شك في الذات

"انت ابتلاءك فى دماغك" جملة اتقالت لي و مش عارفة اتخطاها لان دي حقيقة بجد يمكن اكتر شئ صعب بمر بيه هو خوفي و تفكيري المفرط اللى لسة ملقتش ليه سبب او حل .. دايما حسة اني لازم أثبت اني شخص كويس اني استحق الصداقة عندي شك رهيب فى شخصيتي و دايما حسة ان قيمتي مرتبطة بأنا بقدم ايه و على أي درجة من الالتزام مش مهم امكانياتي ايه او مواهبي ايه دايما شايفاها مش كفاية لأنها مكنتش كفاية تعملي اصدقاء انا شخص اجتماعي جدا و عندى مهارات عالية فى الذكاء الاجتماعي لكن على المقابل شخص مش عارف يعني ايه اصدقاء و ازاي يكسبهم عارفة اني ببهر اللى قدامي و عندي مهارات بس مش عارفة ليه لما بقرب كل الانبهار بيروح واللى قدام ممكن يفقد اهتمامه هل انا كانسانة لا استحق الحب هل فيه خلل فيا انا ؟ و لا انا اللى بحاول اكون طرف مريح لللي حواليا ، لدرجة ان اللى حواليا مش حسين بوجودي متلخبطة و مش عارفة و دا عاملي خوف شوية من المستقبل انا نفسي تبقى علاقتي بصحباتي زي الناس اللي هناك نفسي اعرف اعبر معاهم ،بحس دايما بخوف وحواجز ، مش عارفة مين اللي حطاها و امتى وازاي بحس برضو اني مش احسن حد احيانا بحس اني منافقة ، بحكم شوية انه الظاهر اني حد ملتزم ، بس انا بقع و بتلخبط كتير بحس اني مش فاهماني و مكنش عندي الجرأة اقول كدا بس انا فعلا حد غريب و حد خايف مش عارفة حتى هل كلامي دا ليه معنى ، او حد ممكن يفهمني بس اتمنى بجد واحدة تفهمني و تقولي اني تمام و ان كل دا وهم و ان الدنيا ابسط من كدا مش عارفة عاوزة ايه بجد انا بس عاوزة اكون حد كويس عند ربنا و حد كويس للناس

انا دايما بسعي لافضل نسخه مني... انا عن نفسي معرفش انا كويس ولا وحش معرفش هل استاهل ده بسبب حاجة غلط عملتها وانا مش واخد بالي ولا مجرد ابتلاء معرفش هل ده بسبب اني شخصيتي غلط ومحتاجه تتعدل ولا لا معرفش هل طبيعي اني مكونش عارف انا ايه وعامل ازاي ولا ده بسبب حاجه نفسيه عالعموم ربنا كاتبلي اكون كدا انا هكمل اجتهاد في طريق معين لكن الباقي لا ههتم ولا هفكر رغم ان اللي هسيبه كان هو ملجاي الوحيد من الحزن بس مضطر اسيبه لاني نصيبي الحلو فيه ربنا مش كاتبهولي

انا أصلا لييه انزل التطبيق واكتب وادور حد يعطي ردو فعل على افكاري والي واشعر به وامر به ليه احس اني احتاج هذا ، هذا غلط انا ضعيف تماماً مثل ما قال بابا خيبة امل ما رباني الرجال حتى اكون كذا ، ولا تبدي حول امر شريكتي المسكينه

ياريت لما توصلوا لازاي بتعرفوا دا تقولولي عشان الموضوع زايد عن حده في دماغي انا جربت مرة اطلع فكرة زي دي احد اعرفه و اتقالي انه دا وسواس و مفيش كدا و بتاع بس الموضوع مرعب تخيل تبقى ماشي في حياتك كلها مفكر انك طيب و بحت الخير للناس و دايما انت المظلوم و بتعمل الخير و بيتردلك بوحش و كل الحاجات الحلوة دي و تطلع في الآخر انا اللي غلط و عايش دور الضحية!!! تخيل هتبقى موت كام انسان بالحيا و اذيت كام حد بخداعك لنفسك دا و تخيل بقا و اسرح بخيالك..!!! الموضوع مش انا ممكن اكون شايف نفسي وحش من جوايا و كدا بس دا مش حقيقي و انت احسن من كدا و الكلام دا لا دي تتحل الازمة اما تبقى شيطان و شايف نفسك ملاك..!! فكروا فيها حرفيا مجرد التفكير فيها مرهق بدرجة مش طبيعية...!!!

بسال نفسي كتير هل انا انسان جيد وطيب مع اني مش بزعل حد يبقى كدا انا كويس وبفكر طب لو انا كويس لي بيحثلي كدا اكيد لا يبقى انا شخص وحش عشان يحصلي المشاكل اقتد اقول انا مستحقش يحصلي هو انا اذيت حد وبعدها افكر يمكن فعلا اذيت حد ومعرفش فربنا بيعاقبني

انا عمري ما حسيتها بنفسي و لكن دايما بتتقالي و مش بصدقها، كزا مرة حد يقعد معايا يقولي نفس الجملة و يديني اسباب كتيرة وانا ببقى شايف الموضوع عادي لحد ما بدأت اقتنع شوية بالاسباب ديه، بس بعد فترة هتكتشف ان ده شيئ سلبي اكتر ما هو ايجابي

بعتذر لو البوست طويل انا اتعرفت علي حدفي جروب ماده مشتركه بنا تبع الكليه بدا بلطف وحنين وكويس وحبيتو وهو كمان اما روحت اعترفتله بكدا قالي انه بحيبني كان له صاحب مسيحي بيحبو وبيحكلي عنوو دايما صحبو دا. كان ملامحو جميله صحابي شافو صورو فصحبتي كانت عاوزه تتعرف عليه وقولت لشخص اللي انا مرتبطه.بيه بعت رقمه وكان بيكلمها وعدا وقت والدنيا كويسه وهو كان فوق الروعه في التعامل المهم جه في يوم صحبتي بعتت ليا اكونت فيه صور صحاب الشخص اللي ارتبط بيه دا وكان لشاب تاني خالص بنفس الصور وبلوجر اما وجهت اللي مرتبطه.بيه قالي دا هزار وانا كنت عارف انك هتعرفي واسف وبتاع وعتذارات ويكلم صحبو دا ويتخلنق معاه زيبعتلي اسكرينات انه هيخسرو علشان خلي شكلو وحش قدامي بتاع وقالي ان البلوجر دا صحبو المسحي صحاب يعني واما دخلت كلمت البلوجر سبحان لله ان يرد ورد عليا وقالي لا معرفش حد بالاسم دا بعد المرحله دي سمحتو واتعاملت عادي جه في فتره كدا اتغير وقالي ان سال شيخ عن علاقتنا وقال انها حرام دا كان في رمضان اللي فات وان لازم نبعد وبتاع بعدنا فعلا وكان قلبي بيقطع ومهموش وكان بيسال عليا من وقت لتاني واما قطع كلام فجاه دخلت انا اطمن عليه قالي اصل البنت اللي كان مرتبط بيها هو كان مرتبط قبلي علي حسب كلامه جالها كانسر وزعلان وباباها قاله ان هي عاوزه تشوفه وان البنت دي كانت علي مدار علاقتنا بتحاول ترجع وان عاوز يبين ليا الواد الجامد بقي اللي استحاله يجرع لحد سابو وكان بيقولي ان عندو شله في القاهره لللي هي صاحبو المسيحي دا وشابين وبنتين منهم اخت صحبو المسيحي والبت اللي كان مرتبط بيها ادور علي اكونت حد فيهم معندهوش شكيت ان كل دا تحوير من دماغو مش عارفه الهدف ايه اما عرف ان اخويا كان اتوفي في حادثه.حكالي ان حصلو حاجه كدا مع صحبو ونزل استوري ان بيدعي لصحبو وان ياعيني افتكر وكلام من دا وحاسه دا حوار كمان في شهر خمسه اللي فات نزلنا نتقابل كان اول مقابله بينا قالي انتي قصيره اوي وكنا قاعدين عادي حسيتو علق علي جسمي ان تخينه خسي شويه مع ان وزني مثالي بشهاده الكل اطولي شويه مع ان طولي مناسب مع وزني يعني انا 155 سم ووزني 55 كيلو بس انا بحبك علي اي وضع تقبلت كلامه وعادي اتقبلنا تاني في شهر سته وكانت مقابله عاديه نص شهر سبعه سبنا بعض لاسباب تافه بيقول تفكيري مريض معني الكلام وتفكيري اللي خسرنا بعض وانا السبب بسبب تفكيري وكلام من دا مع ان معاملته معاياواللي كانت قذره وانا كنت بتسحمل بعد تالت شهور ورجع كلم صحبتي انو ندمان وظلمني ومحبش قدي بعد محيلات كتير اوي مني ان يرجع واما بطلعت احاول رجع هو تالت شهور في عذاب لحد ما بدات افوق لاقيتو رجع مع ان قالي نفس الكلمه ان خلاص مش هيرجع مع ان حولت كتير وصلنا ان اما كلم صحبتي ندمان وبتاع انا رجعتلو وكان فوق الروعه اما بدات اتعلق بدا يتغير كنت حطيت تاريخو بايو عندي قالي شايلي التاريخ من البايو شكلو مش حلو وكان باعت رسايل قبلها ببرود كدا لاقتني مره واحدة بقوله مش عاوزه اكمل بعتلي كلام ان مش مقدره ضغطو ولا اي حاجه ولا مقدره تعب مامتو وان تفكيري مريض انهرت وقعدت ازلل انو يرجعلي ودا وجعني اوي راح بكل بساطه قالي انا اللي مش بحبك ومش عاوز اكمل قولتله مش بتحبني بجد ونظراتك ليا دا كان ايه قالي كان حب حقيقي للاسف طب في ايه يقول كدا وايه يقول كدا كلامو كسرني وكان صعب روحت بعتله ان هو مش راجل ولا قد الوعد والمسؤوليه وان ربنا هيردله الوجع دا اضعاف وكل حاجه بتترد وقالي انو مش هيرجع زي المره الاولي انا عاوزه يرجع ندمان علشان احس ان كرامتي رجعت مش علشانو هو ولا علشان ارجعله حسسني ان فعلا مريضه نفسيا وان الغلط مني وفي تفكيري وان شكلي وحشي مع ان بشهاده الي في حياتي ان ملامحي جميله ووزني مع طولي مثالي وان حد كويس بس انا حاسه ان ثقتي ادمرت روحت لدكتور نفسي من ورا اهلي بس مكملتش معاه لان مش قادره.اشوف نفسي في الحاله دي انا بكرهه الشخص دا اوي وكنت في عذاب هو كان اول شخص في حياتي وحبيته فوق الوصف حاسه ان دا ذنبي ان حبيتو بجد انا مش بنت وحشه انا كويسه والله بس ممكن اخترت غلط بمثل طول الوقت قدام الكل ان تمام علشان محدش يلاحظ او يسالني

هو ليه اغلب الوقت بكون انا ببقي الطرف اللي بيتمسك اكتر و اللي اقصي ما عنده علشان احافظ علي اللي معايا رغم اني مش بلاقي المحاولات دي ليه بجد لحد ما حقيقي بقيت احس ان العيب فيا