرتي واني كنت بره المحافظه وسكن والبيئه مش مساعده والترم التاني مقدرتش على السكن للأسف مبقتش اروح وتراكم عليا المنهج وفاضل اقل من شهر على الامتحانات ومش عارف الم ايه ولا ايه مبقتش عارف انام ولا. ازاكر من كتر الضغط ولا اركز في محاضرات الباقيه حتي لدرجه اني بدأت افكر اني أحول من التخصص عشان حاسو صعب ياريت تقولولي حل

انا حاليا ف 3 ثانوي و باقي 55 يوم علي امتحاني و انا مش مذاكر نص المنهج و ده جزء كبير منه بسبب اهلي، انا ابويا و امي منفصلين بسبب الاختلفات و المشالكل المديه و قررو للسنه دي بدون اخذ رائي اني هروح اقعد عند ابويا، و امي وافقت رغم انها عرفه عيوبه زي انو سكير و انو عايش ف شقه صغيره جدا43 متر حرفيا و انو عجوز 66سنه و صعيدي اي متحكم جدا و مش بيغير رايه و اكيد بالتابعيه سليط اللسان، و رغم كل القرف ده انا عشت معاه و صبرت و استحملت من17/8/2025 كنت بروح ازور امي خميس و جمعه بس كل اسبوعين، و علي النظر التاني امي برضو مش مريحه بس الاسوء انها غير مباشره زي ابويا لا هي ممكن تشتم ف نص الكلام ف متعرفش تعترض و حتي لو دخلت معاها جدال او خناقه بتستخدم اسليب وحشه زي ان احنا بنتعلي عليا بسبب فرق التعليم الي ف صلحنا و حاجات زي دي كتير، انا كنت صابر اخلص امتحنات و ارحع اعيش تاني عندها لحد ما جت القشه التي كسرت ظهر البعير، و مع بداية النراجعات طلبت منها اني ارجع استقر عندها بما ان مدرستي اقرب ليها و هي قلت لي بمنتهي الوقحه لا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، مكدبش انا قلبي اتكسر رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متوقعه ب الطريقه دي. بعيدا عن كل ده انا عايز مساعده هل انا لو دخلت جامعة ف محافظه هل هيكون الوضع احسن ولا لا اصل امي ف القاهره و ابويا ف الجيزه ف سهما حرفيا فقلب الشغل و الموصلات و الحاجات دي ف انا مش عارف هل لو رحت محافظه تانيه هل هيكون الوضع كويس ولا لا اقعد هنا و خلاص مع العلم اني ناوي انزل شغل من اخر ايام الامتحنات ف اكيد الشغل هيكون هناك احسن من المحافظات، ده عير ان هما اصلا كنا عيشين ف بدر بس بعد الطلاق ابويا راح الجيزه و عشت انا و امي و اختي ف بدر كام سنه تاني و حياتنا كانت مستقره بشكل كبير او علي الاقل حياتي كنت اعرف صحابي شوارعي مدرستي لكنه مره واحده عزلو من تانيه ثانوي يعني مكملتش مع المدرسين الي اعرفهم و رحت بقا السلام تانيه كلها و قاعد ف الجيزه ثالثه كلها، بس لحسن الحظ انا لسه مع تواصل قوي مع اصحاب بدر لانهم عشرة عمر، ف من رائيكم اروح خحافظه جديده خالص ولا اقعد و حياتي برا البيت هتساعد. و شكرا ليكم

هي رسالة طويلة شوية انا عندي واحد صاحبي في اولي جامعة اتعرفت عليه في اول اسبوع جامعه لينا و اتصاحبت عليه و كنا بنتكلم بشكل شبه يومي علي الواتس كتير اوي بس مكنتش بشوفه في الجامعه لانه في جروب مختلف عني و فضلنا اول سنه كلها بنتكلم كتير جدا و كنت اول مرة في حياتي اتصاحب علي حد كدا لاني مكنش عندي صحاب الا نادرا جدا و كان هو صاحبي الوحيد في الجامعه و اللي جذبني فيه انه كان كتير اوي بيبادر معايا و هو اللي يبعتلي الاول و ساعات يتصل بيا و كمان انه كان في بينا كميا و انا شخصيتي بالنسبة لاغلب الشباب مش بلاقي حد شبهي خالص و لا في كيميا هو كان الكلام بينا كان بيجيب بعضه و كنا مرتاحين لبعض و اتعلقت بيه جدا لاني محدش كان بيهتم بيا كدا و شبهي في نفس الوقت بس فجأة في سنه تانيه لقيته ابتدا يتغير و كلامه معايا واتس بقي مش بيبادر الا قليل جدا و حتي في الجامعه بدأت الاحظ اني لما بشوفه كذا مرة الاقيه بيخبي وشه و بدأ يتجاهلني و لما واجهته واتس لان دا مكان تعاملنا الاساسي كان يعقد يقولي انت بيتهيألك و انا مش بتجاهلك و متغيرتش و فضلنا فترة كدا لمدة ست شهور تقريبا و كنت بتخانق معاه لاني لاحظت فعلا انه بيتجاهلني لما يشوفني في الجامعه و بعد كدا بقي يقولي في وسط الخناقات انا مش عايز اعرفك تاني و متبعتليش تاني و اقوله انا عملتلك ايه يقولي انا اتغيرت و مفيش مشكلة شخصية معاك فا بقوله بس انا بشوفك في الجماعه ماشي مع صحابك عادي يقوم يقولي انا بتعامل مع كل الناس زي بعض و المهم دلوقتي في سنه تالته انا شكيت انه بيعمل مع صحابه اللي بيمشي معاهم في الجماعه افعال لوطيه لان حصل كذا تلميح قدامي و كذا حاجه و لما واجهته واتس قام قالي في الاول جايز يبقي عندك حق انا مش شيخ بس بعد كدا انكر بشدة و قالي دي عيوبك و مشاكلك انت و بتحاول تطلعها فيا و كلمني باسلوب وحش جدا و قالي ابعد عني خالص و قولتله دي سكه غلط قعد ينكر و قعد يغلط فيا و يقولي دا انت اللي بتعمل كدا و لما شوفته في الجامعه بعدها بيومين كان باين عليه التوتر جدا هو و صحابه و حتي بعد ما قولتله متقلقوش مني مش هأذي حد فيكو (اقصد مش هفضحكوا و اقول لحد من باب يعني اني استر عليهم) بس دا ميمنعش ان دا حرام و قعدت احذره من ان الموضوع دا كبير كان بيرد عليا بمنتهي القسوة و شوية ينكر و مرة واحدة الأقية يقولي ادعيلي و يقولي متبعتليش تاني و اقوله هو اشمعنا انا اللي ماسك في العلاقة دي يقولي البلوك موجود اهو اعمله طب انا عايز افهم هو ليه ميعملوش هو و خلاص ليه بيقولي اعمله انت مش قادر افهم و في نفس الوقت الاقيه ساعات لما اكون مش باصصله في الجامعه بيبصلي نظرات حزن كدا بس لما عيني تيجي في عينه يبص بعيد او يمشي و لما آجي امشي و هو ماشي و نشوف بعض يبص بعيد او الناحية التانيه و يخبي وشه ساعات او يديني ظهره مع اني كتير قولتله اني بتعب من المعامله بتاعته دي بس هو مستمر انا مش فاهم ايه سر التناقض دا و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيأذيني بكدا مع اني قولتله كتير ان دا بيأذيني و ايه اصلا هو بيعمل كدا حتي كمان بعد ما قولتله اني فهمت ليه هو مستمر في كدا انا مش فاهم حاجه و كمان انا قلبي بيوجعني لما كل مرة بيعقد يخبي وشه لما يشوفني و يمشي و يسيبني لما كنت بحاول اكلمه و احاول معاه و يعقد يعمل نفسه بيتكلم في التليفون كل ما اشوفه صدفه في الجامعه بس في نفس الوقت بيروح يكلم صحابه التانيين عادي و يهزر معاهم انا بتعب جدا لما بشوف كدا و حتي لما قررت اني ابطل و عملتله بلوك من كل حته هو مستمر برضو في انه بيخبي وشه و الحركات دي و انا بتعب منها حتي مش بيبص قدامه عادي كأنه ميعرفنيش لا دا بيبص الناحيه التانيه كل ما يشوفني بس لما اكون مش ببصله الأقيه بيبصلي دا غير كمان اني متعلق بيه جدا لاني زي ما قولت هو الوحيد اللي حسيته شبهي لاني حاولت مع اغلب الدفعه محدش فيهم كان بيفهمني زيه و الكلام بينا بيروح و يجي عايز حل اتعامل ازاي مع احساسي بالخنقة لما الاقيه بيخبي وشه او بيعمل الحركات دي حتي و احنا مش بنكلم بعض و لما الاقيه بيهزر مع صحابه لما اشوفه في الجامعه صدفه و افتكر انه كان بيعاملني كدا و بيتعامل مع كله عادي من غير ما اعمله حاجه و عايز افهم هو ليه بيبصلي نظرات حزن لما اكون مش شايفه ايه سر التناقض دا؟و ليه كان بيخبي وشه و بيتجاهلني و مازال ؟

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

السلام عليكم انا طالبه ثانويه باخر سنه والترخرج بعد شهرين بالضبط وعندنا بالسعوديه عشان اقدر اقدم على جامعه لازم اختبر اختبارين مهمين جدا واختبر اختبار لغه انقليزيه عشان انقبل بجامعه حلوه والتخصص الى ابيه مشكلتي اني ما جبت معدل حلو بالاختبار الاول الى هو قدرات والثاني باقي شهر بس واختبره ولا اعرف كم بتكون درجتي فيه وبحاول ادرس له كويس وخايفه جدا ابي اعيد الاختبار الاول بس مافي عندي وقت ابدا لأي شي ومضغوطه جدا المشكله ان تقديم الجامعات بعد التخرج او الاختبارات النهائيه بيومين بس وانا ما اقدر اقدم لان ما عندي مؤهلات القبول وافكر اني أاجل السنه ذي واقعد سنه بالبيت اذاكر للاختبارين واجيب درجه كويسه والى مطمني اني انا اصلا متقدمه على دفعتي واصغر منهم بسنه يعني حتى لو قعدت السنه ذي بالبيت بقدر ادخل الجامعه وعمري ١٨ عادي ومحتاره جدا كل الى حولي ما وافقوني الراي ولا احد فاهمني او عارف يساعدني بحكم فرق العمر بيني وبينهم ما علمت احد من صديقاتي بالموضوع بس اهلي وكلهم ما وافقوني وشافوا انها فكره سيئه بس انا اشوف انها الحل الافضل لي لان حتى لو قدمت على جامعه ماعندي اي مؤهلات ونسبه القبول بتكون ضعيفه الى حد ما ابي الحل ساعدوني ارجوكم

السلام عليكم كنت من فتره هنا ولكن مسحت ورجعت المهم كنت بحكيلكم قبل ما اتخرج كنت بحب شخص اربع سنين جامعه وطول الوقت بفكر فيه وهكذا ولكن بدون اى كلام او قرب او كده بنات كتير قالولى ده مش ده اعجاب بس المهم انا اتخرجت وبعد التخرج بخمس شهور لقيته خطب زعلت جدا وعياط ومش مصدقه لفتره طويله وخلاص اقتنعت انه مشى مش موجود خلاص وعملت بلوك لكل حاجه عشان كفايه مراقبه المهم من كام يوم فكيت بلوك لقيته فركش مش عارفه لى فرحت مش فالبنت والله ابدا ربنا يعلم ولكن حسيت بامل تانى بس منعت نفسى وعملت بلوكات تانى بس غصب عنى بفكر وكده اى الحل والله بحاول اعمل موف اون ولكن مش عارفه اوى

في تالتة و المراجعات بدأت و منمتش بقالي تلت ايام كنت مع امي في المستشفى و عملت عملية و انا الكبير لها و الموضوع متعب اوي و هي تعبانة و العملية كبيرة اوي اوي و حاسس ان الوقت مش مناسب خالص و خايف على امي وخايف على تالتة و كان نفسي ادخل ال GUC و إن شاء الله هحصلها اتمنى يعني حتى لو نصف منحة المهم ادعولي و ادعلوا لأمي بالشفاء 🌷

حقيقي الإنسان اللي بيلاحظ كل حاجه دا بيعاني وسط ناس تافهه ، تخيلوا بقوا يسموا لما تكون بنت محترمه ومش بتكلم شباب أنها قفل ومعقده وانطوائيه من يوم كانت عندي واحده صحبتي بنتكلم عادي وجه ف نص الكلام أنها هتتخطب الشهر الجاي وطبعا مع الكلام عرفت انها هتتخطب عن حب طبعا فرحتلها جدا جدا فهي بتقولي مستحيل انتي تحبي قولتلها ليه بقي؟؟ قالتلي لانك مش بتحبي تكلمي حد ، انتي قفل وطبعا كملنا ضحك وهي ما اخدتش بالها قد ايه الكلمه دي تعبتني نفسيا بقي يسموا الاحترام قفل طب انا اتعرف ليه وانا لسه اولي جامعه؟؟. دا انت لسه مشوارك طويل هي نفسها كانت بتعرف حد ايام الثانويه وكان واعدها ييجي يخطبها ويسافروا ، جت بتقولي هتتخطب لحد تاني خالص وبرضو عن حب وانا والله ما رضيت اقولها انتي مش كنت بتقولي انك هتتخطبي لحد غير داااا دا لأنا انا مش عايزه اكسفها ب الكلام للاسف الاصدقاء بقوا يشوفوا ان مش بكلم يبقي انا قفل وانطوائيه .. مين صح؟؟؟

انا بقيت بحس بخوف دائم من أن حاجة تحصل والخوف دا من مامتى بالذات انا من صغرى وانا بخاف منها جدا والخوف دا كبر معايا لحد دلوقتى (حاليا أنا فى الجامعة ) لو مثلا وانا مروحة باجى اركب ومش بلاقى مواصلات بخاف تزعقلى لما اروح عشان اتأخرت لما مثلا فى محاضرة زيادة جات فجأة بخاف عشان هيا هتعمل مشكلة انى اتأخرت وانا دايما فى الضغط دا وزهقت من احساس الخوف دا مشعرفة ايه الحل

دلوقتي يا جماعه انا كنت بحب شخص اوي و كنا شبهه مرتبطين من تلت سنين اول ما دخلنا الجامعه المهم احنا متربين مع بعض و ف بيوت بعض وكده و حالا اتعرفت علي حد من تويتر من شهر ونص بس مفيش حاجه و الاكس بعتلي ادد اللي هو عارفين بعض من زمان ده و انا صعبان عليا الولد اللي حاليا ف حياتي بس هو مقاليش ان عنده مشاعر و علي طول بيعتبرني زي اخته و حاسه اني مرتاحه معاه ك صحاب مش مرتبطين لو قبلت الادد بتاع الاكس بتاعي اللي كل اهلنا كانوا عارفين بعلاقتنا ابقي وحشه ؟ حد يقولي اعمل اي علشان دماغي هيحصلها حاجه و مش لاقيه حد احكيله

مش عارفه اذاكر ازاي ارجع شغف المذاكره انا من اولى اعدادي ل تالته ثانوي وانا بعرف اركز ع المذاكره فجأة اول ما دخلت الجامعه كل حاجه باظت مش عارفه اركز دقيقه حرفيا بذاكر ف اليوم تقريبا30دقيقه او اقل

تعبت مش كتر المذاكرة اللي عاليا ، حاسة نفسي بقيت كمبيوتر بحفظ وبذاكر واخش امتحان واطلع من امتحان نفسي اشوف نفسي وحياتي نفسي اخرج من البيت مرحش الجامعة نفسي اعمل حاجة نفسي فيها بس معنديش وقت ، دايما بسعي للمثالية بسعي اني محتجش لحد بس خلاص مبقتش قادرة عاوزة اتنفس

البلوبيري كانت رايحة الجامعة النهاردة ومحتارة تنزل ولا لأ ومكانش عندها محاضرات مهمة ممكن نعرف روحتي ولا لأ ارحم فضولنا اعقل مستحيل تكون عملت كدة ya بلوبيري محدش بينزل الجامعة بمزاجه

انا عايز افهم بس حاجه واحده ، هي لي فكرتنا عن الجامعه كدا ، يعني لي احنا في 2026 ولسا في ناس تفكيرها تجاه الجامعه لسا بالشكل دا ، مطعم بيفتح عندنا فالجامعه عادي ومفيش مشكله ، شاب من اللي شغالين فيه بيتصرف تصرفات انا بتحرجله ، تصرفات ملهاش لازمه ومش هتضيفلك حاجه وهتقلل منك ، يشغل مهرجنات بصوت عالي ، طب انت لي بتشغلها بصوت عالي مالتلفون جمبك لا مشغلها عالصب كمان عشان كله يلتفت نحيته ، يفضل يخرج ويدخل ويقعد برا فالفود كورت يشرب سجاير ، يعم السجاير ممنوعه لا هو برده عايز يعرفنا انه الشاب الجامد الفقدان السرسجي اللي مفيش منه ، انا معنديش مشكله يعمل اللي يعمله ، بس انك تعمل كل حاجه بدافع البنات بالتحديد اللي حواليك يشوفوك ف هنا بقا التصرفات الكرنج بدأت ، مش فاهم لي لسا فكرتنا عن الجامعه كدا ، اللي هو عايز اخطف الاضواء ودِه تبصلي وده تبصلي وابقا الجامد اللي ده وده يتمنوا يصاحبوني ، يعني انت فكرك يعني واحده هتيجي تقولك الله انت ازاي كدا مختلف عني وسرسجي وانا ف جامعه خاصه وشخصيتنا مختلفه عرفني عليك ، وبمناسبه الجامعه الخاصه ، تخيل واحده فالجامعه هتبص لواحد بيعمل التصرفات ده ومرتبه اخره خمس سته تلاف جنيه دا لو وصل لكدا اساسا وبيقضوه بالعافيه ، المشكله ان محدش عبيط وكله عارف اللي قدامه بيتصرف بالطريقه المعينه ده ليه واي هدفه ، ف ياريت نغير تفكيرنا عن الجامعه ابوس ايديكوا ، هي مش مكان للتعارف وبدايه قصص الحب ، ولا مكان لاثبات الذات ، ولا مكان لايجاد شريك الحياه مثلا ، ولا حتي مكان انك تجيب عربيتك ولا الريس بتاعتك تقف بيها قدام الجامعه وتشغل اغاني بصوت عالي وتفتح شبابيك العربيه ، هي مكان لتتعلم فالاول وفالاخر ومن كتر اهميتها سموها الحرم الجامعي ، هي مكان تشوف فيه ناس تعبوا وشقيوا لحد ما وصلوا لمكانه المعيد او الدكتور، فِكر مختلف واسلوب حياه غير ، هي ده الجامعه باختصار ، ف ياريت الجامعه تفيدك مش تدخلك في دوامه من اثبات الذات وكسب اهتمام الناس وياريتك هتكسبه عشان الناس مش عبيطه وبتفهم تصرفاتك وانت كدا مصدر طاقه سلبيه ليهم

صديقتي المقربة كانت بتحب تحكيلي عن كل اسرارها لاني ما كنتش باحكم عليها او اطلعها غلطانة حتى لو اللي بتحكيه هي غلطانة و انا متأكدة من ده بس بعد فترة من صداقتنا بدأت الاحظ انها متضايقة اني مش باغلط زيها فبقت بتهزر هزار مع اصحابنا التانيين اللي هو انها بتلمح اني مرتبطة و كدة عشان ما تطلعش لوحدها و انه عادي فاكتشفت ان بسببها في ناس كتير من دفعتي شاكين اني مرتبطة فالولد اللي هي مرتبطة بيه حرفيا بيلعب بيها و لما مامتها اكتشفت حوار الولد ده ما عاتبتهاش لكن قالتله أي كلام بينكم هيبقى عن طريقي و فعلا بيتكلموا حرفيا هي اللي بتجيبله هدايا قولتلها ازاي تجيبيله هدايا و هو عمره ما جابلك هدية بلكها كذا مرة و رجعوا لبعض و كان كل ما ييجي سيرة الجواز يعدلها عدد السنين اللي لسة قدامه عشان يتخرج و يشتغل و يخلص جيش فأنا حسيت لوهلة إني لا ما ينفعش اسيبها كدة و قولتلها كلمة قاسية جدا ساعتها قولتلها على فكرة الولد ده بيضحك عليكي انتي و امك ساعتها اتضايقت اوي مش بقول اني مش غلطانة للما قولت كدة بس بعدها حصل خناقة بسيطة خدت الموضوع بهزار لكن اخر اليوم بصوت عالي في نص الجامعة قالتلي على فكرة انتي اسلوبك مقرف و لسة هتخانق قولتلها بس مع السلامة و انسحبت من الخناقة لاني ما كنتش عايزة اخانق تسكت و تسيبني في حالي لأ كلمتني برايفت اللي هو مش عايزة علاقتنا تنتهي بالأسلوب ده فأول جملة قالتها انا مش هتكلم عن الأسلوب اللي اتكلمتي بيه لانك عارفة ان اسلوبك مقرف و لو جبت عيل صغير هيقول ان اسلوبك مقرف قولتلها اسلوبي مش هيتغير قالتلي خليكي بأسلوبك ي حبيبتي انا غلطانة اني عملت عليكي مش عايزة اي نوع تحيز ادوني ارائكم بكل صراحة و انا متقبلة أي انتقاد

غلطت ليوم فحصة لونقلي 😭💔انا طالبة انجليزية سنة اولى بصح ارتكبت خطئ فادح درنا ليوم اورال تاست ايا ودخلتنا 3مع بعض تسقسينا وتفهمنا، غلطت في زوج حوايج 😭مهم ، ستريسيت قتلها doesمع l 😭😭😭😭😭😭مالقري علبالي بلي مع do قاتلي الاستاذة مع do!!!!!!! قتلها مع do بصح كيشغل نام طفلة سماتلي زعما نطقت معايا بعد حسيت وكأنو خطأ تاع doesمع do يعني à ce point وش ندير معاهم فلونقلي هي كي ولات هذي غلطة حسيت انو زوج بنات لي كانو معايا تاني كي شغل انا مبغيتش خطأ كيف هذا ومع لبنات معايا 🙂🙂تاع انا راني outtttولا يولو يضحكو مالقري ماضحكو موالو والاستاذة ولا تشوفني ضعيييفة ومنعرفش خلاص 😭💔صحصح كرهت من تخصص اونجلي كي درتو كل وين تكون présentation ولا اي شي يقدموهولنا نديروه، لازم يصراو عفاييس كيما هك ايا قوللولي كفاه جاتكم، احكيولي صراحة؟؟؟؟؟

أنا مش فاهمه حاجه ومش فاهمه أنا عايزه اي بجد أنا في تالته جامعه ومرتبطش ولا مره ولا بدي فرصه لحد انت يدخل حياتي وكل ما بيجيلي عريس برفضه حتي لو كانت كل حاجه فيه كويسه وحتي لو من جوايا بكون عايزه دا بس بجد خايفه اووي اووي من يومين في شخص بعتلي مسدج أنه بيحبني من زمان انه مكنشعارف يوصلي ازاي ودلوقتي هو بيشتغل وظروفه كويسه وعايز يجي يخطبني اول ما يظبط دنيته أنا قولتله اني مش مستعده دلوقتي وعملت بلوك ودخلي من رقم تاني وقال كلام كتير اووي أنه قد ايه بيحبني من زمان جدا ولما صدق أنه يعرف يوصلي ويجيب رقمي وكل الي محتاجه فرصه مع العلم أنه اتقدم قبل كدا من وانا في أولي كليه وفضت وهو اصلا عايزني من قبل ما ادخل الجامعه المهم اني سمعت كل الي عنده وقولته اني رافضه المبدأ عموما واني اسفه اني بجرح مشاعره اخر ما تعبت قالي خلاص نكون صحاب بس قولت لا وعملت بلوك تاني المشكله أنا بجد مش عارفه أنا عايزه اي ولا بستني مين ولا بفكر في أي كل الي اعرف اني خايفه من كل تجخ خايفه حتي اجرب ممكن دي تروما بسبب بابا وعاره مش كل الناس زي بعض بس بجد خايفه اووي مش فاهمه المفروض اعمل ايه ومش عايزه حد يتعلق بيا

أنا شاب ٢١ سنه اخر سنه جامعه بمر بتجربة مأثرة عليّ بشكل كبير، وعايز أعرضها بشكل واضح عشان أفهمها وألاقي حل. في البداية، اتعلقت ببنت من بدايه سنه ٣ من نفس دايرتي. العلاقة ماكنتش واضحة أو مستقرة، كان فيها قرب أحيانًا وبعد أحيانًا، وإشارات غير مفهومة. مع الوقت، بدأت أتعلق بيها بشكل أكبر من الطبيعي، وبقيت بفكر فيها كتير. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان دايمًا في رفض أو مسافة. حصلت مواقف زي بلوك وفك بلوك، ريكوست يتبعت ويتشال، وقبول يتلغى بعدها بسرعة. ده خلاني أعيش في حالة تفكير وتحليل مستمر لكل تصرف منها. كان اول سنتين امتياز من بعد ما عرفتها انا خلاص بتخرج تقديراتيةبعدها فنازل كنت ٩٥ فميه بقيت ادعي اخرج بمرتبه شرف بس معد مجهود شديد و دايما متدايق و مهموم و في قبضه غريبه فالقلب كده زي ضغطه شديده مع الوقت، بقيت مش قادر أتخطى الموضوع، وبقيت عايش جزء كبير منه في دماغي. رغم إني بحاول أبعد وأقفل كل الطرق، برجع تاني أراقب أو أحاول أتواصل، وكأني داخل في دايرة مش عارف أخرج منها. التجربة دي أثرت على تركيزي وحياتي اليومية. بقيت بهرب باستخدام الموبايل بشكل زائد، وبأجل المذاكرة والالتزامات، وبفقد السيطرة بسهولة وقت الضغط. دلوقتي أنا محتاج أفهم: - ليه بتعلق بالشكل ده رغم إن في رفض واضح؟ - إزاي أوقف التفكير المستمر والتحليل؟ - إزاي أخرج من الدايرة دي وألتزم بحياتي؟ - وإزاي أتعامل مع الإحساس بالرفض من غير ما يأثر عليّ بالشكل ده؟ حد يلحقني ونبي انا مش عارف اسيبها واكله دماغي و دنيتي وقفت بعد ما قطعت من شهرين دلوقتي دماغي مبتفكرش غير فيها هي بس بتعمل ريكوست و تشيله او تعمل فولو و تشيله يظهر notification دماغي تجنن و جسمي يتهرب و يتهز معرفش لي او اي ده

مشكلتي ف مذاكره انا فكليه نظريه امتحان فيها فاينال بس معرفش لي طول ترم متحمس و قبل امتحانات باسبوعين بهبط بامد و ببقا عصبي و بتخنق و متدايق و مبعرفش اذاكر خالص موضوع ده نزل تقديري حبه حلوين تنصحوني اعمل اي انا فاخر سنه و عايز احافظ علي مرتبه شرف و شكرا

ليه بجد بيصعب عليا اى عريس جاى يتقدم او بيصعب عليا الرفض دا لاى شخص ف العموم (عريس او غيره)ممكن لان انا بخاف ومش بحب ان اترفض المهم م بالكم بقا قعدت مع حد بيحبنى بقاله كام سنه وبجد مشاعره عليا واو وانا اول بنت ف حياته وكل هذا الكلام الجميل حصل حاجه ف الموضوع متمش يعنى بين الاهل ف اتلغى بجد انا محمله نفسى مشاعره دى، ممكن انا اعجبت بيه اه بس مكنتش لسه حبيته لاننا متعاملناش كتير عشان احبه بس انا صعبان عليا بطريقه معرفش هشوفه بعد كده ازاى ف الجامعه وبجد مش عايزه اتكلم معاه ف نفس الوقت عايزه ادخل اساله انت كويس بجد معرفش فى اى هو الموضوع عادى ولا انا شخصيه توكسيك ولا انا مالى 🥲

دلوقتي انا حبيت واحده بجد وحب حقيقي وقربت منها واتكلمنا وبتاع وهيا غلبانه ومظلومه وحالتها تقهر القلب وبحكم اني اول علاقه ليا قولت اعوضها بقي فكنت دايما اللي تعوزه اجيبه اللي هيا عايزاه نطلبه حتي لو مبالغ كبيره صرفت كل فلوسي فوق ال 10 آلاف أو ال15 كمان علشان متحسش أن عندها نقص وكل دا انا لسه في أولي جامعه المهم علسان مطولش عليكو موبايلها باظ في يوم من الايام ومعايا واحد صاحبي بتاع موبيلات اشتريت منه موبايل وكدا بس مدفعتش ولا جنيه من فلوسه ودلوقتي انا معيش معيش فلوس ومديون ب 13 الف وانا معيش ولا جنيه من المبلغ ومسعارف اعمل اي انا كنت حابب تساعدها بس من غير ما احس دمرت نفسي ومشغول في كليتي جدا مش لاقي وقت حتي افكر اعمل اي

انا قاعد في مكاني ال بقعد في علطول لوحدي بقالي 4 سنين ودخلت الجامعه ولازلت حاسس اني لوحدي بظن اوقات اني قدرت اتقلم عليها لكن هي اوقات الوحده بحسها بني ادم وبيخنق فيا واقف مكاني حاسس اني محبوس مش قادر آخد خطوه او اتقدم مش عارف كل ال حوليا ديما شافني الشخص الحزين المكتأب بس مبعرفش اخبي انا ضعيف جسديا و مبعرفش اتكلم أو عندي لغه حوار يعني بحس اني لو اتكلمت مع حد بيستغرب من اسلوبي مش عارف ليه بشوف كل العيوب دي او حاسس اني مثير للشفقه والناس بيشفوني كده حتي صحابي في الجامعه انا ديما علي أمل مره افتح واتس اشوف حد يقولي ازيك اقسم بالله نا ماقادر اوصف لما بفتح هنا وأشوف مشاكل الناس بحس اني مش لوحدي ال بعاني

انا معجبه بولد وعمرنا ما اتكلمنا او كان عندي صحاب ولاد اصلا ومش عارفه المفروض اعمل ايه لو انا اللي اعجبت بيه هو ممكن ميكونش عارفني صلا بس فعلا هو شخص محترم اوي وملتزم ومتدين وبيشتغل بجد على طول غير اني اساسا محطتش في دماغي اني اعجب بيه لكن اكتشفت ده بمرور الوقت اني بفكر فيه كتير اوي وببتسم لما افكر فيه بس هو كان معايا في درسين بس كان ساب درس منهم وفضل شهر لغايه لما ساب الدرس التاني انا عموما طبعا حسيت باختلاف لان نوعا ما كنت حتى لما ببقى تعبانه جدا كنت ببقى مبسوطه اني هقدر اشوفه النهاردة وكده غير اني منغير ما ادرك ده كنت ابتديت اهتم اكتر بالبس ايه وكده وحسيت اني شوفت جزء جديد من نفسي بس بردو قولت ممكن يكون مجرد اعجاب عادي شهر وهنسى ده تماما لكن رغم ان عدى ٨ شهور منغير ما اشوفه تماما بدل ما انساه اتعلقت بيه اكتر واتعلقت بشخص منغير ما حتى اكلمه وكمان انا في تااته ثانوي حتى لو كنت شجاعه اني اكلمه الاول فمش هينفع استنيت كل ده علشتن طبعا لو يعني النتيجه كانت اننا نقدر نتكلم وكده مفش حاجه تعطلني بس رغم كده مش قادرة ابطل افكر فيه ولاول مره احس اني مهتمه بشخص تاني كده فعلا ... في الايام اللي كان بيحضر فيها كنت بفرح اكتر ما ببقى فرحانه لنفسي لما يعرف يحل مساله مثلا او المستر يشكره على مجهوده وكانت ابتسامته كان بتخليني مبسوطه جدا لايامم .. انا دلوقتي خايفه من كذا حاجه خايفه اننا منشوفش بعض تاني هو مش من محافظه تانية لكن انا مش متاكده ممكن يعيش في السعوديه بعدين علشان باباه بيشتغل هناك وكده عرفت ده من اكونت باباه عموما كان طلعلي فجاه في اقتراحات الفيسبوك ومش عارفه هل ممكن نخش نفس الجامعه ولا لا بس حتى لو افترضنا ان ده حصل هقدر اكلمه ازاي ؟ هو اساسا يعني مش حد بيتكلم كتير او منفتح عالناس دايما غير كده انا مش عايزة بردو اعمل حاجه تخالف الدين بس مش اللي دايما بيبقى طبيعي ان البنت هي اللي تروح تقول لولد هات بقى رقم باباك اكلمه ولاحاجه دي زي😂😂 اللي خلاني افكر في حاجه رسميه زي كده مش اني خلاص فعلا معتبراه كل حاجه انا مش هقدر احدد اي حاجه منغير ما اعرف الشخص ده كويس وانا بس عايزة اول فرصه تيجي .. بس كمان انا مش عايزة اعمل اي فعل ممكن يخليه يبعد عني لانه مالةش في انه يكلم اي بنت وكده حتى لو زمايلففعلا مش عارفه اعمل ايه وهل اساسا هشوفه تاني مثلا في الجامعه ؟ ولو مشوفتهوش مش هيكون غريب اوي لو فجاه بعد كل المده الطويله دي من اخر مره شوفته اكلمه هيكون واضح جدا موقفي .. انا فعلت بفكر كتير لاني مش عايزة اضيع الفرصه .. كتير من صحابي قالولي طب مش ممكن اساسا يكون مش متوافق معاكي مش ممكن كذا وكذا وكذا بس انا مش عايزة احتمالات مش عايزة اقرر حاجه غير لما اتاكد بنفسي لان ز يما في افتراضات وحشه عادي تبقى في افتراضات حلوة .. وكده كده انا عمري ما هعرف حد تماما لان معنديش اي ولاد صحاب فاي حد هعجب بيه هتكون نفس الفكره وهو اول شخص اهتم بيه كده .. انتوا ايه رايكوا بعد تالته ثانوي ايه التصرف الصح اللي المفروض اعمله ؟

بنت معايا فالكليه محترمه وكويسه جدا وساعات بتبادر معايا وبتهزر ونضحك مع بعض بس مش عارف احبها خايف احبها اتعلق بيها تسيبني مع انها هي اللي بتبادر كتير فعقلي بيقولي احمي نفسك وكبر دماغك وقلبي بيقولي اجازف واكمل معاها فمش عارف اعمل اي حاسس اني متلخبط جامد فرأيكو اي خصوصا انها بنت محترمه وجميله جدا 💔

هو احنا ليه بجد لازم نشرح كل حاجة لاهلنا؟ ليه عشان نعمل اي حاجة نقولهم عايز اعمل كذا و كذا عشان كذا و كذا ليه لازم يعرفوا كل حاجة يا ئما لا؟ طول عمري حرفيا تافه مفيش حاجة في دماغي و مبفكرش الا في اللعب و تضييع الوقت و طبعا وحيد معنديش صحاب ولا اي حاجة بدأت يبقى عندي صحاب لما كنت في تانية ثانوي و هو كان واحد بس و في الاخر بعد عشرة اربع سنين، تلاقيه بيشتم في حبيبتي مرتين و يتوقع اني اسكت، و لما رديت عليه راح قطع معايا، مع انوا البيقول اسم حبيبتوا بس بيشتموا برضوا طب انا طول عمري في البيت و لما بدأت اعرف الناس، اتخنقت منهم و بعدت تاني بارادتي عشان معظمهم يا مقرفسن، يا يخلوا الواحد ميعرفوش يركز على علاقتها بربنا أو على حاجة عايز يعملها و حتى لما حبيت و قولت خلاص هبدأ شغل عشان اعرف اوصلها بالحلال، الاقي اهلي واقفين ضظي و تش راضيين بحوار الشغل، و يقولولي ميتين ام الجامعة و انا جامعتي اصلا وربنا مهستفيد بيها في مجالي، منهجها وربنا ميأكل عيش، و انا مش قايلهم ولا يعرفوا عنها حاجة عشان هي الطالبة، عشان لو عندي عرفوا اهلها هيعرفوا، و هي من قرية فطبعا عارفين هيحصل ايه و انا وصلت لمرحلة أن لو لقدر الله و ابوها عرف، يعرف طريقي و يعمل اي حاجة، بس ميعملهاش حاجة و أن اهون عليا اموت ولا اعيش من غيرها ( من غير تعليق على الفقرة ديه ) و انا و هي بنحاول نقطع عشان ربنا، بس بسبب الضغوط و المشاكل البتحصلنا الخاصة بتبقى من اهلنا بنضطر نفتح تاني و احنا الاتنين مبقاش لينا حد نتستد عليه وقت منتعب نفسيا غير بعض و هي لسة مؤخرا بعد المشكلة الحصان المن ساعتها و مبقاش عارفة حتى تزيد الامان الأقرب صاحبة ليها تهوينًا و محاولة في مساعدتها قولتلها تعمل زيي، لما تتعب خالص، تختفي و انعزل عن العالم تعالج نفسها بنفسها فدلوقتي بقى بدل ما انا مضغوط اني عايز انجز عشان متروحش مني بسبب هناك بيجوزوهم بدري بقيت عايز اوصل بدري اكثر عشان وقت متحتاج حد ابقى موجود، تبقى لما تكون مخنوقة و عايزة تفضفض و هي مش واثقة في حد ابقى موجود بس برضوا مش عارف حتى ابدأ بسبب اهلي و ام الجامعة و انا والله على استعداد اني أطبق بالايام عشان اعرف بس اوصلها، بس عايز ابدأ هي بقت عندي فعلا اغلى حاجة، لدرجة أن لما حد فينا يتعب ولا يبقى مخنوق، التاني بيبقى نفس الكلام لسة من قريب حصل موقف عندها و من كثر ما احنا خايفين من أن ابوها يعرف بطننا فضلت وجعانا طول اليوم و انا من خوفي عليها و مبقيتش عارف اعمل ايه، نص عائلتها باصنلها في كل حاجة و حاقدين عليها مع انها كل شوية عند دكتور شكل بقيت بجد مشطايق حد منهم و عايز اوصلها عشان أخايهم كلهم يبعدوا عنها و يسبوها في حالها عايز اوصلها و اعوضها عن كل وجع حست بيه و كل كسرة اتكسرتها سواء من صحباتها أو اهلها، عايز اخليها متبقاش سائلة في جواها حاجة ولا تبقى متدايقة من أي حاجة بس اذاي و احنا مش بيننا حاجة رسمي و أن كل البيتزا بيغضب ربنا؟ بشوف كثير بيقولوا الراجل بيكتم، الراجل بيسكت بس احنا بجد بييجي علينا لحظات من كثر الكتم، خلاص، بنبقى محتاجين نتكلم يا ئما بننفجر في كل الحوالينا محدش بقى فاهم الضغط الاحنا مضغوطينوا سواء الأهل ولا كان نين، يفضلوا يقولوا احنا جيل متدلع جيل متدلع جيل متدلع ايه و خرا ايه بالضغط الاحنا فيه و بالقرف الاحنا بنشوفوا ولا بالبيخصلنا و هم ميعرفوش؟ ولا متدلع اذاي و احنا طفولتنا ثورة و مراهقتنا كورونا و ادي شبابنا حرب متظلعين اذاي و حتى الجواز محدش عارف يتجوز بالاحنا فيه دة؟ ولا جيلهم المعظمهم غبي، بيبصوا الماديات اكثر ما بيبصوا للدين و الاخلاق و الشخصية، مع أن دلوقتي اغلب المعاهد يجيب و يجيب و يجيب ولا عندهم ولا دين ولا اخلاق و في الغالب بيبقى رايح تسلية، و بقى بيتطلب طلبات تعجيزية غبية بجد، معظمهم دلوقتي يقولك انا بنتي ميتجبلهاش اقل من ٥٠ جرام،مش اقل من ١٠٠ و فيه البيطلبوا ٢٠٠ و احنا في وسط الغلا و وسط أن الشغل بقى استحالة دلوقتي بالارقام البنشوفها ديه حتى، بيقولك المرتبات مش هتقل عن ٧٠٠٠ و ٨٠٠٠ و انا ناس صحابي و مبيشتغلوش بنص المرتب دة حتى احنا بجد في زمن كل حاجة جاية علينا و مطلوب مننا نعمل و نحقق حاجات قبل متخرج من الجامعة، في سن هم نفسهم مكانوش بيفكروا في الحاجات ديه و اكبر عقبة واقفة قدامنا، أن احنا مش عارفين حتى نشتغل الا لما نتخرج، و لو لاقينا بيبقى بطلوع الروح و في الغالب بتبقى زي العبيد اصلا 🚶🏽‍♂️ فالصراحة يعني، تبا لدة زمن ضاغطنا و مخلي معظمنا في اكتئاب في السن دة و مش موفرلنا اي حاجة تساعدنا في العايزين نعملوا ولا حتى نخرج من الحالة الاحنا فيها ديه والله اكثر حاجة مضايقاني هو اني مش عارف اوصلها و انا و هي متعذبين بالشكل الغبي دة و اهلي بيعاملوني على اني زي ما انا من قبل ما ادخل ثانوي اصلا 🚶🏽‍♂️

انا من زمان وانا عندى مشكلة فى الصلاة فى ثانوى كنت متقطعة فى الصلاة ومعرفتش التزم خاالص من اول م دخلت الكلية وانا بحاول التزم وبرضو مش عارفة لغاية موصلت ل رابعة جامعة وقطعت خالص بقالى شهرين مش قادرة حتى اتوضى ولا اصلى وبجد الصلاة بقت تقيلة عليا اوى مش عارفة اعمل اى كل يوم بنام مرعوبة انى اموت بالله لو حد عنده حلول يقولى😭

انا بكرههم اوي اهلي حرموني من كل حاجه حلوه لحد دلوقتي حتى وانا في الجامعه بتضرب وبتشتم وبتهان وبتحبس وتلفوني بيتسحب انا اتفشخت منهم والله مبقيتش اكره حد في الدنيا قدهم كلهم تعبت والله

جـماعـة اكيـد في هنـا دكـاترة جـامعـة و معيديـن و غـيره، بجـد طلب بسيـط من طالـبة دخلـت كليـة كانت بتحـلم بيهـاو حـاليـاً سبب التعـاسة هـي الكليـة بسـبب الـقسوة و المعـاملة راس بـراس اللي احنـا فيها دي، يعني عايـزة افهـم انت كدكتـور او معيـد هتستـفاد ايه لما تنغـص عليـا عيشتـي وتصعبـلي كل الاختيـارات سـواء في تسـليمـات و لا بـروجكـت ولا بـريزنتيشـن هيـأثر على درجـاتـي والGpa، افهم بجـد ليه؟!، ليـه اكون عاملـة كل حاجـة بيـرفيكـت و اقسـم بالله مش شكـرانيـة في نفـسي انا والتـيم بتاعـي عملنـا بريزنتيشـن غطـي على اي شغـل تاني من بتـوع الدفعـة، ليـه الدكتـور تبصـلي بغـل وحقـد و تطلب منـي طلبـات تانيـة تعجيـزية و تصعـب عليـا البـروجيكـت الشخـصي انا و بقيت التيـم ولو ماعملنـاش كـدا هتنقـصنا في درجـاتنا في درجـات البريزنتيشـن و البـروجيكـت؟ رغم انه ده له درجاته و له درجـاته؟ يعني حضرتم وصلتـي لدرجـة علميـة معينـة و ناجحـة يارب في حيـاتك ليه تأذي حـد لسه ما كملش ال21 سنة حتى من عمري ولسه بحاول، هتستفادي ايه؟، كليتـس مـش سهلة يا جـماعة من غيـر اس صعـوبات هي صعـبة ليه التعجـيز ده، ليـه التعـب للنفسـي اللي انا فيـه ده كل يوم و التانـي وانا بحـاول بكل قـدرتي لحد م جالـي الضغـط وبقـول ياريتنـي ما دخلتهـا و هي كانت حلمـي اصلا..؟! هـونوا على الطلبـة يا جمـاعة، بتصعـب عليـا نفسـي وانا الكل نايـم و مرتـاح و انا صاحـية ليل نهـار ومش بنـام غيـر بالصدفـة وبعيـط علشان خايفـة بعد كل الحنتـفةو الشغـل ده ماخـدتش درجتـي كاملـة، يـارب حسبنـا الله في اي حـد بيصعـبهـا على اي حد لمجـرد غل وحقـد غير مبـرر اصلاً

السلام عليكم انا دلوقتي في الجامعه وبدرس وكدا وانا شلت مادتين وخطيبي قاعد يقولي فين النتيجه وانا بقولو لسه مش جبتها وبصراحه مش عايزاه يعرف اني شلت مواد وكدا علشان هوا الي كان بيقولي ذاكري ومش تشمتي حد فينا وانا دلوقتي خذلتو ومش عارفه اقولو اي بصراحه

بقالي يومين بشتم ف الهستولوجي عشان مش عارف اذاكره وعلي اساس اني مبصمج الاناتومي والفسيولوجي وان الهستو مشاكلي كلها ف الحياه ف الاخر دخلت الامتحان حليت الهستولوجي صح وغلطت ف الاناتومي اللي مذاكره😂😂😂

جماعه هونو عليا عشان هعيط بجد لما جبت نتيجه اتصدمت يعني اي ماده متاكده اني حله فيها كويس واجيب تقدير دا وناس تانيه عشان بس واخدين فيها كورسات جابو امتياز فيها يعني دا بجد عدل ليه ممكن كليه تحطم الواحد كدا الحاجه وحيده اللي مهوني عليا شويه اني بقيت مواد تقديرات حلوه فيها الحمدلله وسؤال لو في ماده جايبه ضعيف فيها يعني بتبقي اي معناها و بنمتحنها امتي وازاي شكرا 💗

هو لي معظم البنات بقت كدا مش فاهم ، انا معظم صحابي فالجامعع بيكلموا بنات وانا بشوفهم دايما وبنسلم على بعض ، يعني الاقي صاحبي ماشي مع صاحبته وبيسلم عليا وانا اسلم عليه وعمري ما بصيت للبنت اللي ماشيه معاه عشان اعرف مثلا مين ده ، وعمري حتى ما سألتهم اتعرفتوا على بعض ازاي عشان بحترم زمايلي واخلاقي متسمحليش اني ابص للبنات اللي معاهم او اني اتكلم عليهم ، ومع ذلك ، صاحبه صاحبي تقعد تبصلي عمال على بطال وحرفيا لو انا روحت بدأت كلام معاها هتكلمني عادي وممكن تسيب صاحبي ومش كدا وبس مره كانت عماله تبصلي واحنا فالجامعه وصاحبها قاعد جمبي واول ما صاحبها حس بالموضوع قامت بصاله وضحكاله عشان متبينش ، يعني انا كشاب مش بيص للي ف ايد غيري وانتي كبنت بتبصي على شخص تاني خالص ومش بتبصي عاللي ف ايدك ، بغض النظر عن انه حرام وهيفضل حرام ، بس انا بتكلم عالموقف نفسه وافعال الناس

يا شباب انا كنت مرتبط ببنت ٣ سنين ومكنتش بكلم حد غيرها حرفيا ومخلص بزياده اوي لدرجه اني كنت مخليها هيه الجنس الآخر في حياتي ومكنتش بحب اتعامل مع البنات في التعاملات الحياتيه العاديه اختصارا ....كان فيه مشاكل بينا وسيبنا بعض تانيه جامعه وهيه بالمناسبه معايا في نفس الكليه المهم ان مشكلتي حبيت اني بحس اني مرتبك او متوتر علي خفيف او(بعمل تصرفات وبقول لنفسي بعدها ازاي انا يطلع مني كده انا ليه مش بكون مركز او حتي طبيعي) لما اجي اتعامل مع بنات مش عارف احل المشكله دي ازاي

انا خلاص فاضلي شهرين او 3 و اتخرج وعاوز اعرف ايه اللي بيحصل بعد فترتك الجامعية من حيث التغير في حياتك يعني هل بتبقي الدنيا ممله بعدها هل بتعرف تعمل علاقات زي ما كنت بتعمل في الجامعه هل اشتغلت فمجال تبع كليتك ولا لا انا حاسس بس ان الدينا هتبقا مبهمه بعد التخرج وهل في وقت للتعلم اصلا او اطور نفسي ولا الشغل هيبقا واخد كل الوقت عاوز اعرف قصه كل واحد بعد تخرجه

محتاجة نصيحة لاني تايهة ومش عارفة اتصرف انا دلوقتي مامتي متوفية قرابة الخمس سنين هي كانت اقرب واحده ليا وهي الي كانت شايلة مسؤوليتي كاملة لما اتوفت والدي بدأ يتحمل مسؤولية دراستي وهكذا ديما كنت اتكسف اطلب منه مصاريف أزيد من الدروس مكنتش بتكلم عن مصاريفي انا ك بنوتة ليا احتياجات هدوم وغير وغير ف كنت باخد زيادة عن مصاريف الدروس ادفع المصاريف والباقي ابدأ احوش فيه واجيبلي الي محتاجاه لغاية ما دخلت الجامعة بدأت اطلب منه مصاريف هدوم مواصلات للأمانة فضل فترة يديلي الفلوس بس لازم يسأل هجيب ايه بيها الاول وده من حقه اكيد بس كان بيستفسر زيادة عن اللزوم وانا اصلا بطلب منه وانا في كامل احراجي اساسا المهم بدأ يرفض يديلي مصاريفي الشخصية ويسألني كتير اوفر واقوله مصاريف شخصية ليا يقولي زي ايه وميرضاش يديلي المصاريف ف دلوقتي حرام عليا اطلب منه فلوس بحجة اكتيفيتي للكلية أو لما already يبقى مطلوب مني حاجة للكلية اطلب أزيد شوية واحوش واجيب احتياجاتي ولا اعمل ايه لاني تايهة ومش عارفة اتصرف ازاي واتخنقت حقيقي

انا معجب ببنت معايا ف الجامعه بس هي دايما مش ملاحظه ده حتى لما بلمحلها ودايما مسحوله مع صحابها وعندها بيست فريند ولد والولد ده صاحبي برضوا بس هو مسيحي وهي مسلمه ف قولت عادي بعد م نرتبط كل ده هيتغير ان شاء الله وحاولت كتير اني المح اني بحبها وبكلمها ع اساس اني معجب ببنت معانا وانها زي القمر بس البعيده عاميه والكلام ده بس بصراحه هي بتقولي اعمل اي وافكارها تحفه بس مش قادر انفذ هي بجد احلي بنت انا شوفتها♥️♥️♥️ اه وانا مرتبطش ف حياتي قبل كده

في موقف حصل معايا قريب الدكتور كان طالب من كل واحد project فا انا الحمدلله كنت ماشي فيه كويس دايما وانا بعمله كنت بخش discord calls مع صاحبي وكنت بعرفه حجات كتير عن ال project بتاعي فالمهم انو بردو كان بيقولي علي حجات عنده فا يوم التسليم لقيته انه سارق مشروع ومقدمه قبلي ولما جيت قدمته الدكتور قالي اني بستهبل دا صاحبي اللي كان معايا من ثانوي ومبسوطين مع بعض

مساء الخير انا مكسورة قوى دلوقتي ومقهورة بجد ع نفسي اوي اوي انا محدش كان شاطر قدي زمان محدش كان يذاكر قدي كله كان بيبصلى بصه انتي حد ممتاز اوي دلوقتي ف الجامعه انسانه بائسه لابعد درجه ومش بتذاكر وعادت سنه وف قمه حزنها وبؤسها بجد ومش بس كدة شلت مادتين الترم الاول يعني لو ماده تاني خلاص كدة انا شلت السنه المفروص اكون باكل الكتب وكمان معاب ميدترم كمان كام يوم والايام قبله قليله ولا متأثرة واليوم كله ع الفون ومش قادره افتح كتاب صعبانه عليا نفسي اوي اللى هو انتي مين !! تعبت بجد تعبت اوي اوي

عمري 23 نقرى في جامعة جامي كانت عندي علاقة ولا خرجت مع وحدة من طلعت لي ليسي و انا مركز غير مع قراية مي عامين بديت نسيي ندير مدامة و ما صلح لي والو في لول كنت نقول كيما جديد و ما عنديش خبرة و مع وقت تتريقل مي درك بديت نتوسوس زعما انا عندي مشكلة ولا عيب علميا أني طويل القامة و ملامح وجهي حسنة اسكو كاين لي مر بمرحلة هكذا في حياته و بواش تنصحوني

انا كنت عايشه برا مصر مع اهلي بعدين نزلت مصر عشان الجامعة مكنتش باهد مصروف وكان بابا هو المسؤول عن كل حاجه المهم لما نزلت خدت مصروف انا واختي و مش عارفه اديره خالص احنا بناخد ٢٢ الف سته للغرفه في السكن و اربعه لحمة وفراخ و سمك و سته مصروف كل واحده دا بابا بيبعت كل اسبوع اربعه الف للبروتينات و تلاته لينا و مش مكفينا خالص دا غير انه بخلص في نص الاسبوع و بابا يبعت الف مثلا كده على حسب كل اسبوع او روحنا لدكتور فناخذ فلوسه من بابا المهم لما بنجيب مياه و مناديل و بيض وزبادي و جبنه و توست بالف و الالفين التانين لينا بس بيضيعوا في حاجات تافه و البنات الي معانا بيكونوا جايبين كرتونه مايه وتكفيهم كتير اسبوعين مثلا و احنا اسبوع بالعافيه فمش عارفه النصروف الي قليل فعلا ولا احنا لي مش عارفين نديره ولا بنستهلك اكل اكتر فبنصرف عليه اكتر لان البنات بيجيبوا معانا من السوبر ماركت ولاقي الاكل مكمل معاهم كاير ومثلا مش كل يوم بيطبخوا بروتينات و ممكن ميعملوش غدا كمان ولا بيشربوا مايه كتير

بفتكر ايام الكلية لما كنت طالب غلبان فى سنة أولى أو تانية كنت اطلع على السلم الحلقلى سكشن ولا محاضرة كنت اطلع الاقى الشاب والبنت من دول بتوع تالتة ورابعة قاعدين على السلم وقاعدين جمب بعض والواد من دولة هجمة كدا وحبيبته قاعدة جمبه ومعاه ساندوتشات الجبنة فى العيش الفينو ( الكيزان ) وتقعد اقول فى نفسي يا بختهم ودارت الايام وخلصت جامعة واللى ساب صاحبته سابها واللى اتجوز اتجوز واللى سافر سافر وانا خرجت من الكلية زى ما دخلتها وانا مش مرتبط حتى لا وكمان كان فيه بنت كانت بتقول عنى رايح بواحدة وجاى بواحدة ما كسبتش غير السمعة بس ..... ومعرفش امتى هخطب وهتجوز.

انا شاب عندي 22 سنه كنت اتعرفت علي واحده زميلتي ف الجامعه انا وهي ف نفس الكليه "تربيه رياضيه" .... المهم بدانا نتكلم سوا وارتبطنا ببعض وعمتا كنا بنتقابل سواء ف الجيم او كلاس البوكسينج او برضو في اكاديمه السباحه المهم انا كنت عايزها ف الحلال طبعا بس فهمتها ظروفي وانه ان شاءالله بعد ما نتخرج هتقدملها و اخطبها ع طول وبعدها اسافر لوالدي وابدا اظبطت دنيتي لغايه م انزل ونكتب كتابنا ده الي كنت مسستم عليه حياتي عمتا .... وهي كانت بتقولي خد راحتك عادي انا هستناك وهكمل كريري كده كده وعايزك وكل كلام ده معدااش ع كلامها شهرررين ولقيتها اتخطبت ولا متخطبتش غصب ده كان بإرادتها .. هو عادي هي حره بس عايز افهم ليه عشمتني من الاول اصلا احنا فضلنا سوا سنتين او اكتر .. ازاي هي نسيت كل الي بينا ده وانا عمري مفكرت العب بمشاعرها او اتسلي بيها.. بس ليه عشمتني انا بجد مش فاهم !!!!! .. ليه مصارحتنيش من البدايه ؟ ليه اصلا خلتني اتقعلق بيها ؟

كلامي مش مترتب انا ف جامعه وعندي 3 اصدقاء لسه متعرفه عليهم ف الجامعه وف الاول كنا داخلين بعشم او انا لوحدي اللي كنت بتكلم بعشم وحكيتلهم كل حاجه عني وعن حياتي وبقيت احكي كل حاجه حرفيا بس اكتشفت ان انا بس اللي بتعامل بطبيعتي حسيت ان انا هبله او عبيطه او مكنش ينفع اعمل كده بس في نقطه كمان ان في واحده منهم كل ما احكي حاجه الاقيها بتحكي حاجه اعلا منها واتكلم اقول ننزل او نخرج او انا تعبانه تقول طيب احنا بنشتغل ي بنتي انتي قاعده ف البيت مكنتش واخده بالي من كل ده ف الاول خلوني احس ان انا مش مرغوب فيا او ان انا تقيله عليهم بقيت كل شويه بتجيلي نوبة اكتئاب واقفل كل حاجه واخرج من الروم وكده بقيت احس انا دايما لوحدي بجد كنت قاكره لما ادخل الجامعه ربنا هيعوضني بناس شبهي ويكونو جنبي غلطتي اني اعتبرتهم من اول م اتكلمنا انهم هيكملو وان احنا هنفضل مع بعض وانا بتعامل معاهم حاسه ان دي مش انا او مش عارفه اتعامل برغم كل اللي بحسه اول ما نتقابل او نتكلم بتعامل عادي واهزر واضحك مش عارفه افهم نفسي ولا عارفه ايه ده بس بجد انا نفسيتي تعبت صحبتنا التالته دي بحسها ناضجه وعسوله بس برضو بيجي وقت دماغي بتخليني افكر انها غير كده ايه الحل

انا عايز اشتغل مع الكلية بس قلقان انه يأثر علي الدراسة خصوصا اني عايز اشتغل اوفلاين مش حابب الشغل الاونلاين وكمان مش لاقي شغل يكون 6 سعات مثلا علشان يبقي الي حد ما ميأثرش فعايز اعرف يعني عادي اشتغل مع الكلية خصوصا اني في حاسبات بس انا حاسس بإني لازم انزل اشتغل واحط فلوس في البيت مش مرتاح للقاعدة كدة

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

انا مثلا كنت بحب بنت فالجامعه ، البنت ده حبيتها كدا ، بيسموه حب حقيقي انك تحب شخص ومش عارف حبته ليه ومفيش سبب واضح لحبك ليه زي شكله حلو او شخصيته حلوه او لبسه ، لا مكنتش بفكر اني الاقي الحاجات ده فيها ، كان نفسي احميها اسعدها ونكون سوا ، بس حصل موقف وحش جدا ، كنت بصور الكلام بتاع الدكتور من عالسبوره ، ف هي جات فالصوره بالغلط ، حرفيا مكنش موجود فالصوره غير الجاكت بتاعها حتى الطرحه بتاعتهت مكانتش باينه عشان كانت سانده عالبينج وقتها ، حد قالها اني بصورها ، راحت للامن ، وده الصدمه ، كنت فاكر ان من نظراتي ليها المتكرره ومحاوله اني اكلمها واجر معاها كلام فالسكشن هتعرفها اني معجب بيها ، بس لما راحت للامن قالت ف حقي كلام وحش ، ثبت التهمه بدل ما تدافع وتقول اني مش هعمل كدا ، قالت اني مالاول اصلا وانا بتعرضلها وعايز اكلمها وهي بتصدني ... بس اتغيرت ووعيت لنفسي وعملت تغيير مدروس ف حياتي مش مجرد هنزل جيم عشان اطلع ماللي حصل دا وفتره وابطل ، لا كان تغيير ، بس الصدمه انها حتى مشافتش التغيير دا ، بس بالنسبالي مكنش صدمه ،لاني كنت بعمل التغيير دا لنفسي

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

أعمل اي لو كنت مرتبط بواحده لما كنت صغير عندي 18 سنه و دلوقتي في تالته جامعه و سنينا بعض من تلت سنين اصلا و لحد دلوقتي مش عارف اتعايش حاسس بفراغ مفيش حد اتكلم معاه نفسي اتكلم مع حد احكيله كل حاجة المهم مكلمش البنت الي كنت معاها عشانه حرفيا معناديش الجرأه اني اكلمها و اقولها كل الي جوايا بعد أعمل أي حاسس بفراغ كبير جدا و مش قادر اتعايش و الحمد لله قريب من ربنا و كل فروضي في الجامع و مهتم بقراءة القرءان و جامعتي ماشي فيها أعمل أي جدا

دلوقتي انا بحب واحد و عايزه اعرف بيحبني ولا لا عايزه طريقه اعرف بيها ف ادوني حلول اعرف بيها أو تلميح أو كده انا و هو مش بنتكلم احنا يدوب عند بعض انستا و مع بعض في الجامعه ياريت لو حد عندو حل اعرف بيه يقولي

بصوا انا في تالته ثانوي دلوقتي انا بجد نفسي ادخل جامعة هارفرد بعني دي حاجه انا نفسي فيها عاوز ادخل طب هناك بقا اكيد سوق بس لو حطينا السوق الاول على السوق التاني ودمجناهم هيبقوا كده سوق بب

عندي ١٨ سنه ف تالته ثانوي هدخل ف الموضوع دايركت فيه شخص ف تانيه ثانوي اعترفلي بحبه الحقيقه دي مكانتش اول مره احنا قد بعض هو اعترفلي اول مره واحنا ف تالته اعدادي وبحكم اني عقلي اكبر من سني كنت شايفه ده لعب عيال وموافقتش حاول كتير جدا طول تالته اعدادي واولي وتانيه ثانوي لحد ما حكي لاخته الكبيره وهي كلمتني تفهمني انه بجد متعلق بيا جدابقا فيه بينا كلام اخته مكنتش راضبه اوي عن الموضوع بس حاليا مع بعض بقالنا سنه ونص بيحبني جدا عمره ما بص لبنت غيري وده بشهاده كل اللي حواليا حتي اهلي بيقرب من اهلي ادرجه انه بقا صاحب خالتي وبينه هو وماما كلام احنا حاليا داخلين ع لحظه هتبقي فارقه ف حياتنا لو مجابس الكليه اللي عاوزينها احتمال ان بابا يوافق هيبقي صعيف جدا وانا مش عاوزه غيره بس لسه هستناه حوالي ٦ او ٧ سنين لحد ما يخلص ويجهز شقته هي موجوده بالفعل ابوه الله يرحمه بناها له عندي كذا سؤال ممكن نكمل فعلا؟ احارب عشانه ولا استسلم لو حصل حاجه مش عارفه لجد اعمل ايه ياريت لو حد مر بنفس التجربه او شاف حاجه مشابهه يفيدني

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا انا ولد عندي ٢١ سنه وخلاص قربت اتخرج من الجامعه انا دايما كل علاقتي في الحياه عباره عن صداقه مع زمايلي عادي عمري ما دخلت في علاقه عاطفيه ولا عمري حتي كلمت بنت ولا جربت حتي اني اكلم بنت هل كدا انا صح ولا غلط وهل كدا انا بظلم الانسانه الي هرتبط بيها مستقبلا عشان معنديش خبره في التعامل مع البنات وكدا ولا ايه ؟

مساء الخير أنا في أولى جامعة و في حاجة عايز اخد رأيكم فيها في بنت معايا في السكشن بحس انها بتعاملني معاملة خاصة عن الباقي و دة بشهادة غيري من اللي بيبقوا واقفين لأننا بنقف في جروب مثلاً و غير كدة كلامنا كله بسيط و في اطار الجامعة و المذاكرة و كدة و لكن بعشم شوية و كدة ف حسيت انها عندها مشاعر ليا و انا حاسس نفس الكلام بس لما باجي بقى ابعتلها واتساب مثلا ممكن ترد بعدها بأسبوع ولا حاجة و هي بصراحة بترد بأستفاضة و تسألني هي كمان و ترد على كل حاجة ممكن بالعشرين مسدج ف بضطر انا كمان ارد بمسدجات اكتر بحس الموضوع متعب و مرهق بصراحة و دة اللي بيخليها متردش علطول لأن في اغلب الوقت اونلاين و بتبعت ستريكات و تنزل ستوريهات ولكن رغم كدة متردش غير في وقت متأخر (3 او 4 الفجر مثلا) و قبل ما نرجع نتقابل في الجامعة بيوم او اتنين مثلا ف حاسس منها بعدم اهتمام او ان انا مش أولوية و في نفس الوقت لما نتقابل بحس اننا مهم بالنسبة لها و اولوية و كل الكلام دة ف بقيت متلغبط و وانا بكتب حاسس انها مشكلة تافهة بس قولت اشارككم 😂😂 ودلوقتي هل اعترف لها بمشاعري ناحيتها اصلاً؟ ولا لسه الوقت مش مناسب؟ و امتى الوقت اللي ممكن يكون مناسب ل دة؟ ولا مقولهاش من اساسه؟ عشان في واحدة دفعتنا لسه مخطوبة الاسبوع اللي فات 🤷😂 ف الموضوع شاغل دماغي حبه

انا عندي مشكلة كبيرة من زمان اوي زمش عارف احلها ازاي انا اغلب افكاري عن ان انا اصاحب او اتكلم مع بنت حاجه من نوعية انه مينفعش او عيب هي متقالتليش قبل كده بالمعني الحرفي ولا انا معقد او كان في تشدد فالنقطة دي بس كنت بحس بكده وده خلاني شخص مش عارف يتعامل مع البنات وكده يعني علي الرغم من ابتدائي واعداي كان مدرسة مشتركة لكن عمري ما صاحبت بنت فالمرحلة دي حتي والواحد فاعلي نشاط بظني وهرموني فثتدانوي بردو نفس المشكلة وحتي اما دخلت الجامعة كانت مجرد صداقة بيني وبين بنات كده ومكنتش انا بردو اللي بادي كلام كانو اصحابي هما اللي متعرفين ع بنات دي وكنت بحس اني طرف تالت معاهم فالموضوع او مليش لزمة فالقعدة لاني بعد كده بقي كل واحد فيهم ياما مصاحب واحدة منهم يا مرةبط بيها فكنت شبة عازول فالموضوع وانا لما باجي اتكلم مع بنت وخصوصا لو معجب بيها بتلجلج وعقلي بيتشتت وبحس اني هنجت ومش عارف احل الموضوع ده ازاي وانا حاليا فاواخر العشرينات وحاسس ان الموضوع ده هيبوظلي حياتي فاني اتعرف ع واحدة او كده فيما بعد

الواحد الفترة دي قسما بالله مقفول من كل حاجه حرفيا في الحياة وصلت لدرجة ان مفيش حاجه بقت تبسطني زي الاول كل حاجه بقت عادي وتايه بشكل مش طبيعي مش عارف الكل كده ولا أنا ال بقيت كده امتي وازاي معرفش اي نعم بروح الجامعة وبتعامل اني طبيعي بس ده كلوا بس عشان مبينش لحد اني تعبان او اني مش زي الاول مع اني كل حتة فيا مش سليمة بس مش عارف هفضل كده لحد امتي

السلام عليكم انا عمتا لسه جديد في البرنامج بس حبيت اقول حاجة واخد رائيكم فيها انا من النوع اللي لو صاحبتك بكون معاك زي الاخ وهزار وكده بس من فترة صاحبت حد وكل هزاره بيبقي شتايم وكده فاتجنبته وبحاول ابعد وهو بيحاول يقرب فا معرفش اعمل اي وده زميلي في الجامعه. والسلام ختام

هو انا لازم اعمل صحاب في الجامعه واتواصل مع الناس او لا لان بصراحه انا مش حاسس ان الناس اللي هناك شبهي ومش عايز اضيع وقت في اني الاقي حد شبهي اصلا بس كل لما اتكلم مع حد يقولي انك لو محاولتش تتكلم مع حد مش منطقي يكون عندك صحاب فديما بسالهم سؤال هو انا لازم اعمل صحاب ؟ الفكره ان محدش جاوب عليا اجابه تقنعني اللي بيجاوب بيكون اجابه عابره اللي مثلا مفيش حد يقدر يعيش في الدنيا لوحده لازم تجرب تتعامل مع الناس . بس انا برضوا بشوف ان انا مش شبههم و مش بحاول حتا اكون ده علشان كده مش عايز اضيع وقتي في البحث عن صداقات هل ده منطقي ؟!

انا عديت بموقف كدا كنت حابب اشركو معاكو انا بيا اصدقاء كتير في الجامعة و منهم صحبي و اخويا كنا مع بعض في كل حاجة بس كان فية تصرف انا مكنتش بحبة و مستحرمة الصراحة صحبي دا بيروح يقول لزميلنا المسيحي انت كافر في وشة علطول و يعك في كلام كتير حاجة زي كدا من وجهة نظري شيفها غلط كبير اوي علشان كدا هو بيشوة صورة الاسلام او بالمعني الاصح بيخلي اي حد ياخد فكرة عننا وحشة نصحتة كتير و قولتلة غلط اللي انت بتعملة دا مش انت اللي تكفر و تحلل انت مش رجل دين حتة رجالالدين ملهمش صلاحية يعملو حاجة زي كدا و يوم لما شديت معاة علشان افهمة غلطة و علشان ميوقعش في مشاكل بعد كدا قالي كلكو اساسا مش مسلمين و كفار و انا بحكم العيش و الملح مردتش احطة في مشكلة و سيبتة اية رأيكو في شخص زي كدا

عمري 31 سنة لم ارتبط باي فتاة في حياتي كلها ذلك لكوني خجولا جدا لا أستطيع التحدث مع النساء أحببت فتاة أيام الجامعة كان حبا من طرف واحد كانت فتاة اوتيت من الجمال والخلق ما يريده اي رجل في رفيقة دربه حاولت التعرف اليها لكنني اضعت عديد الفرص بخجلي فرفضتني رفضا قاطعا رغم ذلك لم استطع إخراجها من تفكيري رغم مرور 5سنوات على التخرج حتى أنني في الاونة الاخيرة صرت أراها في منامي وأذكرها في صلاتي لم يسبق ان حدث لي امر كهذا حتى أنني احس ان حياتي كلها توقفت 💔

في معيد كان بيديني الترم اللي فات و دلوقتي اه بيدي بردو ماده باخدها هو كويس اوي وطيب اوي وبيساعدني لو في في اسأله مش فهماها ،بيبعت بيسلم عليا كل مثلا اسبوعين المشكله بدأت اقلق😂 يعني فالعادي انا اللي ببعت لو مش فاهمه حاجه فالسكشن بس هو بعت الشهر ده خمس مرات مثلا بيسلم ويسأل هو عايز اي مش فاهمه ولا ده عادي هو قالي قبل كده انت محترمه و عشان كده بساعدك بس حاسه الموضوع اوفر ولا ايه؟

جماعة انا كليتي بعيدة عني ساعة مواصلات هي في نفس المحافظة يعني بس انا مش عارفة اذاكر في البيت لأسباب كتير الدنيا دوشة عندي اطفال و بيتنا على الشارع وفي مشاكل في البيت و ده مأثر على نفسيتي اصلا وهكذا بعرف اذاكر بليل بس وكدا هقلب يومي مش هينفع و كمان بكسل اذاكر لوحدي حاسة لو معايا تيم مثلا هعرف اذاكر بحب جوهم يعني والسنتين الجايين سنين تخصص مش تقال اوي بس مهمين ومش هينفع الحال ده و كليتي عملية ف بفكر اخد سكن تبع الجامعة بحيث اكون وسط ناس زيي ف هضطر اذاكر زيهم و مش هتبهدل في المواصلات كل يوم و هعتمد على نفسي عايزة أشيل مسؤولية واجرب حاجة جديدة اصلا ف انتو شايفين اي لأني بعد ماكنت متحمسة بقيت خايفة

الشعور بالوحدة.. من ونا طفل طول عمري منعزل اه عندي صحاب وزمايل بس انا عمري ما بدات حاجة من نفسي وخليت ناس تشارك معايا مثلا دايما انا اللي بروح اشارك، كان عندي بيست فريند عادي في كل مرحلة دراسيه قبل الجامعة اللي هو الانسان العادي الانطواءي بس على الاقل كان عندي صحاب اه كان عندي رهاب اجتماعي بس مبرر لان كان عمري صغير وكل حاجة كنت بجربها لاول مرة. افكاري عن نفسي دايما اني مش زي الباقي هما اكيد حلوين انا مش وحش بس هما احلى فاهمين الفكرة. كمان موضوع اني بدا وزني يزيد في اول الاعدادي تدريجيا وكل ما كنت أزيد كيلو حرفيا يزيد اكتئابي وبعدي عن الناس وحدة بوحده بس كل ده عمري في يوم ما حسيت بالوحدة اه ممكن حسيت اني مستبعد بس اني اتوجع عشان وحيد لا. الى ان دخلت الجامعة وكل حاجة بدات تبوظ من بعدها حرفيا في ترم واحد بعدت عن كل صحابي بحكم ان كل واحد في كليه ومعرفش اعمل ناس جداد بسبب ان الكلية في محافظة بعيدة عني ونا كنت شغال فبقيت وحيد جدا حاليا ودراستي باظت واكتئبت فتره كبيرة. بس رجعت اقوي نزلت جيم وبدات اخرج وحده وحده بس مشكلة الوجدة لسه موجودة ومش عارف اعمل ايه

عملتو ايه بعد التخرج انا في سنه رابعه خلاث في اخر ترم عاوز اعرف بتعملو اصحاب ازاي بعد سنين الدراسه ما خلصت بالنسبالي معضلتي حاسس اني الناس اللي كنت بقابلهم في الجامعه مش هقابلهم تاني وحاسس ان فتره ما بعد التخرج هبقا لوحدي اكتريه الوقت بسبب ان كل واحد هيركز علي الكاريؤ بتاعه وانا مبحبش العزله خالص