روتين

انا هلي بيتحكموا فيا اووووي وانا مش بحب كده وغير كده حياتي ممله انا بجد حاسه اني مش عايشه اقوم من النوم مش بعمل حاجه وغير بتعامل مع ناس مش حابها بس بيساعوني بجد نفسي حياتي تتغير عشان انا حياه اني فعلا حياه اني فدوامه مش عارفه اعمل اي

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

انام واصحى زي البني ادمين ؟ لالا صحيت بدري اكمل اليوم ؟ لالا انام الظهر واصحي الساعه ١٢ بالليل خد الكبيره بقا في شغل الصبح من ٨ ل ٨ يعني هفضل صاحي بقا طب ما في شغل تاني يوم برضو يعني هاجي انام من الشغل عشان اصحى للشغل لو اطول امسكني دلوقتي وربنا لانفخني بس حظي بقا المهم فكك لسه شارب كبايه شاي مووت

بقالي كام يوم برجع من الدروس وانا ببقا مقتوله حرفيا مش بقدر اذاكر حاجه ولو عندي درس بليل مش بروحه وبنام وبصحا بعد كام ساعه واوقات بصحا ١ بليل مثلا! وبقعد اذاكر تلت ساعات تقريبا وببقا فصلت خالص وبحس اني مصدعه اوي ودايخه وبنام تاني واصحا انزل دروس والتلت ساعات دول الايام دي بقيت بعتبر اني ذاكرت حرفيا فيه ايام مبكملش ساعه وانام تاني بجد ايه السبب مبقتش بلحق اخلص ال ورايا وروتيني بشع

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

حاسس بملل فى حياتى ومافيش جديد مع العلم بروح شغلى وحياتى ماشيه بس ديما بحس بملل ومش لاقى شى جديد فى حياتى حاسس ان كل حاجه عملتهل ومافيش لذه لاى شى جديد تانى حاولت اجدد فى حاجات كتير وروتين حياتى بس بردو ديما بحس بملل

انا واقفه فمكاني ومش عارفه اتحرك ابدا وعارفه حلول كل دا بس م قادره ومش عارفه حياه روتينيه مفيهاش اي تغير يوم ضايع فالسكرول ال انا متأكده وعارفه اني هيتحاسب على كل دا لدرجه ان فرمضان ال فات فكل مره كنت بدعي اني اُعتق من النا.ر بيكون عندي صوت جوايا بيقول ازااي فوسط الذنوب ال بتعمليها ازاي وانتي مختمتيش حتى رمضان دا ازاي ربنا هيسيب كل الناس ال فعلا اقامو رمضان صح وانتي ال ضيعتيه حرفيا ومفوقتيش غير العشر الأواخر حتى لما فوقت معرفتش افوق عدل وفوقت غلط انا ف انتكاس طويل وتضيع وقت مش طبيعي انا حاسه اني مليش لازمه تماما نفسي اهر.ب من دماغي ونفسي حياتي تتعدل مش عارفه اتصرف ولا عارفه ازاي ابدا فشلت ف اني اكون اي حاجه ونفسي امشي من البيت دا بس مينفعش حاسه اني فكل مره بدعي بكون مكسوفه جدا من نفسي ازاي بدعي بكل دا وانا عامله كداا من فتره كنت قريبه من ربنا لدرجه قبل ما ادعي الدعوه الاقيها اتحققت انا دلوقتي مش عارفه ومش فاهمه مالي ولافاهمه اصلا انا ازاي عايشه بحس اني مُغيبه وفاقده وعيي تماما

أنا اشعر بالوحده الشديده ولدي العديد من المشاكل في تكوين الأصدقاء والكثير من المحاولات الفاشله وبدات اشعر بممل في حياتي وحاولت تغيير روتيني ولم يتغير شيئ وهذا الموضوع مأثر فيا نفسيا

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

حسنا لا ادري حقا، لم اعطي نفسي يوما حق عيش اللحظة كنت و لا زلت غير مسموعة لذا الامر فحسب اصبح روتيني، لن يهتم احد اذا اخبرتهم كما انه ليس بوسعي ايقافها او التحكم بها حتى لو اعترفت اني امر بواحدة لذا اكمل حياتي فحسب و دعها تكون

الواحد يعمل ايه ف الزهق وفقد الشغف ف الحياة ..لغبطة النوم ..خلصنا دراسة واتفوقنا وعملنا ماجستير و اشتغلنا و استقالنا ةمش لاقيين هدف ومازلنا في العشرينات في اواخرها طب ايه الحل ..وازاي نرجع للجيم و نظبط يومنا ..سبحان مغير الاحوال من سنة مكنتش متوقع بجد اني اكتب كده

انا بحاول اشغل وقتي ب اي حاجه لكن التفكير تاعب اعصابي حاسس اني ف متاهه.. انطوائي جدا مع ان اعرف كتير جدا زهقت من الوحده وحياتي بقت روتينية جدا احيانا بفكر ف الارتباط بعد كدا احس ان لسه بدري مع ان في ناس ف سني واصغر متجوزه الي عنده حل يقول ياريت❤️

حاسة اني مضغوطة ويومي بقا روتيني بشكل غريب مع اني كنت الاول بحب الروتين بس حاسه اني زهقت من ضغط الشغل مع روتين يوم كله ميتنج وشغل وتخطيط دماغي مش عارفة تفكر ف اي حاجة جديدة خلاص وانا كنت دايما عندي افكار جديدة حاليا بقيت بعمل المطلوب وبس وحتي دا ساعات بتكاسل فيه بطريقة مش عارفة مالي ومضغوطة ف حياتي الشخصية برضو 💔

هاي حابه اتكلم شويه اولا انا حياتي عاديه او تحت العاديه يعني ممله جداا مش عارفه اكسر الملل دا ازي يعني انا يومي ان انا بصحي افطر و اتفرج علي الفون لحد ما انام تاني ممكن في النص اروح اجيب حاجات من السوبر ماركت مثلا حاسه ان انا ادمنت الموبيل و مش هعرف ابعد عنه قولولي اعمل ايه!

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

مطلغبطه شوي عارفه أن الجواز سنه الحياه وان لازم الإنسان يستقر وكل ده جميل بس انا عندي مشكله مع العيشه نفسها مش قاصدي مدينا قصدي في الحياه يعني الكل عايش ذي بعض ذي ما يقال اليوم بيومه مفيش طموح لحاجه ينجح فيها ويطور فيها عايشن بس موظف ثم معاش وخلاص بس انا مش عايزه اعيش كده هتقولوا هيجيلك شخص كويس وفي ناس طموحه بس هو هيقبل اني اشتغل هيقبل اني اعمل حاجه نفسي وانجح فيها ولا اول ما اخلف هقعد بقه واكررث حياتي ليهم هي اه ده شئ كويس بس كده في انانيه الان الست الظغط عليها بيبقي اكبر من الراجل بكتير وبرضه وهي بتشتغل الظغط عليها كتير بس اي ده لا انا مش هكرث حياتي ليهم واعمل كل حاجه وهو يبقي دوره اي تي ام بس