عادات

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

طيب والله مكسوفة اني بكتب كده بس ده المكان الوحيد اللي ممكن اشارك فيه ده ازاي يا جماعة افك التعلق بشخص عمري ما كلمته يادوب بس تلميحات لبعض ولما عرفت حقيقته بلكته وانا اهو عملاله بلوك بقالي اكتر من سبع شهور بس من السبه شهور دي لحد النهاردة بدخل الاكونت بتاعه كل يوم كل يوم حرفيًا اشوف نزل ايه وعمل ريبوست لايه وحط ستوري لايه وتابع مين وادخل الاكونت بتاعه في كل تطبيق لدرجة اني اول ما بصحى بكون لسه مصحتش اصلًا بدخل اشوف الاكونت بتاعه وأقوم بدخل الاكونت بتاعه كل دقيقة حرفيًا تعبت تعبت مش عارفة اذاكر من كتر ما انا ماسكة الموبايل بشوف الاكونت بتاعه مليش حد اقوله الكلام ده لاني بتكسف اقول لحد اني عندي مشاعر من النوع ده انا عندي ستاشر سنة بالله عليكم متستهيفوش المشكلة بسبب سني في الفترة دي بعد ما عدى سبع شهور على البلوك بدأ بقى يكلم بنات ويلمح تقريبًا لبنت تانيه وانا والله بغلي وعايزة اعيط مش عارفة ياريت اللي حس نفس احساسي يقولي شوية عادات اعملها افك التعلق الرهيبب ده انا ناوية اني اتغير وعايزة اعمل اي حاجة تخلي التعلق ده يتفك لما بشوفه في الحقيقة قلبي بيدق بيدق بيدق اوي لدرجة بيفضل نص ساعة على نفس الحالة ياريت حل انا عايزة حل عايزة عادات اعملها تخلي ده كله يروح انا منهكة

سريعاً كدة، أرمي الشغف فى الزبالة؛ لأن لو كل الناس بتتحرك بيه هتكون أول واحد مش لاقي ياكل لأن باباك مش بيروح الشغل لأن ما عندوش شغف. فانت فكل الاحوال خليك محرك نفسك، مش مشاعرك إلى بتحركك، عارف الموضوع صعب لكن مع التعود والبدء بحاجة صغيرة اوى زى مثلا قراءة صفحتين من أى كتاب يومياً أو أياً كان؛ كدة انت بتبني عادة وبتعود نفسك أنك تشتغل ومشاعرك محايدة. سلام يا أبطال❤️❤️❤️

هممم هي مشكلة تافهة مقارنة بباقي المشاكل الموجودة في بنوتة جميلة لطيفة معايا في الكلية بعتلها آد ماقبلتهوش ف انا شخصنت الحوار بصراحة وبعتلها على كل المنصات وكالمتوقع ماقبلتش حاجة فيهم المشكلة اني مش عارف افكر في حاجة غيرها مع اني ماعرفهاش بس مشدودلها بطريقة مش طبيعية واكتشفت مؤخرا ان في كذا شخص عاملينلها فولو ورفضته عموما ف هي كدة مش رفضاني هي مش شيفاني من بابه وبقيت براقب الاكونت بتاعها بطريقة صعبة بصراحة (عملت بلوك لاكونت التيك بتاعي ف براقب من اكونت احطياتي ) حاسسني مهزق اوي بصراحة يا جماعة والحوار دة على كذا شئ اخر (عادات وحشة ، احساس اني عالة ، مابعملش اي زفت ) خلاني اطور كره لنفسي (انت ماتستاهلش حاجة ، انت مالكش كلمة مع نفسك ، كام مرة قولت اخر مرة وبترجع ، شتيمة ، شتيمة ، شتيمة ) بس ودي كانت مشكلتي التافهة التي ليس لها قيمة وياريت تعديها من غير ماتقراها حرصا على وقتك الثمين لاني ماستاهلهوش

طبعا كلنا اما بنتدايق او نتوتر او كدا بيبقي عندنا عادات او تصرفات بنعملها بتهدينا او تريحنا ممكن نكون متعودين عليها عمتا ، بس حد جرب ان هو يبقي العاده اللي بيعملها دي تبقي الاكل بس زيادة عن اللزوم، هو انا لما ابقي كل ما بتوتر او بزهق ممكن اكل كميات كبيرة جدا لدرجه ان بطني توجعني و ابقي هرجع بس اكمل اكل لاني حاسه اني محتاجه كدا؟ انا المشكله دي مكانتش مأثرة فيا اوي لاني كنت بلعب رياضه كتير جدا (ساعات في ايام كنت بتمرن مرتين في اليوم) بس في تغيرات حصلت في حياتي و رفضت الرياضه اللي كنت بلعبها من و انا صغيرة جدا لاني كنت بكرهها اصلا و مضغوطه اني العبها ف قللت عدد التمارين و بقيت بلعب رياضه تانية تمارين اقل ف بدأت المشكلة تظهر و زدت في الوزن حبة بس مش كتير و بدات اعمل دايت مع ان كل اللي يشوفني يقولي اني مش محتاجاه اساسا، بس انا اصلا ببوظ الدايت دا اوي يعني و مشكلة الاكل لسه معايا، بس انا حاسة اني مكبرة الموضوع، الاكل عامل معايا مشكلة كبيرة جدا مش قادرة اسيطر عليها، ممكن تقولولي نصايح علي ازاي اقدر اوقف دا؟ ولا المفروض اروح لاخصائي نفسي ولا لا؟ ولا انا مكبرة الموضوع و دي عادة و خلاص؟

شباب انا ولد بس هو انا مش بعرف اعمل مصالح البيت من ترتيب او عسيل او زي كدا يعني غير لما ابقا مشغل حاجه علي اللاب بصوت عالي قرأن مثلا او اناشيد حماسيه او ما شابه بحس بنشاط كدا وبخلص كل المصالح لاني قاعد وحدي وبكسل اقوم اعمل المصالح دي بحس بملل هل دا طبيعي هل في حد زي كدا وبتشغلو اي وانتو بتعملو المصالح

لا أنتمي إلى هذا المكان كما يُراد لي أن أنتمي، ليس لأنني أرفض الناس، بل لأنني لا أستطيع أن أقدّس ما لم أفهمه، ولا أن أعيش وفق قوالب صُنعت قبل أن أولد ثم طُلب مني أن أذوب فيها دون سؤال، هنا تُرفع العادات إلى مرتبة الحقيقة، وتُعامل الأفكار الموروثة كأنها يقين لا يُمس، بينما الإنسان نفسه يُطلب منه أن يتنازل عن بساطته ليُرضي هذا التعقيد المصنوع. كل ما كان فطريًا صار مُثقلاً بالقيود، حتى وجودك كإنسان مع أنثى، بشكل عاطفي أو جسدي صادق، لم يعد أمرًا طبيعيًا، بل صار محاطًا بالخوف والرقابة والتفسيرات، كأن الشعور يحتاج تصريحًا، وكأن القرب جريمة مؤجلة، بينما في جوهره هو أبسط وأصدق ما فينا. أنا لا أؤمن أن العادات والتقاليد شرطٌ لمشاركة الأفكار والمشاعر مع أنثى تعجبك، ولا أرى أن الصدق يحتاج إلى إذن اجتماعي ليُعاش، فكم من أشياء نفعلها يوميًا ونعرف أنها خاطئة أو متناقضة، ومع ذلك تُقبل لأنها مألوفة، بينما يُدان ما هو صادق فقط لأنه يخرج عن الصورة. الحقيقة التي يهرب منها كثيرون أن البعد عن مشاركة المشاعر، العاطفية أو حتى الجسدية، لا يأتي من إيمان عميق، بل من خوف متجذّر من العيب، من نظرة الناس، من أن يُشار إليك لأنك خرجت عن الصف، الدين في جوهره أعمق من أن يُختزل في هذا الخوف، لكن المجتمع اختار أن يضعه كحاجز بدل أن يكون مساحة فهم. ولهذا، أنا لا أستمع للمنتقدين الذين لم يسألوا يومًا، ولا يعنيني رأي من يعيشون داخل أفكار لم يختاروها، ما يعنيني هو ذلك القليل الذي تجرأ على أن يكون صادقًا مع نفسه، حتى لو كلّفه ذلك أن يبدو مختلفًا. أنا هنا لا أبحث عن قبول، بل عن إنسانة تملك شجاعة الحرية، أنثى لا تخاف أن تفكر، ولا ترتبك من مشاعرها، ولا تعتذر عن رغبتها في أن تعيش بصدق، تشاركني أفكاري وتفاصيلي وحياتي كما هي… فهل هناك من تختار أن تكون نفسها أولًا، ثم تختارني؟

انا يا شباب تعبان من نفسى كل شوية بقول هبقى كويس ومش بقدر بقول هصلى ومش بصلى أخرى ب سبح ولما بقول هخس بلاقى الاكل قدامى وباكل بطفاسه لحد ما بنهد وانا وقاعد وتخنت ولما بقول هيكون عندى ضمير بكسل وبقول بكرة هيكون احلى وهكذا الحال. ونفسى اموت علشان هى دى امنيتى فى الحياه

عالأغلب كلكن عارفين انو نحن بحر الحمدلله انا بعيدة بس اكيد الحرب مأثرة عليا اولهم دراستي صارت دراستي ٣ ايام بالأسبوع والحياة متلخبطة جدا تخيلوا الناس بتبلش عطلتها الخميس انا الخميس اول يوم دوام عندي مرقت بهيك فترة هيديك السنة وكانت انهيارات حرفيا صار معي انهيار عصبي ممكن مشاعدة لو سمحتوا لو في تطبيقات تساعد او تتابع معي العادات الصح خايفة ارسب لسا باقيلي ٣ اشهر للامتحان النهائي وانا مراكمة بس دارسة يعني عملت امتحانات وكنت دارسة بس رسبت يعني الواضح انو بأول فصل عندي فاقد تعليمي كبير ممكن مساعدة او امل انو اقدر انجح بهل الوضع لو سمحتوا