صعوبة تواصل

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

يا جماع انا شخص وحيد ما عندي اخوة شباب وعندي اختين بس ف ربيت وحيد وهالشي خلاني لما اكبر اني ما اعرف افتح مواضيع او بشكل احرى صرت ما احب الحكي كتير بضوج فورا وهل الشي عم يخلي الشريكة تحس اني ممل بس هل الشي مو بايدي كيف بدي اغير هل الشي لان عنجد صار يسببلي مشاكل و هل في حدا بيتقبل هل الشي ولا لا

انا دائما لم اتعرف على اشخاص جداد او احاول اتعرف بحس انو هنن مفكرين انو انا ممل وانا ما كنت هيك وحتى صاير ماعم اعرف افتح حديث بس ما بعرف ليش وانا مو هيك والله وبعرف كون مستمع جيد بدي حدا يعطيني فرصه بس ويعرفني اكتر

بصو انا هتكلم حد هيفرق معاه ويرد تمام هلاقي محدش عبرني مش مهم انا كرهت كل حاجه بقالي يجي ٢٠ يوم مكتبتش حاجه هنا انا مقروفه اوي اوي اوي انا اكتشفت شيء عن نفسي اول حاجه انا مبحبش نفسي ومحدش يقولي حبيها انا واحدة معفنة ومفيش فايدة فيا نفسي مبتسمعش ام الكلام اتصرف ازاي وممكن ربنا يدخلني النار بسببها الغبية المقرفة حسبنا الله ونعم الوكيل تاني حاجه انا مبحبش حد ادركت مؤخرا ان كل الناس البعيدة القريبة ايا كانوا فانا مش بحبهم ومش عايزاهم يكونوا حواليا دماغي بتعاملهم ك task الي هو هقعد معاهم دلوقتي وابان شخص حلو ل اخر اليوم وهفرح بانتهاء المهمة ولكن انا م هقدر تكون دي مهمة دائمة يعني من الاخر انا بفضل القعاد مع نفسي مهما ضغطت عليها اني ابات عند جدي مثلا واسهر معاهم مفيش فايدة علطول بحس بغدر من الي قدامي وديما مش واثقة فيه تالت حاجه انا مش لاقية حاجه احبها خالص انا بحب ربنا اوي ربنا الاهم ديما بالنسبالي ولكن نفسي واقفة عائق كبيييييييير جدا مبعرفش اتحكم غي نفسي عارفين لما تكونوا قاعدين مع حد وعايزين تقولوا حجات وحد يجي يقعد وسطكم بالعافية فمتقدروش تتكلموا اهو ده نفس الي بيحصل مع ربنا لما بشتكيلو علطول احس بشلل فالكلام ومش قادرة اقول حاجه ابدا انا اعتقد اني منزوعة الحب اخري اهتم لو الشخص جديد عني وفي الاخر كلو هيروح يعني ولا عارفة اتواصل مع ربي ولا حابة نفسي ولا حابة حد انا وحيدة اوي والله

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

اعمل إيه لو ف حياتي شخص عنده تعلق تجنبي وده مبوظ العلاقة هو مقالش أنه عنده بس باين من تصرفاته وانسحابه وانا عارفة الشخصية دي بتبقي عاملة ازاي وحاولت إن انا اديله الامان يتكلم بس برضو لاا

عارفين الشعور دا انك تقعد تقول ل نفسك طول الوقت انك مش متضايق م الوحدة بتبقا حاسسها كدا فعلا انك اتعودت بس شعور اني مش لاقيه حد اقلو تعال نخرج بكرا شويا عايزة اغير جو.. مش لاقيه حد ممكن ارن عليه وارغي مش لاقيه حد حتي افتح اي حوار سطحي معاه واحس بالراحه الاحساس دا وحش اوي ومش عارفه هيستمر لحد امتي.

ده أنا ده أنا حتى بقيت تعبت من كتر ما بحاول أوصل الكلام بطريقة محدش ياخد باله منها 😅 بس اللي بيفهم التلميحات الصغيرة أكيد هيعرف أنا قصدي إيه من وسط الكلام. في حاجات مينفعش تتقال بشكل مباشر هنا، فـ أوقات الواحد بيحاول يسيب علامة بسيطة أو كلمة معينة اللي المفروض الشخص الصح بس هو اللي يفهمها 👀

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

فيه مشكلة يا جماعة اني اما بقعد مع الناس بحس نفسي مش عارف هما بيقولو ايه حرفيا يعني مش عارف المشكلة دي عندي من زمان حتى لو انا سامعهم مش بعرف هما بيقولو ايه واحيانا بحس نفسي مش مربط الكلام اللي بيتقال قدامي حد عنده نفس المشكلة؟ وعالجها

هو انا امتي هشارك؟ امتي احس بشعور المشاركه؟ بحس ان فيا حاجه غلط والله معقول مش بعرف اتعامل او بغلط وانا مش واخد بالي الوحدة والكتمان تعبوني وعايش لوحدي كنت مستني السند من اهلي بس للاسف مش بطيقهم بعمل اللي عليا سواء من مذاكرة وغيره بالعافيه بطاقه صفر حرفيا

اوقات ببقا محتاج جدا حد عنده طاقة اتكلمه معاه شوية ف انا هاقدر دة اوقات اني عاوز اتكلم مع بني ادمين و مبعرفش اتعرف على ناس جديدة عشان عندى مشكلة اني ما بعرفش افتح مواضيع وبستنا اللي قدامي يفتح الحوار علشان أدوس فيه

انا شاب كنت بشتغل بليل بعدين غيرت المجال فبقيت بشتغل الصبح وصحابي كلهم بدون استثناء بيشتغلوا بليل فعشان اقعد معاهم ممكن ع ٣ الفجر مثلا وكنا بنعمل كدا يومين او تلاتة ف الاسبوع بس حاليا لما الحظر دا اشتغل طبعا مفيش كافيهات بعد ١٠ بليل و مبقتش بقعد خالص مع حد باجي من الشغل انام ساعة اصحي افضل ماسك التيك توك والانستا طول اليوم وحاسس بملل رهيب محتاج افكار بتعدوا يومكوا ازاي

انا من صغري مش اجتماعي ابدا، مابعرفش اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم، مابحبش التجمعات، قليل الكلام، حاولت كتير زمان ادوس واتعامل ولكن الناس دايما كانو بيحسسوني اني مختلف وفيا حاجه غلط سواء قالوها او ماقولهاش، انا بشوف دا في عينيهم، ببقا عارف ان الشخص الي قدامي دا مش متقبلني ولا حاببني بس بيتعامل معايا، مع اني مابعملش اي حاجه غلط، هي الفكره فيا انا في شخصيتي، وبسبب الموضوع دا انا ماعنديش صاحب واحد من صغري ولحتي الان لسه زي ما انا، حاليا انا الي مختار اني اتعامل مع كل الناس بسطحيه وتعامل علي القد، يعني مجرد سلام وخلاص، مابفتحش كلام مع حد، مابحاولش مع حد، لما بلاقي حد بيحاول معايا بعامله علي القد ومابحاولش معاه لأني عارف النتيجه وعارف ان الحد دا في الاخر هو الي هايزهق مني وهايبعد، ودا مش بيتهيألي ولا تجاربي القديمه جابتلي عقده مثلا، لا بس انا فعلا عارف اني مش شبه حد ولا في حد هايحب يكون معايا، انا ابان مكتفي بنفسي وكارف لكل حاجه واي حد ومش فارقلي حاجه، بس انا في الحقيقه عكس كدا ومش مبسوط بحالي بس دا امر واقع ومضطر استحمل فابحاول اتعايش وبتظاهر بعكس الي انا حاسهُ، عامة المشكله مش في وحدتي وعزلتي بس، انا كل حاجه ماشيه معايا زي الزفت وعمرها مامشيت زي ما انا عاوز بس اديني عايش وخلاص

أنا بجد متدايقة أوي من شعور الوحدة ده إني حاسه طول الوقت بإني وحيدة و إن محدش طايق يكلمني أو الكل حواليا عايزين يتكلمو و يحكو وأنا لأ بقيت خايفة من الحكم عليا و مش عايزة أعرف حد على الحجات إلي بحبها أو أمنياتي أو كدا يادوب بقول كلام بسيط على القد و مش بتعمق ولما بتكلم كتير أو احكي لحد مواقف بحس إني تقيلة أوي إزاي أقول كل ده كمان ببقى عايزة أتناقش و أقول رأيي بس بحس إنه مش مهم و مش هيفرق في حاجة و بالعكس مش هيعجب حد و بحسني بقيت قافلة على نفسي دايرة مع إني اجتماعية و بحب الصحوبية و العلاقات بس تعبت أوي بجد و نفسي أحضن حد وأعيط المشكلة إن يعني في ناس بتعاني أكتر مني أكيد و أنا في نعمة فحاسة إن مليش حق اتدايق بقى ما كله عنده أكتر مني و مش بيتكلم

مش مقتنعه بحوار الصوت ده ممكن حد يسحل او يهدد حد هنا انه يفضحه و بالاخص البنات او حد يعرفني يعرف اني بستخدم البتاع ده عموما المهم انا بقالي فترة حاسه اني بقيت اقفل على نفسيي و ابعد نفسي عن تفاصيل كانت في حياتي و انا صغيرة ناس انا اعرفهم مبقتش قريبة منهم زي الاول و ناس انا الي قررت اني ابعد عنهم لاسباب تخصني بقيت بحس بالخنقة لما بلاقي نفسي عملت كده و خصوصا اني مقدرش اغير كده لاني اخترت اني ابعد نفسي عن حاجات كتيييرة اوي و بتفاجئ بكم اللحظات الحلوة الي انا بضيعها على نفسي بحكم اني مليش مزاج يعني مثلا لما اقعد ما اسرتي في حاجه ولافيهم بيتكلموا في حاجه انا مش فهماها يقوليلي اه اصلك مرضتيش تيجي بصراحة بقيت بتخنق ايامي كلها بقت شبه بعضها و حاسه اني حطيت نفسي في دايرة مغلقه حتى مبقتش مختلطه بولاد حتى بقالي كتير اوي مشوفتش اولاد ممكن كلامي يبان غريب بس حرفيا انا بقيت مغلفة اوي بعيدة عن قرايبي الولاد بحكم اني شايفة انه حرام مبقتش متفاعلة فالمدرسة بسبب ان اغلب صحابي ممكن يتكلموا مع اولاد فالفصل عادي بس برضوا هم اولاد حتى لو كويسين و مبقتش اروح كمان لدرجة اني اكتشفت ان صحبتي الي كانت مفهماني كده بعدت عني و خدت حد تاني مكاني و مبقناش نتكلم اكتشفت اني وحيدة مبقتش بنزل غير يومين فالاسبوع و كمان دروس و مختلط اه بس مليش تعامل معاهم معنديش صديقة اتكلم معاها ومعنديش صحاب اخرج معاهم عكس اختي تماما حتى بخس ان افراد عيلتي من نحيت بابا و ماما مش بيميلوا للكلام معايا زي اختي بحكم ان هى بتعرف تضحك انا شخص مش بيحب الرغي و منطقي جدا مبحبش اضيع وقتي في حاجات بلا قيمة او مفيش فيها استفاده علمية مبحبش اللت و العجن الكتير مبحبش البنات المسهوكه الي بتحاول تلفت النظر او تكلم ولاد منغير سبب اساسي او مهم يعني مش بحكم عمل او دراسة مبقتش بعجب بحد زي الاول بقيت اشوفهم كلهم عادي قدامي كاولاد يعني و بقيت ملاحظة ان اختي الكبيرة واخدة الجو شوية عني و ده مكنتش ملحظاه بتاتا معرفش ليه كده بس بدات اضايق بقيت اخس اني انسان ممل و مش هلاقي الي شبهي

انا مضايقه جدا المفروض ان انا ٣ شهور و ابقي مديره او بحاول ان اشتغل على دا انا ف شغلي ديما ف حالي و مش بتكلم كتير انا مبعرفس اتعامل مع الناس اوي بصراحه و انا بحاول اعالج دا جه فتره ف الشغل انا وقعت بسبب نفسيتي كدا و دخلت المستشفي المهم حصل مشاكل عندي ف السغل و الحمدلله حلتها فى بنت معايا ف الشغل طلعت بتوصل اي كلمه بقولها و النهارده لما بقولها تفاصيل الشغل بتاعها بتعمل ايه و كدا طبيعي اعرف كل حاجه بتحصل اتخانقت معايا و اتكلمت بطريقه وحشه جدا حسيت وقتها ان انا ملييش قيمه ف المكان و البنت دي جديده ف الشغل مش قديمه و حقيق يمخنوقه و مش عارفه المفروض اتعامل ازاب انا اشتكيت لمديري بس بجد متعصبه جدا لحد دلوقتي و مضايقه اوي

انا عندي مشكلة كبيرة وعاوز منها حل من كل الناس انا دلوقتي لما باجي اتكلم مع الناس بقول كلام منغير ما افكر فيه مش عارف ازاي مش بغلط بس بقول كل حاجه باستفاضة وسواء كان الكلام ينفع يتقال او لا لا ، وساعات كمان بيجيلي ايرور مبعرفش ارد فمواقف معينة مش عارف حلها اي بحس ان دماغي بتعطل وبعمل لاج كده

الواحد مهما كان سنه كبير برضوا بيحتاج حد جنبه بس للاسف مهما حاولت اقرب من حد مش بقدر احكي ولا اقدر اتكلم مع حد ف للاسف بقيت حاسس ان هفضل لوحدي علطول هل حد بيمر بنفس اللي انا بمر بيه ان هو لوحدة ومش قادر يقرب من حد